Reseña Harry Potter y el Legado Maldito (Jack Thorne y J. K. Rowling)

O cómo destruir por completo una saga

Esta reseña va dedicada a Erik Reenberg, Blair Waldorf y Carolina.

Quiero empezar pidiendo un aplauso para Thorne. Está claro que su objetivo era emular a Perla Shumajer. No ha podido superarla (¿quién podría?), sin embargo, ha conseguido potenciar al máximo los defectos de los libros originales, eliminar sistemáticamente sus virtudes, hacer irreconocibles a les personajes y limpiarse el culo con el canon. ¡Todo en menos de 400 páginas! Tiene hasta mérito. Damos y caballeras, con ustedes como NO escribir un fanfic.

giphyCelebran haber muerto antes de que saliera la obra y no haber tenido que conocerla.

AVISO: La reseña contiene DESTRIPES importantes de la heptalogía original y algunos de la obra, aunque marcaré los más importantes de esta última para que no os los comáis con curry.

Lección 1: Pásate el canon por el forro, ni que estuvieras escribiendo sobre un universo que no es tuyo y con reglas determinadas.

Thorne tenía el listón alto porque la propia Rowling ya tendía a modificar las reglas de su mundo de un libro para otro, no obstante, se las arregla maravillosamente bien:

1. Los giratiempos sólo valían para retroceder horas y luego tenías que esperar a que volviera a ser tu tiempo. Esto era coherente porque así se establecía que sólo existía una línea temporal y que no se podía ir al pasado remoto para cambiar el presente. Ahora resulta que se pueden fabricar giratiempos que permiten retroceder años y luego volver al presente alternativo que hayas creado según tus acciones. Muy ingenioso Thorne, así te aseguras no sólo de alterar el canon sino de cagarla fijo porque no hay nada más desastroso que los viajes en el tiempo mal llevados.

2. Harry podía hablar pársel y tenía conexión con Voldemort por tener una parte alma del alma de este dentro, así que cuando dicho fragmento fue eliminado esas habilidades desaparecieron. No obstante, ahora vuelve a tenerlas porque lechuga. Y, de regalo, también tiene sueños premonitorios por la cara. ¡Larga vida a las incoherencias injustificables!

3. Antes los dementores tenían que «besarte» directamente para quitarte el alma, vamos, que necesitaban engancharte sus mandíbulas a la boca. Ahora con acercarse ya te «sale una nube dorada» y te la quitan. ¡Que se note que sólo te has visto las películas, Thorne!

4. Los hechizos para cambiar el aspecto y la poción multijugos sirven sólo para modificar la apariencia. Parece obvio, pero no porque ahora resulta que te alteran también mentalmente y corres el riesgo de convertirte en la persona en que te transformas. ¿Mande?

5. ¿Desde cuando los patronus protegen de TODO mal? Tenía entendido que protegían contra dementores. No me extraña que la gente se rife impartir Defensa contra las Artes Oscuras, si ahora sólo es enseñar un único hechizo trabajarás menos que los Reyes Magos.

¿Veis? Cualquier parecido con el canon es pura coincidencia.

Lección 2: Formatea a todes les personajes, debes lograr que si no fuera por el nombre resultaran imposibles de reconocer.

Harry es un capullo, un padre penoso y da más importancia a prejuicios que a la amistad. Intentan vender que quiere a Albus, pero no lo comprende. ¡Y un mojón! No se da cuenta en AÑOS de que su hijo está sufriendo acoso y va mal en los estudios, si eso no es sudar del tema no se qué será. Tampoco hace nada por combatir los rumores maliciosos sobre Scorpius siendo que él mejor que nadie debería saber qué es ser difamado. Y cuando se decide a hacer algo por Albus sólo se le ocurre aislarlo de Scorpius, su único amigo y apoyo, por prejuicios contra este.

Ron es una máquina de zampar y un payaso sin gracia. Sólo sale porque no podían quitarlo siendo parte del trío dorado. Ojalá le hubiera caído un piano encima en plan dibujos animados, eso sería más divertido que todas sus intervenciones y nos libraría de su presencia.

Hermione no sólo ha dejado de ser responsable, organizada y mandona, sino que te escupen a la cara que si no se hubiera casado con Ron habría acabado siendo una solterona amargada. O sea, que no importa lo inteligente o capaz que seas ni tus férreos valores contra las injusticias, si eres una mujer no puedes ser feliz ni desarrollarte como persona sin un hombre. Encima basan su amor con Ron en los celos de este para descubrir sus sentimientos, porque tampoco es que ella hubiera podido declararse si él no lo hacía, las chicas han de esperar pacientes a que sea el machote quien de el paso, ¿verdad? ¡Toma misoginia y toxicidad!

¿Draco el intolerante? Ahora apuesta por la amistad entre casas y superar prejuicios. Habría molado como evolución si no fuera porque esto lo hace a costa de denigrar a sus antiguas amistades y reconocer que su casa da asco. Esto no es redimir a les Slytherin sino dar la razón a los prejuicios: son lo peor y sólo excepciones valen la pena de esa casa, siempre y cuando renieguen de la misma. Es como el machismo benevolente.

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El resto salen tan poco que son irrelevantes. Hay algunos cameos como Snape o McGonagall para intentar desesperadamente apelar a la nostalgia, sin embargo, ¿aprovechar para desarrollar a personajes que se desaprovecharon en los libros originales? Nope, eso sería algo así como hacer un buen trabajo. Luna y Neville ni existen y Ginny sale por estar casada con Harry, pero no hace menos porque iba a ser hasta sospechoso.

Lección 3: Aniquila todo atisbo de coherencia, les lectores han de entrar en un bucle de exclamaciones de WTF!

Una historia trabajada e interesante podría haber echo que la obra valiera la pena, por lo que Thorne se ha asegurado de que el argumento no se sostenga ni con muletas. Resulta que Albus se lleva mal con su padre porque Harry suda de él sin ninguna razón, pese a que con James y Lily (que casi ni salen porque pa qué molestarse en desarrollarles) sí le va como la seda. Y a Scorpius lo marginan porque existe un absurdo rumor sobre que es hijo de Voldemort (¿No existen las pruebas de paternidad en el mundo mágico? ¿¡No hay nadie que sepa cálculo básico para darse cuenta de que en ese caso tendría bastante más edad?!). De pronto, ¡un deus-ex-machina giratiempo que permite retroceder años salvaje apareció! y, al enterarse, al padre de Cedric le da un volunto con resucitar a su hijo y va a plantearle el asunto a Harry. Este, obviamente, se niega, pero Albus escucha la conversación y, como no es más tonto porque no entrena y hacía falta urgentemente un argumento, decide robar el giratiempo para cambiar el pasado, arrastrando a Scorpius. A partir de ahí se suceden imparables las escenas ridículas en que Albus y Scorpius, como no podía ser de otra manera, la lían parda con su plan de bomberos-toreros.

Y para que os hagáis una idea de hasta qué punto se ha esforzado Thorne por que la trama sea ridícula necesito destacar lo siguiente:

1. Está chupado colarse en Hogwarts o el Ministerio de Magia y robar un objeto tan valioso y peligroso como el giratiempo del propio despacho de la ministra. Vale que la seguridad en esta saga siempre ha sido tirando a patética, pero que a Hermione le parezca buena idea proteger el giratiempo con una adivinanza de parvulario es otro nivel.

2. No lo dicen oficialmente, pero está claro que les personajes han contratado a Doraemon para que les saque de su bolsillo mágico todo lo que van necesitando sobre la marcha. ¿Poción multijugos y pelos de en quien se quieren transformar? ¿Branquialgas? ¿Otro giratiempo que retrocede años si se les rompe el primero? ¿Todos los materiales para una manualidad Art Attack? Sin problema, casualmente llevan justo eso encima.

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3. La escena en que Scorpius y Albus escapan del tren de Hogwarts. Os recomiendo que la leáis porque resulta desternillante de lo absurda que es. Va más o menos así:

Señora del carrito en modo súper saiyan y disparando pasteles de calabaza explosivos: No os permitiré escapar del tren de Hogwarts. ¡Nadie lo ha logrado hasta ahora!

Scorpius y Albus: Vale; adiós. *Saltan del tren.*

Señora del carrito: ¡Oh no, nunca habría podido imaginar que les ocurriría saltar del tren para bajarse del mismo! ¡Era algo inconcebible! ¡¡Mis estudios NO me habían preparado para esto!! ¡¡¡He fracasado en la vida!!! *Cae en la depresión y el alcoholismo.*

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A partir de aquí SPOILER gordísimos, si no queréis leerlos avanzad directamente hasta el siguiente punto.

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4. Resulta que Cedric, ya sabéis, ese chico noble que ayudó a Harry con la segunda prueba por chivarle lo de las dragonas, que se negó a ganar dejando a Harry atrás y después de morir aún intentó ayudarlo, se pilló una rabieta por perder el Torneo de los Tres Magos y se hizo mortífago. ¿Qué os decía de la habilidad de Thorne para destrozar personajes?

5. Voldemort ganó la guerra porque resulta que Cedric el mortífago mató a Neville en la batalla de Hogwarts antes de que este matara a Nagini. ¿Qué? Digamos que Neville no mató a Nagini, ¿y? Igual Voldemort se habría convertido en un pseudo-fantasma sin cuerpo al rebotarle su propia maldición asesina en el duelo con Harry. Eso lo habría quitado de en medio y teniendo en cuenta que su bando ya estaba acabado sólo habría que haber matado a Nagini tras la batalla para que desapareciera, algo de lo que se habrían ocupado enseguida Harry, Hermione o Ron. Admirad como Thorne no sólo se las arregla para crear un argumento increíble en el sentido literal de la palabra, sino de paso para ser vago porque ¿para qué molestarse en crear une nueve villane? Tiramos de Voldemort y ya, no es cuestión de herniarse.

6. Pero atención que llego a la guinda del pastel. Todo el rollo de inducir a Albus y Scorpius a cambiar el pasado era desde el principio un plan de la hija de Voldemort y Bellatrix para que su padre ganara. ¿¡QUÉEE!? ¡Ni siguiera se por dónde empezar a criticar de tantas cosas que están mal ahí!

– Voldemort NUNCA tendría descendencia, eso es OoC sacado de fanfic malos de las Fosas Marianas de Internet. Pensadlo: Voldemort estaba obsesionado con la inmortalidad, no necesitaba nadie que lo sucediera porque pensaba vivir para siempre; es más, también estaba obsesionado con el poder hasta el punto de no apreciar realmente a sus seguidores ni establecer una jerarquía porque nadie le pudiera hacer sombra. Alguien así JAMÁS se plantearía procrear porque ni lo vería necesario ni se arriesgaría a una persona que, según su megalomanía, podría estar a su nivel por proceder de él mismo.

– Aunque hubiera sido remotamente posible, ¿cómo es que nadie lo sabía? ¿Harry y Cía no notaron el detallito de que Bellatrix estaba embarazada mientras estuvieron prisioneres en Malfoy Manor y la vieron de cerca? ¿Y Draco? VIVÍA CON ELLA. Thorne que un embarazo no es como las hemorroides, con las que puedes llevar la procesión por dentro, a partir de cierto tiempo se te nota sí o sí. Vale que no sepas del universo potteriano, pero eso ya es biología básica de la que enseñan en el cole.

– ¿Cómo es que la criaja monta semejante tinglado en lugar de robar ella misma el giratiempo y cargarse a Harry en el pasado o avisar a su padre? ¿Cómo es que a nadie más se le ha ocurrido ni se le ocurre tratar de cambiar el pasado siendo posible fabricar giratiempos que retroceden años? En el caso de ella se puede pensar que lo de hacer planes como el culo viene de familia pero ¿y el resto? 0 sentido. ¿Veis como no hay nada como viajes en el tiempo mal planificados para estropear un argumento?

⬆️

Fin de los SPOILER, podéis volver a leer tranquilamente.

😌😌😌

Lección 4: Ya que estás escupe prejuicios, nunca están de más el machismo y la LGTBfobia.

Rowling tenía sus menos (como que siempre que aparecía un matrimonio fuera casualmente la mujer la ama de casa y el hombre el que trabajaba fuera), no obstante, no lo hacía mal en cuento a igualdad. Thorne es un machirulo y se encarga de dejarlo meridianamente claro cada vez que puede. No sólo es el destrozo ya mencionado de Hermione, también:

1. En la heptalogía original teníamos al Trío Dorado de Harry, Hermione y Ron, pero ahora son sólo Albus y Scorpius porque, ¿para qué poner a un personaje femenino en uno de los papeles protagónicos? Estaba Rose, que es tan inteligente como su madre y encima se le dan bien los deportes, pero, ñeh, mejor la relegamos a mero interés romántico.

2. Resalta la belleza de las mujeres hasta en las situaciones más inverosímiles:

– Aparece un destacada guerrillera que lleva años viviendo escondida en pésimas condiciones y lo primero que hace es aclarar que igualmente está guapa pese al pelo despeinado y la ropa andrajosa. Claro, porque si eres una mujer la belleza es siempre lo más importante y si no eres guapa tus logros no valen nada, aunque seas la líder y estratega de una resistencia organizada que ha durado años.

– Hay un momento en el que viajan a cuando murieron Lily y James y a Harry sólo se le ocurre pensar en lo guapa que es su madre… justo cuando su padre acaba de ser asesinado y a ella la está viendo llorar y suplicar desesperada antes de morir. ¡¿Pero qué clase de psicopatía es esa?! Con semejante Harry casi que prefiero que gane Voldemort.

3. Deja claro por boca de personajes que está chachi pistachi usar filtros de amor. Es más, si eres un chico con baja autoestima lo ideal es regalarte uno para que pilles cacho y si con él consigues a una chica guapa eres un campeón. ¿¡Comorrr?! El filtro de amor ANULA la voluntad y en la heptalogía original criticaban por ello su uso. Si una persona no está en sus cabales no puede consentir y en ese caso todo lo que le hagas es acoso o violación. Esto es el equivalente mágico a animar a un chico a que emborrache a mujeres para acosarlas y/o violarlas.

Para terminar de rematar tenemos el hecho de que a lo largo de toda la obra se nota una química evidente entre Albus y Scorpius. Y cuando digo evidente me refiero a jugarse la vida el uno por el otro, acurrucarse juntos en la oscuridad con la cara a centímetros o que uno se pique si el otro habla con una chica. No obstante, al final se sacan de la manga que a Scorpius le gusta Rose, aunque han intercambiado dos palabras en años, y Albus suelta un discurso dejando muy claro que le gustan las mujeres. ¿Poner de protagonista a una pareja homo pese a toda la química que intencionadamente se les da? Jajaja, no. Todo era queerbaiting. Puro morbo para vender. Luego Thorne hará como Rowling y, para quedar bien, dirá a posteriori que es súper tolerante con la comunidad LGTB+ y que había varies personajes que lo eran. Pero a la hora de la verdad se permite jugar con las esperanzas de dicha comunidad sólo para gritar en nuestra cara «¡no homo!» y mostrar a todes cishétero.

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Sentencia

Esta basura no merecía ser canonizada sino CAÑONIZADA bien lejos y si alguien quiere más de Harry Potter aquí y aquí tiene otros fanfic que son infinitamente mejores.

Juzgando libros por su portada

Todos somos superficiales, quien diga lo contrario miente, y los libros no son una excepción. La portada y la sinopsis son lo primero que vemos de ellos, así que deberían estar pensadas para atraer a los lectores. Sin embargo, hay muchas que no cumplen o directamente incitan a huir o a tener un ataque de risa, depende de cómo de desarrollado tengas tu sentido de la vergüenza ajena. Antes de empezar con los ejemplos aclaro que no he leído los siguientes libros, bien podrían ser obras maestras de la literatura universal, pero es que con esas portadas y sinopsis no me acercaría a ellos sin un periódico para forrarlos y/o una declaración firmada ante notario de que merecen la pena.

Hush hush

Nora Grey, una alumna aplicada en busca de una beca para la universidad, vive con su madre viuda en una granja a las afueras de Pórtland, Maine. (Chica buena y estudiosa, padre muerto, nunca he visto nada parecido, no, no. Por cierto, ¿por qué siempre ocurre todo en Maine?) Cuando Patch se convierte en su nuevo compañero de instituto, Nora siente a la vez atracción y repulsión (Porque Patch y Nora son imanes.) hacia este extraño personaje que parece tener acceso a sus pensamientos. (¡Un chico atractivo y misterioso salvaje apareció! Y ¡a la protagonista no le gusta, pero en realidad siente algo por él! Esto tampoco lo he visto nunca, no señora.) Luego se entera de que Patch es un ángel caído que quiere convertirse en humano. (Hala, ya se ha descubierto el pastel, no hace falta que me lea el libro, ¡gracias sinopsis!) Nora está bajo su control, (El chico va a llevar las riendas y hacer con la chica lo que le de la gana, mmm, machista innovador, que duda cabe.) pero hay también otras fuerzas en juego y de repente se encuentra viviendo hechos inexplicables y en medio de una situación muy peligrosa. (Nótese que la situación empieza a ser muy peligrosa cuando aparecen esas otras fuerzas y hechos inexplicables, a la sumisión de la chica no parece que se le de importancia.)

Sin título

Erase una vez un ángel que sí tenía sexo, y pelos en el sobaco (¡ascazo, depílate, cacho de guarro que es por higiene!), y pantalones, zapatos no, porque al volar no los necesita, y camisa tampoco, que era necesario que fardara de músculos. ¿O es que estaba haciendo propaganda al gimnasio celestial?, ¿o a los pantalones? Total, que el ángel este iba por ahí volando tan tranquilo cuando de pronto se dio una hostia sagrada contra un avión. Yo es la explicación más razonable que encuentro. Después de la hostia el ángel se estampó contra el suelo y por eso se transformo en un ángel caído y tal. Aparentemente, el traumatismo craneal lo hizo acabar en un instituto y transformarse en un acosador que se dedica a aprovecharse de que puede leer la mente de una chica adolescente para ponerla bajo su control.

Vamos, que esto es otro Crepúsculo un romance entre una chica normal y un bicharraco ser sobrenatural de turno y, por supuesto, ambos tendrán que superar muuuchos peligros porque lo suyo es un amor prohibido por lo tóxico que es y blablablá.

Recuerda que me quieres

«Quiere muchísimo a Wendy», pensó, indignándose con ella al ver que no comprendía por qué no podía volver a tener a Wendy. (No soy ninguna experta en gramática, pero juraría que esto debería ser un punto y seguido.)

El motivo era de lo más simple: «Yo también la quiero. Y no podemos tenerla los dos, señora». (¡Menudo posesivo egoísta! ¿No has oído hablar del poliamor?)

Peter Pan y Wendy, de J. M. Barrie.

Cien años después la historia se repite. O quizá no. (¿En qué quedamos? Aclárate.)

Todavía no se conocen. Ni siquiera se intuyen. Peter y Wendy tienen un destino común del que no podrán escapar. La aventura de la vida y la magia del amor empiezan contigo, en cuanto te atrevas a descubrir su historia. (O sea, que esto es una especie de continuación/historia alternativa de Peter Pan, sólo que ahora Peter y Wendy se lían, ¿no? O al menos eso es lo que creo entender, ya que esta sinopsis es ambigua y vaga cual promesa electoral.) Podríamos hablarte sobre caracoles, estrellas, princesas que no sienten dolor, palabras inventadas, catarros mal curados o mundos rellenos (Mundos que son como las croquetas: rellenos.) de sueños donde todo es posible. (¿¡!? Lo que podríais hacer es hablarme sobre de qué va el libro en lugar de soltar al azar cosas que no tienen ningún sentido para mí. Eso parece la descripción de un chute de LSD.)

Por explicarte podríamos deleitarnos y ser un poco malas y adelantarte que el amor no siempre es dulce. (¿Os da placer explicaros?, pues nadie lo diría porque hasta ahora no habéis explicado nada.) Pero claro, eso sería adelantar acontecimientos y no entenderías nada. (Naaa, tranquilas, hasta ahora no he entendido nada de todas formas, pero justamente lo anterior sí que parece dar a entender algo sobre la historia, sólo espero que no sea un spoiler de cómo termina el amor de Wendy y Peter.) Así que olvida las últimas líneas y sumérgete en una historia donde todo es posible, incluso que el sol y la luna se besen. Pronto, todo tendrá sentido. (Me alegro de que al menos os hayáis dado cuenta de que esta sinopsis no tiene ningún sentido. Ahora, por favor, buscad el significado de la palabra «sinopsis» para que os quede claro que estas sirven para decirle al lector de qué va el libro, no para soltar cosas que sólo se pueden entender ya conociendo la historia.) Bienvenido a nuestro particular Nunca Jamás. (Algunos van a los campos de fresas y otros a Nunca Jamás, todo depende del camello.)

Sin título

Sólo hay una forma de definir esto: estoy tan confusa que me hiero a sí misma. Según lo que he podido deducir de la sinopsis el libro va sobre Peter Pan así que, por favor o por dinero, que alguien me explique qué tiene que ver el argumento con una chica montada en una minibicicleta, con tendencias exhibicionistas (va sin bragas y con un vestido que le deja el culo al aire, ¿intentan darnos a entender que el libro es para mayores de dieciocho?) y a la que le ha venido la monstruación. De no haber sabido que esto es la portada de un libro hubiera pensado que se trataba de un anuncio muy grotesco de compresas. Además, ¿por qué han puesto la imagen inclinada de esa manera? No sólo dificulta la lectura del título, es que encima hace que todo parezca aun más raro ¿acaso la chica está cayendo mientras tiene la monstruación y por eso va dejando un rastro de sangre? Sinceramente, ni lo sé ni quiero saberlo. Cuando más miro esta portada menos sentido le encuentro y más yuyu me da. Igual al final este sí que va a ser un libro sobre psicotrópicos porque entre la chica esta, los caracoles, las princesas inhumanas que no tienen sistema nervioso (¡a lo mejor es que en realidad la chica de la portada es un monstruo y por eso tiene semejante monstruación!) y el Sol y la Luna morreándose…

De analizar el título e intentar descubrir su relación con la portada y la sinopsis directamente paso, ya he asumido que aquí nada tiene sentido.

Harry Potter

Estos libros sí que los he leído, de hecho están reseñados aquí.

En su momento pensé que las portadas españolas eran normales y se iban afeando conforme avanzaba la serie, pero eso fue sólo hasta que encontré las siguientes. Ahora todas las portadas españoles me parecen dignas de un museo en comparación. Juzgad vosotros mismos:

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Harry Potter y el misterio de por qué es capaz de duplicarse para hacer selfies en todas las portadas.

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Este Harry no se ha dado cuenta ni de que el cielo ha adoptado un perturbador y antinatural color rojo, ni de que está a punto de ser arrollado por un tren rodeado de purpurina. No obstante, entre esas gafas de culo de vaso y la cara de drogata que tiene tampoco me extraña que no vea ni se entere de nada, le han debido pasar algo los de Recuerda que me quieres.

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Bueno, tengo claro que el claval que vuela en una escoba-cepillo como la que tengo en mi casa es Harry. Ahora sólo me queda averiguar que pintan las inquietantes esculturas, el buitre con mala leche, el rayo en un día claramente soleado, el hombre raro corriendo en llamas (¿un pariente lejano de Katniss, quizá?), el búho gigante, la mansión de la familia Addams y la muerte que va por ahí con la guadaña al hombro como quien lleva un bolso.

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¡Co… liflores! ¡Es the walking Potter! No me diréis que no da cosa la cara de zombi que tiene el niño. Hasta el pajarraco con uñas de Lobezno y la estatua parecen más vivos y expresivos que él.

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Al portadista le pilló un ataque de vagancia, así que abrió el photoshop y, en un minuto, pegó un dragón de corchopán más tieso que la escayola sobre un fondo de agua en el que una sombra indefinida está usando el ataque salpicadura (Magikarp, ¿eres tú?).

Y atención a las portadas finlandesas. Canela en rama.

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Dejando de lado las narizotas que se traen todos. Por favor, prestad especial atención a la segunda, la cuarta y la quinta. En la número dos no sólo tenemos a un Gilderoy Lockhart con unos dientes que ya quisiera Drácula, antenas y tirabuzones, es que además ¡están los men in black ahí acoplados en la esquina! La número cuatro bien podrá llamarse Harry Potter, el fantasma raro sujetapapeles y el rubio inexpresivo de mirada perdida. Y en la número cinco nos encontramos con que Harry ha sido clonado, al fondo hay una persona gritando mientras es secuestrada por un misterioso ente volador invisible y se ha colado un bicharraco salido de Los mitos de Cthulhu.

¡Ah! Y que alguien me explique que son esa especie de mezcla entre bufanda y disfraz de bufón que llevan todos.

Reseña Heptalogía Harry Potter (J. K. Rowling)

O el poder de la popularidad para engrandecer

En efecto, me voy a meter con estos libros que medio mundo adora por formar parte de su infancia. Antes de empezar a lanzarme cruciatus y avadas quedavras mentales os pido que dejéis de lado la nostalgia y penséis en la serie como si acabarais de conocerla; creedme, la fama y el cariño infantil influyen demasiado en las opiniones.

El argumento es que a un desgraciado huerfanito le pasa algo que cambia su vida (descubre que es un mago súper famoso); desde ese momento vive mil aventuras y lucha contra el mal, a la vez que crece y encuentra el amor. Todo aderezado con un mundo fantástico lleno de magia y criaturas asombrosas. Aplaudo a Rowling por dicho mundo fantástico porque, pese a que se le notan varias fuentes, ha conseguido mezclar muy bien ideas ya existentes sobre la magia y crear un universo que tiene personalidad propia en lugar de ser un refrito de otros. Sin embargo, sobre la trama, no sé vosotros, pero si a mí me hubieran dado un euro cada vez que he visto ese planteamiento Bill Gates sería un indigente a mi lado. OK. No es lo que se cuenta sino cómo que cuenta, pasemos a ese cómo.

Para empezar, los personajes no son tópicos, son lo siguiente. En un lado del ring el bando bueno tenemos a Harry Potter, el típico protagonista temerario, algo ingenuo y a veces torpe, pero también valiente, noble, con algunas habilidades únicas y la suerte de su parte; a Ron Weasley, el amigo gracioso que no es tan listo ni hábil como Harry, pero sí leal y seguiría a este hasta el fin del mundo; a Hermione Granger, la chica lista y responsable que es la voz de la razón y cuyos conocimientos salvan a sus amigos muchas veces; a Albus Dumbledore, el viejo sabio y poderoso que hace de mentor al protagonista; a los demás amigos de Harry y a la Orden del Fénix. En el otro lado del ring el bando malo tenemos a Voldemort, el clásico enemigo cruel, despiadado, capaz de los actos más abyectos con tal de lograr sus objetivos y culpable de todas las desgracias del mundo; a los mortífagos, seguidores de Voldemort y casi tan perversos como él; y, ¿sabéis esa típica rubia promiscua, rica, con amigas tontas y cuya única razón de existir es molestar? pues si hacemos un cambio de sexo y quitamos la promiscuidad (que esto es para niños) nos sale: Draco Malfoy, con sus amigos Crabbe y Goyle. Ready? Fight!

Todos son más planos que el cartón y ninguno tiene facetas más allá de lo mencionado. ¿Evolución? ¡Eso es cosa de Darwin! Pese a los conflictos, pérdidas y obstáculos por los que tienen que pasar al final siguen siendo los mismos que eran al principio.

Y lo peor es que muchas veces se gastan una doble moral que tira para atrás. No tengo nada en contra de personajes muy buenos o muy malos (en libros infantiles, ojo) mientras estén hecho así para dar ejemplo, pero ¡tienen que ser buenos o malos de verdad en lugar de que sólo se les considere como tal por su casaen Hogwarts! Porque esa es básicamente la manera simplona de formar los bandos. Si eres hufflepuff estás de relleno y serás ignorado, ravenclaw casi igual que de hufflepuff o, especialmente, gryffindor serás considero bueno por defecto y te exculparán (o directamente ni siquiera tomarán en cuenta) todo lo malo que hagas. Mientras que si eres slytherin serás considerado malo, futuro mortífago, te juzgarán con dureza hasta por romperte una uña y también tienes muchas papeletas para ser feo. Y no me miréis mal que, aunque os duela reconocerlo, sabéis que es así menos alguna excepción puntual.

Para seguir, las seis primeras novelas tienen la misma estructura. Empiezan con Harry en el número cuatro de Privet Drive, donde es maltratado por sus horribles tíos y primo, que sólo actúan para dejar claro que son odiosos (y también que en Inglaterra no hay leyes de protección de menores). Después, Harry llega a Hogwarts donde normalmente, y siempre por razones injustas y/o malentendidos, los otros alumnos lo marginan; además, su rival Malfoy y los demás slytherin se meten con él porque, como buenos malos, viven para fastidiar y demostrar lo desagradables, tramposos y cobardes que son. Aunque nuestro protagonista aguanta lo que le echen y, acompañado de Ron y Hermione, vive varias aventuras y logra cosas que magos más poderosos y capacitados no habían podido hacer hasta la fecha, pero resulta que él con el poder del protagonismo sí puede. DESTRIPE Por ejemplo, hay obstáculos de máxima seguridad protegiendo la piedra filosofal… que Harry y sus amigos superan con once años, supongo que la mínima seguridad será una alfombra roja y letreros que te indiquen el camino. Los mejores magos del mundo no han podido localizar la Cámara Secreta en un milenio, llega Harry y deduce dónde está y cómo abrirla. FIN DESTRIPE Al final Harry y sus amigos terminan siendo héroes hasta que se acaba el año, momento en que Harry vuelve a casa de sus tíos a esperar el siguiente curso. Y el séptimo libro demuestra no sólo que la autora no sabe que hacer fuera del esquema habitual y el microcosmos de Hogwarts, sino que, claramente, es seguidora de la filosofía del capitán Sparrow. DESTRIPE Porque tenía un mundo muy interesante y una guerra que se mencionan de pasada para centrarse en contar como el trío maravilla hace acampada. FIN DESTRIPE

Sin títuloMe encantan las grandes oportunidades, las saludo con la mano mientras pasan.

Por cierto, que los libros se llamen «Harry Potter y…» es un aviso, porque tooodo gira alrededor de él: el mundo se divide en los amigos y los enemigos de Harry Potter, pase lo que pase Harry Potter tiene que estar involucrado, si alguien dice algo importante Harry Potter estaba casualmente al lado para escucharlo, si hay un deporte Harry Potter es el jugador clave, etcétera. De hecho, el quidditch es un ejemplo perfecto del funcionamiento de este universo. Puedes tener un equipazo que ni Pelé y Messi, meter quince goles y que sólo te metan uno, pero si Harry coge la snitch antes que tú… se acaba el partido y has perdido por diez puntos. ¡Se siente! ¿Acaso creías que los demás jugadores y sus habilidades eran importantes más allá de entretener a los lectores al público y ayudar (o estorbar) al fantabuloso protagonista mientras él lo resolvía todo?

Por último, mencionar dos cosas. La primera que el lema oficial de la serie es, sin lugar a dudas, que el camino fácil y la lógica son para los débiles. Típica conversación entre Harry y sus amigos:

Harry: Va a pasar algo en un lugar peligrosísimo, lleno de trampas mortales y/o enemigos muy poderosos. ¡Tenemos que actuar!

Hermione: ¿Se lo decimos a Dumbledore, los profesores o alguien mayor de edad y capacitado?

Harry: ¡Nooo, por Merlín, no! ¡Que tonterías dices! Iremos nosotros, y si nadie se entera de lo que vamos a hacer mejor.

Ron: ¿Estás sugiriendo que nos enfrentemos sin ayuda a peligros que magos adultos no son capaces de superar y/o enemigos poderosísimos que dominan magia con la que nosotros sólo podemos soñar?

Harry: Exacto. Y cuanto antes mejor; las estrategias y los preparativos están sobrevalorados.

Ron: ¡Es la mejor idea que has tenido, colega! ¡Cuenta conmigo!

Hermione: ¡Y conmigo! Porque aunque parezca una locura suicida seguro que los tres juntos lo conseguimos.

El resto de personajes también se comportan así, no os creáis. Al ver a Voldemort haciendo planes se entiende que perdiera contra un bebé. DESTRIPE Para conseguir la profecía, ¿va él camuflado (ya que a nadie se le ha ocurrido poner medidas de seguridad en el Ministerio y es fácil colarse)? No, engaña a Harry para que vaya a cojerla y manda a los mortífagos a quitársela y matar al que se interponga. Mucho más sencillo y discreto, donde va a parar. Y ni hablar de su plan para resucitar con la sangre de Harry:

Voldemort: Oye Colagusano, tengo un mega plan para secuestrar a Potter. Un mortífago se va a infiltrar en Hogwarts con poción multijugos, meter a Potter en el Torneo de los Tres Magos, amañar la competición para que gane y convertir la copa del premio en un traslador que traiga al chico hasta aquí. ¡Soy un genio!

Colagusano: Emmm… ¿Y no sería más fácil y seguro que ese mortífago se quedara solo con Potter y le hiciera tocar un traslador, o que se encontraran en Hogsmeade, lo aturdiera y se desapareciera con él?

Voldemort: ¡Nooo, idiota! El camino fácil es para lo débiles.

Colagusano: Pero…

Voldemort: ¡Para lo débiles, he dicho!

FIN DESTRIPE En vez de El-Que-No-Debe-Ser-Nombrado deberían llamarle El-Que-No-Da-Una. Pero Dumbledore tampoco se queda atrás. ¿Para qué compartir sus planes con la Orden del Fénix pudiendo dejarlo todo en manos de adolescentes sin recursos ni pistas? Están en juego miles de vidas y el futuro del país, pero con un poco de suerte lo conseguirán. Ajá. Claro. ¿Veis lo que os decía del camino fácil y la lógica? Estamos en un mundo en el que al final triunfan la bondad, la amistad, el amor y demás ñoñerías, pero si de las habilidades y planes de los personajes dependiera no sé quién lo llevaría más crudo.

I never make the same mistake twice. I make it like five or six times you know just to be sureLa segunda que se nota que Rowling iba inventado la historia sobre la marcha a medida que escribía los libros y cambiando cosas a conveniencia para que le cuadrara el argumento, porque la saga está llena de fallos de continuidad e incongruencias. Por ejemplo, de pronto resulta que no se puede hacer aparecer comida de la nada con magia, ya, pero llevan desde el primer libro convirtiendo objetos inanimados en animales y el cambio es permanente. ¿Cómo es que a ningún mago se le ha ocurrido nunca convertir una piedra en un cerdo y hacer una matanza cuando está pasando hambre? Igual es que los pobres no saben que la carne sale de los animales, desventajas de abandonar el colegio normal a los once años para irse a estudiar magia, supongo. DESTRIPE O, se supone que el parsel es una habilidad súper exclusiva y sin ella nadie había podido acceder a la Cámara Secreta, pero luego resulta que Ron sisea un poco y la abre. FIN DESTRIPE

Sí, sí, ya se que de haberse quedado Harry sentado mientras otros más capacitados lo resolvían todo los libros habrían sido aburridos, y que un error lo tiene cualquiera. Pero la diferencia entre un buen escritor y uno chapucero es que el primero crea un mundo, con su propia lógica y reglas, en el que transcurre una historia coherente; mientras que el segundo inventa una historia y, con tal de que esta le encaje, fuerza la coherencia y cambia las normas del mundo que ha creado, esperando que los lectores no se percaten de ello.

Sin títuloMmm, sí, nadie se dará cuenta.

Sobre el estilo de escritura tengo poco que decir. Se usa un lenguaje básico y se recurre mucho a las comparaciones para hacerse entender, no obstante, eso no es malo porque son libros para niños. De hecho, lo antes mencionado se puede perdonar, en los primeros títulos, justamente porque son historias cortas y entretenidas dirigidas a los más pequeños; y como tal funcionan estupendamente ¿qué chiquillo no quiere ser especial, hacer magia y vivir aventuras en un mundo fantástico? ¿Por qué me he referido sólo a los primeros títulos? Pues porque cuando le llegó la fama la autora creyó que todo lo que narraba era interesantísimo, así que se emocionó escribiendo y los libros duplicaron y triplicaron su tamaño.

—Hezo eHz PorKUe lA TrrAmA Zhe AzeH Maz Hadulta Y pRofunDHà.
—Ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja *se seca las lágrimas* muy bueno, cuéntame otro.

Si alguien cree que la trama se hace más madura porque empiezan a haber muertes, algo más de violencia y besuqueos le recomiendo que deje de ver Disney. Antes de que este apareciera las historias para niños contenían eso y mucho más. Si Harry Potter es una lectura madura por los elementos que acabo de nombrar, Hansel y Gretel debería ser para mayores de edad por contener maltrato, abandono y explotación infantil, además de canibalismo, robo y asesinato; y la Bella Durmiente, con sus violaciones y necrofilia, tendría que estar prohibida en varios países.

Los libros habrían sido más adultos y profundos si hubieran aprovechado esas páginas extra bien para tratar adecuadamente temas serios y no limitarse a mencionarlos, bien para darles complejidad y profundidad a los personajes. Eso no pasa y si los libros aumentan es porque dedican cientos de páginas a contar si Ron y Hermione están juntos o no, que chica le gusta a Harry, como este va a clases, como juega al quidditch, como se hurga la nariz, etcétera. Teniendo en cuenta que lo único que ofrecen las novelas es entretenimiento, ya que no tienen segunda lectura y como material de reflexión son prácticamente nulas, meterles relleno es lo peor que se les podía hacer. Para lo que cuentan, a todas les hubiera bastado con menos de cuatrocientas páginas, ponerles más lo único que consigue es diluir el interés. Lo que era una lectura ágil donde siempre estaba pasando algo se transforma en una monótona en la que, de vez en cuando, hay algo importante entre la paja. Y encima la información está descompensada, se describen pormenorizadamente hechos intrascendentes para luego despachar muertes en una linea y dejar cabos sueltos. El colmo es el duelo final con Voldemort, del que limito a decir que lo he leído más emocionante y mejor desarrollado en fanfic. DESTRIPE ¿Tanto para sacarse de la manga que las varitas cambian de dueño al desarmar al propietario (tendría más sentido si fuera al matarlo, sino todos habrían perdido sus varitas en las clases o luchas) y que, como por casualidad Harry es dueño de la de Voldemort, a este el hechizo le rebota y en su cara explota? ¿En serio? FIN DESTRIPE

Al final ni consiguen ser libros maduros ni son ya amenos y cortos, así que acabas recordando la lectura de los primeros títulos con una mezcla de nostalgia y cansancio.

Sentencia

Libros imaginativos para pasar un rato entretenido e ideales para los niños, pero nada del otro mundo. Hay miles de historias iguales y mejores menos conocidas.

PS: Curiosamente la cosa empezó a hundirse justo cuando empezaron a fallar los títulos:

La piedra filosofal, la Cámara Secreta y el prisionero de Azkaban, bien. Son títulos apropiados que se corresponden con el argumento.

El Cáliz de Fuego, meeec. El título tendría que haber sido, claramente, el Torneo de los Tres Magos. El libro va de dicho torneo, mientras el cáliz sólo es un elemento puntual. Es como si el primer libro se hubiera llamado el Sombrero Seleccionador.

La Orden del Fénix, ja, ya quisiera. No, en serio, ya quisiera yo, porque la Orden era una organización muy interesante y sólo te la mencionan de pasada. El título tendría que haber sido algo relacionado con la profecía, porque todo el argumento se basa en ella.

El misterio del príncipe, mentira cochina, el libro no va de eso. El título adecuado habría sido el secreto de Voldemort o algo así. El príncipe mestizo tiene cierta importancia y tratan de saber más sobre él, pero eso no es, ni mucho menos, lo que vertebra la trama.

Las Reliquias de la Muerte, bueeeno, supongo que podemos aceptarlo como animal de compañía título, aunque cogido con pinzas. Las reliquias son importantes para la trama, sí, pero esta tampoco se centra demasiado en ellas.

Como podéis ver, cuando los títulos empezaron a bailar la cosa comenzó a hundirse, porque a partir de ese momento las novelas se inflaron de relleno y trataron, en balde, de ser más maduras y profundas.

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