Juzgando libros por su portada 2: el ataque de las novelas rosas

¿Qué queréis que os diga? No dudo que hay novelas rosas fantásticas, pero algunas tienen portadas más feas que pegarle a une niñe. Como la otra vez, aclaro que no he leído ninguno de estos libros, así que bien podrían ser dignos del Nobel de Literatura, pero con las portadas y sinopsis que les han puesto yo no los tocaría ni con un palo.

El hombre de mis sueños

La mujer más bella y deseable de la tierra, (Sólo es la primera frase y ya nos han plantado a una Mary Sue de protagonista, empezamos bien. Por cierto, es muy triste que las cualidades más valoradas de la chica sean atributos físicos para agradar a los hombres, ¿para cuando, no sé, la matemática más valiente de la tierra?) la impredecible Megan Penworthy, (Acabas de decirme que es una Mary Sue y si estas se caracterizan por algo es por ser predecibles, ahora no me intentes vender la moto.) ha puesto su mirada en Ambrose St. James, duque de Wrothston, un hombre al que no conoce (No soy experta en gramática, pero juraría que aquí tendría que ir una coma.) pero con el que tiene intención de casarse. (Pues menuda interesada oportunista que es la tía, no es por nada.) Ningún otro pretendiente la conseguirá, ni siquiera el apuesto criador de caballos Devlin Jefferys, por el que ella realmente se siente atraída… (Típica historia inverosímil de amor entre clases sociales. Me abuuurooo.)

Ambrose, encubierto tras la apariencia de Jefferys (No soy experta en gramática, pero juraría que quien quiera que haya redactado esta sinopsis les tiene manía a las comas. O eso, o tenía mucha hambre y se las ha ido comiendo, porque creo que aquí tendría que ir otra.) se divierte con la descarada búsqueda del duque que Megan realiza. (Toma Geroma pastillas de goma mega destripe de buenas a primeras. Así ya puedo saber que van a tirar por el topicazo de que ella se enamora y cree que no debe, todo porque no sabe que en realidad es el hombre con el que buscaba casarse.) Sin revelar en ningún momento su verdadera identidad, (A la chica, a les lectores no han tenido ningún problema en destaparnos todo el argumento.) el atrevido y extravagante Ambrose promete frustrar los planes de Megan sin siquiera imaginar que ella se convertirá para él en la única mujer con la que siempre había soñado casarse. (Lo que yo decía, ella se enamorará de él creyendo que no debe y cuando él se de cuenta también estará enamorado. ¿Nos apostamos algo a que luego él no se atreve a decírselo y cuando ella se entera se cabrea y por eso tienen una pseudo ruptura tope dramática?)

Sin título 1

¡Arggg! ¡¡Mis ojooos!! Esta portada es tan espantosa que no sé ni por donde empezar a comentarla. ¿Qué demonios se supone que está pasando? ¿Por qué hay un tío chutado de esteroides y en pelota picada en medio del campo? ¿Y por qué hay una chica en paños menores? Parece el rodaje de una mala película porno malísima. Fijaos, si hasta ella está sacando el culo en un intento de postura sexy y tiene pinta de estar fingiendo un orgasmo… mientras él tiene cara de confuso porque no encuentra el agujero. Será de esos que no saben dónde está el clítoris, así que, desde luego, no es el hombre de mis sueños ni de los de ninguna cismujer.

De hecho, esto ni siquiera representa ningún sueño, parece más bien una pesadilla febril inducida por estupefacientes, sólo mirad ese cielo violeta. Y sí, ya sé que lo de las drogas ya lo mencioné en la entrada pasada, pero es que realmente me gustaría saber qué se toman muches portadistas a la hora de hacer su trabajo; nadie que esté en el pleno uso de sus facultades mentales (o al menos eso quiero creer) puede diseñar algo así y decir «mmm, sí, lo he hecho genial».

 

Una dulce enemistad

Entre los clanes Fergusson y MacKinnion existe un enferntamiento (Que no un enfrentamiento.) desde hace tanto tiempo que se ha olvidado la causa. Un día James (Primera aparición estelar. ¿Quién es James? Tal como lo han puesto podría ser cualquiera: James Potter, James Bond, hay muchos James.) es capturado en las tierras de los Fergusson y encerrado en las mazmorras con la condición de ser liberado cuando consienta en casarse con una de las hijas del jefe del clan para acabar con el enfrentamiento. (Dejando de lado que la oración es asfixiante, capturan a un enemigo y ¿lo matan? ¿lo torturan? ¿piden un rescate? Nooo, le dicen que quieren firmar la paz a través de un matrimonio y, como muestra de buena voluntad, le dejan hasta elegir a la chica que más le guste. No sé por qué siguen enfrentados, si en el fondo son la leche de majos los unos con los otros. Y de machistas, porque no parece que las chicas tengan voz ni voto, pero eso ya es otro tema.)

James decide elegir a la Joya de Tower Esk, la hija mayor comprometida con su mejor amigo, (¿El mejor amigo de quién? ¿De la hija mayor o de James? Porque si es el de James menudo mejor amigo está hecho este, que intenta destrozarle el compromiso a sabiendas.) pero Niall, (Segunda aparición estelar.) el hermano de Sheena (Tercera aparición estelar, ¿qué problema hay con decir a que personaje están presentando?) cree que para salvarla la mejor forma es dejar escapar al MacKinnion. (O sea, a James, ¿no? Llevan todo el tiempo llamándole por su nombre, ¿a qué viene este cambio ahora?) Cuando se descubre la fuga, todos creen que la culpable ha sido Sheena, (Y aparentemente su hermano Niall no dice esta boca es mía y la deja cargar con las culpas. Tanto no la quería.) quién es desterrada a un convento con su tía (Con los enemigos somos simpáticos y les ofrecemos la paz, pero ¿con nuestra propia familia? En cuanto creamos que han cometido el mínimo error destierro y encierro. ¿Soy la única que ve incoherente el comportamiento de esta gente?) y rechazada por su prometido. (Creo que me decanto porque era el mejor amigo de James, los dos son igual de capullos y le dan la misma importancia a los compromisos.)

El hermano de James (¿No tenéis la impresión de que quien ha escrito la sinopsis no sabe poner más un dato a la vez? Dice el nombre de une personaje, su apellido o quién es, pero todo a la vez nunca, no se vaya a herniar.) secuestra a Sheena al quedar enamorado de ella a primera vista (Topicazo.) y la lleva a su casa, (¡Que manía tienen los clanes estos con secuestrar gente! Además, el hermano de James es un machista asqueroso lumbrera, ¿qué mejor manera de demostrar tu amor que llevarte a esa persona a la fuerza a tu casa? Menudo complejo de Bowser.) pero esa noche ella tiene una pesadilla y al despertar es James MacKinnion quién está consolándola. (Hala, ya tenemos montado el romance cliché y el triángulo amoroso. Todo a la vez en plan combo.)

Su peor pesadilla se ha hecho realidad, ¿Cómo podrá salir Sheena del Castillo MacKinnion sin rebelar su identidad? (Todo culebrón que se precie necesita secretos que pongan trabas estúpidas a la historia de amor para poder alargar la historia.)

Sin título 2

Justo cuando me había recuperado del sangrado ocular de la portada anterior me encuentro con esto. Por lo menos aquí el cielo tiene un color más natural, lastima que sea lo único natural de la portada. Por favor, fijaos en esas posturas. Tienen pinta de ser la leche de incómodas. Él está en pelotas en medio de un paisaje montañoso y, al contrario de lo que nos dijo Heidi, esos sitios tienden a estar llenos de piedras y plantas que arañan y se clavan. Además, ella está entre contorsionándose y tirándose sobre él, como siga mucho tiempo con el cuello en esa posición le va a dar una tortícolis de aúpa.

Sin contar el sitio hacia el que seguro que se le han desviado los ojos a todos automáticamente: los pelos. ¡Por todas las peluquerías del mundo, mirad esos pelos! El de ella no es pelirrojo, es rojo tomate; y el de él no es rubio, es amarillo pollo. Aunque si bien no quiero que me presenten a sus peluqueres, sí que quiero saber dónde toma él los rayos UVA, ese bronceado no es natural y menos de Escocia. Y, sobre todo, ¡que diga a qué centro de belleza a acudido para terminar tan bien depilado!

 

Tierna fue la tormenta

Él es Lucas Holt: musculoso, arrogante, de aspecto salvaje pero también peligrosamente atractivo, (Vamos, lo que viene siendo un típico Gary Stu.) que solicita una esposa por correo. (¡Como quien solicita una colección de fascículos! ¿En serio se puede ser así de machista o es que el tipo se está esforzando?)

Ella es Sharisse Hammond: una hermosa y excitante mujer (¿Es que en las novelas de esta autora las mujeres sólo son valoradas por su aspecto y su capacidad de ponérsela dura a los (cis)hombres o qué?) que intenta escapar del matrimonio por conveniencia que su padre le ha impuesto. (Matrimonios impuestos, que innovador.)

Sharisse Hammond no tenía la menor intención de entregarse a ese ranchero que había encargado una esposa por correo. Ella había llegado al Oeste desde Nueva York sólo para escapar del casamiento por conveniencia que su padre le imponía. (Me parece muy bien que se piense en las personas con alzheimer a la hora de redactar las sinopsis, pero, en serio, creo que hasta ellas son capaces de recordar lo que han leído hace medio puñetero segundo. No hace falta que repitan así la información.)

Lucas Holt, el ranchero al que había engañado con su plan, parecía salvaje y arrogante, (¿Sólo lo parecía? ¿Entonces no lo era y lo suyo era mero postureo? ¡Qué falso!) pero también peligrosamente atractivo. (Y toma más repeticiones, toma, tooomaaa.)

Sharisse no sabía que las intenciones de Lucas Holt, como las de ella, no eran honestas. (Pues al final van a hacer buena pareja y todo: les dos son unos mentiroses y falses.) Los planes de ambos para utilizarse mutuamente se vieron complicados de pronto por el silencioso deseo. (Supongo que podría ser peor, podría ser un deseo ruidoso, de este en el que se gritan obscenidades en plan peli porno.) Mientras Lucas obligaba a Sharisse a intervenir en un peligroso juego de venganza, ella lo obligaba a vibrar con una pasión que él no podía controlar. (Hombre que controla a la mujer obligándola a hacer lo que él quiere y mujer cuya única facultad es hacer que el tío se caliente hasta perder le control. Pfff. En serio, ¿a qué publico objetivo pensaban atraer a la hora de redactar esto? ¿A los violadores en potencia que van fomentado el mito de que los hombres al ver media teta dejan de ser seres racionales y no pueden controlarse? ¿O a las mujeres que visten y actúan como les da la gana para que se echen la culpa si las agreden sexualmente porque, como los hombres no pueden controlarse, son ellas las que tienen que no provocar? Tanto machismo rancio empieza a darme mucho asco.)

La distancia, el tiempo y los errores podrían separarlos, (Es lo que tiene la distancia, que separa.) pero ellos deberían encontrar el modo de estar juntos otra vez. (Deberían, en condicional. ¿Eso significa que no lo hacen? Naaa, no creo que caiga esa breva.)

Sin título 3

Porfa plis, que lo que tenga el tío pegado al culo sea un matorral de ortigas. Merece un castigo por reventarme así las retinas. ¡Qué hartura ya de tíos dopados y en pelotas restregándole la verga a tías que están entre el orgasmo y el desmayo! No me malinterpretéis. No tengo nada contra los desnudos ni las escenas sensuales, pero es que hay desnudos y escenas elegantes, artísticas o eróticas por una parte, y luego por otra están estas cosas pseudo pornos que hacen que quieras arrancarte los ojos con cucharas de té.

¿Sabéis que? He cambiado de idea. No creo que le portadista de Johana Lindsey se drogue a la hora de diseñar las portadas. Ni siquiera creo que tenga una obsesión fetichista con los hombres desnudos, chutados de esteroides y depilados; y las mujeres medio inconscientes. Bueno, a lo mejor sí hay algo de lo último, pero decididamente el problema es que odia a la autora y está tratando de sabotearla (y no me extraña). No hay otra explicación. Llamadme ingenua, pero me niego a creer que alguien que haga su trabajo de buena voluntad acabe creando estas cosas. Algo tan mal hecho sólo puede estar hecho a posta. Y si no me creéis echadle un ojo a otras portadas de esta mujer. No me enrollaré con ellas porque se comentan solas.

Sin título 4

A este parece que lo de ir desnudo por la vida le ha acabado dando frio, así que ha decidido arreglarlo poniéndose ¡las botas de Papa Noél!

Sin título 5

Otra tía con principio de tortícolis, ¿es que le portadista está aliade con les fisioterapeutas o algo? ¿Quiere de les lectores imiten las posturas, les de un tirón y tengan que ir corriendo a pedir un masaje o qué? Porque hay posturas poco naturales, hay posturas forzadas y luego está esto.

Sin título 6

Más posturas raras y escenas semipornos. Y eso de que él no sería suave y ella no deseaba impedirle nada, asociado a semejante imagen, me suena a un intento de justificar una violación diciendo que ella en el fondo lo deseaba.

Sin título 7

Un barco en medio de un oleaje brutal no me parece el mejor lugar para montárselo, pero mejor: así puedo mantener la esperanza de que se ahogarán.

 

No somos los únicos que llevamos este estúpido apellido

Ella (¿Quién es ella?) es una pija engreída; Él, (¿Quién es él? Están escritos con mayúscula así que, ¿son sus nombres o es que esto es una novela para videntes?) un caradura molón, y son medio hermanos. (Cuanto tópico en tan pocas palabras.) Acaban de enterarse de que tienen otros tres medio hermanos, dos feúchos y una rubita adorable, que necesitan un hogar… (¿Hasta que se enteraron de que existían estaban tirades en la calle?) La guerra está servida porque Ella se pirra por tener a esa encantadora criatura que inventa tórridas historias de amor a sus barbies, (¿Qué criatura? ¡¿Una criatura, por ese apelativo intuyo que es pequeña, que ya cuenta historias tórridas?! Esto cada vez me da más repelús.) pero comete dos errores: pasar por alto que los tres están firmemente unidos (Están unidos con pegamento, no te fastidia.) e ignorarle a Él, el irresponsable. (Definitivamente, o esta es un novela para videntes o le sinopsista tiene un trauma chungo que le impide decir nombres y explicarse con propiedad, porque me he quedado más perdida de lo que estaba.)

Sin título 8

Y pasamos de las portadas saca ojos a las simplemente hilarantes. Por si la sinopsis no había sido suficiente para confundirnos, ¡toma título y portada que tampoco tienen ninguna relación! ¿Es que esta editorial se ha tomado como reto personal confundir a los lectores o qué? ¿Y qué se supone que es esa… cosa de la portada? ¿La barbi donuts, la barbi diabetes, la barbi comestible? Sólo espero que eso no sea obra de la misteriosa criatura que tiene filias raras con las barbis porque cada vez estoy más entre asqueada y perturbada.

 

Tenías que ser tú

La ciudad de Chicago no está preparada para Phoebe Somerville, el bombón más escandaloso y curvilíneo de Nueva York, (De nuevo, el único atributo resaltable de las mujeres parece ser su físico, empiezo a estar muy cansada.) que acaba de heredar el equipo de fútbol de los Chicago Stars, y Phoebe no está en absoluto preparada para el entrenador estrella de los Stars, Dan Calebow, dorada y salvaje leyenda viva de Alabama. (Pasando por alto que, aparentemente, el tío está bañado en oro y el tópico de que sea salvaje, ¿por qué se molestan en aclararnos que está vivo? ¿Tenían miedo de que creyéramos que está muerto y la novela va de necrofilia?) Calebow es todo lo que Phoebe aborrece: un machista intransigente con una sola idea en la cabeza. (Con esas características he cambiado de idea: me habría gustado más que no estuviera vivo.) Y la nueva y bella jefa es todo lo que Dan desprecia: una niña bien sin dos dedos de frente. (Por si no nos había quedado claro que lo que se valora en la mujer no es su inteligencia también nos aclaran que es pija y tonta.) ¿Por qué, entonces, se siente tan atraído por ella? (Pasando de nuevo por alto el topicazo de el odio sazonado con atracción incontrolable, si acaban de dejar bien claro que la chica está buenorra y el chico tiene «una sola idea en la cabeza», yo creo que la respuesta a esta pregunta está más que clara, ¿no?)

Sin título 9

Tetas. ¿Qué más queréis que os diga? Tetas. A lo mejor le diseñador quería ilustrar eso de que la prota es el bombón más escandaloso y curvilíneo de Nueva York, por si no nos lo habíamos creído. O eso o le dio un ataque de vagancia y simplemente recortó un cacho de la revista de lencería que estaba leyendo para pegarlo como portada. ¡Ah! Y esa especie de colgante con forma de trompetilla/silbato que tiene colgada al cuello tiene pinta de ser bisutería de la mala.

Anuncios

9 respuestas a “Juzgando libros por su portada 2: el ataque de las novelas rosas

  1. Dios, están casi todos en pelotas, me muero XD. Y no sé quién piensa que mirar hacia arriba alargando mucho el cuello es algo sexy, pero no lo es, que en general, en este tipo de portadas, el tío siempre mira desde arriba y la tía desde abajo,pero vamos a ver, hay maneras de mirar hacia arriba sin hacerte daño.
    De las sinopsis, la que más odio es la última, la novela ya te dice que el tío es un machista, pero se van a enamorar igual, y hará como que cambia un poco, pero en realidad no cambia una mierda y seguirá siendo un machista, y la novela te lo venderá todo como super romántico.Casi prefiero los tíos en pelotas a eso.
    Muy buena entrada 😊.

    Me gusta

    • Me cago en la leche, que lo he hecho todo mal, he puesto el correo electrónico donde pone web y el nombre donde pone correo electrónico, y donde pone nombre no he puesto nada, madre mía, la demencia senil.

      Me gusta

      • Tranqui, que eso pasa mucho.

        ¿Qué obsesión por los tíos en pelotas y las posturas forzadas, verdad? Si es que no tienen salvación. Te tienes que reír por no llorar. Me queda la pegunta, ¿no han notado que las portadas les reducen beneficios o algo? Porque, ¿alguien compra libros con esa portada y se atreve a salir con ellos a leer, por ejemplo en el metro? Aunque lo quieras leer a mi se me caería la cara de vergüenza hasta para comprarlo.

        Lo peor es que la autora del último tiene fama de feminista por alguna razón que no logro entender y ponen sus libros como ejemplo de buena literatura rosa frente a machistadas. ¿¡Qué?! Si por lo que comentó Kodama, su reseña y lo que he cotilleado por mi cuenta sus tíos son maltratadores de manual.

        Gracias por pasarte a compartir mi horror.

        Me gusta

  2. Ay señor, que pena me da Escocia. La mayoría de las novelas que salen sobre el país son “románticas” de señores machirulos y clanes enfrentados que no sirven para hablar de historia sino como excusa para una trama patética copiada de otras mil novelas.
    Y a la portadista deberían despedirla y pedir que le devuelvan el dinero porque menuda mediocre. Encima de que usa como actor a Fabio, que tendrá como 100 novelas con su persona en ella, en todas las portadas pone al hombre desnudo y la señora pegada a él pseudo- desmayada cuando hay millones pero millones de novelas así ¿que pretende vender por equivocación?
    Yo tampoco soy una experta en gramática pero si, falta por lo menos una coma. No es que ya las sinopsis sea horrible sino es que ponen cosas como lo de peligrosamente atractivo y lo he visto en bastantes novelas ¿que coño es peligrosamente atractivo? ¿es que te convierte en piedra con solo mirarlo cual Medusa? Y bueno, que solo salgan los atributos físicos de los personajes en la sinopsis me quita las ganas que tuviera de leerlo. No a la superficialidad.
    También diré que por lo menos las primeras portadas tienen algo de sentido pero las ultimas es que nada de nada. Yo esta la ultima pensé que era de época porque a media distancia no me parece ni un sujetador. Encima el libro te dice que el protagonista es machista….madre mía como esta el patio.
    Me encanta esta entrada por cierto.
    Un beso.

    Me gusta

    • Pues sí, ahora que lo dices Escocia sufre unos tópicos tremendos por culpa de novelas así. A mi me molestaría. Pasa lo mismo con la cultura árabe y ese caso en concreto me da rabia porque el origen es el racismo. Es una cultura amplísima y abarca un montón de países y grupos, cada uno con su idiosincrasia; y en libros así la reducen a tópicos de harenes mal entendidos, ropas determinadas y poco más. Todo sacado de películas y sin informarse ni tener respeto. Y lo peor es cuando te usan la excusa racista de que los protas son machistas por la cultura árabe cuando no la conocen ni la han respetado en absoluto.

      No conocía a ese modelo, pero es para no contratarlo jamás, menos natural no puede ser ni a posta. ¿En serio tiene éxito? Yo sólo lo vería para un anuncio de esterioides. Aunque si tuviera que promocionar a esta escritora sí que creería que vender por error es mi única opción XD. Por lo visto todas sus novelas son iguales, sólo cambian los nombres y la ubicación; y encima es una machista y sus tramas son de traca.

      Me gusta tu teoría de la belleza que petrifica. Una amiga y yo discutimos que, en base a las portadas, era una “belleza” que te daba ganas de sacarte los ojos o provocaba dioptrías. Y sí, en las novelas de esta señora la belleza es lo único importante y tengo la teoría de que es porque les personajes no tienen personalidad. Como con Blue Jeans, que sus únicas características son tener sonrisas bonitas y ser guapes. Por eso justamente son indistinguibles. Es lo que pasa con autores que sólo saben plasmar un tipo de personajes.

      ¿Sabes qué es lo peor de la última? ¡Que tiene fama de feminista y que sus novelas sí respetan a las mujeres! ¿Es que nadie conoce que significa feminista? Deberían prohibir usar el término a gente no lo desconoce, que luego lo usa mal y bastante mala fama tenemos ya.

      Un beso para ti también y gracias por pasarte.

      Me gusta

  3. Hola, solo vengo a comentar que me acabo de leer esto en el trabajo y que estoy tratando muy seriamente de no reírme en voz alta.

    Pero es que madre mía. Voy a dejar sin comentar a los tíos en pelota picada restregando cebolleta contra señoras desmayadas porque quiero decir que yo sigo dándole vueltas a la sinopsis del libro de la Barbie donut. Entiendo lo que quiere decir, pero está tan mal escrito, TAN MAL.

    Un besito.

    Me gusta

    • Hola Camino.

      Me alegro mucho de que te hayan echo reír, así al menos estas horribles portadas y sinopsis servirán para algo porque para vender lo dudo. 😂 Y como haya escrito las sinopsis la misma persona que escribe el libro de Barbie… si es que da para una tesis sobe cómo no usar el español, parce que hubieran copiado y pegado tal cual de un traductor de Internet sin revisar.

      Gracias por pasarte y besos para ti también.

      Me gusta

  4. Hola, como les va? Reingrese al blog para esperar mi hora de entrada al trabajo y me topo con estas… obras de arte (seguroooo…), que seguro te causaron pesadillas continuas, al igual que los intentos de sinopsis e historias. Mis compañeros me han mirado como a una loca la última hora y les he tenido que explicar de que me estaba riendo, jaja. Sin embargo, no logro comprender por qué insisten estas personas en forzar tramas `amorosas’ situadas en épocas y contextos culturales definitivamente fuera de lugar e imposibles de llevar a cabo, en el caso de la ficción histórica, según parece. Rayos, mis ojos se desangran!

    Un abrazo y feliz tarde!

    Me gusta

    • Perdón por la tardanza en contestar y gracias por seguir pasándote por aquí, Nadia.

      ¿A que son horribles? Me hacen dudar seriamente si lo que querían era vender o espantar a la gente porque, ¿en serio alguien las ve y le dan ganas de comparar el libro? Si es que aunque te diera curiosidad la historia el libro lo tienes que forrar porque da vergüenza salir a la calle con él. 😆 Pero al menos han servido para reírse un rato y desconectar del trabajo, aunque entiendo tu sangrado ocular.

      Yo lo que más odio de las tramas “románticas históricas” es que se toman licencias para todo lo que no les interese, como por ejemplo que no hubiera matrimonio entre cases sociales o que la gente NO se depilaba ni lavaba en meses, pero luego ponen violaciones o a hombres siendo unos machista de cuidado porque “era así”. 😒 Perdona, pero si te has tomado una licencia para poner a piratas limpios y atractivos en lugar de sucios, mutilados y/o con cicatrices, ¿por qué no puedes poner que el romance sea sano? Ya era una fantasía que de histórica y ne realismo no tenía nada.

      Un abrazo para ti también.

      Me gusta

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s