Crónica de mi cena navideña

Tal como me propuse, esta cena de Navidad en familia no me he callado y he saltado cuando han dicho una machistada/LGTBfobada/racistada. Por si a alguien le preocupa aclaro que no he recibido ninguna agresión física, pero psíquicas sí. Se han ensañado conmigo a base de bien. A continuación el relato de los hechos.

La cena empezó como siempre son estas cenas de Navidad en mi caso: toda la familia sentada a la mesa mientras las mujeres cis sirven y los hombres cis se quedan en la mesa esperando y, si acaso, se dignan a poner alguna servilleta. Claro que no es nada que no esperara, para quien no lo sepa aclaro que la mayoría de mi familia es tirando a bastante facha.

Cuando se terminó de servir se comenzó a hablar de todo un poco. Aunque ya dije algo ante comentarios islamófobos sobre que no deberían permitir que los moros construyeran mezquitas, el «espectáculo» de verdad empezó cuando salté ante un «chiste» que contó un primo que va de graciosete. Atención al «graciosísimo chistecito», para que os hagáis una idea de lo que tengo que aguantar: «las mejores mujeres son como el mejor vino: de 12 años y encerradas en un sótano». Podéis tomaros un minuto para recuperaros antes de seguir leyendo, que se que ahora os debéis de estar mondando. Jojojo, ¿qué hay más gracioso que las violaciones y la pedofília? Jajaja.

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Obviamente ante esto salté diciendo que era de muy mal gusto y si le hacía gracia era un pedófilo y un violador. Ahí empezó el ataque. Al principio era lo típico de llamarme exagerada y amargada porque «sólo era humor». Pero cuando dije que era feminista y traté de explicar lo horrible que era semejante «chiste» empezó a ser algo casi organizado y sistemático, con lo que me refiero a siete personas (seis hombres cis y una mujer cis) atacándome verbalmente hasta el punto de no dejarme hablar. Ninguneo y falta de respeto total hacia mi persona. Los comentarios iban desde los típicos que me desacreditaban y pretendían explicarme el feminismo porque sabían tanto que decían que el hembrismo existía y los hombres deberían dirigir el feminismo para que no los margináramos; pasando por quienes se cachondeaban de que muy feminista, pero luego seguro que le dejaba a los hombres el trabajo pesado; hasta llegar a quienes decían que lo que necesitaba era un novio que me echara un polvo y se me quitaban las tonterías.

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Lo peor es que uno de los hombres que se unió al machaque y burla era mi propio hermano. Porque una cosa es la familia lejana a la que veo de higos a brevas y por la que, en la mayoría de los casos, tengo escaso si no nulo cariño, y otra muy distinta que tu propia familia cercana se te ponga en contra. Eso me dolió como una traición.
Cuando explotó todo de forma definitiva fue al salir del armario. Ante los comentarios de que necesitaba un hombre respondía que eso nunca iba a pasar porque era asexual arromántica y no me gustaban los hombres ni las mujeres. El ninguneo y cachondeo a mi costa fue total. Me convertí en la estrella de la cena; la estrella de mar, que es lo que, entre otras cosas, me preguntaron con chanza si era. Casi hubiera preferido que me miraran mal porque eso al menos hubiera significado que reconocían mi existencia. Me negaron por completo, tanto mi sexualidad como mis sentimientos y experiencias. Y entre los «comentarios jocosos» hubo un primo lejano (el mismo del primer chiste) que hasta me AMENAZÓ con una violación. Sí, como suena, me soltó: «Si no fueras familia te llevaba a un callejón a quitarte las tonterías». Entre carcajadas, porque todo era muy gracioso. Jajaja.

Obviamente yo lo estaba pasando fatal y no dejaba de lanzar miradas desesperadas a mi hermano y, sobre todo, a mi madre, que supuestamente aceptaban mi sexualidad. Eso fue lo peor. Mi madre, que siempre me ha apoyado en casi todo y es una persona con la que tengo confianza y esperaba poder contar, se quedó callada mirando al plato. Estaba claramente incómoda e intentó cambiar de tema un par de veces, pero NO me apoyó. En un momento en el que necesitaba desesperadamente apoyo y validación me dejó sola y prefirió no entrar al trapo. Entre eso y lo de mi hermano, que aquí no se cachondeó pero tampoco dijo nada. Sentí que a la hora de la verdad no tenía a nadie. Pocas veces me he sentido más sola.

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Al final siento decir que no me ha compensado. Igual es porque no soy una persona capaz de imponer (no tengo gran presencia ni me sale levantar la voz), pero sólo he logrado pasar un mal rato, si bien de forma diferente a otros años. No obstante, aclaro que lo voy a volver a hacer en Año Nuevo y siempre que pueda, hasta que me vuelta molesta aunque sea por puro cansancio. Estoy harta de tener que aguantar machismo, LGTBfobia y racismo. NO es algo inocuo, crea mucho odio y dolor, así que ya anuncio que mi propósito para el próximo año es volverme «la amargada» de las fiestas porque pienso seguir señalando estas cosas y tratando de cortar el rollo. Espero que con la práctica me vuelva más eficaz, pero si no, en cualquier caso, a tenaz no me gana nadie.

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21 thoughts on “Crónica de mi cena navideña

  1. Jo, vaya asco de familia, lo siento mucho 😩. La mía no es de las más comprensivas pero al menos no llegan a ese punto, debe de ser horrible tener que lidiar con gente que ya no es que no sean capaces de comprender, sino que ni siquiera pretenden escuchar, ser un ignorante y hacer gala de ello es muy patético. Mucho ánimo.

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    • Gracias por pasarte y muchas gracias por los ánimos.

      Sí, eso es de lo peor: no es que no sepan, porque entendería que no supieran qué es la asexualidad, sino que pasan de saber y van a despreciar directamente. Eso hace que sea imposible dialogar. 😦

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  2. Madre mía, mi sentido pésame. No se porque hay que cenar con gente así se supone que la Navidad es para pasarlo con gente buena no con los subalternos de Satanás. Ademas que la presión de todo un grupo impide pensar con claridad y parece que la que no tiene argumentos eres tu (por lo menos eso es lo que me pasa a mi). No se yo creo que en Nochevieja pasaría de ellos y me pondría a ver una película (o ver sense8 si no lo has visto ya) o leerme un libro porque es mejor revindicarse con gente que tenga madurez para ver las cosas desde otro punto de vista (que Obi-Wan me ha quedado)
    Animo. Estamos contigo.

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    • Muchas gracias Mery.

      Lo malo es que como vivo con mi madre y es tradición familiar no me puedo escaquear de estas cenas navideñas o de año nuevo. :/ Y sí, a mi también me afecta la presión de grupo. Entre que no tengo precisamente capacidad para imponerme y que ni me dejaban hablar… en mi cabeza tenía argumentos para tratar de contestarles, pero ni tuve oportunidad. Y lo poco que pude decir como quien oye llover porque me cortaban o saltaban con que no tenía ni idea. Lo que es bastante insultante y de una prepotencia terrible. ¿Cómo se puede tener la cara de pretender explicarle a una persona su propia sexualidad? ¿O de reconocer que ni sabes qué es el feminismo, pero decir que seguro que sabes más que alguien que lleva años informándose? Luego se preguntarán por qué no les queremos en nuestros círculos.

      PS: Tomo nota de la peli, que no la he visto.

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  3. Qué valor le has echado, madre del amor hermoso. Te felicito por salir del armario con el hacha bien afilada y asestando tajos. No puedo por menos que admirarte, porque has hecho o has intentado una de las cosas más difíciles y desagradables que puede hacer una persona en el 1er mundo y medio este en el que vivimos, que es tratar de convencer a la familia de algo de este calibre. No lo digo por decir, las personas más cercanas muchas veces son ante las que menos prestigio tenemos a todos los niveles. Te ningunean, te dicen “no tienes ni puta idea”, te sacan mierdas de argumentos, cualquier cosa que digas NO VALE sólo porque la has dicho tú, y bueno, que te voy a contar, un asco todo. Ánimo y recuerda: YOU ARE NOT ALONE!

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    • Muchas gracias Erebusamauro.

      Lo cierto es que no me siento demasiado valiente, soy consciente de que de haber sido homo o bi habría podido ser peor, ya que con la asexualidad es tan invisible que simplemente no me creían. Partían de que algo me tiene que gustar. De echo, luego la mañana posterior algunos siguieron con que cuándo voy a dejarme de chorras y llevar un novio. Pero no me arrepiento en ese sentido y voy a seguir diciéndolo, a ver si alguno sí se informa como hizo mi madre.

      Y sí, qué me vas a contar. Muy cierto que ante la familia tienes poco prestigio. Y justamente porque te conocen pueden tener más armas contra ti, como decirte que hace tiempo hiciste X y por eso ahora eres una hipócrita, como si la gente no pudiera cambiar o si fuera posible no ceder jamás a la presión o al miedo para hacer o decir algo. En mi caso me echaron en cara que en el pasado creyera que me gustaba un chico. Ahora en perspectiva me doy cuenta de que fue una mezcla de que me caía muy bien, lo admiraba por ser extrovertido (soy introvertida y me alucinaba su capacidad de nunca quedarse sin palabras y relacionarse fácilmente) y la presión social para que me gustara alguien, por lo que en ese momento pensé: “oh, este chaval que llama la atención, esto debe de ser que me gusta”, pese a que no notaba ganas de ser su novia ni de besarlo ni nada.

      Bueno, no te doy más la tabarra con mi vida. Muchas gracias por pasarte y por loe ánimos. 🙂

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  4. Siento mucho que hayas tenido que pasar por algo así. Y te lo digo de corazón. Tu familia es especialita, muy clásica, y tienen un gusto repugnante para los chistes. No puedo decir que lo entienda (tengo suerte con mis familias) bien porque no he pasado por algo así. Enfrentarte a ellos ha sido algo determinado y con buenas intenciones.
    Pero creo que no es el mejor camino. Los grupos (hombres, mujeres, da igual) siempre van a ganar. Sabes eso que se comenta de que los tíos en grupo son asquerosos pero en privado no, ¿verdad? Pues lo mismo. Simplemente es una batalla perdida. No te estoy diciendo que no luches, solo que no es la mejor forma. Es como darse contra una pared. Tiene lógica que saltes sobre alguien cuando estáis teniendo una conversación vosotros dos, o contra un grupo si tienes claro apoyo de más personas. O si eres la anfitriona y puedes mandarles a todos a la mierda (?). Pero creo que si sigues así solo te vas a hacer daño. Hay otras formas de demostrar que te da asco la conversación o de no sufrir tanto. No sé, quizás podrías abandonar la mesa, irte a leer a otro sitio (que seguro que será más productivo). Tienes una edad y no pueden evitar que te vayas si no quieres escuchar. Es un feo gordo, pero sigue siendo una forma de expresarte porque, incluso si sabes lidiar con un ataque machista verbal, no puedes simplemente contra tantas personas…
    En cualquier caso, no estás sola y te vamos a apoyar.

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    • Muchas gracias por pasarte y por el apoyo Rika.

      Tienes razón. Es posible que tenga que cambiar te táctica con ciertas personas y distanciarme. Es cierto que me hacen daño y dudo muchísimo que cambien de opinión, así que aunque sean familia eso no debería obligarme a tener que tragar toxicidad y ser yo la que acabe mal. Veré como evoluciona la situación en futuros encuentros, sobre todo cuando ya no sea un grupo grande sino cada familiar individualmente.

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  5. Lamento muchísimo oír eso. Hay que joderse; no casi tanto con el chiste sino con esas respuestas y esas defensas. Yo llego a tener una familia así y me aterrorizo al punto de no querer volver a encontrármelos.
    Pero bueno, como dice el dicho: La sangre de la comunidad es más fuerte que el agua del vientre. Tienes el apoyo de aquellos cercanos y un poquito del mío (porque estoy a tomar por culo y no creo que tampoco mi apoyo, siendo una desconocida que de vez en cuando se pasa por el blog, te vaya a importar mucho xD) pero estoy segura de que estarás rodeada del apoyo de aquellos que no tienen que compartir precisamente la misma sangre. Tarde o temprano.

    ¡Mucho ánimo!

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    • Sí que me importan tu ánimo y apoyo Xana, es muy bienvenido.

      Una de las razones por la que he decidido hacer esto es justamente porque le tengo tirria a estas fechas ya que se con qué me voy a topar en ciertas reuniones familiares. Creo que ha sido un poco mi forma de intentar rebelarme.

      Eso, dicen que las amistades son la familia que se elige. Aunque es un mazazo que tu familia no te apoye (y en mi caso ya lo sabía/imaginaba) porque forman parte de tu entorno siempre queda la esperanza de buscar nuevos horizontes y encontrar a personas que sí te den apoyo y comprensión.

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  6. Siempre me daban gracia esos chistes del tío violador. Ahora que leí esto, me siento como la mayor basura de todas. Lamento en serio que tenga que aguantar a gente así. Suerte en joderlos.

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    • No te sientas mal si te hacían gracia esos chistes en el pasado. Vivimos en una sociedad machista donde la cultura de la violación es muy fuerte y eso nos determina inevitablemente. Yo en el pasado también era bastante machista y racista, lo importante es darse cuenta y mejorar.

      Como he dicho en otro comentario, veré si sigo igual o cambio de táctica, pero trataré de no rendirme.

      Muchas gracias por pasarte.

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  7. ¡Buenas!

    Tu primo tiene la gracia donde yo te diga. Y los que le ríen el “chiste” también. Y lo que dijo cuando te declaraste asexual ya ni te digo. Madre mía, qué pesadilla de cena y qué gente. Yo de ti emigraba y pasaba de ellos. Creo que al final merecerá la pena que te impongas, aunque sea para que vean que no pueden contigo. Desde aquí te mando mucho apoyo, paciencia y fuerza.

    Un abrazo

    Carol

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    • Buenas Carol.

      Veré cómo evoluciona la situación y si me compensa más seguir imponiéndome o distanciarme en cuanto pueda de quienes me hagan daño con su toxicidad, pero trataré se seguir luchando y de momento sigo decidida.

      Sí, ese primo es así de “gracioso” y “pacífico”. Lo más irónico es que es de esos machista que se siente “discriminado por tener pene” porque las feministas son agresivas y radicales con él y no entiende por qué 😒. No hay peor ciego que el que no quiere ver.

      Muchas gracias por el apoyo y un ciber abrazo para ti también.

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      • ¡Buenas!

        De momento creo que valdría la pena imponerte, aunque sea por ti misma, para reafirmarte y que vean que no pueden contigo ¿no? Por lo menos hasta que puedas distanciarte porque ese ambiente tan tóxico no te favorece, y lo mismo para tu madre y tu hermano, que creo que sí te entienden algo, por lo que he leído, ¿no? Apenas tengo una pequeña idea de cómo está el panorama porque solo sé lo que has escrito, pero diría que lo que les pasa es que se ven entre dos tierras (como la canción, que por cierto ya se me ha pegado, jajajaja): estás tú por una parte, y por la otra el resto de la familia, y la situación les supera y no saben por dónde tirar. Igual para la próxima deberías prepararte un libro o el ordenador para ver alguna película o alguna serie, como te dicen más arriba, o irte a dar un paseo sola o con tu hermano o tu madre, ver tiendas, o algo parecido, para despejar la mente y animarte un poco.

        Pues qué majete y jrasioso es tu primo. Parece el típico “machito” o “machirulo”, como dicen ahora.

        Un abrazo

        Carol 🙂

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        • De momento creo que lo seguiré intentando siempre que me vea con ánimos para aguantar por eso mismo.

          Sí, mi madre me apoya a su manera, pero también es un tema que prefiere fingir que no existe. O sea, no intenta cambiarme, asume cómo soy y me quiere, pero opina que por qué llamar la atención, que es más fácil y mejor que intente “pasar por normal” porque lo contrario es buscar problemas y no una forma de ganar derechos y salir de la invisibilización. Eso para mi es duro porque, aunque sea con ánimo de protegerme, me está pidiendo que me niegue a mi misma “por no molestar ni cuestionar la sociedad actual”. No quiero vivir teniendo que fingir ser lo que no soy para que me acepten, quiero que acepten lo que soy sin problemas.

          Sí, ese primo en concreto es súper encantador, como ves. Es de esos que asume que las feministas odian a los hombres y me resulta gracioso porque es para soltarle “viendo cómo eres lo raro es que no te odien todas las mujeres”.

          Gracias por el abrazo, otro para ti.

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          • Pero al menos tu madre te apoya. Lo que no quiere es que sufras, pero la cosa está en que si te menosprecian por ser asexual es porque hay cerrados de mente a los que tu orientación sexual (o más bien su falta) no les parece bien. Seguir siendo tú misma es lo mejor que podrías hacer.

            Un abrazo,

            Carol 🙂

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  8. Uff, madre mía. Lo de que erais 7 contra 1 parece bullying más que una discusión. Y de los “chistes” mejor ni hablar (tu primo da mucho miedo y no quiero ni pensar qué le podría hacer a otras).

    Siento que te haya ocurrido esto. Espero que estés bien y que al menos la Nochevieja y el Año Nuevo haya sido mejor para ti. Mucho ánimo.

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    • Sí, yo lo percibí totalmente así: un grupo unido contra mi que no buscaba rebatirme sino callarme a base de ridiculizarme y agotarme. Eso era lo peor, dudo que algunos me comprendan en la vida porque directamente no quieren hacerlo. Y sí, tengo algunos primos que menos mal que sólo los veo en fechas muy puntuales. Este en concreto es de esos que defienden el hembrismo y que es él quien se siente muy discriminado en su vida por culpa del feminazismo.

      Muchas gracias por pasarte y por los ánimos Min, se agradece.

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    • Muchas gracias. Me he sentido muy identificada, son cosas que si “perteneces a la norma” haces/dices a veces sin maldad, pero que pueden molestar o hacer mucho daño. Soy la primera que se callaba y a veces se sigue callando por miedo o desgaste.

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