Reseña Harry Potter y el Legado Maldito (Jack Thorne y J. K. Rowling)

O cómo destruir por completo una saga

Esta reseña va dedicada a Erik Reenberg, Blair Waldorf y Carolina.

Quiero empezar pidiendo un aplauso para Thorne. Está claro que su objetivo era emular a Perla Shumajer. No ha podido superarla (¿quién podría?), sin embargo, ha conseguido potenciar al máximo los defectos de los libros originales, eliminar sistemáticamente sus virtudes, hacer irreconocibles a les personajes y limpiarse el culo con el canon. ¡Todo en menos de 400 páginas! Tiene hasta mérito. Damos y caballeras, con ustedes como NO escribir un fanfic.

giphyCelebran haber muerto antes de que saliera la obra y no haber tenido que conocerla.

AVISO: La reseña contiene DESTRIPES importantes de la heptalogía original y algunos de la obra, aunque marcaré los más importantes de esta última para que no os los comáis con curry.

Lección 1: Pásate el canon por el forro, ni que estuvieras escribiendo sobre un universo que no es tuyo y con reglas determinadas.

Thorne tenía el listón alto porque la propia Rowling ya tendía a modificar las reglas de su mundo de un libro para otro, no obstante, se las arregla maravillosamente bien:

1. Los giratiempos sólo valían para retroceder horas y luego tenías que esperar a que volviera a ser tu tiempo. Esto era coherente porque así se establecía que sólo existía una línea temporal y que no se podía ir al pasado remoto para cambiar el presente. Ahora resulta que se pueden fabricar giratiempos que permiten retroceder años y luego volver al presente alternativo que hayas creado según tus acciones. Muy ingenioso Thorne, así te aseguras no sólo de alterar el canon sino de cagarla fijo porque no hay nada más desastroso que los viajes en el tiempo mal llevados.

2. Harry podía hablar pársel y tenía conexión con Voldemort por tener una parte alma del alma de este dentro, así que cuando dicho fragmento fue eliminado esas habilidades desaparecieron. No obstante, ahora vuelve a tenerlas porque lechuga. Y, de regalo, también tiene sueños premonitorios por la cara. ¡Larga vida a las incoherencias injustificables!

3. Antes los dementores tenían que «besarte» directamente para quitarte el alma, vamos, que necesitaban engancharte sus mandíbulas a la boca. Ahora con acercarse ya te «sale una nube dorada» y te la quitan. ¡Que se note que sólo te has visto las películas, Thorne!

4. Los hechizos para cambiar el aspecto y la poción multijugos sirven sólo para modificar la apariencia. Parece obvio, pero no porque ahora resulta que te alteran también mentalmente y corres el riesgo de convertirte en la persona en que te transformas. ¿Mande?

5. ¿Desde cuando los patronus protegen de TODO mal? Tenía entendido que protegían contra dementores. No me extraña que la gente se rife impartir Defensa contra las Artes Oscuras, si ahora sólo es enseñar un único hechizo trabajarás menos que los Reyes Magos.

¿Veis? Cualquier parecido con el canon es pura coincidencia.

Lección 2: Formatea a todes les personajes, debes lograr que si no fuera por el nombre resultaran imposibles de reconocer.

Harry es un capullo, un padre penoso y da más importancia a prejuicios que a la amistad. Intentan vender que quiere a Albus, pero no lo comprende. ¡Y un mojón! No se da cuenta en AÑOS de que su hijo está sufriendo acoso y va mal en los estudios, si eso no es sudar del tema no se qué será. Tampoco hace nada por combatir los rumores maliciosos sobre Scorpius siendo que él mejor que nadie debería saber qué es ser difamado. Y cuando se decide a hacer algo por Albus sólo se le ocurre aislarlo de Scorpius, su único amigo y apoyo, por prejuicios contra este.

Ron es una máquina de zampar y un payaso sin gracia. Sólo sale porque no podían quitarlo siendo parte del trío dorado. Ojalá le hubiera caído un piano encima en plan dibujos animados, eso sería más divertido que todas sus intervenciones y nos libraría de su presencia.

Hermione no sólo ha dejado de ser responsable, organizada y mandona, sino que te escupen a la cara que si no se hubiera casado con Ron habría acabado siendo una solterona amargada. O sea, que no importa lo inteligente o capaz que seas ni tus férreos valores contra las injusticias, si eres una mujer no puedes ser feliz ni desarrollarte como persona sin un hombre. Encima basan su amor con Ron en los celos de este para descubrir sus sentimientos, porque tampoco es que ella hubiera podido declararse si él no lo hacía, las chicas han de esperar pacientes a que sea el machote quien de el paso, ¿verdad? ¡Toma misoginia y toxicidad!

¿Draco el intolerante? Ahora apuesta por la amistad entre casas y superar prejuicios. Habría molado como evolución si no fuera porque esto lo hace a costa de denigrar a sus antiguas amistades y reconocer que su casa da asco. Esto no es redimir a les Slytherin sino dar la razón a los prejuicios: son lo peor y sólo excepciones valen la pena de esa casa, siempre y cuando renieguen de la misma. Es como el machismo benevolente.

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El resto salen tan poco que son irrelevantes. Hay algunos cameos como Snape o McGonagall para intentar desesperadamente apelar a la nostalgia, sin embargo, ¿aprovechar para desarrollar a personajes que se desaprovecharon en los libros originales? Nope, eso sería algo así como hacer un buen trabajo. Luna y Neville ni existen y Ginny sale por estar casada con Harry, pero no hace menos porque iba a ser hasta sospechoso.

Lección 3: Aniquila todo atisbo de coherencia, les lectores han de entrar en un bucle de exclamaciones de WTF!

Una historia trabajada e interesante podría haber echo que la obra valiera la pena, por lo que Thorne se ha asegurado de que el argumento no se sostenga ni con muletas. Resulta que Albus se lleva mal con su padre porque Harry suda de él sin ninguna razón, pese a que con James y Lily (que casi ni salen porque pa qué molestarse en desarrollarles) sí le va como la seda. Y a Scorpius lo marginan porque existe un absurdo rumor sobre que es hijo de Voldemort (¿No existen las pruebas de paternidad en el mundo mágico? ¿¡No hay nadie que sepa cálculo básico para darse cuenta de que en ese caso tendría bastante más edad?!). De pronto, ¡un deus-ex-machina giratiempo que permite retroceder años salvaje apareció! y, al enterarse, al padre de Cedric le da un volunto con resucitar a su hijo y va a plantearle el asunto a Harry. Este, obviamente, se niega, pero Albus escucha la conversación y, como no es más tonto porque no entrena y hacía falta urgentemente un argumento, decide robar el giratiempo para cambiar el pasado, arrastrando a Scorpius. A partir de ahí se suceden imparables las escenas ridículas en que Albus y Scorpius, como no podía ser de otra manera, la lían parda con su plan de bomberos-toreros.

Y para que os hagáis una idea de hasta qué punto se ha esforzado Thorne por que la trama sea ridícula necesito destacar lo siguiente:

1. Está chupado colarse en Hogwarts o el Ministerio de Magia y robar un objeto tan valioso y peligroso como el giratiempo del propio despacho de la ministra. Vale que la seguridad en esta saga siempre ha sido tirando a patética, pero que a Hermione le parezca buena idea proteger el giratiempo con una adivinanza de parvulario es otro nivel.

2. No lo dicen oficialmente, pero está claro que les personajes han contratado a Doraemon para que les saque de su bolsillo mágico todo lo que van necesitando sobre la marcha. ¿Poción multijugos y pelos de en quien se quieren transformar? ¿Branquialgas? ¿Otro giratiempo que retrocede años si se les rompe el primero? ¿Todos los materiales para una manualidad Art Attack? Sin problema, casualmente llevan justo eso encima.

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3. La escena en que Scorpius y Albus escapan del tren de Hogwarts. Os recomiendo que la leáis porque resulta desternillante de lo absurda que es. Va más o menos así:

Señora del carrito en modo súper saiyan y disparando pasteles de calabaza explosivos: No os permitiré escapar del tren de Hogwarts. ¡Nadie lo ha logrado hasta ahora!

Scorpius y Albus: Vale; adiós. *Saltan del tren.*

Señora del carrito: ¡Oh no, nunca habría podido imaginar que les ocurriría saltar del tren para bajarse del mismo! ¡Era algo inconcebible! ¡¡Mis estudios NO me habían preparado para esto!! ¡¡¡He fracasado en la vida!!! *Cae en la depresión y el alcoholismo.*

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A partir de aquí SPOILER gordísimos, si no queréis leerlos avanzad directamente hasta el siguiente punto.

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4. Resulta que Cedric, ya sabéis, ese chico noble que ayudó a Harry con la segunda prueba por chivarle lo de las dragonas, que se negó a ganar dejando a Harry atrás y después de morir aún intentó ayudarlo, se pilló una rabieta por perder el Torneo de los Tres Magos y se hizo mortífago. ¿Qué os decía de la habilidad de Thorne para destrozar personajes?

5. Voldemort ganó la guerra porque resulta que Cedric el mortífago mató a Neville en la batalla de Hogwarts antes de que este matara a Nagini. ¿Qué? Digamos que Neville no mató a Nagini, ¿y? Igual Voldemort se habría convertido en un pseudo-fantasma sin cuerpo al rebotarle su propia maldición asesina en el duelo con Harry. Eso lo habría quitado de en medio y teniendo en cuenta que su bando ya estaba acabado sólo habría que haber matado a Nagini tras la batalla para que desapareciera, algo de lo que se habrían ocupado enseguida Harry, Hermione o Ron. Admirad como Thorne no sólo se las arregla para crear un argumento increíble en el sentido literal de la palabra, sino de paso para ser vago porque ¿para qué molestarse en crear une nueve villane? Tiramos de Voldemort y ya, no es cuestión de herniarse.

6. Pero atención que llego a la guinda del pastel. Todo el rollo de inducir a Albus y Scorpius a cambiar el pasado era desde el principio un plan de la hija de Voldemort y Bellatrix para que su padre ganara. ¿¡QUÉEE!? ¡Ni siguiera se por dónde empezar a criticar de tantas cosas que están mal ahí!

– Voldemort NUNCA tendría descendencia, eso es OoC sacado de fanfic malos de las Fosas Marianas de Internet. Pensadlo: Voldemort estaba obsesionado con la inmortalidad, no necesitaba nadie que lo sucediera porque pensaba vivir para siempre; es más, también estaba obsesionado con el poder hasta el punto de no apreciar realmente a sus seguidores ni establecer una jerarquía porque nadie le pudiera hacer sombra. Alguien así JAMÁS se plantearía procrear porque ni lo vería necesario ni se arriesgaría a una persona que, según su megalomanía, podría estar a su nivel por proceder de él mismo.

– Aunque hubiera sido remotamente posible, ¿cómo es que nadie lo sabía? ¿Harry y Cía no notaron el detallito de que Bellatrix estaba embarazada mientras estuvieron prisioneres en Malfoy Manor y la vieron de cerca? ¿Y Draco? VIVÍA CON ELLA. Thorne que un embarazo no es como las hemorroides, con las que puedes llevar la procesión por dentro, a partir de cierto tiempo se te nota sí o sí. Vale que no sepas del universo potteriano, pero eso ya es biología básica de la que enseñan en el cole.

– ¿Cómo es que la criaja monta semejante tinglado en lugar de robar ella misma el giratiempo y cargarse a Harry en el pasado o avisar a su padre? ¿Cómo es que a nadie más se le ha ocurrido ni se le ocurre tratar de cambiar el pasado siendo posible fabricar giratiempos que retroceden años? En el caso de ella se puede pensar que lo de hacer planes como el culo viene de familia pero ¿y el resto? 0 sentido. ¿Veis como no hay nada como viajes en el tiempo mal planificados para estropear un argumento?

⬆️

Fin de los SPOILER, podéis volver a leer tranquilamente.

😌😌😌

Lección 4: Ya que estás escupe prejuicios, nunca están de más el machismo y la LGTBfobia.

Rowling tenía sus menos (como que siempre que aparecía un matrimonio fuera casualmente la mujer la ama de casa y el hombre el que trabajaba fuera), no obstante, no lo hacía mal en cuento a igualdad. Thorne es un machirulo y se encarga de dejarlo meridianamente claro cada vez que puede. No sólo es el destrozo ya mencionado de Hermione, también:

1. En la heptalogía original teníamos al Trío Dorado de Harry, Hermione y Ron, pero ahora son sólo Albus y Scorpius porque, ¿para qué poner a un personaje femenino en uno de los papeles protagónicos? Estaba Rose, que es tan inteligente como su madre y encima se le dan bien los deportes, pero, ñeh, mejor la relegamos a mero interés romántico.

2. Resalta la belleza de las mujeres hasta en las situaciones más inverosímiles:

– Aparece un destacada guerrillera que lleva años viviendo escondida en pésimas condiciones y lo primero que hace es aclarar que igualmente está guapa pese al pelo despeinado y la ropa andrajosa. Claro, porque si eres una mujer la belleza es siempre lo más importante y si no eres guapa tus logros no valen nada, aunque seas la líder y estratega de una resistencia organizada que ha durado años.

– Hay un momento en el que viajan a cuando murieron Lily y James y a Harry sólo se le ocurre pensar en lo guapa que es su madre… justo cuando su padre acaba de ser asesinado y a ella la está viendo llorar y suplicar desesperada antes de morir. ¡¿Pero qué clase de psicopatía es esa?! Con semejante Harry casi que prefiero que gane Voldemort.

3. Deja claro por boca de personajes que está chachi pistachi usar filtros de amor. Es más, si eres un chico con baja autoestima lo ideal es regalarte uno para que pilles cacho y si con él consigues a una chica guapa eres un campeón. ¿¡Comorrr?! El filtro de amor ANULA la voluntad y en la heptalogía original criticaban por ello su uso. Si una persona no está en sus cabales no puede consentir y en ese caso todo lo que le hagas es acoso o violación. Esto es el equivalente mágico a animar a un chico a que emborrache a mujeres para acosarlas y/o violarlas.

Para terminar de rematar tenemos el hecho de que a lo largo de toda la obra se nota una química evidente entre Albus y Scorpius. Y cuando digo evidente me refiero a jugarse la vida el uno por el otro, acurrucarse juntos en la oscuridad con la cara a centímetros o que uno se pique si el otro habla con una chica. No obstante, al final se sacan de la manga que a Scorpius le gusta Rose, aunque han intercambiado dos palabras en años, y Albus suelta un discurso dejando muy claro que le gustan las mujeres. ¿Poner de protagonista a una pareja homo pese a toda la química que intencionadamente se les da? Jajaja, no. Todo era queerbaiting. Puro morbo para vender. Luego Thorne hará como Rowling y, para quedar bien, dirá a posteriori que es súper tolerante con la comunidad LGTB+ y que había varies personajes que lo eran. Pero a la hora de la verdad se permite jugar con las esperanzas de dicha comunidad sólo para gritar en nuestra cara «¡no homo!» y mostrar a todes cishétero.

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Sentencia

Esta basura no merecía ser canonizada sino CAÑONIZADA bien lejos y si alguien quiere más de Harry Potter aquí y aquí tiene otros fanfic que son infinitamente mejores.

Reseña Los Hombres que no Amaban a las Mujeres (Stieg Larsson)

Los autores que escriben libros demasido laaargos

Varias amistades me han preguntado qué opino de los libros de Millenium así que, en principio, tenía pensado hacer una reseña del primero, que es el único que he leído. Pero lo leí hace ya años y me da una peeereeezaaa mooortaaal releerlo. No sólo es tan gordo que podría servir de arma blanca, sino que, encima, en su momento se me hizo pesadísimo por la saturación de relleno (¡direcciones web copiadas tal cual en medio del texto!, ¿dónde más he visto eso?) y el ritmo de desfile de caracoles al que avanzaba la historia. Además, buceando por Internet he encontrado una reseña maravillupenda que define muy bien lo que pienso del libro y he pensado: «¿para qué me voy a molestar en releerlo y reseñarlo si ya ha hecho alguien ese trabajo por mí?». No pongáis esa cara. ¡Ni que la pereza fuera un delito!

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¿Lo veis? Todo son ventajas.

Así que aquí os enlazo la reseña para que la disfrutéis. Atreveos a decirme que no es genial y digna de nuestro blog: Críticas Literarias Regina Irae.

PS: Por cierto, ¿soy la única que por el título habría creído que estaba ante un libro sobre la homosexualidad? A mí eso de Los hombres que no amaban a las mujeres no me hace pensar en una novela negra precisamente.

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Esto es lo que entiendo yo por hombres que no aman a las mujeres.

Reseña y Crítica Feminista a Vida y Muerte: Crepúsculo Reimaginado (Stephenie Meyer)

Demostración de como sí se podía empeorar Crepúsculo

Esta reseña va dedicada a las dos personas que la han hecho posible: Beatriz L. M., gracias a la cual me he leído el libro; y Mery RodVar, que ha sido la inspiradora de la misma.

Considero este libro… ¡Chan, chan, chaaan! ¡Un bodrio machista! Supongo que os lo esperábais porque lo he puesto verde en twitter y tal. Fingid sorpresa y preguntad por qué. O no lo hagáis, total, yo siempre justifico mis opiniones, y pienso hacerlo de la forma que todos estáis esperando (no lo neguéis pequeños sádicos). Sangre.

Meyer, miembra honorífica del club de los «escribidores»

El libro está objetivamente escrito con el culete y si hasta yo, que no soy una experta en literatura, me doy cuenta es que la cosa es grave. No sólo es que se componga exclusivamente de frases simples, es que bastantes están mal construidas. Ejemplos: «Ahora la voz sonó más cerca, y parecía virulenta.» el término «virulenta» sólo se aplica a enfermedades, me parece que intentas decir «violenta». «[V]i entrar a chorros […] una límpida luz» no sólo es que la palabra «chorro» sea para líquidos y gases, además crea una imagen mental bastante rara. ¿Qué problema había con decir que la luz entraba por la ventana? Mejor escribir simple que dárselas de poeta y cagarla.

OK. Haré como que me creo que eso es culpa exclusiva del traductor (dudo que hubiera podido inventarse tantas cosas sin un buen material previo pero bueno). Aún así el vocabulario es paupérrimo. Los mismos términos y expresiones se repiten como si Meyer no conociera más palabras (ni la existencia de los diccionarios de sinónimos). Si me hubieran dado un euro cada vez que leía «hoyuelos», «belleza sobrecogedora», «piel fría» o «segundo eterno» habría escrito esto en un yate en las Fiyi.

Atención al siguiente párrafo: «Eran blancos como la cal […]. Todos tenían ojos muy oscuros […] y ojeras malvas, como si fueran moratones. […] [E]ran de una belleza inhumana y devastadora. [R]ostros como nunca esperas ver, excepto tal vez en las páginas retocadas de una revista de moda o en una valla publicitaria. O en un museo, pintadas por un artista antiguo, como el semblante de un ángel.» ¿Notáis algo raro? Sí, es Meyer pasándose por el forro una de las reglas de oro de los escritores: no digas, muestra. El trabajo de una escritora es escribir para que los lectores puedan crearse impresiones y una imagen de lo que describes, no puedes decirles lo que tienen que pensar y quedarte tan pancha. Y menos sin ser convincente siquiera, porque a mí me hablan de un grupo de gente pálida y ojerosa y lo que pienso es que son yonkis, no tengo que creerme que sean guapísimos sólo porque tu lo dices. Yo puedo decir que soy la Emperatriz de Europa y próxima Zarina de Rusia y no por eso va a ser cierto.

Sin contar que tampoco parece haberse informado para tener una mínima idea sobre lo que está diciendo. Los cánones de belleza han cambiado mucho y es imposible que los Cullen sean como pinturas antiguas o actores publicitarios a la vez porque ambos se parecen tanto como una castaña y un tornillo. Quien quiera dedicarse a escribir tiene que documentarse, que no duele.

Sin título¿Como dioses griegos o ángeles de pinturas antiguas, pero con ojeras? Segurísimo que los vampiros son los sex simbol del instituto, sí, sí.

La historia inempeorable

Hace tiempo que no leía una historia tan mal hecha.

Para empezar, es predecible y típica a muerte. Chico pardillo que por alguna razón tiene a toda la población femenina detrás y se liga a la más deseada, pese a que tiene el carisma de una ameba y la conversación de un plátano. Claro que es mongolo y aún así sigue pensando que es más feo que Cuasimodo. Todo el primer tercio de la novela recuerda a un harem malo.

Para seguir, ¿credibilidad? ¿Qué es eso, se come? NADA se sostiene ni tiene el más mínimo sentido. La historia va de un humano y una vampiresa que se enamoran porque él es un superficial arribista al que le gusta que ella sea guapa y rica, y a ella le pone que él huela bien. Es la única explicación, ya que antes de decir que se gustan han hablado cuatro veces y tres ha sido para insultarse y/o tratarse mal. Meyer es incapaz de construir una relación creíble. Además, el pueblo de Forks donde se desarrolla todo también es increíble en el sentido literal de la palabra. Los vampiros dejan de ir a clase siempre que hay sol, nunca comen, tienen la piel fría y pálida, ojeras y ojos que les cambian de color de manera muy notoria, sin contar que llaman la atención por su belleza y dinero y que en el poblado indio se cuentan historias ancestrales sobre ellos. Nadie se cosca siquiera de que pasa algo raro con ellos. OK.

Para terminar, la historia avanza a base de deus ex machina, incongruencias y clichés. Como por ejemplo poderes que dejan de funcionar justo (mira tú que casualidad) cuando la autora necesita que pase algo que dichos poderes evitarían. DESTRIPE Como que el poder de adivinar el futuro en cuanto alguien toma la decisión que llevará a un acontecimiento se desconecte cuando Beau decide entregarse a la vampiresa que tiene a su madre. FIN DESTRIPE También está la mala que dice «te voy a matar, pero antes te meteré un rollo sobre mis motivos, mi vida, la lista entera de los reyes godos y lo que he desayunado esta mañana para que veas lo mala que soy. ¡Muajajaja!» Todo para dar información que no se ha sabido dar de otra forma y hacer tiempo para que el prota se pueda salvar. DESTRIPE O que los vampiros neófitos sean incontrolables, pero luego en el caso de Beau da la casualidad de que eso no se aplica porque él es especialmente retrasado. FIN DESTRIPE

Sin títuloMi cara durante toda la lectura.

Matadlos, matadlos a todos

Los personajes parecen hechos expresamente para justificar el homicidio fungicidio. ¡¿Cómo pueden ser TAN horribles?!

Edythe Cullen es una acosadora enfermiza y una maltratadora de manual. Celosa y controladora, emplea el silencio hostil y la manipulación para salirse con la suya (besa a Beau o se pone triste para convencerlo de que haga cosas). También se dedica a acechar a Beau metiéndose en su habitación para espiarlo o siguiéndolo por la calle; sin contar que no lo deja hacer cosas (no conduzcas que lo haces mal, mejor te llevo yo a todas partes) y lo aísla de sus amistades, especialmente las femeninas (porque se pone celosa, que la amistad entre hombres y mujeres no existe y toda mujer que le habla se lo quiere ligar). Todo ello con la excusa de que es por su bien y lo hace porque lo quiere.

Beau debería llamar a «Blade, Van Helsing & Cia, Exterminadores profesionales de vampiros» y al psicólogo, pero realmente el elemento vampírico está de adorno. Por mucho que Edythe repita que es peligrosa porque se lo quiere comer y no por lo anterior ese es justo el único peligro que NO se percibe en ningún momento. Como lectores sabemos que a Beau no le pasará nada porque la historia está contada en primera persona y porque es una historia ñoña de que el amor lo puede todo, así que también logrará que la vampiresa no se lo meriende.

Ahora, Beau (Beaufort) Swan es otro que qué tal baila. Es tan insufrible que te hace desear que Edythe sí se lo cargue para no tener que aguantarlo. El típico adolescente llorica que se la pasa quejándose de todos y todo hasta extremos ridículos: ñiñiñí esta nublado y todo es demasiado verde, bububú una chica que ni conozco me ignora y no ha venido a clase, buabua, soy un incompredido, ñoñoñó la gente respira a mi alrededor. ¡Arg! No es más que un criajo repelente con complejo de mártir al que le mola regodearse en su propio sufrimiento. Va de víctima incomprendida, pero en el fondo se sabe y siente diferente y desprecia a todos para sus adentros (esa es fea y tiene el pelo graso, ese es un borde, esa una cotilla y una pelma). Incluso critica a su padre, al que no considera como tal y anima a que lo deje solo porque le molesta… para así poder ponerlo verde por ser un mal padre que no se queda con él.

Cuando empieza a salir con Edythe se le pasa todo, está encantadísimo de mandar a sus supuestas amistades a tomar por saco y se dedica exclusivamente a fanboyear con ella. Quiere que estén juntos y si para eso tiene que ponerse en peligro a sí mismo, mentir y destrozar su vida y la de su familia lo hace: «Nunca me habría imaginado una vida como aquella. Había que pagar un precio muy alto, pero habría elegido hacerlo aunque hubiera tenido todo el tiempo del mundo para pensármelo.» DESTRIPE Eso lo dice en su propio funeral, que contempla ya siendo vampiro y en el que acaba de ver a sus padres tan destrozados por su supuesta muerte que su madre no podía ni tenerse en pie. Pero aún así está encantado de la vida planeando casarse con Edythe, para que os hagáis una idea de lo despreciable y egoísta que puede llegar a ser. Bella al menos le dijo a su familia que estaba bien. FIN DESTRIPE Y yo que creía que peor personaje que Bella no podía haber.

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Con menos se puede montar una fábrica de almohadas

En el libro hay tal nivel de relleno que se podría decir que se ha colado un poco de historia en medio de este. Para lo que cuenta con la mitad de la mitad de las páginas sobraba.

El primer tercio de la novela es una inmensa rajada de Beau quejándose por todo y todos que llega hasta que este descubre que Edythe es vampiresa… lo que supone que NO sirve para nada porque eso ya se sabía desde el principio. En el resto menos las últimas cien páginas Edythe y Beau ya son pareja y están dedicadas casi íntegramente a que Beau siga rajando, solo que esta vez en lugar lloriquear se dedica a repetir incansable lo guapa que es, lo bonitos que tiene los ojos, lo buena que está y lo bien que le huele el aliento a Edythe (de verdad, ¿cómo pudo pensar Meyer que eso quedaba romántico?).

4-1Esto resume muy bien 3/4 partes del libro.

Ya al final aparece la mala y todo termina deprisa y corriendo con un resumen exprés. O sea, más de la mitad del libro no aporta. ¿Sabes cuantos árboles han tenido que morir para que no cuentes nada Meyer? ¡Debería darte vergüenza maltratar así al Amazonas!

Mensajes horriasquerosos

Teniendo en cuenta que en España te detienen si pones un pancarta con la palabra ETA en una obra de teatro no entiendo cómo dejan que se venda esto, que sí es una apología, concretamente de unos valores vomitivos y perjudiciales para cualquier adolescente lo suficientemente influenciable para tomarlos de ejemplo. Presenta como preciosa una relación tóxica basada en la codependencia y el aislamiento, además de que con la excusa de que el chico es torpe pinta como bonito que la novia lo controle y le dirija la vida, supuestamente para protegerlo. En nuestra cultura una situación de dependencia y sumisión romantizada no tiene el mismo impacto y significado social si lo sufre un hombre que si lo sufre una mujer, ya que el segundo caso está más normalizado y el maltrato hacia la mujer es una la lacra; pero está muy mal en todos los casos y NO es aceptable bajo ningún concepto que se le diga a la juventud que es algo deseable.

Sin embargo, eso es sólo la punta del iceberg. Es el mensaje más evidente, pero no el único que aguarda agazapado entre las páginas de esta cosa. También tenemos el hecho de que Beau se siente especial e incomprendido (típico pensamiento adolescente), pero en lugar de tratar esto de un modo sano Meyer ha decidido echar gasolina al fuego. Es un adolescente de 17 años que quiere tomar sin pensar una decisión trascendental que le dicen que puede destrozar su vida (convertirse en vampiro) ¡y el libro te dice que eso está chachi pistachi! ¡Claro que sí! ¿No teníais siempre razón a esa edad? ¿No os alegráis de haber tomado en ese tiempo decisiones irreversibles? ¡Digámosles a los adolescentes que si se sienten diferentes e incomprendidos es que lo son y lo mejor es que sigan sus corazonadas, aunque estas tengan consecuencias y supongan grandes cambios! ¿Qué puede salir mal?

Eso sin contar que Beau y Edythe son unos egoístas a los que no les importa lo que tengan que hacer para estar juntos. Beau deja de lado a sus amistades, miente, abandona a sus padres y les destroza la vida, todo para estar con una chica que es peligrosa para él ¡y también eso está perfecto! El libro tiene la jeta de venderte que lo suyo son amor y felicidad verdaderas, por lo que merece la pena todo lo que hacen. ¿Cómo no iba a estar bien dejarlo todo por un enamoramiento de meses a los 17 años? ¿Cuándo ha pasado que el amor a esa edad no sea maduro y para toda la vida? Bueno, quizá en este caso sí sería para toda la vida, porque otro preciosísimo mensaje es que no se puede ser feliz sin pareja y que si esta te deja o le pasa algo lo mejor es suicidarte. Tienes un único amor predestinado y por eso no sólo tienes que aguantárselo todo sino que sin él no se puede vivir.

71191-arya-stark-burn-in-hell-gif-nuIz¿Necesitáis más pruebas de que lo mejor que se puede hacer con este libro es una barbacoa?

Machismo, machismo por doquier

Sí, además de todo lo anterior el libro es asquerosamente machista porque la autora lo es y no ha podido deshacerse de sus ideas machistas al escribir. Para demostrarlo voy a analizar los cambios que ha hecho Meyer respecto al original.

— Pero Sele, claro que el género cambiaría el modo de ser de los personajes y algunas situaciones. Habrían recibido otra educación y la sociedad los trataría de distinta manera. No sería realista si todo fuera exactamente igual.

Eso es cierto… o lo sería si el libro estuviera bien hecho y pretendiera presentar una historia creíble dentro de la ficción, pero en este caso tengo dos objeciones importantes. Primero, este libro es un experimento que pretendía ver si se podía hacer como con los juegos de Pokémon y vender lo mismo cambiando los nombres subvertir roles y demostrar que la historia original no era sexista sino que iba de «un ser humano normal rodeado por […] superhéroes y supervillanos», por lo que «no hubiera habido ninguna diferencia si el humano hubiera sido un chico y el vampiro una chica: la historia sigue siendo la misma.» Ergo, si luego cambia cosas autodestruye su teoría: resulta que el género sí determinaba a sus personajes y si se daban ciertas situaciones era por ser Bella mujer. Segundo, Meyer se pasa por el arco del triunfo la credibilidad y la congruencia cada vez que le conviene, así no compro la excusa de que justo cuando se trataba de cuestionar un dogma machista había que hacer un cambio porque «uy, no, que eso no iba a quedar creíble ni realista».

A partir de este punto voy a revelar muchas partes de la trama, así que si alguien quiere leer el libro manteniendo la sorpresa (ajajajaja, mmm, perdón, se me ha escapado) que se marche ahora. Aviso por… pues no sé por qué, ya que si no conoces estos libros probablemente vives debajo de una piedra que está en una cueva en lo alto de una montaña. Pero te diré algo: no la cambies por nada, es una piedra bajo la que merece la pena vivir.

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1. Ya en el preámbulo me encuentro con que Charlie sigue siendo un hombre y Renée una mujer con la excusa de que en esa época no era realista que le dieran la custodia a un hombre desempleado y no ligado a un sitio a menos que la mujer fuera una inepta. Sin repetir lo que acabo de decir… ¡Claaarooo! Eso explica que le dieran la custodia a Renée, que era la que no tenía trabajo, la que se largó de la casa y es tan inútil que tiene que ser el hijo el que cuida de ella. ¡Todo es taaan realista! No. Mi sentido arácnido me avisa de que esto puede tener más que ver con que Meyer no es capaz de ver que un padre soltero y amo de casa cuide a su hijo, ni que una mujer sea policía y se la pase bebiendo cerveza y viendo la tele. Subvertir así los roles de género debía producirle urticaria.

2. También en el preámbulo intentan colar que Beau no tiene el mismo complejo de inferioridad que Bella ni pensamientos tan «poéticos», además de ser menos iracundo. A parte de que es mentira y sí está más acomplejado que el patito feo, ¿es que Meyer creé que los problemas de autoestima, lo poético y perder los nervios con facilidad son cosa de chicas? Supongo que considera que lo relacionado con las emociones y la poesía es muy femenino y no resulta propio de hombres, mejor dejarlo para frágiles damiselas.

Y eso ha sido sin empezar la historia siquiera; la cosa pinta fatal.Sin título

3. Al ver su nueva furgoneta a Bella le gusta sin más, Beau tiene que especificar que no es un chico típico porque no sabe de coches. Si es que claro, como los gustos están determinados biológicamente por el género que a un hombre no le molen las cosas consideradas típicamente masculinas como los coches es una rareza de la naturaleza.

4. Bella menciona simplemente que la casa tiene un solo baño. Beau especifica que le va a costar menos compartir baño con su padre que con su madre porque esta tenía muchas más cosas que él. ¡Toma topicazo de que las mujeres tenemos por obligación un montón de potingues mientras que los hombres no porque lo de arreglarse es cosa nuestra!

5. Bella llora por tener que quedarse en Forks, Beau no. Meyer debe creer que llorar es cosa de nenas y los hombres de verdad no lo hacen.

6. Beau, de nuevo para demostrar lo especial que es, dice que no sabe nada de videojuegos, coches ni béisbol. Es decir, que Meyer considera que eso son cosas de hombres y es rarísimo que no le puedan interesar. Seguro que para ella las chicas gamer son un mito.

anigif_enhanced-buzz-6045-1371237592-14¡Qué es hombre y no le gustan los deportes, los videojuegos ni los coches! ¡¡¡Qué es hombre y no le gustan los deportes, los videojuegos ni los coches!!!

7. Dicho de Royal, la versión masculina de Rosalie: «Llevaba el cabello […] recogido en un moño en la nuca, pero el peinado no tenía nada de femenino.» Tiene que especificarlo porque que un hombre sea mínimamente femenino es un gran insulto.

8. Dice Beau: «[N]oté cómo me subía la sangre a la cara, sin duda formando poco atractivas manchas en mis mejillas y mi cuello.», «Balbuceé, se me llenó la cara de manchas rojas y tropecé con mis propias botas […].», «Notaba las manchas rojas empezando a florecer en mi rostro.» Bella se sonrojaba, pero parece que incluso ese simple verbo era demasiado femenino para que lo usara un machote, así que Beau no se sonroja sino que le salen manchas rojas en la cara y el cuello. Repetid conmigo: riddikulus.

9. El día siguiente a que Edward y Edythe traten a Bella y Beau como si apestaran ambos quieren explicaciones, pero no se atreven a pedirlas. Sin embargo, en al caso de Bella es porque es una cobarde, mientras que en el de Beau es porque Edythe es demasiado guapa para cuestionarla. ¿Mande? ¡Combo de tópicos! No bastaba dejar claro que las chicas son más cobardes, también había que decir que los tíos no pueden nada contra una mujer hermosa. Si es que la belleza es una súper arma de manipulación mejor que la imperius, con ella puedes hacer lo que te de la gana con los hombres. Claro, claro.

10. Cuando Beau se levanta una mañana y ve que ha helado piensa que eso puede ser peligroso porque él es muy patoso. Bella piensa lo mismo, pero además se asusta hasta el punto de gemir de pavor. Sin contar que se victimiza mucho más pensando que el día va a ser un infierno. Pfff. Que sí Meyer, que ya has dejado claro que las mujeres son más miedicas y quejicas que los machotes, no hace falta que lo repitas cada tres páginas.

por-que-no-te-callas-1Que cada vez que haces una aclaración te cubres de gloria.

11. Cuando Edward salva a Bella de la furgoneta él le dice que estaba a su lado y ella lo niega, enfadándose cuando él pone en duda su palabra. Beau se queda idiotizado ante la belleza de Edythe y no sólo es incapaz de enfadarse sino que empieza a dudar de si mismo. Meyer no se cansa de repetir el tópico que en las mujeres la belleza es una especie de arma de control masivo. ¡Qué pesada!

images_1770Fijo que Meyer repite esto todas las mañanas antes de desayunar.

12. Bella se enfada porque Edward se chive de que se ha dado un golpe y por eso le pongan un collarín y lleven en camilla mientras él entra y sale del hospital andando, pero Beau se siente humillado por la situación. Se ve que para los hombres estar heridos y parecer débiles es una humillación tremenda, sobre todo si quedan como más débiles que una mujer.

13. Cuando Edward dice que es peligroso Bella comprende de inmediato que es así, pero cuando lo dice Edythe Beau duda, pensando que ella parece muy delicada y que si no hubiera sido porque la vio parar la camioneta le parecería un chiste que insinuara algo así. Parece que en un hombre es «normal» ser peligroso, así que es fácil creerlo, pero ¿en una mujer? naaa, cómo va a ser eso si las chicas son monas y frágiles por naturaleza, porque ha demostrado que es especial, que si no sería imposible planteárselo siquiera.

14. Cuando Bella se encuentra por primera vez con Jacob coquetea con él para sacarle información sobre los Cullen. Beau no sólo no coquetea con Jules sino que remarca que es Edythe la que puede conseguir lo que quiera de él poniéndole ojitos. Está claro que Meyer cree que la seducción es un arma exclusivamente femenina.

el-poder-de-la-seduccion-de-una-mujer-1-638

15. Cuando Beau se pone a leer para distraerse elige Veinte mil leguas de viaje submarino. En el libro original Bella se pone a leer a Jane Austen. No entiendo este cambio a cuento de nada a menos que Meyer considere que Austen es literatura para chicas y no pueda concebir que a un hombre le puedan gustar los libros «para chicas».

16. Bella va con sus compañeras de clase a Port Angeles a comprar vestidos para el baile. Por lógica, Beau debería ir con sus compañeros a comprar trajes. Sin embargo, se ve que Meyer considera que comprar ropa es muy femenino y ellos van a comprar ramilletes para las chicas. Eso no sólo es un cambio machista, es que no tiene sentido. ¿Acaso van a ir al baile en chándal a lo Barney Stinson en funerales? ¿O desnudos? ¿O son chicos mágicos y se transformarán para arreglarse? Hombres del mundo ¡exijo que me expliquéis cómo conseguís ropa si ir de compras es exclusivo de las mujeres!

¿Ir de compras? ¡No! Nosotros nos arreglamos… ¡Con el poder del Prisma Lunar!

17. Cuando Bella se pierde en Port Angeles la intentan violar unos hombres, por lo que a Beau deberían intentar violarlo unas mujeres. Eso era una buena oportunidad para visibilizar el tema de la violación masculina. Sin embargo, Meyer, como buena machista, piensa que los hombres no pueden ser violados y mucho menos por mujeres, así que cambia la escena porque unos hombres intentan darle una paliza de muerte a Beau. Además, el machismo es doble porque, aunque hay una mujer en el grupo, son hombres los que amenazan a Beau mientras ella se queda atrás. Se ve que Meyer también considera imposible que unas mujeres le puedan dar una paliza a un hombre. Para ella la única manera de que un hombre pueda ser maltratado es por otro hombre, porque claro, ¿cómo iban a poder esos débiles seres contra un machote?

18. Cuando están cenando y a Bella le da frío Edward le da sin más su chaqueta, pero cuando Edythe le ofrece su bufanda a Beau este la rechaza y Edythe tiene que decirle lo siguiente para que se la ponga: «No es una bufanda de mujer, si es eso lo que te preocupa. Se la he quitado a Archie.» Era muy importante especificarlo porque, ya sabéis, usar una prenda femenina es de las peores cosas que le pueden pasar a un hombre. ¡Qué frágil es la masculinidad, que hasta una bufanda la puede destruir!

vampiresa-emocional1La lógica de Meyer.

19. Cuando terminan de cenar Edward invita y Bella se lo toma como lo más natural del mundo, pero Beau protesta y quiere pagar él. Se ve que lo de que invite una mujer no es normal. Sin embargo, ya veo a Meyer regodeándose pensando: «¿veís? no soy machista. He puesto a la mujer a pagar la cuenta y decir: “intenta no quedarte enganchado en roles de género tan anticuados.”». En realidad, lo ideal es que hubiera invitado ella sin más. Incidir en que una mujer también puede pagar es como reconocer que estamos ante un caso especial. No obstante, podría haberlo dejado pasar si no fuera porque eso produce la siguiente situación machista.

20. Cuando Beau ve que lo ha invitado una mujer siente peligrar su masculinidad y su cerebro entra en combustión, por lo que hace lo siguiente: «Dejé a Edythe atrás […] para abrirle la puerta ignorando lo que había mencionado acerca de los roles de género anticuados. […] Me miró con extrañeza mientras le sostenía la puerta, como si fuera de ese tipo de chicas a las que les conmueve el gesto pero […] les incomoda. Decidí pasar por alto el factor incomodidad y volví a […] hacer lo mismo con la puerta del coche.» A Beau se la suda ampliamente que ella no lo necesite y encima se sienta incómoda. Él es el hombre de la relación y no va a dejar que ninguna mujer cuestione su papel.

Sin título

21. Cuando se describe a Edward se dice que es musculoso, pero cuando se describe a Edythe se hace hincapié en lo delgada y delicada que es. ¡Qué asco ya de tópicos de género!

22. Cuando Bella y Edward van al instituto juntos después de su cita Jessica le pregunta a Bella lo que siente por Edward. En el caso de Beau y Edythe lo que le pregunta Jeremy a Beau es si se ha tirado a Edythe o, al menos, ha logrado liarse con ella. Porque lo importante para las mujeres son los sentimientos, pero para los hombres es el sexo porque ellos están más salidos. ¡Claro que sí!

23. Por si no había quedado claro que Meyer en realidad está muy de acuerdo con los roles de género, Beau le lleva la mochila y le abre las puertas a Edythe. En el original era Edward el que hacía esas cosas. Podría haber aceptado que era por ser un vampiro súper fuerte y rápido mientras que Bella era una humana torpe, pero se ve que en realidad lo hacía porque era hombre, ya que ahora es Beau el que se dedica a tratar a Edythe como si fuera manca y débil para dejar claro que es quien lleva los pantalones en la relación, aunque ella pueda levantar su mochila con el meñique mientras que Beau va resoplando cuando la carga.

24. Cuando Edward le dice a Bella de llevarla a caballito por el bosque ella no ve ningún problema, pero en la misma situación Beau duda, incidiendo en lo pequeña y delicada que es Edythe y hasta preocupado por hacerle daño. Parece que por mucho que la haya visto arrancar árboles y levantar camionetas a pulso el tío es incapaz de asumir que la mujer pueda ser la fuerte de una pareja.

Sin título

25. Charlie habla con Beau para decirle que debería intentar ligar más, a Bella lo que le decía es que era muy joven y que mejor esperara a la universidad. Porque claro, en el caso de los chicos ligar es fundamental para reafirmar su virilidad, pero en el de las chicas mejor que liguen poco y no empiecen desde demasiado jóvenes, no vayan a ser consideradas «fáciles».

26. Edythe a Beau: «Beau, no sabes lo…, bueno, lo frágil que eres. No pretendo con ello insultar tu virilidad.» ¡Qué pesadez ya con que Edythe tenga que justificar su fuerza tooodooo el puñetero rato! Edward no lo hacía, pero claro, él era un hombre y se consideraba natural que fuera el más fuerte. Se ve que en el caso de una mujer no es normal y debe disculparse constantemente para que Beau no se sienta insultado ni herido en su masculinidad.

27. Después de que Edythe aclare a Beau que es virgen él piensa lo siguiente: «“Tendemos a formar vínculos muy fuertes, tanto físicos como emocionales”, no había podido evitar preguntarme si hablaría por experiencia. Descubrí que me aliviaba enormemente saber que aquel no era el caso.» Dejando de lado que Beau tiene una mentalidad que ni mi abuelo, en el caso de Edward no se incidía en que fuera virgen. Parece que en el caso de una mujer sí es muy importante dejarlo clarísimo porque, ya sabéis, si un hombre tiene sexo no pasa nada, pero si una mujer hace lo mismo es una furcia.

6822VSegurísimo que Meyer cree esto y le parece muy gracioso el «chiste».

28. Después de que hablen de sexo Bella le pregunta a Edward si la desea y él dice que sí porque es un hombre después de todo. Beau no pregunta y lo que hace Edythe es decirle que lo encuentra guapo. Lo dicho, para Meyer es natural que un hombre piense en sexo, pero una mujer no puede o sería una guarra.

29. Cuando Bella le dice a Charlie que Edward es su novio y se lo presenta este se pone en plan padre sobreprotector. Sin embargo, cuando Beau le dice a Charlie que Edythe es su novia y se la presenta este se sorprende y queda encantado de que su hijo esté saliendo con una chica tan guapa. Será por eso de que las mujeres son objetos a cargo primero del padre y luego del novio, así que los padres han de velar porque sus hijas pasen a un buen dueño nuevo; pero los hombres miden su virilidad por la cantidad y calidad de las mujeres que obtienen, por lo que es un gran logro ligarse a una muy hermosa y deseada.

30. Bella daba clases de ballet de pequeña, pero si Meyer no puede asumir que un hombre vaya de compras ya que pudiera hacer algo considerado tan femenino como bailar ballet debía parecerle una aberración, así que en el caso de Beau era su madre la que enseñaba ballet y él nunca lo practicó.

tumblr_moclrjwmaL1rf2e74o1_500Lo siento claval, tendrás que resignarte porque el ballet es cosa de nenas. Aspira a algo más realista, como por ejemplo salir con una vampiresa.

31. A Rosalie la vejaron y violaron su prometido y unos amigos, pero el cerebro de Meyer implosionaría antes que aceptar que un hombre pueda ser violado y maltratado por mujeres, así que a Royal le pegó una paliza de muerte el amante de su prometida.

Y esos son sólo los cambios más cantosos. Alguno se me habrá pasado. Con otros he hecho la vista gorda por dos motivos: primero, porque eran detalles más ambiguos y quería creer que no eran diferentes por el cambio de géneros sino porque al reescribir Meyer pensó que así quedaban mejor; segundo, porque llevo ya quince páginas y esto no podía ser infinito.

Sentencia

Un bodrio machista. No lo dejéis al alcance de los niños que contiene valores muy perniciosos no aptos para menores de edad y/o personas influenciables.

Reseña Trilogía El Ejército Negro (Santiago García-Clairac)

El mejor ejemplo de cómo NO escribir libros que he visto jamás

Esta reseña va dedicada a las Malas Hierbas, que parecen ser las únicas que están de acuerdo conmigo.

Estos libros no es que tengan defectos, es que directamente son un compendio de defectos. No exagero si digo que son lo más hecatómbico que he leído en mucho tiempo. Parecen ese relato que escribimos de adolescentes para plasmar nuestras fantasías y que guardamos con cariño en un cajón… del que no debe salir. Jamás. Porque da vergüenza ajena de lo ridículo y cliché que es y de la cantidad de sinsentidos que tiene. Y, para colmo, la trilogía hace gala de una doble moral y ensalza unos comportamientos de juzgado de guardia. Tan mal hecha está que, en lugar de una reseña al uso, esto va a ser una especie de lista de los fallos que contiene.

Epic feil namber guan:

¿Coherencia y sentido argumentales? ¿Qué es eso, se come?

La trilogía cuenta dos historias paralelas (como si una no fuera suficiente), la primera es sobre un adolescente con poderes en la actualidad y la segunda una aventura en un mundo medieval-fantástico. Ambas comparten protagonista, tienen más o menos los mismos personajes con nombres y ocupaciones diferentes (esto no lo he visto nunca en fanfic o anime, no, no) y, sobre todo, están saturadísimas de contradicciones y momentos tan absurdos que rayan el surrealismo.

Sin títuloUna historia más trabajada y congruente que la de El Ejercito Negro.

Al principio no sabemos dónde ocurren las historias y la actual das por hecho que en España porque usan euros y la mayoría de los nombres son españoles [si bien hay varios extranjeros (Charlie, Batiste), raros (Metáfora, Mercurio) o directamente inventados (Tatuni, Férenix)], pero avanzada la trama se sacan de la manga que la ciudad ficticia en la que viven en realidad es un país ficticio en algún lugar del centro de Europa. Y así con todo, primero cuentan o dan a entender algo y después donde dijeron «digo» dicen «Diego»: en la Edad Media el reino que creó el protagonista era famosísimo, sin embargo, en la actualidad nadie lo conoce ni hay pruebas de su existencia… ¡Ah, no!, que luego resulta que sí hay restos arqueológicos y documentos, pero curiosamente sólo son conocidos por unos pocos pese a no estar ocultos en absoluto (yendo a una biblioteca o cavando encuentras todos los libros o ruinas que quieras). DESTRIPE La novia del prota (medieval), que al principio lo odia, muere por accidente y en el Abismo de la Muerte se la pasa llorando porque cree que no se puede volver a vivir, no obstante, posteriormente dice que se enamoró del chico a primera vista y era su forma de comprobar si la amaba lo suficiente como para resucitarla. FIN DESTRIPE

También hay sin sentidos por doquier: la familia del protagonista está en la ruina, pero se la pasan haciendo cenas y fiestas de lujo; además, teniendo un tesoro en objetos medievales no se les ocurre vender ninguno para salir de su situación. O, pese a que la Edad Media era un mundo fantástico, la actualidad es como el mundo real y nadie cree en magia ni seres fantásticos. ¿Cómo es posible que todo haya desaparecido sin dejar rastro? DESTRIPE Y en la Edad Media los padres del protagonista ¡no lo conocen hasta que sale de la nada siendo ya adolescente! FIN DESTRIPE

Y hay partes que las lees con los ojos como las órbitas de Júpiter, por ejemplo: el prota está paseando con una amiga y son raptados por unos locos esquizoides que quieren cortarle la cabeza para venderla. Sin embargo, a esos mismos locos les da cosa cargarse a la amiga porque una cosa es matar por dinero, pero matar por nada está mal jopé, ni fuéramos monstruos. Al final, cuando el prota y la amiga se escapan los locos les piden que porfa plis no los denuncien porque no tienen papeles y les hacen caso. DESTRIPE O aparece un colgado que intenta matar al chico en una pelea a muerte con espadas y nadie le da a eso la más mínima importancia. Peeero, si ese mismo colgado acusa al protagonista, sin pruebas, de haber puesto una bomba que ha destruido su propia casa y lo ha herido a él y su familia la policía se lleva al chaval (que, por cierto, es menor) a comisaría y lo amenaza con meterlo en la cárcel. FIN DESTRIPE

Epic feil namber chu:

¿Construir a los personajes y darles un mínimo de originalidad? ¡Qué me estas contando! La construcción es pa’a edificios y no vamos a innovar pudiendo usar clichés.

El protagonista está inspirado en Arturo Pendragón y se llama Arturo Pito Duro Adragón (originalidad al poner). En su vida actual es un chico normal que resulta tener poderes y al que supuestamente todos lo odian por tener un dragón tatuado en la frente, que sea insoportable no tiene nada que ver. Porque cuando tiene amigos bien que se dedica a decirles borderías, además, no deja de mentirles y cuando le echan en cara que no confía en ellos tiene la jeta de decir que están intentando culpabilizarlo. En la Edad Media es un humilde ayudante de alquimista que, por la cara, pasa a ser un súper guerrero capaz de ganar treinta contra uno aunque no haya cogido una espada en su vida. Y en ambas historias es el típico Gary Stu con poderes chachi pistachis que nadie más tiene y lo resuelven todo: se cargan a los malos, te curan las heridas, te permiten volar, te hacen masajes en los pies, etcétera. A menos que argumentalmente convenga que no funcionen, claro. DESTRIPE Porque actúan por orden de Arturo o solos cuando este está en peligro, no obstante, si los enemigos lo dejan adormilado y no puede invocarlos no intervienen. Y son capaces de curarle todo el cuerpo quemado o una herida de espada, sin embargo, mira tú que mala suerte que si son los ojos lo quemado no pueden hacer nada, y tampoco pueden sanar un flechazo. FIN DESTRIPE

mary_sue_wish_fulfillment_guy_by_kevinbolk-d3c9eadLuego, en la actualidad tenemos a:

Arturo padre, el padre de Arturo (valga la redundancia), clásico progenitor desdibujado que se dedica a engañar a su hijo y ocultarle cosas supuestamente para protegerlo, pero sólo consigue que este acabe en peligro y sin saber que hacer porque él se ha negado a soltar prenda.

Sombra, típico personaje misterioso del que Arturo no sabe ni el nombre, aunque vivan en la misma casa desde hace años. Está al tanto de todo lo que pasa, pero en vez de decirlo prefiere hacerse el enigmático y soltar frases ambiguas porque es así de toca narices.

Metáfora (que claramente fue una hija no deseada, menudo nombrajo le plantaron), única amiga y potencial ligue de Arturo, con el que tiene escenitas de celos estúpidos e injustificados por culpa de una chica inexistente sale en un sueño de Arturo (¡¿?!). Va de chica fuerte y con carácter, pero en realidad es una inútil a la que tienen que salvar repetidamente (¡hola machismo!).

Cristobal, un crío que admira a Arturo (Dios sabrá por qué, ya que Arturo pasa de él ocho pueblos y lo trata a patadas) y de mayor quiere ser como él (reconsidéralo, por favor, piensa en los niños).

Patacoja, un mendigo amigo de Arturo al que le falta una pierna, algo sobre lo que el supuestamente cultísimo Arturo dice: «tranquilo, que igual te vuelve a crecer». Y después de situaciones así pretenden que nos creamos que el claval es el más listo de la clase. Ajá. Claro.

Horacio tócate el topacio, compañero de clase y enemigo de Arturo que se dedica a molestarlo porque es muuu malo, tiene mucho tiempo libre y nada mejor que hacer.

Stromber, anticuario que se dedica a intentar robarle la casa a los Adragón y amenazar a Arturo porque también es muuu malo y se aburre.

Arquimaes, alquimista maestro de Arturo. El típico viejo sabio que es amante de la paz y ha jurado no usar sus poderes… a menos que sea para salvar la vida, o para matar enemigos, o para cumplir sus objetivos, o que sea festivo, o un día de la semana que contenga la «e», etcétera.

Crispín, el escudero de Arturo, porque todo protagonista que se precie necesita un adlátere que le lleve el equipaje lo acompañe en sus aventuras.

Émedi, una reina pánfila que está enamorada de Arquimaes y hace lo que él quiere.

Morfidio, una morcilla un conde muuu malo que quiere robarle sus secretos a Arquimaes.

Demónicus, el malo maloso (lo aclaro por si con el nombre no lo habíais adivinado). Un hechicero que rezuma maldad no justificada y se dedica a hacer horribles experimentos y a matar a su propia gente (no sé cómo le quedan súbditos, la verdad) para dejar claro lo perverso que es.

Aléxia, la hija de Demónicus, una bruja que al principio es tan mala como su padre, pero se acaba enamorando de Arturo (¡la hija del malo maloso se lía con el protagonista! ¡¡Lo nunca visto!!). También va de guerrera, pero a la hora de la verdad no hace nada, la tienen que estar rescatando a cada rato y sólo sirve para tener hijos (¡hola otra vez machismo!).

Como no están construidos, todos se comportan de forma errática y sus conversaciones suelen ser sumamente absurdas. Por ejemplo, en la edad actual Metáfora y Arturo se la pasan discutiendo sobre los sueños del segundo, primero uno dice que son reales y otro lo niega para, una página después, intercambiar papeles. Metáfora no deja de pedirle a Arturo que le cuente la verdad sobre sus poderes, pero cuando finalmente este se lo cuenta todo ella coge un cabreo del quince, se pone a gritar como una energúmena y le dice a Arturo que ya no lo ajunta (¿?). El padre de Arturo le confiesa a su prometida que sigue enamorado de su mujer muerta y que quiere resucitarla ¡y a la prometida le parece una idea súper romántica y está de acuerdo! (¡¿?!). DESTRIPE Al final, Horacio desvela que es la reencarnación de Demónicus, el cerebro detrás de todo lo que ha pasado y que chinchar a Arturo en el instituto era sólo un paso previo a intentar dominar el mundo. FIN DESTRIPE Arturo ha jurado matar a Demónicus, pero cada vez que tiene la oportunidad lo deja vivir. O, Arquimaes se encuentra con que en su campamento se ha infiltrado una enemiga que ha intentado matar a Arturo repetidas veces y ¿la delata? no, tienen una civilizada conversación y la deja que siga tranquilamente por allí.

Pfff. Que alguien los mate medique a todos. Con urgencia.

Epic feil namber zri:

dOcuMHentaRse Ez Pa dèviLez, ¡biBa lha HijnoRRanzia!

Los libros están llenos de perlas tales como hablar de pergaminos de papel, que una profesora de lengua afirme que la escritura es una «tecnología moderna» y que se diga que los venenos no es que te maten, es que hacen que las heridas se te infecten y por eso mueres. Amén de situaciones tan inverosímiles como que un historiador tenga objetos históricos de un valor incalculable tirados en un sótano lleno de humedad y ratas, o que al llegar alguien muy grave a un hospital los médicos digan que si nadie mayor de edad firma un consentimiento para operarlo ellos dejan al herido palmarla porque no es su problema. Ajá, claro. Cuéntame más.

Sin títuloNo, es serio, García-Clairac, antes de ponerte a escribir intenta fingir que tienes una mínima idea de lo que estás hablando. Aunque sea haz una consulta de diez minutos en Internet, que yo creo que hoy en día está al alcance de todos.

Epic feil namber for:

Cómo transmitir pésimos valores morales en tres mamotretos sencillos libros.

Arturo y compañía son buenos y Demónicus y demás malos por palabra divina. Pese a que se repite obsesivamente lo valientes, nobles, justos y bondadosos que son los primeros, ambos se dedican a hacer más o menos lo mismo. ¡Ah, no!, que unos emplean hechicería (crear bolas de fuego) y otros alquimia (invocar dragones de tinta). ¿Cómo no habré notado esa gran diferencia? En fin, a lo que vamos. Al principio, Arturo es presentado en la actualidad como un pobre niño que sufre acoso y en la Edad Media como una víctima de tiranos, no obstante, en seguida te das cuenta de que el chaval es bueno porque no tenía la posibilidad de ser malo. En cuanto descubre sus poderes desarrolla un Complejo de Superhéroe de la hostia y se cree moralmente muy superior y el representante de la justicia, así que se dedica, en la actualidad, a maltratar y humillar a los que lo acosaban y, en la Edad Media, a cargarse a los que se meten en su camino o hacen cosas que juzga malas. ¡Y encima va de héroe diciendo que son gente perversa y hay que darle una lección o eliminarla, mientras que él es un defensor del bien y los derechos de los demás!

Sin título¡Ah! El encanto de la doble moral.

Sin contar que el niñato es un puñetero egoísta al que sólo le interesan unos pocos allegados. Por ejemplo, sus hombres le piden que los acompañe y guíe en una batalla muy importante y ¿qué dice? que se las apañen sin él porque tiene que ir a buscar a su novieta y pasa. ¡Viva Arturo, líder responsable y ejemplo a seguir! O, llega un momento en el que Arturo y compañía quieren resucitar a seres queridos, pero esto implica sacrificar a alguien para que el alma del fallecido consiga un nuevo cuerpo y, claro, esto les produce un gran conflicto moral… ¡Inocentes! En realidad ni se lo plantean, si ellos consiguen lo que quieren está bien. Punto. Es más, en la Edad Media se llevan al sitio de resurrección a una chica sin decirle lo que van a hacer con ella y, como no está en el pleno uso de sus facultades mentales, se marcan la justificación de que eso era mejor que la vida desgraciada que le aguardaba. ¡Claro que sí! ¡Heil Hitler Arturo y compañía!

Y ese es el maravillupendo héroe. ¡Puaj! No sé vosotros, pero yo rezo a Madokami para no encontrarme NUNCA con alguien tan «bueno».

DesmotivacionesPor cierto, el objetivo de los malos es extender su reino y luchar contra los que se opongan, y el de los protagonistas fundar un Tercer Reich reino y luchar contra los que no sigan sus justos y nobles ideales. Yo animaba a los malos, al menos tenían claro lo que eran y, aunque se dedicaban a torturar y asesinar a sus enemigos, no tenían el cinismo y la desfachatez de soltarles antes discursos sobre la justicia, el honor y la bondad.

Epic feil namber faif:

¿Te gustan las páginas?, pues te vas a jartar.

Esto es una trilogía porque el autor se ha empecinado en que lo sea, el nivel de relleno es tal que si quitáramos todo lo que sobra se podría haber escrito perfectamente un único libro. Te cuentan las cosas varias veces, hay conversaciones y momentos calcados y situaciones alargadas hasta la náusea (¿cuántas veces interroga la policía a Arturo?, ¿cuántas luchan con los malos, pero sin derrotarlos definitivamente?, ¿cuánto tardan en resolver el misterio del nacimiento de Arturo?). ¿Te parece poco con lo anterior? Chúpate doscientas páginas sobre cómo Arturo derrota a un monstruo aleatorio que no tiene nada que ver con la trama. ¿Sigues sin tener suficiente? Toma un párrafo para explicar que la gente se para y los coches pasan cuando un semáforo cambia. Toma ¡Toma!

Sentencia

Si alguien quiere dedicarse a escribir esta trilogía puede ayudarle mucho, sólo tiene que NO hacer nada ni remotamente parecido.

PS: Oh, ¿me habéis notado un poco agresiva? Es que veréis, estos libros han sido subvencionados por el Ministerio de Cultura. Aparentemente, alguien pensó que eran ideales y había que ayudar a que se hicieran más ediciones y publicidad usando el dinero de nuestros impuestos. Por lo que sí, estoy muy cabreada y me parece que con razón.

DSC01808¿Creíais que bromeaba? Ojalá.

Reseña Heptalogía Harry Potter (J. K. Rowling)

O el poder de la popularidad para engrandecer

En efecto, me voy a meter con estos libros que medio mundo adora por formar parte de su infancia. Antes de empezar a lanzarme cruciatus y avadas quedavras mentales os pido que dejéis de lado la nostalgia y penséis en la serie como si acabarais de conocerla; creedme, la fama y el cariño infantil influyen demasiado en las opiniones.

El argumento es que a un desgraciado huerfanito le pasa algo que cambia su vida (descubre que es un mago súper famoso); desde ese momento vive mil aventuras y lucha contra el mal, a la vez que crece y encuentra el amor. Todo aderezado con un mundo fantástico lleno de magia y criaturas asombrosas. Aplaudo a Rowling por dicho mundo fantástico porque, pese a que se le notan varias fuentes, ha conseguido mezclar muy bien ideas ya existentes sobre la magia y crear un universo que tiene personalidad propia en lugar de ser un refrito de otros. Sin embargo, sobre la trama, no sé vosotros, pero si a mí me hubieran dado un euro cada vez que he visto ese planteamiento Bill Gates sería un indigente a mi lado. OK. No es lo que se cuenta sino cómo que cuenta, pasemos a ese cómo.

Para empezar, los personajes no son tópicos, son lo siguiente. En un lado del ring el bando bueno tenemos a Harry Potter, el típico protagonista temerario, algo ingenuo y a veces torpe, pero también valiente, noble, con algunas habilidades únicas y la suerte de su parte; a Ron Weasley, el amigo gracioso que no es tan listo ni hábil como Harry, pero sí leal y seguiría a este hasta el fin del mundo; a Hermione Granger, la chica lista y responsable que es la voz de la razón y cuyos conocimientos salvan a sus amigos muchas veces; a Albus Dumbledore, el viejo sabio y poderoso que hace de mentor al protagonista; a los demás amigos de Harry y a la Orden del Fénix. En el otro lado del ring el bando malo tenemos a Voldemort, el clásico enemigo cruel, despiadado, capaz de los actos más abyectos con tal de lograr sus objetivos y culpable de todas las desgracias del mundo; a los mortífagos, seguidores de Voldemort y casi tan perversos como él; y, ¿sabéis esa típica rubia promiscua, rica, con amigas tontas y cuya única razón de existir es molestar? pues si hacemos un cambio de sexo y quitamos la promiscuidad (que esto es para niños) nos sale: Draco Malfoy, con sus amigos Crabbe y Goyle. Ready? Fight!

Todos son más planos que el cartón y ninguno tiene facetas más allá de lo mencionado. ¿Evolución? ¡Eso es cosa de Darwin! Pese a los conflictos, pérdidas y obstáculos por los que tienen que pasar al final siguen siendo los mismos que eran al principio.

Y lo peor es que muchas veces se gastan una doble moral que tira para atrás. No tengo nada en contra de personajes muy buenos o muy malos (en libros infantiles, ojo) mientras estén hecho así para dar ejemplo, pero ¡tienen que ser buenos o malos de verdad en lugar de que sólo se les considere como tal por su casaen Hogwarts! Porque esa es básicamente la manera simplona de formar los bandos. Si eres hufflepuff estás de relleno y serás ignorado, ravenclaw casi igual que de hufflepuff o, especialmente, gryffindor serás considero bueno por defecto y te exculparán (o directamente ni siquiera tomarán en cuenta) todo lo malo que hagas. Mientras que si eres slytherin serás considerado malo, futuro mortífago, te juzgarán con dureza hasta por romperte una uña y también tienes muchas papeletas para ser feo. Y no me miréis mal que, aunque os duela reconocerlo, sabéis que es así menos alguna excepción puntual.

Para seguir, las seis primeras novelas tienen la misma estructura. Empiezan con Harry en el número cuatro de Privet Drive, donde es maltratado por sus horribles tíos y primo, que sólo actúan para dejar claro que son odiosos (y también que en Inglaterra no hay leyes de protección de menores). Después, Harry llega a Hogwarts donde normalmente, y siempre por razones injustas y/o malentendidos, los otros alumnos lo marginan; además, su rival Malfoy y los demás slytherin se meten con él porque, como buenos malos, viven para fastidiar y demostrar lo desagradables, tramposos y cobardes que son. Aunque nuestro protagonista aguanta lo que le echen y, acompañado de Ron y Hermione, vive varias aventuras y logra cosas que magos más poderosos y capacitados no habían podido hacer hasta la fecha, pero resulta que él con el poder del protagonismo sí puede. DESTRIPE Por ejemplo, hay obstáculos de máxima seguridad protegiendo la piedra filosofal… que Harry y sus amigos superan con once años, supongo que la mínima seguridad será una alfombra roja y letreros que te indiquen el camino. Los mejores magos del mundo no han podido localizar la Cámara Secreta en un milenio, llega Harry y deduce dónde está y cómo abrirla. FIN DESTRIPE Al final Harry y sus amigos terminan siendo héroes hasta que se acaba el año, momento en que Harry vuelve a casa de sus tíos a esperar el siguiente curso. Y el séptimo libro demuestra no sólo que la autora no sabe que hacer fuera del esquema habitual y el microcosmos de Hogwarts, sino que, claramente, es seguidora de la filosofía del capitán Sparrow. DESTRIPE Porque tenía un mundo muy interesante y una guerra que se mencionan de pasada para centrarse en contar como el trío maravilla hace acampada. FIN DESTRIPE

Sin títuloMe encantan las grandes oportunidades, las saludo con la mano mientras pasan.

Por cierto, que los libros se llamen «Harry Potter y…» es un aviso, porque tooodo gira alrededor de él: el mundo se divide en los amigos y los enemigos de Harry Potter, pase lo que pase Harry Potter tiene que estar involucrado, si alguien dice algo importante Harry Potter estaba casualmente al lado para escucharlo, si hay un deporte Harry Potter es el jugador clave, etcétera. De hecho, el quidditch es un ejemplo perfecto del funcionamiento de este universo. Puedes tener un equipazo que ni Pelé y Messi, meter quince goles y que sólo te metan uno, pero si Harry coge la snitch antes que tú… se acaba el partido y has perdido por diez puntos. ¡Se siente! ¿Acaso creías que los demás jugadores y sus habilidades eran importantes más allá de entretener a los lectores al público y ayudar (o estorbar) al fantabuloso protagonista mientras él lo resolvía todo?

Por último, mencionar dos cosas. La primera que el lema oficial de la serie es, sin lugar a dudas, que el camino fácil y la lógica son para los débiles. Típica conversación entre Harry y sus amigos:

Harry: Va a pasar algo en un lugar peligrosísimo, lleno de trampas mortales y/o enemigos muy poderosos. ¡Tenemos que actuar!

Hermione: ¿Se lo decimos a Dumbledore, los profesores o alguien mayor de edad y capacitado?

Harry: ¡Nooo, por Merlín, no! ¡Que tonterías dices! Iremos nosotros, y si nadie se entera de lo que vamos a hacer mejor.

Ron: ¿Estás sugiriendo que nos enfrentemos sin ayuda a peligros que magos adultos no son capaces de superar y/o enemigos poderosísimos que dominan magia con la que nosotros sólo podemos soñar?

Harry: Exacto. Y cuanto antes mejor; las estrategias y los preparativos están sobrevalorados.

Ron: ¡Es la mejor idea que has tenido, colega! ¡Cuenta conmigo!

Hermione: ¡Y conmigo! Porque aunque parezca una locura suicida seguro que los tres juntos lo conseguimos.

El resto de personajes también se comportan así, no os creáis. Al ver a Voldemort haciendo planes se entiende que perdiera contra un bebé. DESTRIPE Para conseguir la profecía, ¿va él camuflado (ya que a nadie se le ha ocurrido poner medidas de seguridad en el Ministerio y es fácil colarse)? No, engaña a Harry para que vaya a cojerla y manda a los mortífagos a quitársela y matar al que se interponga. Mucho más sencillo y discreto, donde va a parar. Y ni hablar de su plan para resucitar con la sangre de Harry:

Voldemort: Oye Colagusano, tengo un mega plan para secuestrar a Potter. Un mortífago se va a infiltrar en Hogwarts con poción multijugos, meter a Potter en el Torneo de los Tres Magos, amañar la competición para que gane y convertir la copa del premio en un traslador que traiga al chico hasta aquí. ¡Soy un genio!

Colagusano: Emmm… ¿Y no sería más fácil y seguro que ese mortífago se quedara solo con Potter y le hiciera tocar un traslador, o que se encontraran en Hogsmeade, lo aturdiera y se desapareciera con él?

Voldemort: ¡Nooo, idiota! El camino fácil es para lo débiles.

Colagusano: Pero…

Voldemort: ¡Para lo débiles, he dicho!

FIN DESTRIPE En vez de El-Que-No-Debe-Ser-Nombrado deberían llamarle El-Que-No-Da-Una. Pero Dumbledore tampoco se queda atrás. ¿Para qué compartir sus planes con la Orden del Fénix pudiendo dejarlo todo en manos de adolescentes sin recursos ni pistas? Están en juego miles de vidas y el futuro del país, pero con un poco de suerte lo conseguirán. Ajá. Claro. ¿Veis lo que os decía del camino fácil y la lógica? Estamos en un mundo en el que al final triunfan la bondad, la amistad, el amor y demás ñoñerías, pero si de las habilidades y planes de los personajes dependiera no sé quién lo llevaría más crudo.

I never make the same mistake twice. I make it like five or six times you know just to be sureLa segunda que se nota que Rowling iba inventado la historia sobre la marcha a medida que escribía los libros y cambiando cosas a conveniencia para que le cuadrara el argumento, porque la saga está llena de fallos de continuidad e incongruencias. Por ejemplo, de pronto resulta que no se puede hacer aparecer comida de la nada con magia, ya, pero llevan desde el primer libro convirtiendo objetos inanimados en animales y el cambio es permanente. ¿Cómo es que a ningún mago se le ha ocurrido nunca convertir una piedra en un cerdo y hacer una matanza cuando está pasando hambre? Igual es que los pobres no saben que la carne sale de los animales, desventajas de abandonar el colegio normal a los once años para irse a estudiar magia, supongo. DESTRIPE O, se supone que el parsel es una habilidad súper exclusiva y sin ella nadie había podido acceder a la Cámara Secreta, pero luego resulta que Ron sisea un poco y la abre. FIN DESTRIPE

Sí, sí, ya se que de haberse quedado Harry sentado mientras otros más capacitados lo resolvían todo los libros habrían sido aburridos, y que un error lo tiene cualquiera. Pero la diferencia entre un buen escritor y uno chapucero es que el primero crea un mundo, con su propia lógica y reglas, en el que transcurre una historia coherente; mientras que el segundo inventa una historia y, con tal de que esta le encaje, fuerza la coherencia y cambia las normas del mundo que ha creado, esperando que los lectores no se percaten de ello.

Sin títuloMmm, sí, nadie se dará cuenta.

Sobre el estilo de escritura tengo poco que decir. Se usa un lenguaje básico y se recurre mucho a las comparaciones para hacerse entender, no obstante, eso no es malo porque son libros para niños. De hecho, lo antes mencionado se puede perdonar, en los primeros títulos, justamente porque son historias cortas y entretenidas dirigidas a los más pequeños; y como tal funcionan estupendamente ¿qué chiquillo no quiere ser especial, hacer magia y vivir aventuras en un mundo fantástico? ¿Por qué me he referido sólo a los primeros títulos? Pues porque cuando le llegó la fama la autora creyó que todo lo que narraba era interesantísimo, así que se emocionó escribiendo y los libros duplicaron y triplicaron su tamaño.

—Hezo eHz PorKUe lA TrrAmA Zhe AzeH Maz Hadulta Y pRofunDHà.
—Ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja *se seca las lágrimas* muy bueno, cuéntame otro.

Si alguien cree que la trama se hace más madura porque empiezan a haber muertes, algo más de violencia y besuqueos le recomiendo que deje de ver Disney. Antes de que este apareciera las historias para niños contenían eso y mucho más. Si Harry Potter es una lectura madura por los elementos que acabo de nombrar, Hansel y Gretel debería ser para mayores de edad por contener maltrato, abandono y explotación infantil, además de canibalismo, robo y asesinato; y la Bella Durmiente, con sus violaciones y necrofilia, tendría que estar prohibida en varios países.

Los libros habrían sido más adultos y profundos si hubieran aprovechado esas páginas extra bien para tratar adecuadamente temas serios y no limitarse a mencionarlos, bien para darles complejidad y profundidad a los personajes. Eso no pasa y si los libros aumentan es porque dedican cientos de páginas a contar si Ron y Hermione están juntos o no, que chica le gusta a Harry, como este va a clases, como juega al quidditch, como se hurga la nariz, etcétera. Teniendo en cuenta que lo único que ofrecen las novelas es entretenimiento, ya que no tienen segunda lectura y como material de reflexión son prácticamente nulas, meterles relleno es lo peor que se les podía hacer. Para lo que cuentan, a todas les hubiera bastado con menos de cuatrocientas páginas, ponerles más lo único que consigue es diluir el interés. Lo que era una lectura ágil donde siempre estaba pasando algo se transforma en una monótona en la que, de vez en cuando, hay algo importante entre la paja. Y encima la información está descompensada, se describen pormenorizadamente hechos intrascendentes para luego despachar muertes en una linea y dejar cabos sueltos. El colmo es el duelo final con Voldemort, del que limito a decir que lo he leído más emocionante y mejor desarrollado en fanfic. DESTRIPE ¿Tanto para sacarse de la manga que las varitas cambian de dueño al desarmar al propietario (tendría más sentido si fuera al matarlo, sino todos habrían perdido sus varitas en las clases o luchas) y que, como por casualidad Harry es dueño de la de Voldemort, a este el hechizo le rebota y en su cara explota? ¿En serio? FIN DESTRIPE

Al final ni consiguen ser libros maduros ni son ya amenos y cortos, así que acabas recordando la lectura de los primeros títulos con una mezcla de nostalgia y cansancio.

Sentencia

Libros imaginativos para pasar un rato entretenido e ideales para los niños, pero nada del otro mundo. Hay miles de historias iguales y mejores menos conocidas.

PS: Curiosamente la cosa empezó a hundirse justo cuando empezaron a fallar los títulos:

La piedra filosofal, la Cámara Secreta y el prisionero de Azkaban, bien. Son títulos apropiados que se corresponden con el argumento.

El Cáliz de Fuego, meeec. El título tendría que haber sido, claramente, el Torneo de los Tres Magos. El libro va de dicho torneo, mientras el cáliz sólo es un elemento puntual. Es como si el primer libro se hubiera llamado el Sombrero Seleccionador.

La Orden del Fénix, ja, ya quisiera. No, en serio, ya quisiera yo, porque la Orden era una organización muy interesante y sólo te la mencionan de pasada. El título tendría que haber sido algo relacionado con la profecía, porque todo el argumento se basa en ella.

El misterio del príncipe, mentira cochina, el libro no va de eso. El título adecuado habría sido el secreto de Voldemort o algo así. El príncipe mestizo tiene cierta importancia y tratan de saber más sobre él, pero eso no es, ni mucho menos, lo que vertebra la trama.

Las Reliquias de la Muerte, bueeeno, supongo que podemos aceptarlo como animal de compañía título, aunque cogido con pinzas. Las reliquias son importantes para la trama, sí, pero esta tampoco se centra demasiado en ellas.

Como podéis ver, cuando los títulos empezaron a bailar la cosa comenzó a hundirse, porque a partir de ese momento las novelas se inflaron de relleno y trataron, en balde, de ser más maduras y profundas.

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