No quiero tolerancia; quiero aceptación y normalización

Si nos seguís por el twitter del blog, que normalmente llevo yo, habréis visto que hace un tiempo que he estado hablando sobre salir del armario y la asexualidad. Pues bien, es oficial. Estoy saliendo del armario con mi familia y amistades y quiero hacerlo también por aquí.

Hola, soy Selenita y soy asexual y arromántica. He decidido decirlo oficialmente porque estoy cansada de fingir ser hétero y quiero ayudar a dar visibilidad a mi orientación, totalmente ignorada en el mundo hipersexualizado y romantizado en el que vivimos.

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Oh, ¿alguien cree que realmente no estoy haciendo nada porque no doy la cara? ¿Que no es importante reivindicar estas cosas? ¿Que esto es sólo para llamar la atención? Entonces le digo una cosa: felicidades. Sí, felicidades porque obviamente NO sabe lo que es estar fuera de la heteronormatividad.

No sabe lo que es estar «en el armario».

No sabe lo que es vivir con miedo a que la gente de tu alrededor no te acepte.

No sabe lo que es que si descubren tu sexualidad te cuestionen en los mejores casos y puede que hasta te rechacen y/o agredan en los peores.

No sabe lo que es temer que te violen, torturen y/o maten por ser como eres, algo que en algunos países es hasta legal.

No sabe lo que es que haya médicos que te consideren enferma y quieran medicarte.

No sabe lo que es crecer pensado que realmente estás enferma o tienes algo malo por no ser como la sociedad arbitrariamente dice que es la única manera válida de ser.

No sabe lo que es acostarse llorando porque la sociedad le dice que no eres «normal» y por eso sientes que no encaja.

No sabe lo que es no verse reflejada en ningún medio y, si lo está, que sea de forma estereotipada y hasta ridícula o intencionadamente ofensiva.

No sabe lo que es llegar a no aceptarse a sí misma e intentar cambiar con todas sus fuerzas sin poder hacerlo.

No sabe lo que es forzarse (¡o que otras personas te fuercen!) a hacer cosas que en realidad no quieres porque se supone es lo que deberías querer.

No sabe lo que es que se mofen de su orientación con chistes y bromas.

No sabe lo que es no poder hacer algo tan cotidiano como hablar de su sexualidad con su familia y amistades.

No sabe lo que es sufrir presión para tener sexo o citas de parte de gente bienintencionada que, en teoría, busca ayudar porque no concibe que puedas ser como eres.

No sabe lo que es ocultar una parte de si misma y pasar la vida fingiendo que es algo que no es.

No tiene ni puñetera idea porque siempre ha vivido viéndose representado/a, aceptado/a y legitimado/a por una sociedad que lo/a considera normal. Le han dado todo lo anterior sólo por ser como es y por eso no sabe lo que es tener que luchar para conseguirlo.

Yo sí lo sé y quiero decir que aquí estoy y no quiero seguir fingiendo, siendo invisible y, en mi caso, sentirme asfixiada por una sociedad en la que parece que no se puede ser feliz si no se tiene sexo, se encuentra pareja o, preferiblemente, ambas cosas.

invisibilidadBasta de que sea como si mi orientación no existiera.

Aquí estoy y no me interesan el amor romántico ni es sexo, por lo que aborrezco de que la sociedad piense que eso es lo que hace humanas a las personas.

Aquí estoy y a partir de ahora me he propuesto decirlo y hacer lo que pueda, por poco que sea, para que yo y el resto de personas que son iguales a mi tengamos visibilidad y aceptación.

Porque no quiero que me toleren como algo molesto que, en el mejor de los casos, se aguanta por corrección política. Quiero que me respeten y acepten como soy. Que me consideren normal porque es lo que soy, por mucho que pertenezca a una minoría. Quiero, ni más ni menos, que lo que tiene la gente hétero héteros. Y lo exijo porque me lo merezco por ser persona y los derechos no se piden como un favor. Así que si a alguna persona le parece que la gente del colectivo LGTB+ se está pasando con sus reivindicaciones que ejercite un poco la empatía y se ponga en nuestro lugar. No tenemos que dejar de existir, o fingirlo, para no molestar; el mundo no es suyo y es ella quien debe dejar de mirarse el ombligo y darse cuenta de que no sólo existen su verdad y su realidad.

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32 thoughts on “No quiero tolerancia; quiero aceptación y normalización

  1. Últimamente me he dado cuenta que también soy asexual. O gris-sexual. No estoy segura, sigo leyendo sobre ello para terminar de definirme en un espectro bastante amplio. Al contrario que tu caso, yo sí soy hetero y romántica. Vamos, que me he enamorado hasta las trancas y lo he asado mal por los rechazos. Así que sólo comparto en parte tus vivencias.

    Es cierto que en un mudo tan sexualizado (joder, el otro día vi un anuncio de YOGURES donde casi llegaba al orgasmo la parejita), me he sentido como pez fuera del agua cuando mis amigas se ponían a hablar del tema. Y seguro que por las espalda habrá habido miradas raras y cuchicheos. Me alegro de poder dar ahora una respuesta contundente: no me interesa el sexo.

    Ánimo con la salida del armario!

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    • Hola Bellandy, muchas gracias por tu apoyo y por sincerarte.

      Al principio es complicado ubicarse, pero yo al menos sentí un inmenso alivio cuando me pude identificar con una sexualidad y orientación romántica que me definían. Tómate tu tiempo y elige la etiqueta con la que te sientas cómoda, eso es lo importante, porque como dices puede ser algo muy amplio que abarca muchas maneras de ser y sentir. Te deseo mucho ánimo porque ha de ser duro enamorarse sin tener interés por el sexo, ya que parece que la sociedad no entiende que se pueda querer a alguien de forma romántica y sincera sin relaciones sexuales de por medio. Pareciera que los conceptos “amor verdadero (romántico)” y “deseo sexual” tuvieran que estar unidos y, además, ser imprescindibles para la felicidad.

      Enfrentarse a la realidad puede ser agotador. Perece que el sexo esté por todas partes y tenga que gustarte por obligación como si fuera lo mejor del mundo. A mi hubo un tiempo en que me hacía sentir hasta machista rechazarlo, porque me habían metido en la cabeza que una mujer empoderada tenía que ser sexualmente activa o estaba respondiendo al ideal del patriarcado de mujer reprimida que no quiere sexo. Por suerte ahora como me siento empodera haciendo lo que yo quiero hacer (o mas bien no hacer), que es como me siento bien conmigo misma. A ver si somos cada vez más visibles y no hay gente que tenga que pasar por lo mismo.

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  2. Ya que estamos sincerándonos, aquí voy yo.

    Yo sí siento atracción sexual y romántica (en mi caso hacia las chicas). Ahora bien, no le doy tanta importancia al sexo como le da la sociedad. De hecho, en una relación de pareja lo considero algo totalmente secundario. Es más, yo creo que podría estar con una chica homorromántica sin ningún problema.

    La cosa es que la sociedad te mete en la cabeza que el sexo es lo mejor del mundo, algo que todo el mundo debe experimentar y cuanto más mejor. Y no, no es así. Cada persona es un mundo. No tiene nada que ver con que estés reprimida o con que seas mojigata ni nada de esto.

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    • Cierto, es que parece que tienes que tener sexo o eres una amargada y tu vida es un fracaso. Si eres chica esto se orienta más a tener pareja y encontrar el amor, y si eres chico a que la virilidad se mide por las conquistas sexuales. Que cansino todo. Así no me extraña que se confundan tan a menudo amor con atracción física y que haya tanta relación tóxica. Si es que no se puede basar una relación sólo en la atracción, hay cosas muchísimo más importantes, como por ejemplo la confianza y el respeto.

      Declaro oficialmente a nuestro blog bastión contra la hipersexualización que sufrimos en la actualidad y espacio libre de héteros. Jo, si hasta suena bien y todo. 😀

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  3. Chicas el empoderamiento femenino se basa, entre otras cosas, en que tenemos sexo (o no) cuando nos da la gana. No tiene sentido tanta lucha si luego nos sentimos mal por una sociedad que solo se dedica a crearnos complejos para luego vendernos remedios.
    Selenita, me parece muy valiente que “salgas del armario” de la forma en que creas oportuna. A mí me parece una heroicidad plantarte en frente de tu familia y explicar tu situación. Espero que encuentres todo el apoyo que necesites.
    Ah, por cierto, el otro dia nos contaban en una charla que lo que nos diferencia del mono, lo que hizo que nuestra mente se desarrollara, fue justamente la empatía. Así que si alguien os dice alguna burrada como lo de exigir demasiados derechos. Compradle un plátano, una jaula y al zoo. Pero no dejeis que os amarguen u os sintais marginadas.

    Mucho ánimo.

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    • Por suerte ahora lo sé, pero en su momento era una adolescente que no sabía nada de feminismo ni de que mi sexualidad existía siquiera; estaba convencida de que enamorarse y querer tener sexo era lo normal y que me pasaría tarde o temprano. Así que cuando la gente me decía que era arcaico no querer sexo y que tenía que superar mi mojigatez porque las chicas liberadas tenían sexo como algo natural me lo creía. Y claro, me sentía fatal.

      La reacción a sido más o menos “aceptable”. No me la han liado, pero varios no me han tomado en serio y piensan que en el futuro encontraré a la persona adecuada. Eso hace que me sienta fatal porque no están reconociendo mi forma de ser, casi hubiera preferido que se enfadaran.

      Muy interesante lo de la empatía, pienso usar ese argumento a partir de ahora.

      Muchas gracias por pasarte y por tus ánimos, Dead.

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      • Eres joven? Veinteañera más o menos? Te lo digo porque la familia suele tirar mucho de “son cosas de jóvenes, ya madurará”. Ejemplo práctico, yo no concibo la vida en pareja como algo bueno, creo que la independencia es mucho mejor para todos, o al menos para mí. Bueno, pues con treinta años cumplidos aún me tengo que oír eso de “cuando llegue el adecuado… o eso es que no te has enamorado de verdad”

        No te sientas mal, te hablan de un futuro para darte tiempo porque ELL@S necesitan tiempo para entenderlo. No te agobies, nuestros mayores han sido criados en estructuras muy rígidas, te haces mayor, novio, te casas, hijos… y que todo cambie tan rápido a veces les sobrepasa. lo de la fase es una excusa más para ellos que para ti. Y que no se enfaden es bueno porque en momentos de enfado se pueden decir cosas horribles, así que eso que te ahorras. Primero viene la incredulidad, luego las preguntas y finalmente la aceptación. Así que cabeza alta, sonrisa profident y ¡¡¡a comerte el mundo!!!

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        • Sí, soy veinteañera y es exactamente lo que dices, vari@s han tirado de que aún no lo puedo saber seguro, que estoy confusa, etcétera. Todo con bastante paternalismo. Igual ayuda un poco a su aceptación que sea asexual, porque much@s me preguntaron muy nervios@s si no me gustaban las mujeres y cuando les decía que no respiraban con tranquilidad, ya cuando les explicaba que tampoco los hombres empezaban a tratarme con condescendencia en plan: “ay, tontita, eso no lo puedes saber seguro, que aún eres muy joven y puede que en unos años conozcas al hombre de tu vida”.

          Pero sí, les daré tiempo y espero que sea como dices y poco a poco lo vayan aceptando bien. Hay que luchar por romper los tópicos y prejuicios tradicionales y que cada persona pueda ser como le haga feliz. Muchísimas gracias por el apoyo, significa mucho para mi. 😊

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          • Un placer. ;D
            Por cierto, me acabo de dar cuenta de que has declarado el blog libre de heteros!!! A que te monto una manifestación?? Pues yo pienso seguir pasandome! (Soy una rebelde, jeje).
            Ánimo y paciencia.

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            • ¡Las manifestaciones vendrán a por nosotras con sus piquetes! 😱

              Bueno, tómatelo como que los artículos son de no héteros, nuestro espacio es inclusivo y se puede pasar quien quiera. Para las pocas personas que nos siguen no las vamos a echar XD.

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              • Perdón por meterme en la conversación, pero es que la reacción de tus padres me ha recordado a mi novio y a mis padres cuando les cuento que no me gusta compartir mi cama, que me gustaría tener dormitorios separados y dormir en camas separadas (llevo meses durmiendo como el ojal porque el señorito “quiere despertarse y verme a su lado”, lo cual es más importante que mi salud, por supuesto), cuando les digo que no quiero tener hijos, cuando les contesto que no me mata de ilusión casarme… Todo lo que sea salirte de la puta norma es “ya se te pasará/ya te sonará el reloj/ya… lo que sea”. Me pone enferma esa actitud de mierda, de verdad.

                Olé tú por haberte atrevido a decírselo (aunque pasen de ti, porque esa respuesta es eso, pasar, un “sísísísí, lo que tú digas”). Sé que no es lo mismo lo que te pasa a ti con lo que me pasa a mí, pero comparto esa frustración de que la gente no te entiende ni quiere entenderte, y más cuando es tu familia. Yo he encontrado más apoyo en páginas feministas que en mi puñetera casa, cosa que me quema. Y encima tengo alergia a perros y gatos, así que ni siquiera puedo tener una maldita mascota para que me acompañe en mi frustración XD

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                • Estás en tu casa, puedes meterte donde quieras.

                  Suscribo, es muy frustrante, además de muy rollo paternalismo y ninguneo. Digo yo que cada persona sabrá mejor que nadie cómo es y qué la hace feliz como para que venga otra a decírselo. Por eso digo que casi hubiera preferido que se enfadaran. Yo también estoy encontrando más apoyo en Internet que en mi alrededor. Pero bueno, espero que sea como dice Dead y lo acaben asumiendo. En todo caso seguiré “dando la nota” cuando pueda porque es un poco mi manera de aceptarme a mi misma y luchar contra esa odiosa “normalidad” que te cuestiona en cuanto de sales de lo que aleatoriamente se ha definido como tal.

                  Y es tan cierto lo que dices, todavía no está nada aceptado que una mujer pueda no querer pareja y/o hijos. Si es que la gente aún tiene metido en la cabeza que estamos para procrear, aunque sea de forma inconsciente. Y un poco de lo mismo para con el hecho de que sean las mujeres las que cedan por lo hombres. Es algo sutil, pero si te fijas está ahí. Los ejemplos más reciente que recuerdo son:

                  – Un amigo se quejaba de que su novia no quería ver con él un torneo del LoL. Yo entendía perfectamente a la chica, ¿por qué va a tener que ver eso si no le interesa y se va a aburrir y a no entender nada? Además que es largo y por la noche.

                  – En cambio una conocida fanática del yaoi decía que no le pedía a su novio que viera anime con ella aunque le gustaría porque sabía que él se sentía incómodo.

                  Si no lo va a disfrutar entiendo y apoyo al chico, que tampoco tiene que ver algo que no les interesa sólo porque a su novia le guste. Pero ahí está la sutil diferencia de que la chica tenía asumido que debía respetar los gustos de su novio, mientras el chico se quejaba porque su novia no se ajustara a los suyos.

                  Muchas gracias por pasarte y por el apoyo.

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                  • Sin ser la intención de que esto se convierta en “el rincón de la queja hetero” siendo una entrada sobre la asexualidad (muy valiente por salir del armario, por cierto) he de decir que creo que todas las sexualidades (obviamente con los privilegios que tenemos unos frente a otros) sufren de esa especie de presión social. Por ejemplo, el otro día una amiga de mi madre me soltó que debería ir al gimnasio para conseguir novio, que por cierto es como un doble insulto señalando que estoy flaca y soltera y al yo decirlo que no me interesa me soltó la de “ya te interesaran”. No, señora que a mi no me gusta tener pareja por tanto no la tendré. Sinceramente a mi estas cosas como me las ha dicho varias veces me ha dejado de importar y solo es como si tuviera un mosquito zumbando sin picar porque al final esa gente tiene la capacidad mental de un insecto así que los ignoro como tal.
                    Me parece muy buena la revindicacion. Una profesora una vez nos dijo que tolerar siempre implica un nivel de arrogancia moral por parte del que tolera (irónicamente esa profesora tolera demasiado pero eso es otro tema). En mi opinión respetar es una mejor palabra porque nace de un sentimiento de igualdad.

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                    • Gracias por pasarte y el apoyo.

                      Por supuesto que tú también puedes quejarte. La presión a las mujeres para encontrar pareja (hombre) la sufrimos todas, hétero o no. Si es que aún no se concibe en esta sociedad machista que una mujer pueda pasar sin un hombre, que son el centro de todo, incluidas las vidas de las mujeres. Por algo a la mujer que no tiene pareja ya mayor se la considera amargada y futura loca de los gatos y al hombre mayor que está sólo no.

                      Y sí, ese es justo el objetivo de mi reivindicación: intentar dar más visibilidad y normalizar, porque la tolerancia se quiera que no tiene un componente negativo. Es en plan: “lo que haces/eres no es normal/está mal, pero te voy a dejar existir porque soy buena gente”.

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  4. Ya te lo comenté por twitter pero vengo por aquí a decir que enhorabuena por “salir del armario”. No me puedo imaginar cómo es tu situación con tu familia y solo puedo darte ánimos y desearte una paciencia de santa (o, al menos, paciencia hasta que puedas independizarte/alejarte de tu familia) y ser tú misma… Aunque, quién sabe, puede que un día lo comprendan. Yo también odio el «ya te llegará». Nunca me lo ha dicho nadie de mi familia, pero sí hombres que son medio amigos o conocidos y yo con las cejas por el techo preguntándome qué derecho tienen a decirme eso o si creen que me siento desgraciada por no tener pareja. Mi familia por suerte es bastante receptiva en ese sentido y ahí donde mis padres o mis tí@s me han preguntado alguna vez «¿hay algún chico? ¿o chica?» nunca han insistido cuando he dicho que no y que no tengo interés. No tengo ni idea de si soy asexual o no, (la verdad es que físicamente nunca me ha atraído en sí nadie pero quién sabe) y de momento no siento la necesidad de saberlo. Tengo la suerte de no estar en tu situación y no tener que planteármelo para que me dejen en paz o para definirme porque me imponen otra cosa desde fuera, porque de momento estoy bien.

    El problema es que sí, la asexualidad no está reconocida. Una vez le pregunté a mi padre y dijo “eso no existe”. Así, un cámara teóricamente abierto. Cuando le hablé de la transexualidad o genderfluid a mi tío casi le dio algo. Pero bueno, hay que ir poco a poco. No es un pecado ser ignorante, aunque sí no intentar informarte aunque sea un poquito de estas cosas. Y más si tu hija te dice que no quiere relaciones. Ojalá pronto se le encienda la lucecita a tu familia (y a la de todas. O parejas. Porque vaya con el novio de Beatriz :/) y empieza a ser más comprensiva. Por suerte tienes una buena amiga (hola Kodama o/) y esperemos que encuentres a muchas más.

    Atte. Rika~

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    • Muchas gracias. Espero que sea como dice Dead y lo vayan asumiendo poco a poco.

      Sí, ese es el mayor problema de la asexualidad: es invisible en un mundo tan híper sexualizado donde el sexo y, sobre todo si eres mujer, tener pareja se asocia a felicidad y no se concibe que no te interese nada de eso. Y hay personas que se creen con derecho a ir a pedirte explicaciones, lo cual es una falta de respeto en sí misma porque yo no voy pidiendo que me expliquen por qué les gusta el sexo o quieren pareja. Espero que se vaya abriendo poco a poco el concepto de “normalidad” hasta que sea simplemente lo que haga sentir feliz a cada persona. Por eso, entre otras cosas, he decidido par el paso de irlo diciendo, para que la gente se informe y vea que hay más fuera de lo que nos han enseñado que es lo único que existe. A fin de cuentas los prejuicios se curan informándose, porque yo antes no tenía ni idea tampoco de que podían existir cosas como el género fluido.

      PS: Kodama es un encanto, sólo tienes que asegurarte de no cuestionarle NUNCA que Madoka y Homura son canon, porque si no: https://www.google.es/search?q=the+apocalypse+gif&client=firefox-b&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwi4_YzvzvPMAhWC5xoKHVRiCxsQ_AUIBygB&biw=1536&bih=754#imgrc=mCaB0fGE2b0wzM%3A

      XD

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  5. Uff qué pesada estoy con estoy con este post, pero es que os estáis dejando comer la moral por lo que dicen los demás. “La salida del armario” no es ni más ni menos que poder mirarse a los ojos en el espejo y decir aquí estoy y esto es quien soy. No es en nigún caso un pedir permiso o pedir perdón. Tú le dices a tus padres “yo soy esto. Asumidlo” y luego con paciencia y sentido del humor les ayudas a hacer el camino. Poco más.

    No creo que los que os dicen esas lo hagan con mala intención. Símplemente no saben qué decir, cómo afrontar lo diferente. Por eso no merece la pena tomarselo por lo personal.

    Y Beatriz si a tus padres les parece mal que tu novio duerma solo, diles que duerman ellos con él y tú en tu cama. Eso sí me parece chungo. Si tu novio no entiende que tu salud está por encima de sus preferencias, tenéis una larga charla por delante. No te puedo decir más pq ya entra en un terreno muy personal.
    Un saludo, ànimo y mucho sentido del humor a todas!

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    • No eres pesada mujer, si tus aportaciones son muy interesantes.

      Cierto, la gente no tiene mala intención, pero igual te hace sentir mal y hay momentos en que puede ser hastiante, así que yo veo bueno desahogarse. Si no te puedes acabar quemando. Y larga vida al sentido del humor. ¿Qué seria de nosotras sin él?

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    • Dead, me alegro de que hayas mencionado lo que contó Beatriz porque la verdad es que estaba dudando entre decir algo o no.

      Beatriz, igual que Dead, a mí tampoco me parece normal lo que él hace. Se trata de tu salud. No importa por qué lo haga, tu salud es más prioritaria. Imagina que fuese una amiga la que te contase eso mismo de su pareja, ¿qué le recomendarías que hiciera?

      Espero que no te lo tomes a mal, no es mi intención ser entrometida. Un saludo y suerte.

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  6. Muchísisimo ánimo. Ojalá tu familia lo acabe aceptado y te apoye como te han dicho. Reconozco que yo no tenía ni idea de que existía la asexualidad :S así que si que es invisible. Eres muy valiente porque yo soy hetero y solo pensar en todos los problemas que es no serlo ya me da miedo. El mundo es una mierda menos mal que existe el feminismo.

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    • Muchas gracias, Sara.

      Tranquila si no conocías la asexualidad, como digo, es la orientación más invisibilizada en esta sociedad hípersexualizada y romantizada en la que vivimos. A la gante le cuesta aceptar que no te interese el sexo, o que puedas ser feliz sin pareja; y eso que tiene la parte buena de que realmente lo mio es fácil de esconder a menos que lo diga abiertamente, no es como los homosexuales, por ejemplo, que tienen miedo al mostrarse con su pareja. Por eso es tan importante ir avanzando para que la diversidad sea cada vez más asumida y aceptada. Lo que intento con esta entrada es poner mi mini granito de arena.

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  7. Muchos ánimos, Selenita, me imagino que no debe de ser nada fácil dar el paso de contarlo. Hasta hace muy poco tampoco sabía que eran orientaciones que existían (por no saber no sabía ni qué era eso de orientación romántica, creía que sólo existía la sexual). He leído más arriba que una persona no sabía qué eran, así que ojalá que el post le sirva a más personas para aprender y despertarles curiosidad sobre el tema.

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    • Muchas gracias por el apoyo Min. Parecerá una tontería, pero me ayuda mucho. Y me alegra que sirva para dar un poco de visibilidad al tema, es cierto que es muy desconocido. Como que yo misma no sabía lo que era hasta hace unos años y por eso pensaba que era que tenía un problema.

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  8. Lo siento x ti menuda mierda d vida si no follas. 😭

    Tndrias q probar para estar segura.

    = es prejuicio y x no haber probado t pierdes lo mejor q t da la vida. 😘 💋

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    • Yo también lo siento mucho por ti si tu felicidad depende exclusivamente del sexo y sin él tu vida ya es una mierda. Debe ser una vida muy vacía si no tienes nada más.

      Por cierto, ¿te aplicas ese argumento de que hay que probarlo todo al día a día o sólo cuando quieres imponer tu opinión? Por esa regla de tres si tú te consideras, por ejemplo, hétero igual deberías acostarte con alguien de tu mismo sexo porque no vas a saber si te gusta hasta que lo pruebes.

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  9. ¡Yay! Me alegro mucho que hayas dado el paso definitivo para aceptarte y permitir que los demás sepan de tu realidad para que también puedan aceptarte (porque si no lo hacen, no vale la pena conservarlos en tu vida. Crudo, pero cierto). Desde aquí todo el ánimo posible para la continua lucha que sé que es que te acepten tal y como eres, y que no te invisibilicen (o, peor, que digan que tienes una enfermedad. Me sale sarpullido solo de pensar en la gente que realmente lo cree).

    Me ha gustado eso de las confesiones, así que con tu permiso (si no me lo das puedes borrar el mensaje xD) quiero dejar la mía aquí. Allá va.

    Hola, me llamo Muffie y soy cisgénero, heterosexual (concretamente 1 en la escala Kinsey) y posiblemente heteroromantica, y pocas cosas me molestan más que la discriminación. Siempre que entro en un debate sobre sexualidad intento que se hable más de la asexualidad, ya que es la más desconocida e invisibilizada de las sexualidades a mi entender. Normalmente recibo incomprensión, pero, sobre todo, negación a que exista la asexualidad e, incluso, patologización de la misma. Y ahí es cuando yo no sé si reir, llorar o tirarme por un puente.

    Quería reclamar el hecho de que por ser heterosexual se me expulse de la lucha reivindicativa por los derechos de los distintos colectivos discriminados, y más concretamente del de Géneros y Sexualidades Diversas (GSD, término poco difundido por el momento, pero que en mi opinión visibiliza más tipos de sexualidades y géneros que el de LGTB+).

    Como soy hetero, estoy en la normalidad y no puedo luchar por estos derechos. Porque soy “normal”.

    No estoy de acuerdo.

    Quisiera exponer mi punto con un ejemplo. Esto es una situación que viví hace relativamente poco:

    Una amiga mia (cisgénero, bisexual y biromantica) estaba un día quejándose de que en todos sus círculos era una incomprendida, distinta del resto, casi parecía denominarse a sí misma como especial e inigualable. Yo le dije que eso no era del todo verdad, que al menos uno de sus círculos, nuestro grupo de amigos, estaba plagado de diversidad sexual y de géneros, además de tratarse de un grupo con un alto nivel de tolerancia, que ahí no podía sentirse incomprendida por ser bisexual (ese era su argumento, que no la comprendían únicamente su bisexualidad, no por otras razones que podrían haber sido más entendibles) teniendo en cuenta que más del 50% del grupo lo era. Parece que mi reclamación no le gustó, porque en ese momento me dijo “para ti es muy fácil, claro. Eres heterosexual, no te sales de la norma. Los que sois “normales” lo tenéis fácil”. Bueno, pues esto es lo que yo le contesté:

    “Tienes razón. Yo soy heterosexual y soy normal. Pero, ¿sabes una cosa? Tú eres bisexual y también eres normal. Ella es asexual y, de hecho, también es normal. Él es homosexual y es tan normal como tú y como yo. Y ella, que es demisexual, aunque no lo creas, también es normal. Aquí hay un grave problema que es la diferenciación. Si tú misma te diferencias de mí por algo tan banal como la sexualidad le estás haciendo un flaco favor a tu lucha. Tú y yo somos dos personas iguales y normales. Nuestra sexualidad no dice más de ti y de mí que precisamente eso, nuestra preferencia sexual. Es lo mismo que decir que a mí me gustan las fresas, a él las manzanas, a ti todo y a ella nada. Si no conseguimos que se normalicen los géneros y sexualidades diversas nunca vamos a ir más allá de ser personas que quieren llamar la atención. ¿Cómo vas a conseguir que se normalice tu orientación sexual si tú misma la diferencias y la conviertes en algo excepcional?”.

    Esto define bastante mi visión sobre este tema en concreto, lo definía en aquel momento y lo define ahora.

    Terminaré diciendo que el hecho de que sea heterosexual no me ha librado en ningún momento de la discriminación y no me estoy refiriendo con esto a la de género. Quizás no me han discriminado por serlo, pero sí por defenderlo.

    Un saludo.

    Muff.

    P.D.: Espero que nadie se haya ofendido o haya visto en mi pequeña confesión un ataque o algo por el estilo. Nunca ha sido esa mi intención ni mi motivación, y he puesto todo mi esfuerzo en no sonar ofensiva. Siento si no lo he conseguido.

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    • Muchísimas gracias por el apoyo Muffie.

      Y tranqui que este es un espacio libre de censura y no se borra ningún mensaje. Si no borramos ni los de los trol mucho menos vamos a quitar uno de apoyo. Siempre es una alegría que haya héteros que quieran luchar por la normalización de las demás sexualidades. Para mi es una cuestión de pura ética, como yo hago lo que puedo para luchar contra el racismo y el especismo aunque sea blanca y, obviamente, humana. Yo me he llevado palos por criticar comentarios transfobos y racistas y me sigue sorprendiendo que me digan: “¿qué más te da si no lo eres?” Ni que hubiera que sacar algo para luchar contra lo incorrecto. Es que hay que hacerlo porque discriminar está mal. Así que te doy las gracias por ser de esa gente que aguanta “chaparrones” por luchar por los derechos de los demás aunque a ti no te afecte.

      El problema de la diferenciación es espinoso. Cuando estás en este tipo de situaciones no puedes evitar sentirte distinta por tus vivencias, algo que, dentro de que cada persona lo gestiona de una manera, afecta siempre en mayor o menor grado a tu forma de ser y pensar. En esa situación es común sentir que alguien que no ha vivido lo mismo no te puede entender plenamente, puede imaginárselo y apoyarte, algo que se agradece muchísimo, pero es un poco como la muerte de un familiar cercano, por ejemplo; puedes entender que duele mucho y apoyar a la persona, pero no sabes exactamente el dolor que puede estar sintiendo. Por eso creo que en esos casos hay que tratar de escuchar y apoyar lo más posible, pero nunca decirle a las personas afectadas por una discriminación cómo deben gestionarlo porque, aunque se haga con la mejor intención del mundo, es algo que suele poner a la defensiva.

      Actualmente yo creo que sigue siendo necesario recalcar las sexualidades diversas para dotarlas de mucha mayor visibilidad, ya que se siguen considerando algo raro y puntual por un grupo importante de la población. Veo en llamar la atención y reivindicar una vía para lograr la normalización, no un objetivo en si mismo.

      Y tranquila que no has sonado ofensiva.

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      • No quería exponer la normalización como objetivo, sino como medio para llegar a un fin que en este caso serían los objetivos reales de la lucha. Además, veo la normalización como homóloga a la visibilización, pero también entiendo que haya personas que no compartan mi opinión.

        Iba a poner aquí un tocho sobre cómo he sido yo discriminada por defender los derechos de las minorías discriminadas, de hecho, ya lo había redactado (lo que, en cierto sentido ha sido incluso terapéutico), pero luego he pensado que explayarme tanto no era necesario:

        Fui discriminada en la adolescencia por tener una amiga bisexual y no contentos con insultarla a ella, intentaron menospreciarme y ofenderme llamándome a mi “bisexual”. Para su desgracia, yo no me sentí ofendida para nada, el término no me lo parecía así que no había razón, por lo que les salió, como se suele decir, “el tiro por la culata” y se quedaron sin gozar de verme revolcarme en la desgracia que querían hacerme sentir. Aun así, a partir de ahí mis amigas de toda la vida se distanciaron de mi hasta que parecieron percatarse de que yo definitivamente no era bisexual (parece ser que al ver que no hacía ningún tipo de avance hacia ellas, ya que su idea sobre la cuestión era que si eres una chica y te gustan las chicas te tienen que gustar todas las chicas y si no te gustan todas es porque realmente no te gusta ninguna; por lo demás, yo me había seguido comportando siempre de la misma manera).

        En otra ocasión, en torno a los 6 años de edad, un grupo de niñas estábamos hablando sobre amor y bodas. En determinado momento ellas rieron diciendo que nunca se casarían con un negro. Yo las miré confusas y les pregunté que por qué no, si estábamos hablando de casarnos enamoradas. Ellas rieron más y dijeron que nunca podrían enamorarse de un negro y me preguntaron con mofa si acaso yo me casaría con uno, como si el hecho de que alguien quisiera realmente hacerlo fuera únicamente un chiste. Yo les dije que si estaba enamorada me daría igual si fuera negro, moro, asiático o esquimal. Desde aquel momento siempre bromearon con que yo me iba a casar con un negro. “Da igual que te guste este chico porque no vas a acabar con él, no es negro”, “mira, un negro, ¿ya te has enamorado de él?”. 6 años, señores. 6 AÑOS.

        Estos solo son alguno de los ejemplos que yo he sufrido por pensar como pienso y defenderlo.

        Fuck, quería resumir y aun así me ha salido largo. Vais a terminar por echarme por pesada xD

        Lo siento xD

        Muff.

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        • Yo veo la visibilización como forma de que la gente se de cuenta de que existen otras sexualidades y acabe asumiéndolas como algo natural. Como cuando antes era un escándalo que una mujer usara pantalones porque se consideraba prenda de hombre y ahora a nadie le importa porque se ve como lo más normal del mundo. Claro que eso es mi opinión. No tengo la verdad ni soy la representante de la asexualidad ni nada.

          Uff. Siento lo que has tenido que pasar y al mismo tiempo me siento tan identificada. Es muy duro relacionarse con gente de mente cerrada porque no sólo no admiten otras opiniones sino que tienden a ridiculizar. Y muchas veces de pequeños son los peores porque ya de mayor tienes más mente crítica y te puedes plantear las cosas e informar, pero de peque eres una esponja y si vives en un ambiente que margina te tiras al cuello de lo diferente. Yo recuerdo cómo era de pequeña y veo que era muy racista porque mi familia lo es mucho. Sobre todo mi abuela, que lo es hasta el punto de que se cambia de acera si ve que viene un negro de frente, sin exagerar. Y claro, yo de pequeña corría de las personas que no fueran blancas y me reía de ellas. Además que siempre he tenido claro que no quiero hijos y he aprendido a no decirlo porque muchas de mis propias amistades o trataban de hacerme cambiar de opinión a toda costa o, como tu dices, no dejaban de hacer cachondéos al respecto. Tipo: veían un carrito por la calle y me decían que corriera; o decían “mira que mono y que feliz es la madre, ¡ah, no! que tu nunca vas a saber lo que es eso/no te gusta jajaja.”

          Y aquí se pueden soltar todos los rollos que quieras. ¿No ves que yo soy la primera que se enrolla como las persianas? Así que gracias por pasarte y comentar tanto Muff.

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  10. ¿Por qué algunas personas no pueden entender algo tan simple como es que no todos compartimos los mismos intereses y metas? Lo digo sobre todo por el/la anónimo/a que ha comentado por allí arriba.

    No me imagino cuán difícil debe ser. Tú orientación sexual es sin duda la más incomprendida y estigmatizada. Yo soy una mujer exclusivamente heterosexual y heterorromántica pero apoyo la causa LGBT por empatía y humanismo. Ojo, apoyar no significa incluirse en ella; esto es como la lucha feminista, los hombres pueden y deben ayudar y colaborar, pero no ser líderes porque el problema no les afecta directamente a ellos.

    No quiero irme mucho por las ramas. ¿Por qué menciono a la comunidad LGBT? Porque aunque defiende una causa noble, no está libre de escepticismo. Lo digo porque más de una persona homosexual me ha dicho que tu orientación no existe, que tenéis un problema en la cabeza o en el cuerpo. Sinceramente, esto me parece terrible y demuestra que queda mucho, muchísimo trabajo por hacer.

    En conclusión, mucho ánimo Selenita. Tú sigue con la cabeza bien alta, que no has hecho nada malo ni eres un bicho raro.

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    • Hola otra vez Yaoista. Me alegro de que el blog te haya gustado tanto como para quedarte y muchísimas gracias por los ánimos.

      Ojalá hubiera más gente como tú, porque hay personas hétero que tienen toda la buena intención, pero quieren abanderar la lucha en vez de apoyar y dejar que la gestionemos quienes sabemos cómo es y lo que queremos, por lo que casi nunca no lo hacen bien porque no están en la situación. La comparación con el feminismo es muy acertada (ejemplo real: hombres muy puestos que quieren lograr la igualdad en el trabajo, pero como no han vivido el techo de cristal se enfocan sólo en igualar bajas de maternidad y paternidad y no comprenden que las mujeres aún necesitan ayuda para acceder a altos puestos o no las dejan). Y el apoyo lo necesitamos desesperadamente, sobre todo en temas LGTB+ por ser minoría.

      Sí, por desgracia la propia comunidad LGTB+ también está muy fragmentada y te encuentras situaciones tóxicas dentro. Particularmente las personas trans tienden a sufrir rechazo de parte de GLB cis. Y a mi personalmente una vez me echaron de un círculo LGTB+ alegando que la asexualidad no existía y en realidad era como una hétero que no quiere tener pareja porque al ser una orientación tan invisible en realidad no me discriminaban. Ajá. Lo mismo vaya. Eso es como decir que la gente bi no está marginada porque no le pasa nada mientras salga con alguien del otro género ni la gente homo mientras se quede soltera.

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