Reseña Diez (Gretchen McNeil)

Claro ejemplo de que hasta para plagiar hay que saber hacer bien las cosas

Este libro es la millonésima pseudocopia descarada versión actualizada de Diez negritos, de Agatha Christie, y se las arregla para potenciar al máximo todos los defectos que tenía la obra original, eliminar sistemáticamente sus virtudes y, asimismo, alcanzar tales cotas de ridículo que roza la parodia. Y si fuera una parodia todavía, lo triste es que la novela va en serio, así que no sabes si reíste de todas formas o llorar. Mucho.

Ya que la propia autora de esta novela se empeña en compararla con la de Christie yo no voy a ser menos. Así de paso os demuestro por qué compararse con otras obras y/o intentar emularlas, sobre todo si son muy conocidas, suele ser una pésima idea.

the-girl-who-did-nothingLas comparaciones son odiosas, sobre todo para quien pierde.

¡Chan, chan, chaaan!

McNeil VS Christie

Round one: argumento. Three, two, one… ¡Fight!

El argumento es igual: diez personas llegan a una isla, son acusadas de unos crímenes, se dan cuenta de que están aisladas y empiezan a morir una a una. Pero McNeil pensó que lo que necesitaba la historia eran adolescentes con las hormonas revolucionadas, corazones desbocados, sonrojos y suspiros cada pocas páginas. Porque esta es una historia de asesinatos, horror y tal, pero ¿cómo vamos a no incluir algo tan importante como la tensión sexual el amorrr? ¡Seguro que los dos temas se completan genial! Pista: NO.

Round two: personajes. Three, two, one… ¡Fight!

¿Qué en la novela de Christie les personajes son acartonades y típiques? Pues aquí igual, pero en lugar de darle una mínima personalidad a todes mejor limitarnos a tres, no nos vayamos a herniar.

Meg, la protagonista, va de tímida y buena, pero es una hipócrita prima de Bella Swan que juzga y desprecia a todo el mundo para sus adentros (ese es imbécil, esa una estirada) y está más salida que el pico de una plancha (oooh, el chico que me gusta me ha sonreído, hay un cadáver en la casa, pero está guapísimo con esos hoyuelos *babas*. ¡Que horror, otro cadáver! ¡¡Él está buenísimo y yo con estos pelos!! *babas*). Además, al final resulta ser casi más psicópata que la persona tras los asesinatos. DESTRIPE Pese a las muertes y ver a su amiga morir de forma sangrienta acaba feliz porque ha conseguido hacerse novia del chico que le mola. Ni Hannibal Lecter. FIN DESTRIPE

Minnie es amiga de Meg y, con la excusa de ser bipolar, se dedica a tratar a esta como a un felpudo mientras Meg lo aguanta todo por no quedarse sola, pero en realidad está deseando perderla de vista. Da gusto ver amistad verdadera y sana entre mujeres.

Y T.J. es el chico guapo, atlético y popular por el que medio instituto suspira, pero que (¡oh casualidad!) se fija en la chica tímida e impopular porque ella es espacial, no como las otras cien mil con las que se ha liado.

El resto son un grupo indefinido (lo máximo que se dice de elles es el color de su pelo o un rasgo físico aleatorio) al que yo llamo carnaza, ya que sólo están ahí para llenar el cupo de fiambres.

Round three: desarrollo de la historia. Three, two, one… ¡Fight!

Tanto Christie como McNeil dependen de la casualidad hasta lo inverosímil (que suerte que justo la persona que la mente criminal tenía planeado electrocutar es la que tiene un ataque de histeria y corre hacia la puerta electrificada). Pero si Christie es capaz de crear angustia e intriga aquí es imposible tomarse la historia en serio cuando a la prota le da por hacer cosas como preguntarse si de verdad le gusta a T.J. frente a un cadáver empalado aún caliente.

Round four: forma de contar la historia. Three, two, one… ¡Fight!

Si Christie va rotando el punto de vista de les personajes aquí Meg es la única narradora en primera persona. Eso es muy irritante, no sólo porque es una niñata hormonada y repelente (insisto, Bella Swan), sino que encima es imbécil perdida. No os imagináis la desesperación cuando las pistas son evidentes como una patada en la cara y la prota sigue sin sumar dos más dos durante un montón de páginas. Ejemplo: Meg encuentra un diario y una foto de una chica de su instituto a la que marginaban, además, quienes están en la casa han dicho cosas que coinciden con las del diario. Pues la muy mamerta sigue preguntándose si todo es casualidad y cuando (¡aleluya!) llega a la conclusión de que los asesinatos son una venganza se cree una genia.

ll51ee8031¡Menos mal que me lo has dicho! ¡¡Nunca lo hubiera adivinado!!

Round five: desenlace. Three, two, one… ¡Fight!

Christie presenta un final duro y cruel en el que todo queda explicado de forma algo razonable. McNeil tira del topicazo de asesine que, si toda la obra ha sido calculadore y metódique, ahora le da por descubrirse y soltar un monólogo más largo que un día sin Internet (porque de alguna manera tenía la autora que explicar lo que no se ha sabido transmitir de otra forma). Y, para colmo, lo remata todo con un final inverosímil y cliché que contradice la lógica de la historia, se ríe del sentido común de quien lea y hace más aguas que el Titanic. DESTRIPE Meg sobrevive (¿alguien lo dudaba?), ella y T.J. consiguen derrotar al asesino (que muere de forma horrible y estúpida), se juran amor eterno y empiezan a darse el lote mientras llega la policía. FIN DESTRIPE

Bonus round: traducción. Three, two, one… ¡Fight!

Para acabar de rematarlo todo la traducción es una chapuza. Han traducido muchas palabras tal cual en lugar de atender al significado que debería tener la oración en español. Ejemplos:

«Nathan se apoyó contra la isla de la cocina.» Es evidente que han traducido literalmente «isla» de «island» y la frase queda muy rara.

«Unas palabras entraron en fundido en la pantalla.» «Fundido» no significa exactamente lo mismo que «molten» ni se usa en los mismos contextos ¿sabéis?

En serio editoriales, ya sé que estamos en crisis y queréis ahorrar, pero, por favor, no uséis el traductor de Google, que quedáis muy mal.

Sin título

Christie win McNeil K.O.

Sentencia

Lee la obra original o ve cualquier película estilo Sé lo que hicisteis el último Verano, en el primer caso te encontrarás una novela mejor y en el segundo no perderás tanto tiempo.

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Juzgando libros por su portada 2: el ataque de las novelas rosas

¿Qué queréis que os diga? No dudo que hay novelas rosas fantásticas, pero algunas tienen portadas más feas que pegarle a une niñe. Como la otra vez, aclaro que no he leído ninguno de estos libros, así que bien podrían ser dignos del Nobel de Literatura, pero con las portadas y sinopsis que les han puesto yo no los tocaría ni con un palo.

El hombre de mis sueños

La mujer más bella y deseable de la tierra, (Sólo es la primera frase y ya nos han plantado a una Mary Sue de protagonista, empezamos bien. Por cierto, es muy triste que las cualidades más valoradas de la chica sean atributos físicos para agradar a los hombres, ¿para cuando, no sé, la matemática más valiente de la tierra?) la impredecible Megan Penworthy, (Acabas de decirme que es una Mary Sue y si estas se caracterizan por algo es por ser predecibles, ahora no me intentes vender la moto.) ha puesto su mirada en Ambrose St. James, duque de Wrothston, un hombre al que no conoce (No soy experta en gramática, pero juraría que aquí tendría que ir una coma.) pero con el que tiene intención de casarse. (Pues menuda interesada oportunista que es la tía, no es por nada.) Ningún otro pretendiente la conseguirá, ni siquiera el apuesto criador de caballos Devlin Jefferys, por el que ella realmente se siente atraída… (Típica historia inverosímil de amor entre clases sociales. Me abuuurooo.)

Ambrose, encubierto tras la apariencia de Jefferys (No soy experta en gramática, pero juraría que quien quiera que haya redactado esta sinopsis les tiene manía a las comas. O eso, o tenía mucha hambre y se las ha ido comiendo, porque creo que aquí tendría que ir otra.) se divierte con la descarada búsqueda del duque que Megan realiza. (Toma Geroma pastillas de goma mega destripe de buenas a primeras. Así ya puedo saber que van a tirar por el topicazo de que ella se enamora y cree que no debe, todo porque no sabe que en realidad es el hombre con el que buscaba casarse.) Sin revelar en ningún momento su verdadera identidad, (A la chica, a les lectores no han tenido ningún problema en destaparnos todo el argumento.) el atrevido y extravagante Ambrose promete frustrar los planes de Megan sin siquiera imaginar que ella se convertirá para él en la única mujer con la que siempre había soñado casarse. (Lo que yo decía, ella se enamorará de él creyendo que no debe y cuando él se de cuenta también estará enamorado. ¿Nos apostamos algo a que luego él no se atreve a decírselo y cuando ella se entera se cabrea y por eso tienen una pseudo ruptura tope dramática?)

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¡Arggg! ¡¡Mis ojooos!! Esta portada es tan espantosa que no sé ni por donde empezar a comentarla. ¿Qué demonios se supone que está pasando? ¿Por qué hay un tío chutado de esteroides y en pelota picada en medio del campo? ¿Y por qué hay una chica en paños menores? Parece el rodaje de una mala película porno malísima. Fijaos, si hasta ella está sacando el culo en un intento de postura sexy y tiene pinta de estar fingiendo un orgasmo… mientras él tiene cara de confuso porque no encuentra el agujero. Será de esos que no saben dónde está el clítoris, así que, desde luego, no es el hombre de mis sueños ni de los de ninguna cismujer.

De hecho, esto ni siquiera representa ningún sueño, parece más bien una pesadilla febril inducida por estupefacientes, sólo mirad ese cielo violeta. Y sí, ya sé que lo de las drogas ya lo mencioné en la entrada pasada, pero es que realmente me gustaría saber qué se toman muches portadistas a la hora de hacer su trabajo; nadie que esté en el pleno uso de sus facultades mentales (o al menos eso quiero creer) puede diseñar algo así y decir «mmm, sí, lo he hecho genial».

 

Una dulce enemistad

Entre los clanes Fergusson y MacKinnion existe un enferntamiento (Que no un enfrentamiento.) desde hace tanto tiempo que se ha olvidado la causa. Un día James (Primera aparición estelar. ¿Quién es James? Tal como lo han puesto podría ser cualquiera: James Potter, James Bond, hay muchos James.) es capturado en las tierras de los Fergusson y encerrado en las mazmorras con la condición de ser liberado cuando consienta en casarse con una de las hijas del jefe del clan para acabar con el enfrentamiento. (Dejando de lado que la oración es asfixiante, capturan a un enemigo y ¿lo matan? ¿lo torturan? ¿piden un rescate? Nooo, le dicen que quieren firmar la paz a través de un matrimonio y, como muestra de buena voluntad, le dejan hasta elegir a la chica que más le guste. No sé por qué siguen enfrentados, si en el fondo son la leche de majos los unos con los otros. Y de machistas, porque no parece que las chicas tengan voz ni voto, pero eso ya es otro tema.)

James decide elegir a la Joya de Tower Esk, la hija mayor comprometida con su mejor amigo, (¿El mejor amigo de quién? ¿De la hija mayor o de James? Porque si es el de James menudo mejor amigo está hecho este, que intenta destrozarle el compromiso a sabiendas.) pero Niall, (Segunda aparición estelar.) el hermano de Sheena (Tercera aparición estelar, ¿qué problema hay con decir a que personaje están presentando?) cree que para salvarla la mejor forma es dejar escapar al MacKinnion. (O sea, a James, ¿no? Llevan todo el tiempo llamándole por su nombre, ¿a qué viene este cambio ahora?) Cuando se descubre la fuga, todos creen que la culpable ha sido Sheena, (Y aparentemente su hermano Niall no dice esta boca es mía y la deja cargar con las culpas. Tanto no la quería.) quién es desterrada a un convento con su tía (Con los enemigos somos simpáticos y les ofrecemos la paz, pero ¿con nuestra propia familia? En cuanto creamos que han cometido el mínimo error destierro y encierro. ¿Soy la única que ve incoherente el comportamiento de esta gente?) y rechazada por su prometido. (Creo que me decanto porque era el mejor amigo de James, los dos son igual de capullos y le dan la misma importancia a los compromisos.)

El hermano de James (¿No tenéis la impresión de que quien ha escrito la sinopsis no sabe poner más un dato a la vez? Dice el nombre de une personaje, su apellido o quién es, pero todo a la vez nunca, no se vaya a herniar.) secuestra a Sheena al quedar enamorado de ella a primera vista (Topicazo.) y la lleva a su casa, (¡Que manía tienen los clanes estos con secuestrar gente! Además, el hermano de James es un machista asqueroso lumbrera, ¿qué mejor manera de demostrar tu amor que llevarte a esa persona a la fuerza a tu casa? Menudo complejo de Bowser.) pero esa noche ella tiene una pesadilla y al despertar es James MacKinnion quién está consolándola. (Hala, ya tenemos montado el romance cliché y el triángulo amoroso. Todo a la vez en plan combo.)

Su peor pesadilla se ha hecho realidad, ¿Cómo podrá salir Sheena del Castillo MacKinnion sin rebelar su identidad? (Todo culebrón que se precie necesita secretos que pongan trabas estúpidas a la historia de amor para poder alargar la historia.)

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Justo cuando me había recuperado del sangrado ocular de la portada anterior me encuentro con esto. Por lo menos aquí el cielo tiene un color más natural, lastima que sea lo único natural de la portada. Por favor, fijaos en esas posturas. Tienen pinta de ser la leche de incómodas. Él está en pelotas en medio de un paisaje montañoso y, al contrario de lo que nos dijo Heidi, esos sitios tienden a estar llenos de piedras y plantas que arañan y se clavan. Además, ella está entre contorsionándose y tirándose sobre él, como siga mucho tiempo con el cuello en esa posición le va a dar una tortícolis de aúpa.

Sin contar el sitio hacia el que seguro que se le han desviado los ojos a todos automáticamente: los pelos. ¡Por todas las peluquerías del mundo, mirad esos pelos! El de ella no es pelirrojo, es rojo tomate; y el de él no es rubio, es amarillo pollo. Aunque si bien no quiero que me presenten a sus peluqueres, sí que quiero saber dónde toma él los rayos UVA, ese bronceado no es natural y menos de Escocia. Y, sobre todo, ¡que diga a qué centro de belleza a acudido para terminar tan bien depilado!

 

Tierna fue la tormenta

Él es Lucas Holt: musculoso, arrogante, de aspecto salvaje pero también peligrosamente atractivo, (Vamos, lo que viene siendo un típico Gary Stu.) que solicita una esposa por correo. (¡Como quien solicita una colección de fascículos! ¿En serio se puede ser así de machista o es que el tipo se está esforzando?)

Ella es Sharisse Hammond: una hermosa y excitante mujer (¿Es que en las novelas de esta autora las mujeres sólo son valoradas por su aspecto y su capacidad de ponérsela dura a los (cis)hombres o qué?) que intenta escapar del matrimonio por conveniencia que su padre le ha impuesto. (Matrimonios impuestos, que innovador.)

Sharisse Hammond no tenía la menor intención de entregarse a ese ranchero que había encargado una esposa por correo. Ella había llegado al Oeste desde Nueva York sólo para escapar del casamiento por conveniencia que su padre le imponía. (Me parece muy bien que se piense en las personas con alzheimer a la hora de redactar las sinopsis, pero, en serio, creo que hasta ellas son capaces de recordar lo que han leído hace medio puñetero segundo. No hace falta que repitan así la información.)

Lucas Holt, el ranchero al que había engañado con su plan, parecía salvaje y arrogante, (¿Sólo lo parecía? ¿Entonces no lo era y lo suyo era mero postureo? ¡Qué falso!) pero también peligrosamente atractivo. (Y toma más repeticiones, toma, tooomaaa.)

Sharisse no sabía que las intenciones de Lucas Holt, como las de ella, no eran honestas. (Pues al final van a hacer buena pareja y todo: les dos son unos mentiroses y falses.) Los planes de ambos para utilizarse mutuamente se vieron complicados de pronto por el silencioso deseo. (Supongo que podría ser peor, podría ser un deseo ruidoso, de este en el que se gritan obscenidades en plan peli porno.) Mientras Lucas obligaba a Sharisse a intervenir en un peligroso juego de venganza, ella lo obligaba a vibrar con una pasión que él no podía controlar. (Hombre que controla a la mujer obligándola a hacer lo que él quiere y mujer cuya única facultad es hacer que el tío se caliente hasta perder le control. Pfff. En serio, ¿a qué publico objetivo pensaban atraer a la hora de redactar esto? ¿A los violadores en potencia que van fomentado el mito de que los hombres al ver media teta dejan de ser seres racionales y no pueden controlarse? ¿O a las mujeres que visten y actúan como les da la gana para que se echen la culpa si las agreden sexualmente porque, como los hombres no pueden controlarse, son ellas las que tienen que no provocar? Tanto machismo rancio empieza a darme mucho asco.)

La distancia, el tiempo y los errores podrían separarlos, (Es lo que tiene la distancia, que separa.) pero ellos deberían encontrar el modo de estar juntos otra vez. (Deberían, en condicional. ¿Eso significa que no lo hacen? Naaa, no creo que caiga esa breva.)

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Porfa plis, que lo que tenga el tío pegado al culo sea un matorral de ortigas. Merece un castigo por reventarme así las retinas. ¡Qué hartura ya de tíos dopados y en pelotas restregándole la verga a tías que están entre el orgasmo y el desmayo! No me malinterpretéis. No tengo nada contra los desnudos ni las escenas sensuales, pero es que hay desnudos y escenas elegantes, artísticas o eróticas por una parte, y luego por otra están estas cosas pseudo pornos que hacen que quieras arrancarte los ojos con cucharas de té.

¿Sabéis que? He cambiado de idea. No creo que le portadista de Johana Lindsey se drogue a la hora de diseñar las portadas. Ni siquiera creo que tenga una obsesión fetichista con los hombres desnudos, chutados de esteroides y depilados; y las mujeres medio inconscientes. Bueno, a lo mejor sí hay algo de lo último, pero decididamente el problema es que odia a la autora y está tratando de sabotearla (y no me extraña). No hay otra explicación. Llamadme ingenua, pero me niego a creer que alguien que haga su trabajo de buena voluntad acabe creando estas cosas. Algo tan mal hecho sólo puede estar hecho a posta. Y si no me creéis echadle un ojo a otras portadas de esta mujer. No me enrollaré con ellas porque se comentan solas.

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A este parece que lo de ir desnudo por la vida le ha acabado dando frio, así que ha decidido arreglarlo poniéndose ¡las botas de Papa Noél!

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Otra tía con principio de tortícolis, ¿es que le portadista está aliade con les fisioterapeutas o algo? ¿Quiere de les lectores imiten las posturas, les de un tirón y tengan que ir corriendo a pedir un masaje o qué? Porque hay posturas poco naturales, hay posturas forzadas y luego está esto.

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Más posturas raras y escenas semipornos. Y eso de que él no sería suave y ella no deseaba impedirle nada, asociado a semejante imagen, me suena a un intento de justificar una violación diciendo que ella en el fondo lo deseaba.

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Un barco en medio de un oleaje brutal no me parece el mejor lugar para montárselo, pero mejor: así puedo mantener la esperanza de que se ahogarán.

 

No somos los únicos que llevamos este estúpido apellido

Ella (¿Quién es ella?) es una pija engreída; Él, (¿Quién es él? Están escritos con mayúscula así que, ¿son sus nombres o es que esto es una novela para videntes?) un caradura molón, y son medio hermanos. (Cuanto tópico en tan pocas palabras.) Acaban de enterarse de que tienen otros tres medio hermanos, dos feúchos y una rubita adorable, que necesitan un hogar… (¿Hasta que se enteraron de que existían estaban tirades en la calle?) La guerra está servida porque Ella se pirra por tener a esa encantadora criatura que inventa tórridas historias de amor a sus barbies, (¿Qué criatura? ¡¿Una criatura, por ese apelativo intuyo que es pequeña, que ya cuenta historias tórridas?! Esto cada vez me da más repelús.) pero comete dos errores: pasar por alto que los tres están firmemente unidos (Están unidos con pegamento, no te fastidia.) e ignorarle a Él, el irresponsable. (Definitivamente, o esta es un novela para videntes o le sinopsista tiene un trauma chungo que le impide decir nombres y explicarse con propiedad, porque me he quedado más perdida de lo que estaba.)

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Y pasamos de las portadas saca ojos a las simplemente hilarantes. Por si la sinopsis no había sido suficiente para confundirnos, ¡toma título y portada que tampoco tienen ninguna relación! ¿Es que esta editorial se ha tomado como reto personal confundir a los lectores o qué? ¿Y qué se supone que es esa… cosa de la portada? ¿La barbi donuts, la barbi diabetes, la barbi comestible? Sólo espero que eso no sea obra de la misteriosa criatura que tiene filias raras con las barbis porque cada vez estoy más entre asqueada y perturbada.

 

Tenías que ser tú

La ciudad de Chicago no está preparada para Phoebe Somerville, el bombón más escandaloso y curvilíneo de Nueva York, (De nuevo, el único atributo resaltable de las mujeres parece ser su físico, empiezo a estar muy cansada.) que acaba de heredar el equipo de fútbol de los Chicago Stars, y Phoebe no está en absoluto preparada para el entrenador estrella de los Stars, Dan Calebow, dorada y salvaje leyenda viva de Alabama. (Pasando por alto que, aparentemente, el tío está bañado en oro y el tópico de que sea salvaje, ¿por qué se molestan en aclararnos que está vivo? ¿Tenían miedo de que creyéramos que está muerto y la novela va de necrofilia?) Calebow es todo lo que Phoebe aborrece: un machista intransigente con una sola idea en la cabeza. (Con esas características he cambiado de idea: me habría gustado más que no estuviera vivo.) Y la nueva y bella jefa es todo lo que Dan desprecia: una niña bien sin dos dedos de frente. (Por si no nos había quedado claro que lo que se valora en la mujer no es su inteligencia también nos aclaran que es pija y tonta.) ¿Por qué, entonces, se siente tan atraído por ella? (Pasando de nuevo por alto el topicazo de el odio sazonado con atracción incontrolable, si acaban de dejar bien claro que la chica está buenorra y el chico tiene «una sola idea en la cabeza», yo creo que la respuesta a esta pregunta está más que clara, ¿no?)

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Tetas. ¿Qué más queréis que os diga? Tetas. A lo mejor le diseñador quería ilustrar eso de que la prota es el bombón más escandaloso y curvilíneo de Nueva York, por si no nos lo habíamos creído. O eso o le dio un ataque de vagancia y simplemente recortó un cacho de la revista de lencería que estaba leyendo para pegarlo como portada. ¡Ah! Y esa especie de colgante con forma de trompetilla/silbato que tiene colgada al cuello tiene pinta de ser bisutería de la mala.

Reseña Trilogía el Amor más allá del Tiempo (Kerstin Geir)

La historia de siempre contada con más gracia

Tengo muchos sentimientos contrapuestos con estos libros. Basculo entre una lectura ágil y una saturación de relleno, unos personajes divertidos y los topicazos más odiosos, una historia entretenida y una previsibilidad absoluta, la parodia y el humor y la caída de lleno en lo que se quiere parodiar.

Sin título.pngYo leyendo los libros.

La historia va de Gwendolyn Shepherd, cuya familia no es normal (por supuesto): su tía abuela tiene visiones, ella ve fantasmas (Thor nos libre de una protagonista que no sea especial) y descienden de una estirpe de viajeras en el tiempo de la que su prima es la última. Sin embargo, la trama da un giro súper inesperado y se descubre que en realidad la última viajera es Gwen (me niego a poder eso como destripe, es más evidente que una patada en la cara.) A partir de ese momento se nos relata la típica historia de chica normal que, sin comerlo ni beberlo, se encuentra con que tiene un poder que pone su vida patas arriba e implicada en los planes de una logia secreta mazo de misteriooosaaa. También hay un chico muy guapo (¿una historia juvenil sin hormonas amorrr? ¡Inconcebible!), pero que tiene una buena hostia es irritante y borde, y, y… bueno, todos los típicos, tópicos, túpicos que ya hemos visto mil veces en literatura juvenil.

Sin embargo, siempre digo que no es lo que se cuenta sino cómo se cuenta y en este caso los libros se salvan por ese como. Son lo de siempre, pero contado de forma divertida y desenfadada, como riéndose se sí mismos, así que resultan amenos. El problema es que arrastran unos defectos que lastran el resultado final.

Para empezar, no es que sean predecibles, es que son una orgía de carteles de neón y señales luminosas. Las pistas que dan tienen la sutilidad de la martillazo en la frente, y eso cuando no te deletrean las cosas directamente, no vaya a quedar alguna pobre alma despistada que no se haya coscado de tooodo lo que va a pasar y se lleve una mínima sorpresa. Era todo taaan requeteobvio que yo pensaba que la autora lo estaba haciendo adrede para despistar, pero no. Todo era exactamente como había imaginado. DESTRIPE Incluso lo de que Gwen era en realidad hija de Lucy y Paul se veía de lejos: la conocen y quieren aunque nació justo cuando desaparecieron *guiño, guiño* y su supuesta madre, Grace, fue la última que vio a Lucy y Paul *guiño, guiño*. Hasta aclaran, por si acaso aún no lo pillas, que Grace se negó a que la examinaran aunque, en teoría, acababa de dar a luz *guiño, guiño*. FIN DESTRIPE

Encima te revelan lo que te venías oliendo desde el principio como si fuera una gran sorpresa. Si es que parecía que fuera recochineo. Por ejemplo, Gwen ve fantasmas y se supone que la última viajera debería tener un don relacionado con la muerte. Pues NADIE suma dos más dos hasta que (¡por fin!) en el último libro alguien dice que ha llegado a la sorprendente deducción de que, oye, igual eso de ver fantasmas es el don. ¡Noooo! ¿Me lo juras? Se que la literatura juvenil no se caracteriza precisamente por ser sorprendente, pero Geir, tía, cortate un poco.

Sin títuloHe aquí el nivel de sutileza de la autora durante toda la trilogía.

Para seguir quiero hablar de los personajes, porque tienen tela.

Gwendolyn Shepherd me gusta porque es una adolescente de verdad con gustos y formas de pensar propios de su edad. Además, su familia es pintoresca pero no disfuncional; y tiene una amiga, Leslie, con la que comparte una amistad sincera y bien llevada. ¡Aleluya! No soporto a esas protagonistas «especiales» que se dedican a despreciar al resto del mundo y luego victimizarse alegando que si nadie las quiere no es porque sean insoportables, sino porque les gustan los libros de Jane Austen y las Brontë y, claro, al ser taaan originales nadie las comprende.

El problema es que también es la típica chica de literatura juvenil que aparece el chico y se le desboca el corazón, se olvida de respirar y se le desconecta el cerebro. Pfff. Juro que cada vez que veo escenas del estilo pienso que a ver si es verdad que la prota en cuestión no se acuerda de respirar. Y muere. ¿Qué? Eso no es crueldad, se llama selección natural.

Grace Shepherd es la típica madre que no le cuenta nada a su hija «para protegerla». Ajá. Es muchísimo mas seguro arriesgarse a que la muchacha acabe saltando en el tiempo sin previo aviso y tenga que meterse en la logia sin preparación y paranoica perdida porque no sabe en quién confiar ni qué hacer, todo porque su madre se ha negado a abrir el pico. Había que protegerla del gravísimo peligro de que su cerebro cortocircuitara al darle la mínima explicación.

Charlotte Montrose es prima de Gwen y encarnación de la chica guapa pero perraca que se dedica a molestar por deporte. Sólo le falta ser rubia (es pelirroja) y líder de las animadoras. Lo triste es que tiene atisbos de intentos de romper el tópico (es la empollona marginada y no la popular del instituto) y viendo cómo es su madre y cómo ha sido si vida se podría entender su actitud. De haberla desarrollado y humanizado habría sido un personaje muy interesante.

Sin título

Gideon de Villiers es el odioso cliché de borde que se dedica a ser paternalista y tratar a Gwen como un trapo, pero como es guapo hay que perdonárselo todo e intentan vender que Gwen y él se enamoran, a pesar de cómo la ha tratado y que se conozcan de semanas. Pfff. ¡Que hartazgo ya de que el chico sea siempre un chaval increíble que supere en todo a la chica y esta tenga que sentirse muy honrada porque él se haya dignado a elegirla! ¿Por qué no mejor una idea loca que se me acaba de ocurrir? Segurísimo que nunca nadie ha oído nada parecido. *¡Chan, chan, chaaaan! Redoble de tambor* ¡Una relación igualitaria donde ambes integrantes estén al mismo nivel y se traten con respeto! Lo se, soy demasiado original para el mundo.

También está el malo psicópata que sólo piensa en si mismo y al que no le importa engañar, torturar y matar con tal de lograr sus objetivos. ¿Pa qué esforzarse en innovar? No digo quien es porque sería un destripe tremendo, pero, sinceramente, es aparecer y que no puedas evitar visualizar un enorme letrero que lo señala como malo e intuir TODO su plan.

Eso sí, soy muuu fan de la la gárgola Xemerius. El mejor personaje de lejos. No sólo es gracioso sino que parece dar voz a mis pensamientos diciendo cosas como que una situación de peligro no es la adecuada para dejarse llevar por las hormonas. Gracias a él que no morí de aburrimiento o diabetes en varias partes. Además, cualquiera capaz de soltar un «¡Oh, Dios mío, cuánta sangre!» en una novela romántica juvenil tiene mi amor (platónico) incondicional.

También necesito quejarme enérgicamente sobre cómo buenos momentos de parodia se mandan a la porra al caer la historia de lleno en lo que se parodiaba. Es un tema que me ha decepcionado taaanto. Por ejemplo, hay una escena SUBLIME en la que a Gwen se le han roto los esquemas porque Gideon no se ha comportado como ella esperaba según las películas románticas, por lo que se lamenta de su corazón roto de forma exagerada y sobreactuada comparándose con la sirenita, la dama de las camelias y similares. Sin embargo, llega un momento en que tiene que dejar de victimizarse dramáticamente porque: 1) es consciente de que tiene cosas mucho más importantes que hacer, 2) necesita orinar, que las necesidades biológicas ahí siguen. Esa es, sin duda, de las mejores sátiras que he leído sobre los melodramas adolescentes típicos de la literatura juvenil. Lo malo es que luego sí resulta ser todo como una peli romántica y la supuesta parodia se queda en una gracieta puntual y una forma de alargar la trama con el típico malentendido entre la pareja principal. Mi gozo en un pozo.

fi2laUn minuto de silencio por todo ese potencial paródico tan cruelmente asesinado. Nunca te olvidaremos.

Otro problema importante son las incongruencias. Cuando se trata de hacer una buena historia sobre viajes en el tiempo hay que tener MUCHO cuidado para cuadrar bien las cosas. Geir no lo tiene. De hecho, más bien se inclina por poner lo que le conviene y no dar explicaciones esperando que cuele. Por ejemplo, si Gwen evita la muerte de James en el pasado entonces ya no podría haber conocido a su fantasma en el presente. Pero total, ¿a quién le importa cuadrar la trama? ¡Lo importante son las hormonas! ¡La gente estará demasiado ocupada babeando suspirando para darse cuanta de menudencias como que la historia a ratos no tiene sentido!

Sin contar la excesiva dependencia de las casualidades para que avance la historia. Y me refiero a situaciones de la magnitud de «resulta que esta llave que se me ocurrió coger por pura chiripa cuando pasé así como de refilón por una habitación es justo la necesaria para abrir esta arca fundamental para la trama», o «vuelvo una esquina y me encuentro con alguien que me proporciona unos papeles ultra secretos que lo explican todo». Mira, no. Poner eso y esperar que quien lee lo asuma sin más es una tomadura de pelo.

Por último tenemos el abuso del relleno. ¡La virgen cuanto relleno! Aquí no bastaría con unas tijeras, hay que meter una podadora automática y tres psicópatas con motosierras. Las divisiones entre los libros están como hechas a cuchillo, en plan «ya llevamos suficientes paginas, vamos a cortar y dejamos el siguiente capitulo para otro libro». Mas que ante una trilogía tenia la sensación de estar ante un único libro muuuy largo. Y, lo que es peor, alargado metiéndole relleno a casco porro. Y no ayuda que mucho del relleno sean situaciones cliché que no despiertan el mínimo interés. Por ejemplo, la clásica escena del baile donde la prota aparece monísima de la muerte en su flamante vestido y farda de ir con el chico guapo. Me aburrooo. ¡Si es que se llega a caer en la redundancia con tal de llenar páginas! ¿Por qué se repite tanto que son doce los viajeros del tiempo? ¿La autora tenía miedo de que no pudiéramos quedarnos con el numero? Normal, siendo un dato taaan complicado.

Si en lugar de tres se hubiera escrito un único libro habría sido muchísimo mejor. Pero claro, la pela es la pela y ¿por qué conformarse con vender un libro pudiendo vender tres?

Sin título

Sentencia

Es la historia de siempre, pero contada con arte. Si te gusta el género juvenil-romántico la recomiendo para pasar un rato ameno.

 

Clausura y Resultados del Evento

¡Muchas gracias a todo el mundo que ha participado!

Como no había un libro ganador he escogido de modo totalmente científico, a saber: he apuntado todas las sugerencias es papeles iguales, los he metido en un bote, lo he agitado y he sacado uno.

¿Qué? El azar es una ciencia, ¿vale? Concretamente una asociada a las matemáticas, física y biología y Newton la estudiaba. Atreveos a decirme que no suena mazo científico.
El caso es que ha salido… *Chan, chan, chaaaan* ¡Memorias de Idhún! Supongo que lo habréis deducido por esto de que he puesto una imagen que salta a la vista. Fingid sorpresa.

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Lo prometido es deuda, así que voy a escribir el primer libro de la trilogía, La Resistencia, en versión gender-bender. Como colgarlo en el blog iba a ser un follón me he hecho una cuenta en Archive of Our Own y aquí os dejo colgada la primera parte del libro, en breve iré subiendo lo demás. Y, ya que tengo la cuenta, ¿por qué parar con un único fanfic? Voy a dedicarla expresamente ha colgar fanfic gender-bender de más libros, ya que todas las sugerencias eran muy interesantes y, como dije al principio del evento, me parece un gran experimento sociológico para detectar machismo inconsciente. Así pues, ¡nos leemos!

 

Evento de No Cumpleaños II: Especial Gender Bender

Aún no he terminado con el evento del año pasado. Lo siento terminar la carrera y currar para pagarme un máster es más importante. No obstante, ¡aquí estoy otra vez porque me gusta sufrir! Eso sí, este año propongo un evento más corto.

*Chan, chan, chaaaan.*

Resulta que desde Vida y muerte: crepúsculo reimaginado me quedé con ganas de ver buenos gender bender. A eso se ha unido la reciente noticia de que Doctor Who va a ser una mujer, algo que ha provocado el lloro masivo de machistas y que sólo me ha dado más ganas de experimentar con la temática, así que eso es justo lo que me propongo. Desde ahora tenéis dos semanas para proponer libros en los comentarios libros y yo reescribiré el más votado como fanfic en versión gender bender, como experimento para subvertir roles y que la gente se de cuenta de cómo sigue viendo normal ciertos comportamientos y actitudes en un género, pero no en el otro. Es una táctica que ayuda mucho a detectar machismo inconsciente.

Avisos:

– Sólo cambiare el nombre, género y sexo de les personajes. Si no el experimento perdería todo su interés. La historia, personalidades y apariencias físicas van a seguir siendo iguales y las únicas modificaciones significativas serán por necesidad material. Ejemplo: si un cishombre tenía barba al cambiarlo a cismujer no la tendrá, pero una chica bajita y delicada pasará a ser un chico bajito y delicado y un hombre alto y musculoso pasará a ser mujer alta y musculosa.

Genderbend_03Si cambias el sexo y el género, pero luego también pones topicazos sexistas no estás haciendo nada. Sí, Meyer, te miro a ti.

– Que quede claro que sexo y género no son lo mismo y que cambiaré ambas características en todes les personajes, es decir, las mujeres cis pasaran a ser hombres cis y viceversa. Más adelante quiero probar haciendo a les personajes trans, pero creo que para ello aún necesito bastante deconstrucción para no liarla y hacer representaciones ofensivas/incorrectas sin querer.

Reglas:

– Durante 15 días contando hoy podréis proponer en los comentarios los libros que queráis. Aquél que obtenga más votos será el que reescriba como gender bender. En caso de que hubiera empate se elegirá a sorteo.

– Por obvias razones esta vez no valen mangas, animes, cómic ni novelas gráficas.

– Para participar no hace falta seguir el blog, promocionarlo en las redes, donar todo vuestro dinero a la lucha contra la pobreza ni dedicarme una samba (aunque si insistís no diré que no). Puede participar quien quiera y los comentarios están totalmente abiertos.

– No hay límite, podéis votar todos los libros que queráis, pero sólo una vez cada uno. No vale que la misma persona vote varias veces el mismo.

– No valen libros que ya estén reseñados aquí porque no pienso leer lo mismo dos veces.

¡Y eso es todo! Espero que os guste y si no me da igual.

 

Reseña Harry Potter y el Legado Maldito (Jack Thorne y J. K. Rowling)

O cómo destruir por completo una saga

Esta reseña va dedicada a Erik Reenberg, Blair Waldorf y Carolina.

Quiero empezar pidiendo un aplauso para Thorne. Está claro que su objetivo era emular a Perla Shumajer. No ha podido superarla (¿quién podría?), sin embargo, ha conseguido potenciar al máximo los defectos de los libros originales, eliminar sistemáticamente sus virtudes, hacer irreconocibles a les personajes y limpiarse el culo con el canon. ¡Todo en menos de 400 páginas! Tiene hasta mérito. Damos y caballeras, con ustedes como NO escribir un fanfic.

giphyCelebran haber muerto antes de que saliera la obra y no haber tenido que conocerla.

AVISO: La reseña contiene DESTRIPES importantes de la heptalogía original y algunos de la obra, aunque marcaré los más importantes de esta última para que no os los comáis con curry.

Lección 1: Pásate el canon por el forro, ni que estuvieras escribiendo sobre un universo que no es tuyo y con reglas determinadas.

Thorne tenía el listón alto porque la propia Rowling ya tendía a modificar las reglas de su mundo de un libro para otro, no obstante, se las arregla maravillosamente bien:

1. Los giratiempos sólo valían para retroceder horas y luego tenías que esperar a que volviera a ser tu tiempo. Esto era coherente porque así se establecía que sólo existía una línea temporal y que no se podía ir al pasado remoto para cambiar el presente. Ahora resulta que se pueden fabricar giratiempos que permiten retroceder años y luego volver al presente alternativo que hayas creado según tus acciones. Muy ingenioso Thorne, así te aseguras no sólo de alterar el canon sino de cagarla fijo porque no hay nada más desastroso que los viajes en el tiempo mal llevados.

2. Harry podía hablar pársel y tenía conexión con Voldemort por tener una parte alma del alma de este dentro, así que cuando dicho fragmento fue eliminado esas habilidades desaparecieron. No obstante, ahora vuelve a tenerlas porque lechuga. Y, de regalo, también tiene sueños premonitorios por la cara. ¡Larga vida a las incoherencias injustificables!

3. Antes los dementores tenían que «besarte» directamente para quitarte el alma, vamos, que necesitaban engancharte sus mandíbulas a la boca. Ahora con acercarse ya te «sale una nube dorada» y te la quitan. ¡Que se note que sólo te has visto las películas, Thorne!

4. Los hechizos para cambiar el aspecto y la poción multijugos sirven sólo para modificar la apariencia. Parece obvio, pero no porque ahora resulta que te alteran también mentalmente y corres el riesgo de convertirte en la persona en que te transformas. ¿Mande?

5. ¿Desde cuando los patronus protegen de TODO mal? Tenía entendido que protegían contra dementores. No me extraña que la gente se rife impartir Defensa contra las Artes Oscuras, si ahora sólo es enseñar un único hechizo trabajarás menos que los Reyes Magos.

¿Veis? Cualquier parecido con el canon es pura coincidencia.

Lección 2: Formatea a todes les personajes, debes lograr que si no fuera por el nombre resultaran imposibles de reconocer.

Harry es un capullo, un padre penoso y da más importancia a prejuicios que a la amistad. Intentan vender que quiere a Albus, pero no lo comprende. ¡Y un mojón! No se da cuenta en AÑOS de que su hijo está sufriendo acoso y va mal en los estudios, si eso no es sudar del tema no se qué será. Tampoco hace nada por combatir los rumores maliciosos sobre Scorpius siendo que él mejor que nadie debería saber qué es ser difamado. Y cuando se decide a hacer algo por Albus sólo se le ocurre aislarlo de Scorpius, su único amigo y apoyo, por prejuicios contra este.

Ron es una máquina de zampar y un payaso sin gracia. Sólo sale porque no podían quitarlo siendo parte del trío dorado. Ojalá le hubiera caído un piano encima en plan dibujos animados, eso sería más divertido que todas sus intervenciones y nos libraría de su presencia.

Hermione no sólo ha dejado de ser responsable, organizada y mandona, sino que te escupen a la cara que si no se hubiera casado con Ron habría acabado siendo una solterona amargada. O sea, que no importa lo inteligente o capaz que seas ni tus férreos valores contra las injusticias, si eres una mujer no puedes ser feliz ni desarrollarte como persona sin un hombre. Encima basan su amor con Ron en los celos de este para descubrir sus sentimientos, porque tampoco es que ella hubiera podido declararse si él no lo hacía, las chicas han de esperar pacientes a que sea el machote quien de el paso, ¿verdad? ¡Toma misoginia y toxicidad!

¿Draco el intolerante? Ahora apuesta por la amistad entre casas y superar prejuicios. Habría molado como evolución si no fuera porque esto lo hace a costa de denigrar a sus antiguas amistades y reconocer que su casa da asco. Esto no es redimir a les Slytherin sino dar la razón a los prejuicios: son lo peor y sólo excepciones valen la pena de esa casa, siempre y cuando renieguen de la misma. Es como el machismo benevolente.

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El resto salen tan poco que son irrelevantes. Hay algunos cameos como Snape o McGonagall para intentar desesperadamente apelar a la nostalgia, sin embargo, ¿aprovechar para desarrollar a personajes que se desaprovecharon en los libros originales? Nope, eso sería algo así como hacer un buen trabajo. Luna y Neville ni existen y Ginny sale por estar casada con Harry, pero no hace menos porque iba a ser hasta sospechoso.

Lección 3: Aniquila todo atisbo de coherencia, les lectores han de entrar en un bucle de exclamaciones de WTF!

Una historia trabajada e interesante podría haber echo que la obra valiera la pena, por lo que Thorne se ha asegurado de que el argumento no se sostenga ni con muletas. Resulta que Albus se lleva mal con su padre porque Harry suda de él sin ninguna razón, pese a que con James y Lily (que casi ni salen porque pa qué molestarse en desarrollarles) sí le va como la seda. Y a Scorpius lo marginan porque existe un absurdo rumor sobre que es hijo de Voldemort (¿No existen las pruebas de paternidad en el mundo mágico? ¿¡No hay nadie que sepa cálculo básico para darse cuenta de que en ese caso tendría bastante más edad?!). De pronto, ¡un deus-ex-machina giratiempo que permite retroceder años salvaje apareció! y, al enterarse, al padre de Cedric le da un volunto con resucitar a su hijo y va a plantearle el asunto a Harry. Este, obviamente, se niega, pero Albus escucha la conversación y, como no es más tonto porque no entrena y hacía falta urgentemente un argumento, decide robar el giratiempo para cambiar el pasado, arrastrando a Scorpius. A partir de ahí se suceden imparables las escenas ridículas en que Albus y Scorpius, como no podía ser de otra manera, la lían parda con su plan de bomberos-toreros.

Y para que os hagáis una idea de hasta qué punto se ha esforzado Thorne por que la trama sea ridícula necesito destacar lo siguiente:

1. Está chupado colarse en Hogwarts o el Ministerio de Magia y robar un objeto tan valioso y peligroso como el giratiempo del propio despacho de la ministra. Vale que la seguridad en esta saga siempre ha sido tirando a patética, pero que a Hermione le parezca buena idea proteger el giratiempo con una adivinanza de parvulario es otro nivel.

2. No lo dicen oficialmente, pero está claro que les personajes han contratado a Doraemon para que les saque de su bolsillo mágico todo lo que van necesitando sobre la marcha. ¿Poción multijugos y pelos de en quien se quieren transformar? ¿Branquialgas? ¿Otro giratiempo que retrocede años si se les rompe el primero? ¿Todos los materiales para una manualidad Art Attack? Sin problema, casualmente llevan justo eso encima.

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3. La escena en que Scorpius y Albus escapan del tren de Hogwarts. Os recomiendo que la leáis porque resulta desternillante de lo absurda que es. Va más o menos así:

Señora del carrito en modo súper saiyan y disparando pasteles de calabaza explosivos: No os permitiré escapar del tren de Hogwarts. ¡Nadie lo ha logrado hasta ahora!

Scorpius y Albus: Vale; adiós. *Saltan del tren.*

Señora del carrito: ¡Oh no, nunca habría podido imaginar que les ocurriría saltar del tren para bajarse del mismo! ¡Era algo inconcebible! ¡¡Mis estudios NO me habían preparado para esto!! ¡¡¡He fracasado en la vida!!! *Cae en la depresión y el alcoholismo.*

⚠️⚠️⚠️

A partir de aquí SPOILER gordísimos, si no queréis leerlos avanzad directamente hasta el siguiente punto.

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4. Resulta que Cedric, ya sabéis, ese chico noble que ayudó a Harry con la segunda prueba por chivarle lo de las dragonas, que se negó a ganar dejando a Harry atrás y después de morir aún intentó ayudarlo, se pilló una rabieta por perder el Torneo de los Tres Magos y se hizo mortífago. ¿Qué os decía de la habilidad de Thorne para destrozar personajes?

5. Voldemort ganó la guerra porque resulta que Cedric el mortífago mató a Neville en la batalla de Hogwarts antes de que este matara a Nagini. ¿Qué? Digamos que Neville no mató a Nagini, ¿y? Igual Voldemort se habría convertido en un pseudo-fantasma sin cuerpo al rebotarle su propia maldición asesina en el duelo con Harry. Eso lo habría quitado de en medio y teniendo en cuenta que su bando ya estaba acabado sólo habría que haber matado a Nagini tras la batalla para que desapareciera, algo de lo que se habrían ocupado enseguida Harry, Hermione o Ron. Admirad como Thorne no sólo se las arregla para crear un argumento increíble en el sentido literal de la palabra, sino de paso para ser vago porque ¿para qué molestarse en crear une nueve villane? Tiramos de Voldemort y ya, no es cuestión de herniarse.

6. Pero atención que llego a la guinda del pastel. Todo el rollo de inducir a Albus y Scorpius a cambiar el pasado era desde el principio un plan de la hija de Voldemort y Bellatrix para que su padre ganara. ¿¡QUÉEE!? ¡Ni siguiera se por dónde empezar a criticar de tantas cosas que están mal ahí!

– Voldemort NUNCA tendría descendencia, eso es OoC sacado de fanfic malos de las Fosas Marianas de Internet. Pensadlo: Voldemort estaba obsesionado con la inmortalidad, no necesitaba nadie que lo sucediera porque pensaba vivir para siempre; es más, también estaba obsesionado con el poder hasta el punto de no apreciar realmente a sus seguidores ni establecer una jerarquía porque nadie le pudiera hacer sombra. Alguien así JAMÁS se plantearía procrear porque ni lo vería necesario ni se arriesgaría a una persona que, según su megalomanía, podría estar a su nivel por proceder de él mismo.

– Aunque hubiera sido remotamente posible, ¿cómo es que nadie lo sabía? ¿Harry y Cía no notaron el detallito de que Bellatrix estaba embarazada mientras estuvieron prisioneres en Malfoy Manor y la vieron de cerca? ¿Y Draco? VIVÍA CON ELLA. Thorne que un embarazo no es como las hemorroides, con las que puedes llevar la procesión por dentro, a partir de cierto tiempo se te nota sí o sí. Vale que no sepas del universo potteriano, pero eso ya es biología básica de la que enseñan en el cole.

– ¿Cómo es que la criaja monta semejante tinglado en lugar de robar ella misma el giratiempo y cargarse a Harry en el pasado o avisar a su padre? ¿Cómo es que a nadie más se le ha ocurrido ni se le ocurre tratar de cambiar el pasado siendo posible fabricar giratiempos que retroceden años? En el caso de ella se puede pensar que lo de hacer planes como el culo viene de familia pero ¿y el resto? 0 sentido. ¿Veis como no hay nada como viajes en el tiempo mal planificados para estropear un argumento?

⬆️

Fin de los SPOILER, podéis volver a leer tranquilamente.

😌😌😌

Lección 4: Ya que estás escupe prejuicios, nunca están de más el machismo y la LGTBfobia.

Rowling tenía sus menos (como que siempre que aparecía un matrimonio fuera casualmente la mujer la ama de casa y el hombre el que trabajaba fuera), no obstante, no lo hacía mal en cuento a igualdad. Thorne es un machirulo y se encarga de dejarlo meridianamente claro cada vez que puede. No sólo es el destrozo ya mencionado de Hermione, también:

1. En la heptalogía original teníamos al Trío Dorado de Harry, Hermione y Ron, pero ahora son sólo Albus y Scorpius porque, ¿para qué poner a un personaje femenino en uno de los papeles protagónicos? Estaba Rose, que es tan inteligente como su madre y encima se le dan bien los deportes, pero, ñeh, mejor la relegamos a mero interés romántico.

2. Resalta la belleza de las mujeres hasta en las situaciones más inverosímiles:

– Aparece un destacada guerrillera que lleva años viviendo escondida en pésimas condiciones y lo primero que hace es aclarar que igualmente está guapa pese al pelo despeinado y la ropa andrajosa. Claro, porque si eres una mujer la belleza es siempre lo más importante y si no eres guapa tus logros no valen nada, aunque seas la líder y estratega de una resistencia organizada que ha durado años.

– Hay un momento en el que viajan a cuando murieron Lily y James y a Harry sólo se le ocurre pensar en lo guapa que es su madre… justo cuando su padre acaba de ser asesinado y a ella la está viendo llorar y suplicar desesperada antes de morir. ¡¿Pero qué clase de psicopatía es esa?! Con semejante Harry casi que prefiero que gane Voldemort.

3. Deja claro por boca de personajes que está chachi pistachi usar filtros de amor. Es más, si eres un chico con baja autoestima lo ideal es regalarte uno para que pilles cacho y si con él consigues a una chica guapa eres un campeón. ¿¡Comorrr?! El filtro de amor ANULA la voluntad y en la heptalogía original criticaban por ello su uso. Si una persona no está en sus cabales no puede consentir y en ese caso todo lo que le hagas es acoso o violación. Esto es el equivalente mágico a animar a un chico a que emborrache a mujeres para acosarlas y/o violarlas.

Para terminar de rematar tenemos el hecho de que a lo largo de toda la obra se nota una química evidente entre Albus y Scorpius. Y cuando digo evidente me refiero a jugarse la vida el uno por el otro, acurrucarse juntos en la oscuridad con la cara a centímetros o que uno se pique si el otro habla con una chica. No obstante, al final se sacan de la manga que a Scorpius le gusta Rose, aunque han intercambiado dos palabras en años, y Albus suelta un discurso dejando muy claro que le gustan las mujeres. ¿Poner de protagonista a una pareja homo pese a toda la química que intencionadamente se les da? Jajaja, no. Todo era queerbaiting. Puro morbo para vender. Luego Thorne hará como Rowling y, para quedar bien, dirá a posteriori que es súper tolerante con la comunidad LGTB+ y que había varies personajes que lo eran. Pero a la hora de la verdad se permite jugar con las esperanzas de dicha comunidad sólo para gritar en nuestra cara «¡no homo!» y mostrar a todes cishétero.

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Sentencia

Esta basura no merecía ser canonizada sino CAÑONIZADA bien lejos y si alguien quiere más de Harry Potter aquí y aquí tiene otros fanfic que son infinitamente mejores.

Reseña Cuerpos y Almas (Maxence Van Der Meersch)

Cuestiona las verdades absolutas… excepto la mía, esa sí es la buena

Dicen que este libro fue revolucionario en el momento de su publicación, pero que ahora ha caído bastante en el olvido… ¡y menos mal! ¿¡Cómo es posible que haya quien considera el libro una obra psicológica que hace reflexionar sobre cuestiones éticas dentro del mundo de la medicina?! No sé que libro habrá leído esa gente, pero para definir este sólo hay una palabra: MAGUFADA. Si el autor viviera en la actualidad sería de esa gente que se dedica a colgar en las redes fotos de animales cuquis diciendo que eso son antidepresivos y no las pastillas. Se dedica a cargar sistemáticamente contra la medicina moderna diciendo que no vale para nada porque sólo trata de disfrazar los síntomas, pero no cura y es contraproducente. Y defiende abiertamente consejos tan ideales como:

– No tomarse la medicación ni someterse a la mayoría de operaciones, que es malo y a largo plazo sólo hace que te pongas peor.

– Que no se vacune a la infancia porque las vacunas son peligrosas y mejor arriesgarse a que pasen las enfermedades.

– No ir a hospitales porque la gente ingresada está ahí para experimentación y no se preocupan por ella, mejor curarse en casa.

Según esta mente iluminada lo mejor es pasar de los tratamientos «químicos» porque lo único que funciona es comer sano y hacer deporte. ¡Claro que sí, campeón!

Gripe-EspanolaLa gripe española no fue una tragedia porque no existieran medicamentos para combatirla, lo que pasaba es que no querían comer sano. ¡Victimistas! ¡Os moristeis porque no quisisteis hacer dieta!

Personalmente defiendo a capa y espada la importancia de comer sano, ¡pero debe ser algo complementario a la medicina, jamás excluyente! ¡Si tienes sífilis o tuberculosis tómate la medicación, por lo que más quieras! ¡NO te vas a curar comiendo verduras hervidas! Y cierto que la medicina a veces defiende ideas equivocadas y emplea tratamientos deshumanizantes, no obstante, yo esperaba una reflexión ética sobre hasta dónde se debe llegar, no una condena rotunda. Si hemos progresado es a base de ensayo y error. ¿Con víctimas y sufrimiento? Sí. Pero si nos negáramos a experimentar no habríamos descubierto, por ejemplo, las transfusiones, los trasplantes ni la anestesia. ¿En serio pretenden venderme que es más ético simplemente sentarte a esperar que la gente muera si su sistema inmune y las infusiones de hierbas no bastan? Pues no compro, yo me arriesgo con los tratamientos experimentales.

Además, el autor también peca de «consejos vendo, pero para mi no tengo». Genial que denuncie casos de corrupción y mala praxis y promueva el escepticismo, pero eso no sirve de nada si lo que pretende no es mejorar y que la gente se informe bien sino implantar su propia verdad impepinable y tachar de ignorante a quien lo cuestione. Por ejemplo, pone a parir la sobrealimentación, pero luego defiende de forma irrevocable que las grasas son malas. Hoy empezamos a saber que esta afirmación está basada en prejuicios y malos estudios y hace más daño que bien. O sea, exactamente lo mismo que pasó en su tiempo con la sobrealimentación. Eres lo que tanto denuncias y criticas, Van Der Meersch.

A lo anterior sumadme que el autor es un machista que se dedica a escupir misoginia a lo largo de todo el libro. Según él la mujer no debe trabajar y/o dedicarse a vivir su vida como quiera porque los hombres sufren mucho si al llegar a casa después de currar no tienen la comida caliente, la casa limpia y una mujercita que los mime. Y lo mismo pasa con el cuidado de les niñes, es que sin la mujer nadie les educará y cuidará bien. ¡Malditas mujeres que no quieren ser sirvientas dependientes ni dedicarse a la crianza! ¿Es que no pueden pensar en los pobretes hombres a los que dejan desatendidos? ¿Ni en les niñes?

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Tampoco desaprovecha el autor ninguna oportunidad de demonizar el aborto. ¿Reflexionar sobre un tema tan polémico y sus muchas implicaciones morales? Nope, mejor decir sin paliativos que cualquiera que practique un aborto comete asesinato y las mujeres que abortan no tienen escrúpulos. ¿Qué vamos a hacer si no, considerar la opinión y situación de las mujeres y permitir que elijan sobre su propio cuerpo en lugar de tratarlas como a incubadoras? ¿Y qué más? ¿Les damos también el voto e ilegalizamos la violación marital? ¡Cuánto hembrismo!

Supongo que con semejante pensamiento rancio no sorprende que el autor sea un ferviente católico que culpa al ateísmo de todos los males, ya que según él ser una persona atea es igual a no tener moral y por ende ser malvada y/o egoísta en todo caso. Sin religión (cristiana, por supuesto, las demás son tonterías de salvajes) la vida no tiene sentido y te vuelves un monstruo. ¿Guerras? Porque ahora la gente es atea y ya no le importa matar (yo le recomendaría que estudiara las Cruzadas). ¿Sífilis? Porque ahora la gente es atea y fornica fuera del matrimonio y se da al vicio (antes claramente no existía la infidelidad ni el sexo extramatrimonial). ¿Explotación en las fábricas? Porque ahora le gente es atea y por eso no le importa nada con tal de prosperar (es bien sabido que todas las sociedades esclavistas han sido ateas, ¿verdad?). No le echa la culpa del cambio climático al ateísmo porque en su época aún no se daba, si no fijo que hubiera dicho que tenemos la temperatura más alta y calentamos el planeta.

Y por si todo lo anterior no fuera suficiente el libro en sí es SOPORÍFERO. Así, con mayúscula. La máxima de la escritura es «no cuentes, muestra». El autor simplemente no sabe hacer eso. Todos los capítulos son: personaje aparece como excusa para que te metan decenas de páginas de, bien inmensas disertaciones en las que el autor pretende decirnos qué debemos pensar, bien explicaciones sobre cómo era la medicina en ese tiempo. Si tienes suerte habrá alguna escena o diálogo perdido en medio de semejante rollazo. No había leído algo tan aséptico desde mis libros de historia de Bachillerato. Implicación cero patatero.

Sin título

No ayuda que las pocas, poquísimas, escenas que medio se construyen sean irrelevantes; por ejemplo, un médico preparando jeringas o desayunando. Ni que el volumen de relleno sea tan monstruoso que a partir de antes de la mitad no hagan sino repetirte las mismas ideas una, y otra y oootraaa vez. Zzz.

Lo peor es que la novela está muy bien documentada y tenía un gran potencial por los temas controvertidos que aborda. Si hubiera sido una crónica de la medicina de su tiempo en lugar de una novela y hubiera tenido la mitad de la mitad de su tamaño habría sido muy interesante. Pero la oportunidad de crear un buen libro que incitara a la reflexión se tira a la basura desde el momento en que el autor sólo quiere adoctrinar en sus ideas.

Sentencia

Lo único que le reconozco al libro es que tiene un trabajazo de investigación detrás, pero como novela es para quemarla.