Autopsia en Vivo de Te Odiaré Hasta que te Quiera (Blair Holden) – Ter

Y seguimos con la historia de Tessa la de las voces en la cabesa y Cole el macho alfalfa. En esta entrega la historia ha mejorado mucho porque Tessa por fin ha decidido tomarse la medicación. Gracias a eso ha dejado de oír voces y hablar con seres extraños a los que contaba su vida, ha ido a denunciar su intento de violación, le ha puesto una orden de alejamiento a Cole, ha sacado los trapos sucios de su familia y se ha unido a una organización feminista. Ahora viaja por EEUU dando discursos y contando su experiencia para visibilizar las agresiones sexuales que se dan contra las mujeres y el acoso escolar.

¡Que noooo! ¡Que es broma! Esto sigue siendo el mismo melodrama machista que hasta ahora.

KSCJiW8Jajaja, ¡qué ideas más locas que se me ocurren! Jajaja. Me río por no llorar, no llevo ni la mitad de esta cosa.

Capítulo 8

Jajaja. Al despertar, Tessa gruñe, patea el suelo, olisquea su cama y se define a sí misma como «mujer cavernícola». A ver si hay suerte y le pega un garrotazo en la cabeza a Cole. Unga, unga.

Ya está Tessa otra vez dando explicaciones a sus seres imaginarios. En serio tía, ¡deja de escupir la medicación que estás fatal!

«Es como si mi mano tuviera vida propia y se negara a escoger el tipo de ropa que utilizo habitualmente.» Me fascina la cantidad de partes del cuerpo autónomas que hay en las malas historias. Creo que es una prueba de que a los personajes no les llega bien el riego.

Ajajaja. ¡Mirad cómo describe Tessa su armario!: «[M]e adentro en […] el vestidor e intento no dejarme intimidar por la cantidad de rosa que hay aquí. [M]e gusta el color, pero cuando hay un exceso es como si la Pantera Rosa te hubiera vomitado en el armario.» Dejando de lado que Tessa debe tener el armario de Narnia para que sea tan profundo como para adentrarse en él, menuda guarrada de comparación, no es por nada.

Más explicaciones de Tessa de cómo se viste y arregla. Chiquilla, ya que vas a hablar sola al menos cuenta algo interesante, que hasta tus seres imaginarios estarán aburridos de ti.

Típico tópico de que el chico es genial haciendo algo mientras que ella es una lerda. En este caso cocinar. Chupito.

¡La última vez que Tessa trató de cocinar se cargó el horno! ¿Cómo es posible que te cargues un horno? ¿Estabas cocinando a martillazos? ¿¡Era un horno marca ACME que explotaba como en los dibujos!?

InbxIxe.jpg.gif Tessa la última vez que cocinó.

Tessa demostrando su machismo al decir que un hombre que cocina es poco masculino. Claro, como cocinar y planchar son cosas de mujeres… Saldo del Bote Machista: 55€.

Jajaja. ¿Quién usa la palabra pornochacha? Parece sacado de un fanfic cutrísimo… un momento.

Cole considera un gran insulto que lo comparen con una mujer. ¡Que él es un hombre y de los de verdad! ¿Cómo te atreves, Tessa, a rebajarlo comparándolo con esos seres inferiores? ¡Qué asco! Saldo del Bote Machista: 56€.

Buajajaja. Tessa acaba de tirarle un zumo a Cole. ¡Ahora Cole ya es todo un Dalas!

A Cole le ha dado un cortocircuito con el zumo y ha empezado a reírse como, pego literalmente: «un salido en la esquina de una calle chunga». Perturbador.

¡Oh, no! A Cole le he entrado el complejo de Jacob y se ha quitado la camiseta, lo que, por supuesto, ha provocado que Tessa también sea poseída por el espíritu de Bella y se quede sin respiración. Cuantísimo daño ha hecho Crepúsculo. Chupito.

Más pruebas de lo colgada que está Tessa y lo mal hechas que están las descripciones en este libro. Fijaos cómo se refiere a Cole sin camiseta: «Es como ver un anuncio de Abercrombie and Fitch pero mejor […]. [P]or poco me desmayo cuando usa el trapo para limpiarse el torso y le veo la tableta. Por el amor de Dios, ¿qué son todos esos bultos?». ¿Bultos? ¿Tiene el abdomen lleno de bultos rollo tumores? Pues tan bueno no estará. A menos que a Tessa le pongan los splicer.

Sin títuloOs presento a Cole. Modelo y míster universo… en Rapture.

Cole le ha vaciado un cuento de masa a Tessa en la cabeza y han empezado una guerra de comida. ¿Pero qué tienen este par de imbéciles con tirarse comida encima? ¿Es alguna clase de fetiche? Tenía entendido que como quedaba sexy es con fresas y nata, no con huevos crudos.

Dice Tessa: «Si me tiñera de pelirroja, me haría llamar Brave. ¡Chúpate esa, Disney». Primero, es Mérida, Brave es el nombre de la película. Segundo, Tessa no le llega a Mérida ni al barro de los zapatos. Tercero, evitad comparar a vuestros personajes porque si salen perdiendo sólo resaltáis lo patéticos que son.

¡Se han tirado a las piscina llenos de masa, huevos y zumo! Veras las risas cuando haya que cambiar el agua.

Tessa otra vez dando explicaciones. Esta vez aclarando que nunca ha tenido novio ni besado a nadie en sus 18 años de vida. ¡No vayamos a creer que es una chica fácil! Saldo del Bote Machista: 57€.

Jajaja. Mirad cómo describe Tessa a la ex amiga: «una déspota con manicura francesa». Chupito.

Dicho de los ojos de Cole: «esas profundidades de color zafiro». Debe tener los ojos mazo de hundidos. Sumado a los tumores de verdad que no entiendo cómo es posible que este tío sea el sex symbol del lugar. Entre esto y los vampiros pálidos y ojerosos como yonkis que también eran considerados bombones está claro que en EEUU tienen unos gustos rarísimos.

Iban a morrearse y les han interrumpido. Chupito. #PrayForMyLiver

Aparece Jay y Cole se pone en plan macho alfalfa marcando territorio. Le queda orinarle encima a Tessa para marcarla como su propiedad. Que asco todo. Saldo del Bote Machista: 58€.

¿Quién nada en un metro y medio de agua? #DealBreaker ¿Tessa es un pitufo para no hacer pié con esa profundidad? Y, por cierto, antes se han tirado en plan bomba. Deberían haberse dado una hostia épica contra el fondo, pero resulta que entonces se hundieron y tuvieron que nadar para salir a la superficie. ¡Con ustedes el misterioso caso de la piscina que cambia de profundidad! ¡Llamad a Cuarto Milenio!

«El ambiente que reina en el salón no requiere prolegómenos». ¿Y este cultismo a cuento de nada? Me alegro de que hayas descubierto el diccionario, pero eso ahí no hace que el fanfic libro parezca mejor escrito, al contrario, queda MUY artificial. Más porque, aunque es cierto que se podría aplicar a la situación, no es el uso habitual. Vamos, que no. Ese palabro ahí chirría como un concierto de uñas y pizarra.

Jay súper ofendido porque Tessa se esté poniendo de parte de Cole cuando el primero se define como su protector durante años. Pues chico, teniendo en cuenta que es tu novia la que acosa y ha convertido a Tessa en una paria en el instituto no creo que merezcas un premio precisamente.

Capítulo 9

Ahora resulta que si eres gorda por narices eres una patosa inútil. ¿No habíamos terminado ya con la gordofobia?

Pues parece que no, Tessa también necesita aclarar que a las gordas todo el mundo las odia. Sí hija sí. Ser gorda es peor que tener cáncer, SIDA y leucemia a la vez. A partir de determinado número de kilos pierdes las consideración de persona. Si eres gorda eres asquerosa y tu vida es un infierno. Pero ojo, por tu culpa, que ya podías hacer dieta y perder peso. ¡Zampabollos!

1467301869-tumblr-inline-nnb0o5fcpm1t7oi6g-500

Una de las abusonas choca con Tessa y a esta se le cae todo lo que lleva en la mochila. ¿Has probado a cerrarla? Para eso sirve la cremallera que tiene.

Tessa es mega culta y torturada porque lee a Poe. Ya. Algún día tendré que criticar esta manía de intentar hacer complejos y profundos a los personajes poniéndolos a leer obras famosas. Chupito.

Una de las amigas de Tessa dice que podría defenderla del acoso escolar (¡que amable por su parte sólo haber tardado años en ofrecerse!), pero Tessa dice que no porque patatas. ¿Ein?

Otra vez recuerdan que la profesora latina es una vaga inútil que se pasa las clases durmiendo. ¿Cómo es que nadie despide a esa mujer?

Resulta que cuando Tessa se largo de la fiesta dejó a sus dos amigas allí tiradas, sin coche para volver y, además, apagó el teléfono para no ver sus mensajes ni contestarles a las llamadas. Entre esto y el comportamiento de ellas me diréis que no es encantador lo que entiende este trío por amistad.

Le están recomendando a la amiga de Tessa que deje de preocuparse tanto por minucias como los estudios y su futuro y se dedique a algo más importante, o sea, ligar con el chico que conoció en la fiesta y le está tirando los tejos. Saldo del Bote Machista: 59€.

La ex amiga de Tessa sigue acosándola en el instituto para demostrar lo mala malosa que es.

Me aburooo. ¿Es que esta historia ha sido escrita a base de pegar las mismas escenas en diferente orden? #DudaRazonable Esto es un peñazo repetitivo que no va a ninguna parte.

¡Resulta que Tessa se considera a si misma feminista! #DealBreaker ¡Y lo dice justo después de reconocer que necesita un hombre en su vida para que la proteja! BUAJAJAJA ¿Pero qué concepto de feminismo tienes, alma de cántaro?

Tessa también se define a sí misma como una persona adulta y madura.

Sin título.png

¡Otra vez ha aparecido el violador! ¡Ha agarrado a Tessa por detrás, le ha tapado la boca y se la lleva a rastras hacia un cuarto de limpieza! Lo peor es que Tessa tiene varias opciones de resistirse y las valora, pero decide no hacer nada porque ¡prefiere tomarse la situación a cachondeo! Reacción muy típica de una víctima de intento de violación que está sufriendo lo mismo otra vez, dónde va a parar. Saldo del Bote Machista + 5: 65€.

¡Que chupito ni chupito! *Selenita se lía a dar lingotazos de absenta.*

¡Resulta que el hombre en realidad no era el violador de la otra vez sino Cole! ¡Pensó que ese era el medio ideal para lograr que Tessa le contara lo que había pasado la otra noche y, de paso, gastarle una bromichi inofensiva! AJAJAJA. ¡Qué chispa! ¡Qué gracioso es el tío! ¡Me mondo y me troncho!

¿Sabéis que habría sido también súper gracioso? Que Tessa le arrancara los testículos y se los hiciera tragar. Ajajaja. ¡Ay, las risas!

¿Qué pasa, eso ya no se considera gracioso? ¿Sólo hacen gracias las bromas y chistes de violación cuando quien sale mal parada es la mujer? ¡Qué poco sentido del humor!

Saldo del Bote Machista +10:76€. #MatadloYa

Sin título¡Si sólo es un chistecito, histéricos! ¡Es que os lo tomáis todo a pecho!

Capítulo 10

Cambio de escena a cuento de nada. Ahora resulta que Cole y Tessa están jugando a las cartas no se sabe dónde.

A Tessa le dicen de broma que está haciendo trampa y se pilla una rabieta, tira las cartas al suelo y dice que ya no quiere jugar más. ¿Quién decías que era toda una adulta madura, ricura?

¡Resulta que están en la comisaría y tienen a Cole en una celda! Ojalá lo estén investigando por maltrato e intento de violación.

Hay un policía gordo que no deja de comer donuts y dormir en el trabajo. ¡Hola, agente Wiggum! Chupito.

Tessa vuelve a hablar con las voces de su cabeza para explicar cómo se ha llegado a esta situación. Si esto fuera literatura de verdad lo mostraría mediante escenas, pero se ve que es mucho pedir.

Se aclara que la madre de Jay y madrastra de Cole es una rubia alta y despampanante pese a tener hijos. No vaya a ser que pensáramos que había perdido su belleza, por favor, si es lo más importante para una mujer. Saldo del Bote Machista: 77€.

La madrastra es otra que piensa que la relación de Cole y Tessa era adorable cuando eran más pequeños. Ya sabéis, cuando él la mandaba al hospital con huesos rotos cada dos por tres. ¿Es que no hay nadie cuerdo en esta historia? Saldo del Bote Machista: 78€.

Resulta que Cole está detenido por darle una paliza al violador cuando Tessa le contó lo que había pasado en la fiesta. ¿Denunciar? ¡No! ¡Los machos arreglan las cosas a golpes! Mejor pegarle para vengar el honor de Tessa y dejar claro a otros tíos que ella es suya y no deben tocarla. Avisadme cuando salgamos de la Edad Media. Saldo del Bote Machista: 79€. Chupito.

La madrastra de Cole se ha puesto a coquetear con los polis para que estos hagan lo que ella dice y suelten a Cole sin complicaciones. Lo dicho, la seducción es un arma femenina súper poderosa y los hombres no pueden nada contra ella. Saldo del Bote Machista: 80€. Chupito. #PrayForMyLiver

Cole se dedica a espiar facebook y ¡pinchar teléfonos! en sus ratos libres. Cole Bond, con licencia para espiar y maltratar.

«[C]anté como un canario hasta las cejas de maría.» ¡¿Pero qué les haces tú a los canarios, enferma?!

No quieren contar por qué le pego al violador porque ¿es una gran vergüenza para una mujer sufrir un intento de violación? ¡Victim blaming del bueno! Saldo del Bote Machista: 81€.

Tessa confiesa que sufre bullying, y la madrastra de Cole se ofrece a ayudarla y solucionar el asunto, pero Tessa no quiere que nadie destape el tema, ni hable con el director ni nada de eso porque… No sé, yo también sigo esperando una explicación convincente. #FuckLogic

Olores que embriagan los sentidos. Es sorprendete lo olorosa que suele ser la gente en la mala literatura. Yo digo que es porque hay personajes y libros tan insufribles que hasta Rexona los abandona. Chupito.

Sin título

Cole está gritándole a Tessa por no haberle confiado lo de la fiesta. Tranqui, después de tu bromita de la violación pareces mucho más confiable. Saldo del Bote Machista: 82€.

Al violador estaba bien pegarle, pero a la ex amiga no puede hacerle Cole nada porque no se puede pegar a las mujeres, como son seres débiles e inferiores eso sería rebajarse. Con ustedes el machismo benevolente. Saldo del Bote Machista: 83€.

Si eres mujer y tienes deseo sexual eres una pervertida, según parece. ¡A ver si las mujeres se han creído que pueden dejar de ser castas y puras! Si no ya mismo dejarán de llegar vírgenes a la boda y empezarán a disfrutar de su sexualidad. ¡A dónde iremos a parar! Saldo del Bote Machista: 85€. Chupito.

Capítulo 11

Este capítulo se titula así: «Crees que Cole es un dios del sexo». Espero de verdad que no signifique que la historia se va a poner porno porque sólo le falta eso.

¡Por piedad, más explicaciones no! ¿¡Es que nadie piensa en el Amazonas antes de liarse a meter paja en sus historias!?

Jajaja. Cole no tiene amigos, tiene lacayos. #DealBreaker

Intentan emparejar con la amiga de Tessa al único colega real que tiene Cole. Chupito.

Tessa haciendo de casamentera porque no puede permitir que una amiga suya esté más preocupada por estudiar e ir a su bola que por ligar. ¡La soltería es lo peor que le puede pasar a una mujer! Saldo del Bote Machista: 84€.

Sin títuloTranquila compañera, no dejaré que seas una mujer independiente y exitosa en lugar de una madre ama de casa.

La peña regalando sonrisas marca de la casa. ¿Habrá también sonrisas marca blanca para la gente con menos poder adquisitivo? Chupito.

¡El amigo de Cole y la amiga de Tessa han hablado 2 veces y Tessa ya está pensando llevarlos al altar! #DealBreaker ¡¿A dónde vas, alcahueta chiflada?!

Como Tessa no le está haciendo caso Cole decide recurrir al acoso sexual. Saldo del Bote Machista: 86€.

Tessa ha tardado un buen rato en darse cuenta de que Cole la estaba manoseando. Como sólo la tenia agarrada y estaba metiéndole la mano por debajo de la camiseta… Tessa en realidad en un slowpoke, le cuesta procesar las cosas.

«[L]a parte más sensata de mi persona ha hecho las maletas y se ha ido de vacaciones.» De vacaciones dice. ¡Qué optimista! No te engañes, nunca has llegado a tener una parte sensata.

Y dale con al ex amiga demostrando lo mala que es, ¿le pagan o algo? ¡Pues que se compre una vida! Esto ya es muy cansino. Chupito.

Tessa está pasando el típico estado de negación de «me gusta Cole, pero no lo quiero reconocer así que lo negaré e inventaré escusas estúpidas para todos los síntomas de enamoramiento que tengo». Chupito. Empiezo a pensar que tendré que unirme a Alcohólicas Anónimas antes de terminar este fanfic libro. #PrayForMyLiver

Ajajaja. Cuando Tessa se pone a pensar se queda mirando al vacío y empieza a babear. #DealBreaker

Sin título

A Tessa se le acelera el corazón como si le fuera a dar un ataque cada vez que Cole se acerca. Ojalá le diera de verdad infarto y acabara mi sufrimiento.

Ha aparecido el cliché de hacer quedar mal a Jay para que Tessa se de cuenta de que Cole es mejor. Chupito.

¿Es que no hay nada en esta historia que tenga un mínimo de originalidad? #DudaRazonable

Capítulo 12

«A mamá se le desencaja la mandíbula de la forma menos femenina posible.» Que cosas. Me he pasado la vida sin saber que hay una forma masculina y otra femenina de desencajar la mandíbula.

Definitivamente, el padre de Tessa es un psicópata al que le preocupa mucho más su puesto que su familia. ¿Es que no existen familias funcionales en la literatura juvenil? #DudaRazonable

Ahora ha aparecido el tópico del concurso de belleza en el que Tessa tiene que competir con la ex amiga. Chupito. ¿Acaso este fanfic libro se escribió porque Holden apostó a que podía meter todos los tópicos de instituto americano en una misma historia? #DudaRazonable

¡Que fácil se cura el alcoholismo en esta historia! Tan sólo hay que decirle a la persona que no beba y voilà, adiós a un problema de años en semanas. A ver si lo adivino, la depresión se cura diciéndole a la persona que sonría y la anorexia que coma, ¿verdad?

Tessa siente que la atraviesan descargas de electricidad (ojalá fueran reales y de millones de voltios) cuando Cole la roza. Justo cuando creía que me había librado de Bella aparece Beau y su adicción a los calambres. Chupito.

Tessa se sonroja y se le acelera el pulso al estar cerca de Cole. A mi sí que se me está acelerando el pulso y entrando rubor ante tanto tópico, pero en mi caso es de vergüenza ajena. Chupito.

Tessa utiliza la palabra «nenaza» como insulto. Otra vez me estoy sonrojando y acelerando, pero esta vez de enfado. Tanto machismo empieza a hacer mella en mi. Espero que no me esté dando un síncope. Saldo del Bote Machista: 85€.

Tessa se encuentra con Jay estando con Cole y piensa lo siguiente: «¿En serio, oh, destino caprichoso? ¿Es que soy el blanco de todas las bromas que se planean ahí arriba? Ya empiezo a estar un poco harta.» El destino sí que debe estar harto de que adolescentes con complejo de mártir le echen sistemáticamente la culpa de todo.

Y oootraaa vez tenemos a Jay poniéndose celoso por Tessa pese a estar saliendo con la ex amiga. Además la agarra a la fuerza para impedir que se vaya. Chupito. Saldo del Bote Machista: 87€.

Y ahora oootraaa disputa de machos entre Jay y Cole por Tessa, como quien se pelea por un trozo de carne. Despertadme cuando pase algo original y/o no machista. Saldo del Bote Machista: 88€. Chupito.

Y hasta aquí he llegado. Creo que seguir más sería un peligro para mi cordura, así que lo dejo por ahora. Necesito llorar por el machismo imperante, dormir de aburrimiento y pasar la mona tras esta tanda de bodrio tópico que me he pegado.

Anuncios

2 thoughts on “Autopsia en Vivo de Te Odiaré Hasta que te Quiera (Blair Holden) – Ter

  1. Tengo una duda existencial ¿alguien vomita del mismo color que su piel?, es decir, siempre he pensado que mi pota era mayormente marrón por los jugos gástricos pero puede que no, tendré que preguntarle a alguna persona negra si vomita petroleo (lo digo por lo de la pantera rosa), y a parte, ¿desde cuando es incompatible ser madre y guapa?. Me fascina que este tipo de libros incluyan todo los tipos de discriminaciones, machismo y homofobia que es obligado es estas mierdas pero también tienen tiempo para racismo (porque que precisamente la latina sea la vaga es tan nivel Donald Trump) y gordofobia poniendo al único gordo que hay comiendo rosquilla porque eso es la única personalidad de los gordos: comer. Ademas de que personalmente me imagino a Jay como el de Modern Family y uno pederastia a todo esto. Y, por ultimo, lo de gestos femeninos y masculinos lo he visto en muchos libros que son buenos pero esas puntualizaciones que no tienen nada de sentido me joden el libro entero

    Me gusta

    • Pues yo vomito amarillento, así que igual va a resultar que soy asiática y llevo toda la vida sin saberlo.

      Sí, esto está lleno de detalles discriminatorios más o menos puntuales que tocan las narices porque son totalmente gratuitos. En el caso de la gordofobia es especialmente sangrante. No sólo la personalidad de los gordos es, tal como dices, comer. Sino que se dicen varias veces cosas del estilo de que cuando Tessa era gorda era fea, que las gordas son torpes, y hasta llega a decir que se metían con ella, pero normal porque era gorda (¡!). ¿Mande? ¿O sea que si eres gorda es normal que te hagan bullying? Además que se los culpabiliza de su situación porque podrían dejar de ser gordos si no comieran tanto. No lo dice con estas palabras, pero es la idea. Asqueroso y muy hipócrita porque encima el libro quiere ir de que lo importante es aceptarse y quererse a si misma. Ya, pero sólo cuando eres delgada y popular, porque cuando Tessa era gorda y la pringada daba asco.

      Gracias por pasarte a compartir mi indignación, Mery.

      Me gusta

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s