Reseña el Ocho (Katherine Neville)

O el arte de rellenar cientos de páginas con conspiranoias y sin decir nada

Hace tiempo que este libro me producía curiosidad. Es el precursor de las obras tipo El código da Vinci y un montón de gente lo adora. Es decir, ha sido algo así como ir a los orígenes del thriller pseudo esotérico con una obra de culto y… ¡santa madona de la pilila enhiesta, menuda fumada de monguis con anfetas turcas de las buenas o malas, no sé!

El libro cuenta dos historias: una sucede durante la Revolución Francesa y su protagonista es Mireille de Remy, una novicia; y la otra ocurre durante la Guerra Fría y la protagonista es Catherine Velis (mirad el nombre de la escritora y decidme que no suena a cuando a los 12 años te auto insertas de modo idealizado en tu historia), una informática que es la primera mujer en lograr su puesto… detalle que sólo sirve para fardar (mirad el paréntesis anterior), ya que en realidad daría igual que fuera dentista o pescadera: su trabajo no afecta lo mas mínimo a la trama. Ambas tramas están relacionadas por un ajedrez mazo misterioso que esconde un gran secreto que nadie sabe qué es, pero todo el mundo quiere porque hay así como leyendas secretas (que luego no lo son tanto dado que las conoce medio mundo) que dicen que da un poder chachi piruli. Así que nuestras intrépidas protas deberán adelantarse a la malvada organización de turno que quiere usarlo «para el maaal» (léase con voz ominosa). Ya sabéis, típico argumento de películas domingueras de sobremesa.

OK, no es lo que se cuenta sino cómo se cuenta. El problema es que el libro es un GRAN «quiero y no puedo». Quiere ser de misterio y contar una historia mazo trascendente y llena de acción e intrigas, pero le sale un churro y no con chocolate rico:

1. Neville intenta convencer de que el secreto del ajedrez es muy importante y arcaico y para ello intenta relacionarlo con un montón de situaciones históricas y temas aleatorios, rollo conspiranoia. No obstante, la forma en que lo hace es tan ridícula que no llega ni a patética. Ejemplos: resulta que la Revolución Francesa fue un engaño orquestado para registrar la abadía de Monglane en que se encuentra al principio el ajedrez. ¿Simplemente asaltar una abadía dejada de la mano de Dios? Nope, mejor instar una revolución que cambie el país como excusa. ¡Claro que sí! O, como hay versos que tienen 8 sílabas y las cadenas de ADN también tienen forma de 8 si las miras desde cierto ángulo… ¡¡Todo está relacionado!! Eso prueba de que este secreto milenario se encuentra oculto en todas las artes y ciencias y es parte de la esencia del ser humano.

its-a-conspiracySíii, todo tiene sentido. Ajústate el sobrero de papel de aluminio, anda, que el grupo reptiliano illuminati seguro que está intentando leerte la mente desde su nave espacial.

2. Por la misma razón también salen un montón de personas reales como Gadafi, Catalina la Grande, Robespierre o Letizia Bonaparte. En realidad no pintan nada. Aparecen de forma aleatoria en algún capítulo, cuentan por la cara algo remotamente relacionado con el número 8 y, por tanto, con el famoso secreto del ajedrez, y se van. En plan: «Hola persona desconocida, ¿cabes que la leyenda de la reina Dido de Cartago en realidad tiene que ver con el secreto milenario que estás buscando porque resulta que ella era pelirroja? Pues sí. Sólo quería que lo supieras. Ala, adiós.»

Sin título

Lo anterior provoca que ¾ del libro sean puro relleno. Si los eliminas en realidad no afecta nada a la trama. Respeto al ¼ que resta… No es mejor:

1. Las investigaciones que hacen Cath, Mireille y Cía consisten en deambular aleatoriamente esperando toparse con el siguiente indicio que les diga qué hacer o dónde ir a continuación; plan que, increíblemente, funciona: siempre encuentran un beduino majo dispuesto enseñar los lugares sagrados de su pueblo, un zarevich enrollado que deja acceder a su cámara del tesoro, o van a la tumba del cardenal Richelieu y hacen una pregunta ¡y aparece el fantasma y contesta! (no es broma). Y así va tirando la trama a fuerza de nuevas pistas y viajes de un sitio a otro.

2. Ejemplo real de uno de los complicadísimos enigmas a los que hacen frente las protas, concretamente un mensaje cifrado que ni la KGB logra desvelar, para que os hagáis una idea del nivel de sesudo misterio:

Sin título

3. La mentalidad de Cath y Mireille es tal que así: «Ese hombre que está leyendo ha pasado la página justo antes de que ese otro estornudara, ¡y al hacer eso la mujer que estaba a su lado le ha dicho un significativo “salud”! ¡¡Son espías y se están comunicando en un código secreto!!» Por ejemplo, el cerebro tras todo lo que le ha pasado a Mireille y una chunga chunguísima… no parece ser consciente de la existencia de Mireille. En las pocas escenas en que sale simplemente se dedica a vivir su vida. Y la mayoría de las veces que les sucede algo malo a las protas es más bien por estar en el lugar y momento equivocados. DESTRIPE Cuando la prima de Mireille muere ella dice que el horrible secreto le ha costado la vida y para nada, es que casualmente la pilla la turba enfurecida de las Masacres de Septiembre. FIN DESTRIPE

4. OK. Sí que hay gente malosa que persigue y acosa a las protas y Cía y sirve para crear un par de escenas de acción, pero sus planes son tan patéticos que no me extraña que pierdan. Son del calibre de: me caso contigo y te aguanto 20 años porque tengo la leve sospecha de que trabajas para el otro bando.

5. El interés amoroso de Cath da asco. Se dedica a seguirla, colarse en su habitación y arrastrarla y vapulearla para que haga lo que él dice. Pero atención al momentazo en que comienza su relación: él confiesa a Cath que la ha deseado desde la primera vez que la vio y que la única razón por la que no la tiró al suelo y VIOLÓ (sip) ahí mismo es porque había testigues. Ante esta dulce y sentida declaración, Cath, en lugar de pegarle una patada en la cara y tirarlo por la borda (en ese momento están en un barco), queda impresionada y se besan. Al suceder esto él decide que «ya se ha contenido lo suficiente», se la echa al hombro cual saco de patatas y se la lleva para tener sexo (UNGA, UNGA); pese a que no pregunta ni deja ninguna opción ella encantada, tomándose la situación como si fuera muy divertida y romántica (sip de nuevo). Después de una genialosa sesión se sexo quedan como pareja y se juran amor eterno (y yo vomito).

6. ¿Os he dicho que las protas luchan contra una organización malosa que quiere hacerse con el secreto, verdad? ¡Ja! Os he mentido. Eso es lo que el libro quiere que pienses al leer, pero lo cierto es que no se sustenta en nada. Se supone que son el bando blanco contra el negro y cada personaje representa una pieza (de modo muy forzado y estúpido, pero eso es otra historia), siendo el bando blanco el malísimo y el negro el bueno… porque el negro lo dice. Por lo que sabemos, el bando blanco bien podría buscar acabar con el hambre en el mundo, ya que nunca se conocen sus motivaciones, simplemente son mala gente porque se oponen al negro y san Seacabó. Ambos se dedican ha hacer más o menos lo mismo: matar, robar, traicionar y demás mientras les convenga. Así que a mi estas simplezas morales de que si la contraparte mata es vil, pero si mato yo no pasa nada porque, ¿no acabo de decir que son viles?, como que no me convence.

7. La sorpresa final… de sorpresa tiene poca. Te hueles mucho antes lo que está pasando porque canta como el pescado de 4 semanas, la verdad. Y, a ver, ¿por qué siempre la disyuntiva es destruir el secreto o difundirlo arriesgándose a que lo tenga gente que «no esté preparada»? Igual es que yo soy un monstruo egoísta pero ¿sólo a mi se me ocurre quedármelo para uso personal en lugar de las dos opciones anteriores? Así como idea loca.

Sentencia

Si te encantan los libros de misterio pseudo esotéricos puedes pasar un buen rato, si no mejor ver una de esa películas de sobremesa domingueras, tienen la misma calidad y tardarás menos.

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10 respuestas a “Reseña el Ocho (Katherine Neville)

  1. Recuerdo que leí este hace mil años solo por el título XD Y por entonces me pareció malo y eso que no me fijaba en todo lo que me fijo ahora. También leí el siguiente que es todavía peor, así que imagina el nivel.

    Lo que más gracia me hizo (por que creo que es en este libro) es el asunto de la llamada telefónica. El otro día volví a pensar en ello de lo absurdo que es.

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    • A mis brazos. Mucha gente dice que este es su libro favorito de todos los tiempos y juro no entiendo qué han leído. Lo único que le reconozco es que es entretenido y que algunas partes de la historia de Mireille me parecieron bien hiladas, pero le sobran 500 páginas y hay demasiados momentos esquizoides.

      ¿¡Que hay segunda parte y es aún peor?! No se si echarle un ojo por curiosidad o huir como de la peste.

      ¿Cuál es el asunto de la llamada telefónica? No caigo en a qué te refieres.

      Muchas gracias por comentar.

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      • No los diferencio mucho, pero el segundo creo que es peor porque en su día se me hizo largo y aburrido xD

        No recuerdo si es en este o en el otro, pero la protagonista está hablando con uno con móvil, se larga y regresa meses… ¡Y la llamada seguía activa! Que el otro no había colgado y llevaba meses atento por si escuchaba algo XD

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        • Pues eso debe ser de la segunda parte, porque no me suena y seguro que recordaría algo así. Ese debía ser pariente que la del plan de casarse para vigilar durante 20 años, porque yo no tardo ni 15 segundos en colgar como no me hablen. ¡Y tendría que ser riquísimo porque la factura sería astronómica! Me ha recordado al capítulo de “Los Simpson” cuando Bart llama a Australia. 😮

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  2. ¡Hola! 😀

    Como siempre, fiel a las reseñas de primero de mes ❤

    "Es el precursor de las obras tipo El código da Vinci y un montón de gente lo adora." Yo es que ya viendo eso de que fue influencia o precursor de Dan Brown huyo porque La fortaleza digital fue un mojón del quince y me costó media vida terminarlo.

    "¡[S]anta madona de la pilila enhiesta, menuda fumada de monguis con anfetas turcas de las buenas o malas, no sé!" Ahí he tenido un problema, y es que estaba leyéndolo desde el móvil, en el comedor de casa de mi abuela, con mi abuela, mi hermano, mi madre y el perro presentes, y he tenido que parar porque me ha entrado la risa tonta. Luego sigo y creo que lo de las anfetas turcas le viene perfecto, especialmente con lo de la Revolución Francesa, qué narices es eso de que todo eso fue para buscar el ajedrez. Y lo de los personajes históricos y gente que aparece al azar está totalmente cogido con pinzas. No podría ser más artificial y poco creíble. Suena todo a poco esfuerzo en general.

    "La he advertido, pero veo que no quiere escucharme. Cuando se encuentre en peligro, no hunda la cabeza en la arena. En Argel hay mucha arena." Solo le ha faltado poner que la arena no le gusta porque es dura, irritante y se mete por todos lados. En ese caso Anakin lo aprobaría, aunque dudo que le pareciera un misterio tan difícil de resolver, jajajaja.

    Madre mía el plan de casarse con alguien y aguantar a esa persona 20 años porque sospechas que podría trabajar para los "malos", aunque creo que el interés amoroso de la protagonista merece que lo lancen por la borda del barco de un buen patadón en el culo y que pille una neumonía o algo.

    Nah, lo de "buenos contra malos" podría haber dado de sí si se hubiera mostrado que los malos no son tan malos ni los buenos tan buenos, la verdad.

    ¡Hasta pronto! ¡Besos!

    Carol

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    • Siempre eres bienvenida, Carol.

      Sí, es que si no pongo una fecha para actualizar se me vuelve loca la gente porque no sabe cuándo pasarse.

      Definitivamente leyendo este libro entiendo la calidad de los demás de ese estilo XD . Y mira que yo he leído “El código da Vinci” y “Ángeles y demonios” y me entretuvieron cual películas domingueras, pero sabía que buenos no eran y no fui capaz de seguir con más de Brown. Es un autor que leído un libro leídos todos; bueno, en este género leído uno leídos todos, la verdad.

      Me alegro mucho de que te rías, ese es el objetivo.

      Uy, pues se da a entender que la Revolución Rusa también fue un montaje para saquear la cámara del tesoro de los zares porque ahí estaba el tablero del ajedrez. Está todo tan bien montado y trabajado que les ha quedado decir que lo hizo Rasputín porque tenía un mal día, como en la película “Anastasia”. Es que es eso, queda muy forzado, porque había que poner personas históricas reales y relacionar la historia con acontecimientos aunque no pegara nada. Como si por poner eso el libro fuera a ser mejor y no.

      La triste es que les personajes se creen genialidades por resolver “complicadísimos” acertijos de ese estilo. No sabía si reír o llorar.

      La neumonía es demasiado buena para ese, mejor que se lo coma un tiburón zorro. Nadie lo echará de menos y así habrá servido para algo: alimentar a una especie en peligro de extinción para ayudar a cuidarla.

      Exacto, que se hubieran explorado los grises. Pero no. El equipo blanco es palo porque se opone al negro, punto. Y nunca sabemos en realidad qué quiere hacer el equipo blanco con el secreto, pero el negro la última vez que ganó lo que hizo fue emplearlo para su beneficio con toda la cara. Así que me sentía como si el libro me mintiera en la cara intentando decirme qué pensar.

      Besos. ❤

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  3. Mmmm nada mejor que un libro aburrido, absurdo y con su toque machista. Que afortunada es la autora que se quedó con un señor que podía violarla pero no lo hizo, sin duda todo una delicadez por su parte, que esa son taaaan difíciles de aguantar. Normal que sea el precursor de El Código Da Vinci aunque por lo menos en esa saga puedes ver las películas y mirar un rato a Ewan Mcgregor. De este libro no creo que se saque nada positivo.

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    • En realidad reconozco que casi no me he aburrido, menos en algunas partes que sí se me han hecho pesadas, pero sospecho que ha sido más que nada porque estaba flipando por las fumadas que se inventaban. Lo de absurdo sí, muchísimo hasta el nivel de no haber por dónde cogerlo a ratos.

      Y sí, el interés romántico daba asco y debería haber muerto. Jamás entenderé esas relaciones basadas en que él la trate fatal y se persone todo porque: “es que es muy guapo y se me caen las bragas al verlo”. Da igual lo guapo que sea, en ese caso lo único que deberían caerse serían los dientes de él tras la hostia que le metieran. Lo peor es que está a punto de palmarla en varias ocasiones, una de ellas en la que se abre literalmente la cabeza, pero el mal nacido es como una cucaracha y se ve que no la necesita, porque se recupera. Mi gozo en un pozo.

      Bueno, sí que se puede sacar algo positivo del libro: es un buen ejemplo de como NO plantear una novela de misterio esotérico.

      Gracias por pasarte.

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  4. ¡Hola, Selenita!
    ¿Qué tal?

    Me leí esta entrada en cuanto la publicaste, pero estaba de vacaciones y no pude comentarte… solo vengo a decirte que me amenizaste una cola eterna para entrar a un museo y que todos los guiris (bueno… la guiri en este caso era yo, que era la que visitaba otro país, pero sh) me miraron rarísimo porque yo no podía dejar de reírme en voz alta.

    Este libro es uno de esos que leí en mi adolescencia y pasaron sin pena ni gloria porque no me pareció ni entretenido ni aburrido, sino todo lo contrario. Eso sí, me acuerdo de que a mí no me colaron que la gente fuera tan lista como la autora decía. ¡Si les fallaba una neurona más dejaban de saber controlar sus esfínteres!
    En fin.

    Fantástico análisis, como siempre.

    Camino.

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    • Pues es un piropazo decir que he logrado amenizarte una cola. ¡Muchas gracias!

      La verdad es que no he odiado el libro, aunque algunas partes se me han hecho cansinas, pero lo he leído todo el rato con una ceja arqueada. Y seguramente de aquí a unos meses ni lo recordaré porque no me ha aportado nada.

      Creo que eso de poner misterios muy fáciles y hacer creer que les personajes son muy inteligentes es una técnica de venta: a quien lee le gusta sentirse cómplice e inteligente. Pero muchas veces no cuela porque eso, las supuestas dificultades las puede resolver un babuino especialmente listo tras reflexionar un poco. Recuerdo ahora, creo que en “El código da Vinci” que el prota se creía un genio por conocer el número de Fibonacci, cuando en realidad 1) si lo conoces no es inteligencia, es conocimiento; 2) aunque no lo conozcas, no creo que haga falta un nobel para darse cuenta de que es una serie de números que consiste en ir sumando los anteriores.

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