Autopsia en Vivo de Te Odiaré Hasta que te Quiera (Blair Holden) – Quáter

Sí, aquí estoy otra vez para seguir destrozando este bodrio melodramático lleno de machismo y hormonas adolescentes. Muchas hormonas. Demasiadas hormonas. Espero que estéis disfrutando, yo no lo hago.

tumblr_m0upwzOQH51rqfhi2o1_400

Capítulo 13

Empezamos hablando de la interesantísima vida escolar de Tessa y la entretenidísima trama del concurso de belleza. Y con interesantísima y entretenidísima quiero decir insufribles y capaces de dormir a las ovejas, que conste.

Tessa tiene miedo porque sin Cole cerca ya no tiene un hombre que la proteja del acoso escolar. Igual si hubieras dejado que se hiciera algo al respecto, genia. Saldo del Bote Machista: 89€.

Tessa reconoce que lo normal en su instituto es tratar a los de primer año como basura, algo que ella también hace. #DealBreaker Ya entiendo por qué no quiere que se investigue el bullying, también está metida en el ajo. Moraleja: el acoso escolar es algo horrible… si soy la víctima, si no perfecto porque no hay nada malo en que sea yo quien considera y trata a otra gente como basura. Una tía encantadora, de sólidos principios y nada hipócrita, como podéis apreciar.

¡Cole ha obligado a los de primer año a ser sus lacayos y hacer lo que quiera Tessa! Otro encanto al que sólo le molesta el acoso escolar cuando lo sufre él o la chica que le mola, pero ser bully él mismo no tiene nada de malo. ¿Por qué no encerraron a este tipo cuando tuvieron ocasión?

Si fuera una caracterización intencionada para hacer a personajes hipócritas y complejos estaría bien. Pero teniendo en cuenta que tratan de venderme que Cole es el chico perfecto y Tessa una pobre víctima a la que debemos tener penita porque sufre acoso escolar, su familia es disfuncional y no tiene novio, sólo demuestra lo mala que es Holden a la hora de caracterizar a sus personajes.

El colega de Cole se dedica a perseguir a la amiga de Tessa, nada preocupante al respecto. ¿Es que nadie en este fanfic libro sabe el significado de «acoso sexual»? Visto lo visto, me sorprende que no llamen «seducción un pelín forzada» a la violación. Saldo del Bote Machista: 90€.

Cole no pregunta si puedes quedar, te comunica que va a recogerte y que te den si no quieres o tienes otros planes. #DealBreaker Saldo del Bote Machista: 91€.

Tessa babeando por ver a Cole ¡beber agua! Controla tus hormonas tía.

¿A nadie más le suena dolorosa la expresión «sus ojos se clavan en los mios»? Chupito.

¡Tessa diciendo que no pasa nada porque en el pasado Cole la tirara de un árbol y ella se rompiera el brazo he hiciera varias contusiones al caer! ¡Qué seguro que no iba con mala intención porque él no creía que se caería y haría tanto daño! Saldo del Bote Machista: 92€.

— ¡¿Qué te ha pasado?!

— Naaa, lo típico, mi novio me ha empujado de un árbol a varios metros del suelo para gastarme una broma. El pobrecito no podía imaginar que me fuera a caer y hacer daño.

— Claramente no es culpa de él. O sea, ¿quién va a pensar que puedes herir gravemente a una persona tirándola de un árbol? Si eso es una bromilla sin importancia. ¿No te he contado la vez que el mío me mandó al hospital al empujarme por las escaleras? ¡Ay, las risas!

Sin títuloPorque como me des fuerza/un arma la matanza de Texas se va a quedar en un guateque venido a más.

Tessa considera a Cole su guía espiritual para la autoestima. Que la autoestima de una mujer venga de la mano de un hombre, encima siendo este el principal responsable de habérsela destrozado previamente a base de maltrato, me resulta perturbador a muchísimos niveles. Saldo del Bote Machista: 93€.

Resulta que la música lenta es para nenazas, los machos de verdad no escuchan esas porquerías. #DealBreaker Ya estáis borrando toda la música que tengáis que no sea rock duro, chicos, si no os quitarán el carnet de hombres. Saldo del Bote Machista: 94€.

Jajaja. Tessa demostrando y reconociendo abiertamente que es estúpida. Amén, hermana.

Cole le quita el bolso a Tessa, se pone a hurgar en él para ver lo que tiene y le quita el iPop. Así por la cara, porque se aburre. Además de machista y maltratador, cotilla y cleptómano. Este hombre es una joya. Saldo del Bote Machista: 95€.

Jajaja. Aparentemente, Tessa se ha transformado en una perra, porque se ha puesto a ladrarle a Cole. Por fin pasa algo interesante. ¡Que le muerda! ¡Que le muerda!

tumblr_mbr68v3HNh1r8dy8go3_500

Se han puesto a bailar juntos en un parque por la noche. Que cliché. Chupito.

Tessa lleva todo este capítulo aplaudiendo a Cole y no con las manos. Chupito.

Quieren vender que es amor del bueno aunque haya sido en días y todo se reduzca a que él es guapo. ¡Ja! Patético buen intento, pero eso es mi pueblo se llama atracción sexual. Chupito.

Cole diciendo a Tessa que va a enseñarla a confiar en él. A la fuerza. Saldo del Bote Machista: 95€.

Cole está levantando a Tessa en volandas y dando vueltas con ella en el aire. Esta es otra escena que a la gente le gusta mucho escribir, pero deberían probarla primero en la vida real; no es tan fácil, no queda tan bonito y hay altas probabilidades de acabar en el suelo. Chupito.

«Hasta el último átomo de mi ser es consciente de lo cerca que estamos». Todos y cada uno, que conste. Lo sé porque tengo un sistema nervioso subatómico. Chupito.

Otra vez les han interrumpido cuando iban a besarse. Si no acabarían juntos y no habría que aguantar más páginas de esta estupidez, y la autora no es tan compasiva. Chupito. #PrayForMyLiver

Tessa quiere que Cole la insulte porque patatas. Resulta que lo prefiere cuando la trata mal. ¿Será por esto de que a las mujeres en el fondo les gustan los malotes que las maltratan? Saldo del Bote Machista: 96€.

Una de las amigas te Tessa tiene una crisis nerviosa y le han pedido que vaya a verla urgentemente pero ñe. Igual es un buen momento para aceptar un regalo de Cole y perder el tiempo con él. Y a las amigas que les den. Saldo del Bote Machista: 97€.

Capítulo 14

«Soy tan sutil como la mermelada de cacahuete con tropezones.» Mi no procesa este intento de metáfora. Ni siquiera existe la mermelada de cacahuete. Por definición, la mermelada es de frutas, en todo caso sería mantequilla.

Tessa ha tenido una analepsis para informar de que Cole ya era acosador y se dedicaba a besar a chicas sin permiso a los 12-13 años. #DealBreaker ¿Importancia de esa información? 0 patatero. Saldo del Bote Machista: 97€.

Ya está Tessa otra vez hablando con sus voces para meter explicaciones.

Tessa y sus amigas están montando un numerito absurdo para conseguirle novio a una de ellas. Vaya a ser que la pobre chiquilla se quede soltera y acabe rodeada de gatos. Además, está muy estresada y todo el mundo sabe que eso se cura con un polvo. Saldo del Bote Machista: 98€.

¡Ajajaja! ¿Pero quién pide langosta en una CAFETERÍA?

Tessa tiene un fetiche raro con ver a Cole beber. #DealBreaker

Había que dejar claro que Cole es un don Juan, igual que se aclaró que Tessa era virgen y pura. ¡Larga vida a los tópicos machistas! Chupito. Saldo del Bote Machista: 99€.

Oootraaa vez la ex amiga demostrando lo malísima que es. Definitivamente este fanfic libro se ha escrito a base de pegar las mismas escenas en distinto orden una y otra vez. Chupito.

Jajaja. La ex amiga no tiene amigas, tiene esbirras.

Capítulo 15

Me empieza a cabrear mucho que Tessa se las de de feminista sólo para cargar contra el feminismo. Saldo del Bote Machista: 100€.

Tessa va a presentarse al concurso de belleza y NO se ha probado el vestido que otra persona le ha comprado así a ojo. Sabia decisión. ¿Qué puede salir mal?

Tessa abre la caja en la que está su vestido y: «De repente, me ciega una luz blanca. [N]o veo nada porque me estoy cubriendo los ojos con las manos.» ¿Qué me estás contando? Por mucho que sea un vestido de pedrería no es posible que reluzca de esa manera. ¿Estás segura de que es un vestido y no un foco o un disfraz de árbol de navidad con bombillitas?

Sin títuloNo vayas hacia la luz. ¡No vayas hacia la luz!

El vestido le queda como un guante pese a ser entallado. Ajá, cuéntame más. Chupito.

Las otras concursantes del concurso de belleza son unas envidiosas que miran mal a Tessa. Como no. Nunca está de más recordar lo malísimas que somos las mujeres entre nosotras porque somos competencia en la importantísmia misión de gustar a los tíos. Saldo del Bote Machista: 101€.

«Lauren es una chica preciosa con un cuerpo perfecto.» Gran descripción. No deja ni un resquicio a la duda, segurísimo que todo el mundo se imagina a la muchacha igual. Poco más y es un retrato robot.

Vestidos que quedan como una segunda piel y piernas interminables. Chupito.

Tessa se ha calzado unos taconazos de 15 centímetros sin NUNCA haber usado tacones antes. Segurísimo que no anda como una pata mareada ni se tuerce un pié, no, no.

Mariposas en el estómago y corazones que laten desbocados. Insisto en que el exceso de hormonas no es bueno. Chupito.

La madrastra de Cole haciendo de alcahueta con Tessa. Yo digo que quiere quitarse al niño de encima y está aprovechando la oportunidad.

La expresión de «removerse por dentro» me parece perturbadora. Chupito.

Aquí la peña regalando pendientes de diamantes Cartier como si no fueran nada. Entre eso, los vestidos que quedan perfectos de chiripa y lo de los tacones no se qué es menos creíble en esta historia.

Por cierto, que máquina la madrastra de Cole peloteando a Tessa e ignorando olímpicamente a Nicole, la ex amiga, que es la novia de su hijo, Jay, desde hace varios años. Jajaja.

Otro hermoso mensaje que defiende esta cosa: si un tío te regala un vestido luego tiene derecho a comerte con la mirada, y si tiene detalles contigo hay que darle barra libre para babosearte. Se lo ha ganado; cuando un hombre hace algo por una mujer esta queda en deuda con él y debe complacerlo. Seguro que la autora también cree que si te invitan a cenar tienen derecho a que te abras de piernas y eres una estrecha y una arpía que se aprovecha de los pobrecitos hombres si no lo haces. Saldo del Bote Machista: 102€.

Que sí, Tessa, que ya me ha quedado claro que tu ex amiga Nicole es la reencarnación de Satanás, no hace falta que lo repitas más.

Ajajaja. ¡Tessa se ha metido un puño en la boca! Fijo que eso le da muchos puntos para ganar un concurso de belleza.

Sin título.pngBelleza y encanto en estado puro.

Capítulo 15

Más electricidad que recorre a Tessa abrasándola. ¡Que se electrocute ya! Chupito.

Que cansancio ya de las chicas que se acercan al chico que les mola y empiezan a fallarles las rodillas, de modo que él tenga que agarrarlas. Chupito. Saldo del Bote Machista: 103€.

Resulta que el concurso de belleza incluía un baile que, por supuesto, a Tessa le sale perfecto con sus tacones de 15 centímetros con los que nunca ha andado antes. Ajá. ¿Cuándo aparecen los alien? Ya que van a salir cosas increíbles al menos que tengan interés.

En un increíble giro argumental Tessa se ha dado cuenta de que le gusta Cole. ¡Inaudito! Por fin se ha descubierto lo que todo el mundo sabía desde la sinopsis, y sólo ha llevado más de 200 páginas tópicas con insinuaciones a cada rato. Está claro que esta historia sí que sabe cómo mantener la tensión y sorprender a los lectores.

Ajajaja. El concepto de madurez de Tessa es beber ponche con alcohol.

Tessa necesita un momento para darse cuenta de que no ha sido ella quien ha dicho una frase que ha oído a su lado. Definitivamente Tessa es un slowpoke y tarda en llegarle el riego.

El hermano de Tessa se ha dado cuenta de que Cole tiene todas las papeletas para meter a su hermana en problemas. ¡Gracias al cielo no soy la única que se ha dado cuenta!

«Jay acerca la oreja y da un paso hacia mí.» En ese orden.

Sin títuloEspera que te acerque la oreja, luego ya si eso daré un paso hacia ti.

«[E]go tamaño Bieber». Jajaja. Va, en español para que nos entendamos, ¿eso es más o menos que un huevo?

Tessa está diciéndole a Jay que él la controlaba por no ser su novio, pero dirigirle la palabra de vez en cuando, ya que eso hacía que ella se siguiera haciendo falsas ilusiones (¿?). Sabes, maja, esto quedaría más creíble si no fueras TÚ la flipada que lo espiaba por facebook todas las noches, tenías decidido cómo iba a ser vuestra casa y había pensado el nombre de vuestros hijos.

Tessa demuestra su gran madurez restregándola a Jay que a superado lo que sentía por él… gracias a Cole. No es que pudiera superar a un tío sin poner otro en su vida. Y que conste que eso lo dice ella, no yo. Saldo del Bote Machista: 105€.

Tessa llama hienas, niñatas y patéticas a las mujeres que se acercan a Cole. Las considera unas guarras busconas que quieren quitarle a su hombre. Menos mal que la tía era feminista, que si no. Saldo del Bote Machista: 106€.

¡Tessa se ha dormido de pie! ¡Con los tacones puestos! ¡En medio de una fiesta con la música alta! ¡Y muy cómoda que está! En serio, ¿para cuando los alien? También me vale una invasión zombi, sería cliché por lo sobre explotado que está el género, pero la historia ya es cliché y con tal de ver a Cole, Tessa y los demás personajes ser devorados… Además, así por fin pasaría algo interesante.

Tessa ha ganado el concurso para demostrar que la belleza está en el exterior y la popularidad es imprescindible para ser feliz. Chupito.

Sin título

Tessa y Cole le han rajado las ruedas al coche de Jay. Otro comportamiento muy maduro por parte de ambos, que duda cabe.

Por cierto, que gracia me hace el sentido criminal de Tessa:

– Robar una cucharilla de helado = comportamiento mafioso digno de GTA.

– Destrozar un coche = broma sin ninguna importancia ni consecuencias.

Jajaja. Tessa está borracha y durmiendo la mona medio en pelotas. ¿Pero cuánto es capaz de emborracharse esta chiquilla con un vaso de ponche?

Pues aquí lo dejo por hoy, ya me he cansado de tanto «feminismo» y «madurez» por parte de Tessa. Se admiten apuestas, ¿cuáles creéis que serán los próximos clichés en salir? Ya no pueden quedar tantos, pero igual tengo miedo por lo que se me puede venir encima.

Anuncios

12 thoughts on “Autopsia en Vivo de Te Odiaré Hasta que te Quiera (Blair Holden) – Quáter

  1. «Soy tan sutil como la mermelada de cacahuete con tropezones.»… ¿Qué…? No, en serio, ¿Qué? Pensaba que la principal condición para dedicarse a la escritura era saber escribir,¿Tan complicado es ser coherente? ¿ Y se supone que me tiene que caer bien una tía que va por ahí rajando ruedas de coches? Francamente, no entiendo este libro, te está presentando a personajes odiosos, pero la autora parece creer que nos tienen que encantar, yo ya no sé.

    Me gusta

    • Yo también pensaba que para dedicarse a la escritura había que saber escribir, pero visto lo visto está claro que basta saber juntar letras en wattpad. Que triste.

      Y sí, como Holden no tiene ni idea de caracterización, que debe hacerse a través de las acciones de los personajes, pone a sus personajes ha hacer cualquier burrada y luego piensa que porque nos diga que son un encanto nos lo vamos a creer. Si es que es hasta ofensivo, es como si creyera que quienes la leen son tontos del bote. Por ejemplo, mucho victimizar a Tessa por sufrir acoso escolar, pero luego la pone a decir que para ella es normal tratar a los alumnos de primer año como basura y le perece genial que Cole los obligue a servirla porque ¡criados gratis! Pero claro, luego Tessa y Cole son maravillosos y debemos apoyar a Tessa y sentir penita por ella porque la autora lo dice. Y un cuerno.

      Gracias por pasarte. Me alegra que más gente comparta mi antipatía por este par de idiotas.

      Me gusta

  2. ¿Seguro que la caja con el vestido tiene un vestido? Yo creo que es un portal a la dimensión de Futurama. Entra Tessa, que fijo que allí encuentras un cerebro, o se lo pides a Oz, ya como veas mejor.
    Te juro que no tengo ni idea de que libro estas leyendo para torturarte, pero con el primer párrafo he creído que hablabas de tres distintos. TRES. Vamos bien, yo no leo romántica nunca porque me aburre (Salvo The Host y Amanecer que son placeres culpables) y he reconocido tres libros distintos que encajan como un guante con todo lo que comentas. Incluido los nombres de los protagonistas.
    Ya he leído dos párrafos de Cincuenta sombras de Grey y una línea de After, creo que he cumplido mi cupo (Es curioso que abriendo al azar After me encuentre con la típica frase de: se me han mojado las bragas al verle ponerse una camisa), así que tengo que darte un aplauso y enviarte todas las fuerzas posibles para que no desfallezcas leyendo esto.
    Es que todos los puntos me dan ganas de abrirme las venas y hacerme con ellas un violín para estrangular a la autora con las cuerdas.
    ¿Ahora las mujeres son depredadores sádicos que compiten por un trozo de carne?¿Y se supone que tu apoyo moral es la única persona que esta insultándote y quitándote toda tu libertad?¿Eso es romántico?¿Eso es lo que busca la autora?¿Un chulo que la use, la manipule, la insulte y la fuerce? Con razón no me duran las parejas.
    Esto ya de por si es un insulto a la mujer a tantos niveles que es para prohibir su venta, pero encima también insulta a los hombres. Nos ponen como inútiles que solo podemos aspirar a la chica si somos unos cabrones desalmados. Pues nada hombre, así vamos a educar bien a las generaciones venideras.
    No he tocado ese libro y ya estoy de mal humor. No quiero imaginar como te lo tomaras tú.
    De nuevo, mucho animo… Porque tela.

    Me gusta

    • Ojalá fuera lo que dices. O un agujero negro que se tragara a Tessa y todos los demás personajes, también me valdría.

      El libro que estoy destripando es “Te odiaré hasta que te quiera”, un fanfic publicado que está sacado del mismo sitio de “After” y busca seguir le éxito de este. Te recomiendo que huyas como de la peste porque ya ves lo que hay. Ni siquiera vale para por lo menos echarse unas risas por lo absurdo como los libros de Meyer, es casi todo un aburrimiento cliché mal escrito. Además de horrible a nivel de valores. El mensaje es que las mujeres, menos la prota y amigas, son unas guarras que sólo buscan quitarte a los novios y su autoestima depende de los hombres; y los hombres, para ser hombres de verdad, han de ser unos celosos maltratadores que mangonean a las mujeres con la excusa de quererlas. Toxicidad a tope. Me dan ganas de llorar al pensar que esto sigue triunfando entre la juventud, la verdad.

      Gracias por pasarte y por los ánimos. He intentado tomarlo con humor porque si no estaría cabreada todo el tiempo y aún quedan otras 4 entradas (la siguiente sale mañana, la otra el 25 y así) en las que, increíble pero cierto, la historia se pone aún más machista y aburrida.

      Le gusta a 1 persona

  3. ¡Hola!

    ¿Qué demonios es eso de mermelada de cacahuete con tropezones? Qué asco me ha dado imaginármelo. Ugj 😣😣 *Dato: la mantequilla de cacahuete está sobrevalorada. No está tan buena como la pintan los americanos*
    Bueno, lo de superar a Jay con Cole lo vería bien si fuera una amistad y el no fuera un maldito acosador y maltratador, la verdad.
    Lo del concurso de belleza suena a chiste; ya solo lo de quedarse dormida de pie parece sacado de un Mortadelo, pero tal cual, porque recuerdo que eso le pasaba a Mortadelo en uno de los cómics. Concretamente en la de Pesadilla, jajaja 😂😂😂
    La gente se debería plantear muchas cosas si se piensa que esto es romántico y amor verdadero, la verdad.

    ¡Suerte con lo que te quede! Por cierto, ¿ahora con qué estás?

    ¡Saludos!

    Carol

    Me gusta

    • Hola Carol.

      ¿Verdad que no tiene sentido? ¿Qué se supone que me quiere decir con eso? Igual es que es una expresión hecha que en inglés tenía significado, aunque lo dudo, pero en ese caso deberían haberlo explicado con una nota al pie de página o algo. Así tal cual no dice nada. A la autora de vez en cuando le da por intentar ponerse metafórica y la caga porque no sabe hacer metáforas, simplemente. Los cacahuetes ya eran el fruto seco que menos me gustaba, pero ahora me los imagino picados y flotando en un líquido con tropezones y ¡puag! Larga vida a la mantequilla de vaca. Los cacahuetes para los elefantes.

      Ojalá fuera una relación sana, pero teniendo en cuenta que Cole era su torturador personal, mandó a Tessa varias veces a urgencias y, literalmente, le amargó la vida yo es que no veo cómo se podrían haber hecho amigos siquiera. No me lo creo de ninguna manera. Ya no digamos que me vendan que lo suyo es amor cuando su relación se ha construido a base de que Cole acose sexualmente a Tessa y la oblique a hacer lo que él quiere. Esto es digno de un episodio de Mentes Criminales sobre cómo destruir psicológicamente a una persona para hacerla servil.

      Y sí, todo lleno de situaciones surrealistas. ¿Por qué la gente no se para a intentar representar en la vida real lo que escribe? Así se daría cuanta de las imbecilidades que pone a veces.

      Ahora estoy con Cazadores de Sombras porque parece de lo menos malo de lo que me queda y necesitaba un descanso psicológico antes de lanzarme al ataque sobre Grey, Moccia y demás.

      Gracias por pasarte.

      Me gusta

      • Hola, Selenita

        Pues mira, lo más parecido a la mermelada de cacahuete que he encontrado es esto https://es.m.wikipedia.org/wiki/Peanut_butter_and_jelly_sandwich
        La verdad es que da asco. Cómo se nota que algunos no han probado en su vida el bocata de calamares, el de tortilla, o el de jamón serrano y queso. Exacto, viva la mantequilla de vaca.

        La “relación” entre esos dos es que directamente ni la entiendo. ¿Qué clase de persona se enamoraría (o en este caso, encoñaría) con alguien que solía acosarle, hacer daño hasta el punto de tener que ir al hospital con huesos rotos, etc? ¿Cómo puede alguien pensar que eso es romántico? Si ya como amigos me parecería una amistad, digamos, algo rara y tóxica, como pareja ya ni hablamos.

        Es que hasta un Mortadelo refleja mejor la realidad que este libro, y mira que hay cosas raras en esos cómics: insecticidas que hacen crecer a los bichos algo así como 100 veces su tamaño, los disfraces de Mortadelo… 😂😂😂😂

        Bueno, yo leí el primero de esa saga, el de Ciudad de Hueso, y aunque alguna cosa me gustó (Jace no mucho, la verdad) no creo que siga con la saga, que hay ya lo menos 9 libros, que yo sepa. Ni me encantó, ni me pareció un mojón, más bien me dio un poco igual. Al menos me sirvió para volver a ser persona después del tochaco que fue La caída de los gigantes (creo que ya lo comenté).

        Saludos,

        Carol

        Me gusta

        • Pues igual se refería a eso si es que lo llaman sandwich de mermelada de cacahuete, perso sigue sin tener sentido el intento de metáfora para mi. ¿Qué tiene que ver eso con la sutilidad? Suponiendo que fuera algo que culturalmente tuviera sentido en EEUU, que lo dudo porque Tessa suelta muchas inbecilidades pero igual, para eso sirven las notas al pié de página, aquí no se pilla y sólo queda raro. Y sí, no parace apetitoso, la verdad.

          Es que no es entendible. Yo no me trago ni que pudieran llevarse bien siguiera. Aún en el hipotético caso de que él se arrepintiera, le pidiera perdón y dejara de acosarla (y no hace ninguna de las cosas, ojo. Sólo cambia el acoso que llevaba a hacerle daño físico por el control y el acoso sexual) sigo sin podermelo creer porque el pasado estaría ahí. Cole convirtió la vida de Tessa en un infierno durante años y no creo que eso sea una tontería que se pueda olvidar como si nada.

          Todo refleja mejor la realidad que este libro. Excepto quizá las películas de instituto estadounidenses. XD

          Yo voy por la mitad del segundo y, o lo que me queda y el tercero mejoran muchísimo o paso de seguir, la verdad. Me han dicho que después de los 3 primeros el argumento queda más o menos cerrado y, aunque comparado con esta cosa es una maravilla, no me está llamando mucho. Está siendo una lectura totalmente anodina y paso de tragarme más libros así porque prefiero leer otros en su lugar.

          Me gusta

          • Es una metáfora tan sutil como un elefante drogado en una chatarrería 😂

            Tessa debería haber tenido dignidad y haberlo mandado a cagar hace ya años.

            He oído que el tercero o el cuarto (no recuerdo cuál) era mejor. Yo no creo que vaya a averiguarlo; no me apetece seguir con la saga. En fin, igual es mejor que sea anodino a que sea un After o un Bad boy’s girl.

            Me gusta

            • Pero… pero… ¿ya van por 4 libros de esta cosa? ¡¿Cómo es posible?! Sabía que había segunda parte y creía que eso era todo. Luego oí que al final iban a sacar un tercero por el éxito, y ya ¿hasta un cuarto? ¡¿Pero de dónde sacan para exprimir tanto la historia si ya a este libro le sobra más de la mitad?!

              Me gusta

              • Jajajaja, Selenita, hay 6 de esa saga mas otros tres que son de una saga ambientada en la época victoriana, la trilogía Cazadores de sombras: los orígenes. Y hay otro que es Las Crónicas de Magnus Bane, y creo que ya está todo.

                Me gusta

                • Sip, ya he visto que esto es infinito. Por lo visto planea aún escribir nosecuantos más. Pero yo después de terminar el tercero haré la reseña y no seguiré, no me han interesado lo suficiente y me chivan que después del tercer libro la historia queda aceptablemente cerrada, que los otros tres los sacó para alargar.

                  Me gusta

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s