Reseña Harry Potter y el Legado Maldito (Jack Thorne y J. K. Rowling)

O cómo destruir por completo una saga

Esta reseña va dedicada a Erik Reenberg, Blair Waldorf y Carolina.

Quiero empezar pidiendo un aplauso para Thorne. Está claro que su objetivo era emular a Perla Shumajer. No ha podido superarla (¿quién podría?), sin embargo, ha conseguido potenciar al máximo los defectos de los libros originales, eliminar sistemáticamente sus virtudes, hacer irreconocibles a les personajes y limpiarse el culo con el canon. ¡Todo en menos de 400 páginas! Tiene hasta mérito. Damos y caballeras, con ustedes como NO escribir un fanfic.

giphyCelebran haber muerto antes de que saliera la obra y no haber tenido que conocerla.

AVISO: La reseña contiene DESTRIPES importantes de la heptalogía original y algunos de la obra, aunque marcaré los más importantes de esta última para que no os los comáis con curry.

Lección 1: Pásate el canon por el forro, ni que estuvieras escribiendo sobre un universo que no es tuyo y con reglas determinadas.

Thorne tenía el listón alto porque la propia Rowling ya tendía a modificar las reglas de su mundo de un libro para otro, no obstante, se las arregla maravillosamente bien:

1. Los giratiempos sólo valían para retroceder horas y luego tenías que esperar a que volviera a ser tu tiempo. Esto era coherente porque así se establecía que sólo existía una línea temporal y que no se podía ir al pasado remoto para cambiar el presente. Ahora resulta que se pueden fabricar giratiempos que permiten retroceder años y luego volver al presente alternativo que hayas creado según tus acciones. Muy ingenioso Thorne, así te aseguras no sólo de alterar el canon sino de cagarla fijo porque no hay nada más desastroso que los viajes en el tiempo mal llevados.

2. Harry podía hablar pársel y tenía conexión con Voldemort por tener una parte alma del alma de este dentro, así que cuando dicho fragmento fue eliminado esas habilidades desaparecieron. No obstante, ahora vuelve a tenerlas porque lechuga. Y, de regalo, también tiene sueños premonitorios por la cara. ¡Larga vida a las incoherencias injustificables!

3. Antes los dementores tenían que «besarte» directamente para quitarte el alma, vamos, que necesitaban engancharte sus mandíbulas a la boca. Ahora con acercarse ya te «sale una nube dorada» y te la quitan. ¡Que se note que sólo te has visto las películas, Thorne!

4. Los hechizos para cambiar el aspecto y la poción multijugos sirven sólo para modificar la apariencia. Parece obvio, pero no porque ahora resulta que te alteran también mentalmente y corres el riesgo de convertirte en la persona en que te transformas. ¿Mande?

5. ¿Desde cuando los patronus protegen de TODO mal? Tenía entendido que protegían contra dementores. No me extraña que la gente se rife impartir Defensa contra las Artes Oscuras, si ahora sólo es enseñar un único hechizo trabajarás menos que los Reyes Magos.

¿Veis? Cualquier parecido con el canon es pura coincidencia.

Lección 2: Formatea a todes les personajes, debes lograr que si no fuera por el nombre resultaran imposibles de reconocer.

Harry es un capullo, un padre penoso y da más importancia a prejuicios que a la amistad. Intentan vender que quiere a Albus, pero no lo comprende. ¡Y un mojón! No se da cuenta en AÑOS de que su hijo está sufriendo acoso y va mal en los estudios, si eso no es sudar del tema no se qué será. Tampoco hace nada por combatir los rumores maliciosos sobre Scorpius siendo que él mejor que nadie debería saber qué es ser difamado. Y cuando se decide a hacer algo por Albus sólo se le ocurre aislarlo de Scorpius, su único amigo y apoyo, por prejuicios contra este.

Ron es una máquina de zampar y un payaso sin gracia. Sólo sale porque no podían quitarlo siendo parte del trío dorado. Ojalá le hubiera caído un piano encima en plan dibujos animados, eso sería más divertido que todas sus intervenciones y nos libraría de su presencia.

Hermione no sólo ha dejado de ser responsable, organizada y mandona, sino que te escupen a la cara que si no se hubiera casado con Ron habría acabado siendo una solterona amargada. O sea, que no importa lo inteligente o capaz que seas ni tus férreos valores contra las injusticias, si eres una mujer no puedes ser feliz ni desarrollarte como persona sin un hombre. Encima basan su amor con Ron en los celos de este para descubrir sus sentimientos, porque tampoco es que ella hubiera podido declararse si él no lo hacía, las chicas han de esperar pacientes a que sea el machote quien de el paso, ¿verdad? ¡Toma misoginia y toxicidad!

¿Draco el intolerante? Ahora apuesta por la amistad entre casas y superar prejuicios. Habría molado como evolución si no fuera porque esto lo hace a costa de denigrar a sus antiguas amistades y reconocer que su casa da asco. Esto no es redimir a les Slytherin sino dar la razón a los prejuicios: son lo peor y sólo excepciones valen la pena de esa casa, siempre y cuando renieguen de la misma. Es como el machismo benevolente.

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El resto salen tan poco que son irrelevantes. Hay algunos cameos como Snape o McGonagall para intentar desesperadamente apelar a la nostalgia, sin embargo, ¿aprovechar para desarrollar a personajes que se desaprovecharon en los libros originales? Nope, eso sería algo así como hacer un buen trabajo. Luna y Neville ni existen y Ginny sale por estar casada con Harry, pero no hace menos porque iba a ser hasta sospechoso.

Lección 3: Aniquila todo atisbo de coherencia, les lectores han de entrar en un bucle de exclamaciones de WTF!

Una historia trabajada e interesante podría haber echo que la obra valiera la pena, por lo que Thorne se ha asegurado de que el argumento no se sostenga ni con muletas. Resulta que Albus se lleva mal con su padre porque Harry suda de él sin ninguna razón, pese a que con James y Lily (que casi ni salen porque pa qué molestarse en desarrollarles) sí le va como la seda. Y a Scorpius lo marginan porque existe un absurdo rumor sobre que es hijo de Voldemort (¿No existen las pruebas de paternidad en el mundo mágico? ¿¡No hay nadie que sepa cálculo básico para darse cuenta de que en ese caso tendría bastante más edad?!). De pronto, ¡un deus-ex-machina giratiempo que permite retroceder años salvaje apareció! y, al enterarse, al padre de Cedric le da un volunto con resucitar a su hijo y va a plantearle el asunto a Harry. Este, obviamente, se niega, pero Albus escucha la conversación y, como no es más tonto porque no entrena y hacía falta urgentemente un argumento, decide robar el giratiempo para cambiar el pasado, arrastrando a Scorpius. A partir de ahí se suceden imparables las escenas ridículas en que Albus y Scorpius, como no podía ser de otra manera, la lían parda con su plan de bomberos-toreros.

Y para que os hagáis una idea de hasta qué punto se ha esforzado Thorne por que la trama sea ridícula necesito destacar lo siguiente:

1. Está chupado colarse en Hogwarts o el Ministerio de Magia y robar un objeto tan valioso y peligroso como el giratiempo del propio despacho de la ministra. Vale que la seguridad en esta saga siempre ha sido tirando a patética, pero que a Hermione le parezca buena idea proteger el giratiempo con una adivinanza de parvulario es otro nivel.

2. No lo dicen oficialmente, pero está claro que les personajes han contratado a Doraemon para que les saque de su bolsillo mágico todo lo que van necesitando sobre la marcha. ¿Poción multijugos y pelos de en quien se quieren transformar? ¿Branquialgas? ¿Otro giratiempo que retrocede años si se les rompe el primero? ¿Todos los materiales para una manualidad Art Attack? Sin problema, casualmente llevan justo eso encima.

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3. La escena en que Scorpius y Albus escapan del tren de Hogwarts. Os recomiendo que la leáis porque resulta desternillante de lo absurda que es. Va más o menos así:

Señora del carrito en modo súper saiyan y disparando pasteles de calabaza explosivos: No os permitiré escapar del tren de Hogwarts. ¡Nadie lo ha logrado hasta ahora!

Scorpius y Albus: Vale; adiós. *Saltan del tren.*

Señora del carrito: ¡Oh no, nunca habría podido imaginar que les ocurriría saltar del tren para bajarse del mismo! ¡Era algo inconcebible! ¡¡Mis estudios NO me habían preparado para esto!! ¡¡¡He fracasado en la vida!!! *Cae en la depresión y el alcoholismo.*

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A partir de aquí SPOILER gordísimos, si no queréis leerlos avanzad directamente hasta el siguiente punto.

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4. Resulta que Cedric, ya sabéis, ese chico noble que ayudó a Harry con la segunda prueba por chivarle lo de las dragonas, que se negó a ganar dejando a Harry atrás y después de morir aún intentó ayudarlo, se pilló una rabieta por perder el Torneo de los Tres Magos y se hizo mortífago. ¿Qué os decía de la habilidad de Thorne para destrozar personajes?

5. Voldemort ganó la guerra porque resulta que Cedric el mortífago mató a Neville en la batalla de Hogwarts antes de que este matara a Nagini. ¿Qué? Digamos que Neville no mató a Nagini, ¿y? Igual Voldemort se habría convertido en un pseudo-fantasma sin cuerpo al rebotarle su propia maldición asesina en el duelo con Harry. Eso lo habría quitado de en medio y teniendo en cuenta que su bando ya estaba acabado sólo habría que haber matado a Nagini tras la batalla para que desapareciera, algo de lo que se habrían ocupado enseguida Harry, Hermione o Ron. Admirad como Thorne no sólo se las arregla para crear un argumento increíble en el sentido literal de la palabra, sino de paso para ser vago porque ¿para qué molestarse en crear une nueve villane? Tiramos de Voldemort y ya, no es cuestión de herniarse.

6. Pero atención que llego a la guinda del pastel. Todo el rollo de inducir a Albus y Scorpius a cambiar el pasado era desde el principio un plan de la hija de Voldemort y Bellatrix para que su padre ganara. ¿¡QUÉEE!? ¡Ni siguiera se por dónde empezar a criticar de tantas cosas que están mal ahí!

– Voldemort NUNCA tendría descendencia, eso es OoC sacado de fanfic malos de las Fosas Marianas de Internet. Pensadlo: Voldemort estaba obsesionado con la inmortalidad, no necesitaba nadie que lo sucediera porque pensaba vivir para siempre; es más, también estaba obsesionado con el poder hasta el punto de no apreciar realmente a sus seguidores ni establecer una jerarquía porque nadie le pudiera hacer sombra. Alguien así JAMÁS se plantearía procrear porque ni lo vería necesario ni se arriesgaría a una persona que, según su megalomanía, podría estar a su nivel por proceder de él mismo.

– Aunque hubiera sido remotamente posible, ¿cómo es que nadie lo sabía? ¿Harry y Cía no notaron el detallito de que Bellatrix estaba embarazada mientras estuvieron prisioneres en Malfoy Manor y la vieron de cerca? ¿Y Draco? VIVÍA CON ELLA. Thorne que un embarazo no es como las hemorroides, con las que puedes llevar la procesión por dentro, a partir de cierto tiempo se te nota sí o sí. Vale que no sepas del universo potteriano, pero eso ya es biología básica de la que enseñan en el cole.

– ¿Cómo es que la criaja monta semejante tinglado en lugar de robar ella misma el giratiempo y cargarse a Harry en el pasado o avisar a su padre? ¿Cómo es que a nadie más se le ha ocurrido ni se le ocurre tratar de cambiar el pasado siendo posible fabricar giratiempos que retroceden años? En el caso de ella se puede pensar que lo de hacer planes como el culo viene de familia pero ¿y el resto? 0 sentido. ¿Veis como no hay nada como viajes en el tiempo mal planificados para estropear un argumento?

⬆️

Fin de los SPOILER, podéis volver a leer tranquilamente.

😌😌😌

Lección 4: Ya que estás escupe prejuicios, nunca están de más el machismo y la LGTBfobia.

Rowling tenía sus menos (como que siempre que aparecía un matrimonio fuera casualmente la mujer la ama de casa y el hombre el que trabajaba fuera), no obstante, no lo hacía mal en cuento a igualdad. Thorne es un machirulo y se encarga de dejarlo meridianamente claro cada vez que puede. No sólo es el destrozo ya mencionado de Hermione, también:

1. En la heptalogía original teníamos al Trío Dorado de Harry, Hermione y Ron, pero ahora son sólo Albus y Scorpius porque, ¿para qué poner a un personaje femenino en uno de los papeles protagónicos? Estaba Rose, que es tan inteligente como su madre y encima se le dan bien los deportes, pero, ñeh, mejor la relegamos a mero interés romántico.

2. Resalta la belleza de las mujeres hasta en las situaciones más inverosímiles:

– Aparece un destacada guerrillera que lleva años viviendo escondida en pésimas condiciones y lo primero que hace es aclarar que igualmente está guapa pese al pelo despeinado y la ropa andrajosa. Claro, porque si eres una mujer la belleza es siempre lo más importante y si no eres guapa tus logros no valen nada, aunque seas la líder y estratega de una resistencia organizada que ha durado años.

– Hay un momento en el que viajan a cuando murieron Lily y James y a Harry sólo se le ocurre pensar en lo guapa que es su madre… justo cuando su padre acaba de ser asesinado y a ella la está viendo llorar y suplicar desesperada antes de morir. ¡¿Pero qué clase de psicopatía es esa?! Con semejante Harry casi que prefiero que gane Voldemort.

3. Deja claro por boca de personajes que está chachi pistachi usar filtros de amor. Es más, si eres un chico con baja autoestima lo ideal es regalarte uno para que pilles cacho y si con él consigues a una chica guapa eres un campeón. ¿¡Comorrr?! El filtro de amor ANULA la voluntad y en la heptalogía original criticaban por ello su uso. Si una persona no está en sus cabales no puede consentir y en ese caso todo lo que le hagas es acoso o violación. Esto es el equivalente mágico a animar a un chico a que emborrache a mujeres para acosarlas y/o violarlas.

Para terminar de rematar tenemos el hecho de que a lo largo de toda la obra se nota una química evidente entre Albus y Scorpius. Y cuando digo evidente me refiero a jugarse la vida el uno por el otro, acurrucarse juntos en la oscuridad con la cara a centímetros o que uno se pique si el otro habla con una chica. No obstante, al final se sacan de la manga que a Scorpius le gusta Rose, aunque han intercambiado dos palabras en años, y Albus suelta un discurso dejando muy claro que le gustan las mujeres. ¿Poner de protagonista a una pareja homo pese a toda la química que intencionadamente se les da? Jajaja, no. Todo era queerbaiting. Puro morbo para vender. Luego Thorne hará como Rowling y, para quedar bien, dirá a posteriori que es súper tolerante con la comunidad LGTB+ y que había varies personajes que lo eran. Pero a la hora de la verdad se permite jugar con las esperanzas de dicha comunidad sólo para gritar en nuestra cara «¡no homo!» y mostrar a todes cishétero.

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Sentencia

Esta basura no merecía ser canonizada sino CAÑONIZADA bien lejos y si alguien quiere más de Harry Potter aquí y aquí tiene otros fanfic que son infinitamente mejores.

Reseña y Crítica Feminista a Grey (E. L. James)

La masculinidad tóxica y la romantización del maltrato en toda su gloria

La verdad es que no sabía muy bien cómo reseñar este libro. Como ya han corrido ríos de tinta diciendo todo lo que se podía decir de él, bien podría afirmar que es una porquería que sólo te calentará si lo usas para encender la chimenea, remitirme a lo que he dicho en twitter y quedarme tan pancha. Pero siento en mi cogote el aliento de todas esas profesoras que me amargan la carrera con el dichoso «justifica tu respuesta». Así que sí, el ¡arg! libro (si es que duele llamarlo así) es más malo que mascar piedras pero ¿cómo hace eso exactamente? Atención, que puede servir para quien quiera mejorar su escritura porque esta cosa es una maravillosa ejemplificación de…

Cómo NO escribir una novela

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1. ¿Trama inexistente que se basa en una sucesión de situaciones absurdas y/o cliché en función de lo que le apetezca poner a la autora? ✓

Parece que se hubieran cogido las escenas más típicas de las películas de sobremesa y los libros de porno barato de 1€ (¿que cómo se lo que sale en el porno barato? Me lo ha dicho una amiga. *Sele silba inocentemente.*), se hubieran tirado al aire y unido sobre la marcha en el orden de caída. Tenemos la escena de desvirgamiento es la que ella mágicamente tiene la tira de orgasmos, los múltiples encuentros «casuales» para forzar la pareja, el momento en que ella se tropieza y él tiene que sujetarla como excusa para que se abracen, etcétera. Todo para llegar a un final absurdo e inverosímil que sólo existe para mantener la intriga (¡ja!) y así sacar más libros.

2. ¿Personajes encarnación de tópicos, sin atisbo de construcción y que cambian según le convenga a la autora? ✓

Christian es el cliché de malote celoso y controlador y Anastasia el de ratón de biblioteca inocente con poca autoestima. No tienen ninguna personalidad más allá y sus actuaciones y reacciones son erráticas e incoherentes, ya que no obedecen a una forma de ser sino a lo que la autora quiere que pase. Ejemplo: Cristian jamás ha mezclado a una sumisa con su familia, pero de pronto decide hacerlo porque, duh, a James le apetecía escribir esa escena.

Sin contar que tanto ella como él parecen autómatas que sólo saben repetir unas pocas acciones ad nauseam. Christian debería estar ya calvo de la cantidad de veces que se pasa las manos por el pelo, y Ana tendría que tener los labios destrozados de las veces que se los muerde.

3. ¿Nula documentación? ✓

James no tiene ni idea de lo que está hablando. Punto. Pero es que ni se ha molestado en saberlo. Se guía por tópicos o directamente se inventa las cosas esperando que nadie se cosque. Y eso vale tanto para el BDSM como para, bueno, TODO. Ejemplo: resulta que para comerciar en un país extranjero no necesitas pedir permisos ni de . Coges la mercancía y personal, los tiras en paracaídas al sitio y ¡voilá! ¡A abrir el chiringuito! ¡Ni aduanas ni leches! Oh, ¿he mencionado que eso Christian decide hacerlo, diciendo que es lo más seguro y fácil, después de que el país le ponga trabas para entrar? Mmm, sí, nada puede salir mal.

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4. ¿Ni un triste atisbo de literatura? ✓

El vocabulario que se maneja es paupérrimo como si James sufriera alergia a los diccionarios de sinónimos. Y el texto está escrito íntegramente a base de oraciones simples o diálogos de besugos, sin ánimo de ofender a los besugos, seguro que ellos son capaces de diálogos mucho más interesantes y coherentes.

Sin contar que la autora NO sabe expresarse. Es incapaz de transmitir literariamente lo que está pasando o cómo son sus personajes, así que va a lo bruto. ¿Construir escenas? ¿Pa qué pudiendo deletrear lo que pasa? ¿Caracterizar personajes con sus acciones y pensamientos? Naaa, mejor decimos tal cual cómo son. Es decir, cómo la autora quiere que sean percibidos porque, para dejar aún más claro su incompetencia, luego esto no tiene por qué coincidir con lo que se aprecia al leer. Por ejemplo, no deja de repetirse que Christian es un hombre de negocios frío y calculador, pero luego cuando piensa y actúa yo sólo veo a un niñato impulsivo con problemas para controlar su genio.

No obstante, lo peor de lejos son las continuas repeticiones. James esta obsesionada con dar la misma información una y otra y otra y oootraaa vez. No vaya a ser que quede alguna pobre alma despistada que aún no se haya enterado de lo que he dicho ya 3892 veces, lo volveré a repetir por si acaso. Pfff, ni una lechuga en los cuatro estómagos de una cabra quedaría más mascada y remascada. Personalmente esto me resulta molestísimo, siento que James toma a su público por un atajo de imbéciles incapaces de la mínima comprensión. Perdona pero yo no soy tonta, que dirían en Media Markt, y no es agradable que una novela te insulte a la cara.

sin-tituloPara muestra de lo que acabo de decir una captura al azar. Da igual por dónde abras que todo el libro es así.

5. ¿Relleno a casco porro? ✓

Obviamente. Entre la continua reiteración que acabo de mencionar y que la ¿historia? (porque es muy discutible su existencia) no va a ninguna parte, el resultado son cientos de páginas para contar NADA. Chico conoce chica, se suceden escenas tópicas de esas que ves en las pelis estadounidenses de serie B y, de vez en cuando, hay monótonas escenas de sexo por aquí y por allá (no es por sonar cruel, pero la única manera de que esto se parezca sexo fuerte y sin cortapisas es sea la primera novela con sexo que pillas). Terminas de leer y, excepto por la pérdida neuronal, te has quedado igual que al abrir el libro.

Debería estar penado malgastar papel de esta manera. La de lecturas interesantes y con muchísima más calidad que se podrían haber imprimido, como por ejemplo prospectos de medicamentos o etiquetas de champú.

Por qué el mensaje da más asco que el «Club de una baño al año y sólo si es bisiesto»

Podría haber pasado por alto los defectos si no fuera por esto. No en el sentido de que hubiera sido un buen libro, pero al menos me podría haber reído de él por ser tan malo y eso hubiera supuesto que la lectura fuera amena por el cachondeo.

⚠️ ⚠️ ⚠️

Atención, a partir de aquí viene una crítica de feminista talibana, que diría el pacífico y caballeroso Reverte. Si crees que no vas a poder soportarlo sin que tu cerebro entre en combustión y se te llene la boca de insultos y #NotAllMen pasa directamente a la sentencia, por favor y gracias. 😘

(Ala, para que luego digáis que las feministas no pedimos las cosas con educación.)

El libro se marca un combo de mensajes y tópicos machistas, misóginos y tóxicos. Parece que James se hubiera propuesto meterlos todos. A continuación paso a mencionarlos y explicar por qué dan tanto asco.

1. Masculinidad tóxica

Christian Grey es el epítome de la masculinidad tóxica. Con esto me refiero a que su construcción como hombre está hecha a base de tópicos nocivos que buscan auto justificarse con la excusa «es que los hombres son así».

¿Que trata a las mujeres como trozos de carne a los que follarse? Pues no es porque sea un capullo misógino sino porque, duh, es hombre, los hombres es que están salidos. Para que os hagáis una idea del nivel, se presenta como si fuera natural que una mujer le empiece a hablar y él en lugar de escucharla se dedique a repasarla con la mirada y pensar que lo mejor que podría hacer con la boca es hacerle una felación. Hay que agradecerle de rodillas a los hombres que no violen porque, pobretes, la testosterona los domina y no se controlan. Es responsabilidad de las mujeres no provocar con su ropa o comportamiento o existiendo porque de lo contrario si las quieren follar es culpa de ellas.

A esto nos referimos exactamente las feministas cuando hablamos de que los hombres son violadores en potencia. A que hay toda una cultura de la violación, de la que este libro forma parte, que exculpa a los hombres y culpabiliza las víctimas. Su socialización como hombres les facilita y hasta anima a violar porque incluye bombardearlos de forma más o menos sutil con mensajes de este estilo: «es que los hombres necesitan sexo» o «cuando se calientan no controlan», que a la vez sirve para justificarlos.

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¿Que es agresivo? Pues no es porque tenga problemas para controlar la ira sino porque, duh, es hombre, los hombres es que son violentos. Christian usa abiertamente la intimidación y la fuerza para logar sus objetivos y esto le parece perfectamente legítimo. Se presenta como el típico comportamiento de un tío, que debe demostrar quién manda e imponerse por las buenas o por las malas. Ten cuidadito de no provocar que entonces igual le dan ganas de hostiarte por tu culpa. Es aterrador la de veces que Christian piensa que se gustaría azotar a Ana, muchas veces mientras la viola (ver el punto anterior), cada vez que esta hace o dice algo que no le gusta. Y encima te tratan de vender que es encantador por dignarse a no hacerlo. Claro, claro, que buena gente es por comportarse medianamente como un ser humano civilizado. Hacedme la ola, que yo soy tan buena que no atizo a mi vecino cada vez que me despierta con canciones de Carmen de Mairena a las siete de la mañana, y creo que eso sería una razón mucho mayor que el hecho de que Ana no tenga hambre cuando él decide unilateralmente que es hora de comer.

¿Que es controlador y celoso? Pues no es porque tenga problemas de autoestima y nulo respeto por sus parejas sino porque, duh, es hombre, los hombres es que son territoriales. Eso significa que les importas y tratan de protegerte frente a otros hombres. Porque como Christian es hombre se justifica en que sabe que todos los demás piensan como él, así que cada hombre que aparece quiere follar a Ana y él debe proteger su propiedad.

¿Que es homófobo? Pues no es porque sea un repugnate fascista lleno de prejuicios sino porque, duh, es hombre, los hombres es que tienen que ser muy machotes en el sentido tradicional y estar demostrando su virilidad todo el rato. Lo gay es sinónimo de femenino, no son «hombres de verdad» porque, ¡horror!, ¡les gustan otros hombres! ¡¡¡Como a las mujeres!!! Entonces seguro que son medio tías y eso es repugnante. No hay peor insulto para un hombre que parecerse o ser comparado con uno de esos inferiores seres que son las mujeres.

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Digo yo, ¿dónde están las protestas de las asociaciones de derechos de hombres? El mensaje de este libro es que los hombres cis son violentos maltratadores y violadores en potencia que, mujer que ven, mujer que quieren hostiar, o violar, u hostiar mientras violan. Y perpetúa esos tópicos sobre cómo ha de ser un hombre que hace que se quejen de estar también muuuy discriminados por no poder llorar para no parecer débiles. ¿Dónde están los varonistas/masculinistas haciendo manifestaciones y criticando masivamente este libro con reseñas, artículos, videos, etcétera, para dejar claro que Grey no es un modelo de hombre? ¿Como esto no cuestiona sus privilegios ya no dicen nada? Baia, baia; que casualidad.

2. Romantización del maltrato

Ya se ha incidido mucho en este punto, así que me detendré poco.

Con la excusa del BDSM se justifica y normaliza el maltrato y se establece como ideal una relación desigual consistente en que la mujer se someta al hombre. Él es experimentado y manda, ella ignorante y se limita a obedecer y callar. Esto se plantea no sólo como el orden natural de las cosas, sino también como terriblemente romántico, lo que tiene dos consecuencias muy graves.

La primera es que deja a la mujer como un mero complemento del hombre. Él es una persona completa por sí mismo, pero ella necesita una figura masculina para realizarse como ser humano. Lo que justifica que el hombre sea el centro de la existencia de la mujer. Ni amistades, ni familia, ni trabajo. Todo lo que Ana hace está condicionado a Christian porque depende de su aprobación para validarse como persona, así que acepta lo que sea con tal de lograr la atención del macho alfalfa. ¿Que no me gusta el BDSM? Bueno, se esforzaré porque es el único sexo que él quiere. ¿Que me gusta hacer algo? Venga, lo dejaré porque a él le molesta. Y así. Pese a que intentan vender que hay consenso y negociación es ella la que cede en todo. Él si acaso se digna a concederle algo de vez en cuando como si hiciera un esfuerzo titánico al dejarla vestir como a ella le da la gana, por ejemplo. Ana no consiente porque el consentimiento debe ser libre de coacciones y Christian no acepta un «no» por respuesta, la presiona o manipula continuamente para que actué en función de lo que a él le gusta. Eso no es consentir, es resignarse a regañadientes porque no puedes aspirar a otra cosa y hay que hacer lo que sea para intentar arreglar al hombre.

Este tópico de la mujer mártir que puede arreglar a un hombre con su amor merece un párrafo aclaratorio a parte. Se supone que Christian es un capullo por taras emocionales, pero eso ni justifica su comportamiento ni hace que su pareja sea la responsable de aguantarlo. La mentira de que se puede cambiar a una persona amándola sólo sirve para justificar el maltrato. Personalmente creo que se puede dejar de ser maltratador, pero para eso hace falta darse cuenta, querer solucionarlo y pasar años deconstruyéndose. En la realidad por mucho que quieras a un capullo maltratador y manipulador lo va a seguir siendo, es más, harto probable que usará esto contra ti porque hasta ahora le ha ido bien haciendo eso.

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La segunda es que al romantizar y normalizar conductas abusivas se perpetúa el maltrato. La literatura forma parte de la cultura popular y si esta muestra que algo es aceptable y común la gente tiende a asumirlo. Es como cuando en el tiempo de nuestras abuelas se decía «mi marido me pega lo normal». Realmente lo veían como algo normal y necesitaban deconstrucción para darse cuenta de que no es aceptable ninguna violencia en absoluto, porque culturalmente estaba asumido y era usual que tu marido te pudiera soltar un guantazo. Aquí lo mismo. Si se enseña que los celos y controlar a tu novia, entre otros muchos mensajes tóxicos que perpetúa el libro, es bonito y aceptable los chicos lo reproducirán y a las chicas les parecerá bien.

Lo anterior que tiene la terrible consecuencia de desactivar las señales de alarma de las víctimas ante el maltrato. ¿No os habéis hartado de oír «si la maltrataba, ¿cómo no lo dejó?» o «¿y no se dio cuenta antes de que era peligroso?» cuando sale a la luz un caso de maltrato? Pues aquí tenéis la respuesta a por qué pasa. Porque la sociedad normaliza el maltrato en sus señales más leves y sólo se escandaliza ante los últimos estadios del mismo, lo que hace que la víctima muchas veces no sea consciente o justifique todo lo que sucede hasta que sea demasiado tarde.

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3. Misoginia y machismo interiorizados

Resulta que la excusa de Grey para ser misógino es que su madre no lo cuidó bien y eso le da carta blanca para despreciar a TODAS las mujeres. ¿Os habéis fijado que en el imaginario colectivo esto nunca pasa al revés? Si es una mujer la maltratada por un hombre y a raíz de ello se vuelve misándrica la acusan de rencorosa, malfollada y mil cosas más. Ahí sí es culpa de ella y no una razón para su forma de actuar y que merece que los hombres sean los responsables de sacrificarse para probarle que pueden ser buenos. Porque generalizar está muy mal, pero sólo cuando se generaliza con los hombres, según parece.

Mujer: Un hombre me ha hecho X y ahora siento rencor hacia los hombres.

Sociedad: #NotAllMen

Hombre: Una mujer me ha hecho X y ahora siento rencor hacia las mujeres.

Sociedad: T_d_s p_t_s

Además, ojo al dato: Christian odia a su madre biológica y se refiere a ella como «la puta adicta al crack» de forma muy despectiva. No niego que no era buena madre porque era prostituta contra su voluntad, se drogaba para soportarlo y a veces se desahogaba con Christian. PERO resulta que quien la obligaba a prostituirse y maltrataba sistemáticamente tanto a ella como a Christian era el padre, ella siempre trataba de cuidarlo cuando no estaba en sus peores momentos. Pues casualmente contra el padre no hay ese odio exacerbado ni Christian lo culpa de todos sus problemas, todo el rencor se dirige hacia su madre. Con un par, James.

Por último, quiero mencionar el detalle de que Christian se cree victima de maltrato por parte de Ana. ¿Cómo es esto posible? Por su tremendo machismo interiorizado. Seguro que habéis oído alguna vez eso de que los hombres maltratan físicamente, pero más mujeres psicológicamente y por eso no las pillan. Bueno, es mentira porque, primero, la mayoría de los maltratadores nunca te ponen la mano encima y, segundo, el maltrato físico requiere previamente del psicológico como condición sine qua non. Para más información investigar sobre el Síndrome de la rana hervida. Sin embargo, esta mentira a calado tanto porque existen hombres a los que les pasa lo que a Christian. A saber, tiene su machismo tan interiorizado que considera natural que Ana se someta a él en todo y si no lo hace siente que lo está maltratando, porque considera que esa sumisión es un derecho legítimo que tiene. Si, por ejemplo, ella no le coge el teléfono inmediatamente porque está ocupada trabajando considera que lo está haciendo adrede para ponerlo nervioso. O si se viste con ropa que él no aprueba o habla con otros hombres considera que lo está humillando. Y lo cree genuínamente y se victimiza por ello.

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Y ese tipo de machismo interiorizado es bastante más habitual de lo que podría parecer. Si no fijaos de ahora en adelante. ¿Cuántas veces habéis visto u oído, por ejemplo, cosas del estilo «si tu novia se fija en otros o se viste sensual para salir es una guarra»? La mentalidad que subyace es la misma: creo inconscientemente que mi novia me pertenece y todo lo que hace tiene o debe tener relación conmigo, por lo tanto ¡¿cómo se atreve a siquiera a mirar a otros o enseñarles lo que es MÍO (su cuerpo)?! ¡Me está faltando el respeto! Pobre yo, lo que tengo que aguantar por su parte. Buaaa.

Sentencia

Sí que provoca oscuras fantasías, concretamente homicidas.

Autopsia en Vivo de Te Odiaré Hasta que te Quiera (Blair Holden) – Bis

Aquí estamos otra vez con el brutal destripe del fanfic libro tópico y machista de la temporada. ¿Qué nuevas aventuras aguardan a Tessa la de las voces en la cabesa y Cole el macho alfalfa? ¡Averigüémoslo!

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Capítulo 5

Jajaja. Tessa pretende fingir que se ha puesto enferma para no tener que ir de fiesta con Cole y está valorando elegir la malaria. Enfermedad típica donde las haya en EEUU. ¿Quién no la va a creer?

Vale, al final ha elegido la intoxicación alimenticia. Tan tonta no es.

Tessa aclara que es virgen, como buena prota de novela rosa. Saldo del Bote Machista: 21€.

Buajajaja. ¡Tessa se refiere a su virginidad como «mi virtud»! #DealBreaker

Cole no se ha creído la excusa de Tessa e ¡irrumpe en su cuarto para asegurarse y obligarla a ir con él a la fuerza! Saldo del Bote Machista: 22€.

¿He dicho ya que odio a los tíos que hablan a las mujeres con paternalismo, como si fuéramos crías o retrasadas, y pretenden saber lo que queremos y/o necesitamos mejor que nosotras mismas? Saldo del Bote Machista: 23€.

«[Cole] al parecer, ha olvidado que necesita oxígeno para subsistir.» Ojalá se ahogue. *Selenita cruza los dedos y le ofrenda una pata de cordero a Thor.*

Cole está humillando y acosando sexualmente a Tessa por, no sé, ¿millonésima vez? Y la está comparando con una prostituta, algo que ella encuentra muy degradante (hola putofobia).

La chiquilla casi llorando porque no quiere ir a la fiesta y a Cole le resbala. Él ha decidido unilateralmente que tiene que ir y la chantajea para que acceda. #MatadloYA Saldo del Bote Machista: 24€.

Cole le impone a Tessa la ropa que tiene que llevar a la fiesta y atención a los pensamientos de ella al respecto: «[S]é que va contra todas las normas del feminismo dejar que un hombre te diga qué debes ponerte. Sin embargo, no me siento insultada ni humillada por su elección, más bien impresionada.» Un hombre me están diciendo lo que debo hacer y vestir, pero está okey porque tiene buen gusto; mi libertad y derechos ya tal. Además, ¡un hombre con gusto para la ropa! ¡Impresionante! Chupito. Saldo del Bote Machista +2: 25€.

Cole pretende decirle a Tessa cuándo y lo que tiene que comer. Saldo del Bote Machista: 26€.

Sin títuloCómete tú esto, imbécil.

«No se me escapa el repaso que me echa, cómo pasea la mirada por mi cuerpo, y me sonrojo en secreto al ver aprobación en sus ojos.»¿Cómo puñetas te vas a sonrojas en secreto? Eso se nota, más que nada por lo de que te sonrojas. ¿Te has puesto una bolsa en la cabeza? ¡La maravillupenda chica que se sonroja sin sonrojarse porque lo hace en secreto!

Por cierto, muy bien el mensaje de que la autoestima de las mujeres depende de la aprobación de los hombres, ¿para qué nos vamos a querer por nuestra cuenta? Si los hombres no te dan su santo aprobado eres fea y das asco, así que agradece su atención aunque sea un maltratador que está dirigiendo tu vida. ¡Claro que sí! Saldo del Bote Machista: 27€.

¡Cole confiesa que está espiando a Tessa para saber lo que hace durante el día (hola otra vez, Edward)! Ella se cabrea (lógico), pero él le quita importancia diciendo que se preocupa por ella. El tema se deja de lado y aquí no ha pasado nada. Ni orden de alejamiento ni leches. Total, ¿qué podría ir mal con un acosador violento controlando todos tus movimientos? Saldo del Bote Machista: 28€.

Edward Cullen ataca de nuevo y las «amigas» de Tessa se quedan embobadas con su presencia y le dicen que por qué ni se lía ya con él, que está claro que la quiere de verdad. ¿Qué ha reconocido ser un acosador obsesivo? Pfff, detallitos sin importancia que sólo demuestran lo mucho que le gustas. Saldo del Bote Machista: 29€.

¡Espera! Una de las «amigas» está teniendo un conato de sentido común y reconoce que Cole ha hecho sufrir mucho a Tessa. Igual aún hay esperanza.

Nop, falsa alarma. Se ha vuelto a poner de parte del maltratador porque eso de haber pasado de mandar a Tessa al hospital con huesos rotos a «sólo» espiarla, controlarla y acosarla sexualmente es un detallazo. Hay que perdonárselo todo y Tessa ya tarda en lamerle los zapatos como agradecimiento. Saldo del Bote Machista: 30€.

Las «amigas» de Tessa son como esas vecinas que cuando aparece otra asesinada por violencia de género dicen que el hombre era un encanto porque siempre saludaba.

Jajaja. ¡El sueño de Tessa es trabajar en una editorial! ¡Qué originalidad! Se ve que no existen más trabajos en los universos en que se desarrollan los fanfic cutres. Chupito.

«[S]olo llevo una camiseta ajustada que deja poco espacio para la imaginación.» Jajaja. No había una expresión más cliché de describir su ropa. Chupito.

Buajajaja. ¡El tópico salvaje de que la tía era fea porque no se pintaba ni usaba ropa sexy, pero en realidad es guapa apareció! ¡Chupito!

Ahora resulta que es mazo halagador que un tío se quede mirando fijamente tus tetas mientras babea como un perro en celo. Saldo del Bote Machista 31€.

Sin títuloSeducción en estado puro.

Vale, perdón. Me he pasado mucho. Los perros son de los seres más maravillosos del mundo y no merecen bajo ninguna circunstancia que los compare con Cole.

¡Cole se refiere a su pene como «la pequeña Cole»! BUAJAJAJA #DealBreaker Me mondo. En este mundo hay gente patética, gente muy patética y luego está la que le pone nombre a su pene.

Cole considera un insulto que le llamen metrosexual porque él es un hombre de verdad, no uno de esos raros que hacen cosas de mujeres como usar potingues y por eso fijo que son maricas. Hola, homofobia, ya estabas tardando en aparecer. Saldo del Bote Machista: 32€.

Capítulo 6

El sexto capítulo se titula así: «Mi vida es como una telenovela venezolana. Podría titularse Tessie, la fea» La autora misma reconoce que su fanfic es una mala telenovela de esas que echan a la hora de la siesta, al menos hay que reconocerle que es sincera.

Cole se está refiriendo a Tessa como «mi niña». ¡Urg! Que pedófilo suena eso. ¡Por Tutatis, tened cuidado con lo que estáis escribiendo! ¡¡¡No comparéis a personajes que estáis sexualizando con peques!!!

Sin título

Tessa está al borde de un ataque de nervios y las «amigas» dudan un poco si dejarla sola con Cole. Pero este les dice que va ella va a estar bien con él y claro, si lo dice el culpable de que esté en ese estado por obligarla a venir seguro que tiene razón, así que como no se quieren perder la fiesta se piran tan tranquilas. Sigo diciendo que no sé para que necesita Tessa enemigas. Saldo del Bote Machista: 33€.

Como Tessa no quiere salir del coche porque, recordemos, la han traído obligada a la fiesta, Cole la agarra en brazos y la saca quiera ella o no. Saldo del Bote Machista: 34€.

Que si «segundos interminables», que si «extraño cosquilleo en la piel», de verdad necesitamos inventar nuevas expresiones para construir las escenas (presuntamente) románticas. Chupito.

«Algo brilla en su mirada». Cole tiene bombillas en los ojos. Chupito.

Sin título

Creo que empezaré a llamar fanfic pitagóricos a los que usan ese tópico, así hasta parecerá que merecen la pena.

Cole sigue pasándose la voluntad de Tessa por el forro y se niega a dejarla en el suelo. ¡Qué raro! Saldo del Bote Machista: 35€.

También deberíamos revisar el tópico del chico que aguanta media hora con la chica en brazos. ¿Alguien ha probado ha hacer esto antes de escribirlo? ¡No es fácil! Igual es que yo soy un ballenato, pero a menos que él fuera culturista y ella un fideo no veo la escena factible. Y sí, chupito.

Cole sigue acosando sexualmente a Tessa, acosando sexualmente a Tessa y, ¡ah sí!, acosando sexualmente a Tessa. Empiezo a estar muy cansada y ni siguiera llevo 1/3 del fanfic libro. Saldo del Bote Machista: 36€.

Mi no computa la lógica de Tessa: «[T]odo es tan cutre y tan chabacano como en los saraos de Jersey Shore. ¡Es genial!»

Chupito por el tópico de la fiesta. #PrayForMyLiver

Lo que le ha faltado toda la vida a Tessa para ser feliz es bailar con música ensordecedora, liarse con mucha gente y emborracharse hasta perder el sentido. Porque si eres una chica tranquila que prefiere salir de día o quedarse en casa eres claramente una frígida y una margada. ¡Di que sí! ¡Que viva la cirrosis y rulen las venéreas!

La versión de diversión que defiende este fanfic libro me recuerda sospechosamente a esta canción:

Sigue sentado cátedra en función de tu santo parrus sobre lo que las mujeres tenemos o no obligación que hacer y disfrutar, anda. Saldo del Bote Machista: 37€.

Tessa va maquillada, pero le falta tiempo para meterse con las mujeres que se maquillan mucho. Requiem por la sororidad. Saldo del Bote Machista: 38€.

Cole, de nuevo, diciéndole a Tessa cuándo y qué puede comer. Saldo del Bote Machista: 39€.

¡Qué risa cuando tienes problemas alimenticios y un chico te llama cerdita para burlarse de tu forma ansiosa al comer! Jajaja. ¡Qué chispa! ¡Qué gracioso y cariñoso que es!

Otro precioso mensaje de este libro: si estás bailando y un tío te agarra y se acopla a bailar contigo por la cara eso es perfectamente normal y todo está OK. Saldo del Bote Machista: 40€.

Bonus si el tío aprovecha para refregarse bien contra ti porque eso es un cumplido. Saldo del Bote Machista: 41€.

Jay está celoso porque Tessa se atreva a interactuar con otro tío… mientras que él tiene novia y eso está perfecto. #DobleRasero

Es culpa de la ex amiga, que lo seduce con su cuerpo y encantos para hacer lo que le da la gana con él. ¡Las mujeres somos monstruos que llevamos a los pobretes hombres por el mal camino! ¡Rociadnos con agua bendita y huid a haceros monjes de clausura! Saldo del Bote Machista: 42€.

#DudaRazonable Si en los mundos alternativos rarunos como este la seducción de las mujeres es un arma tan poderosa y los hombres son peleles sin voluntad, ¿cómo es que no se ha establecido ya un matriarcado? Tal como lo pintan, basta con que una mujer le coma la boca a un hombre para que este se deje pasear con una cadena al cuello. ¡A por esa dominación mundial, chicas! ¿No veis que los tíos no podrán hacer nada? Si se quejan mínimamente sólo hay que enseñarles las tetas y se les olvida.

¡Ha aparecido el tópicazo machista que más odio! Un tío borracho intenta violar a Tessa. Obvio a ella le repugna, pero lo compara con Cole y piensa que con él le gustaba. Moraleja: el acoso y las agresiones sexuales están mal, excepto cuando no están mal porque sí nos gusta aunque digamos que no porque así de confusas somos las mujeres; tú adelante por si acaso en lugar de respetar la voluntad de las mujeres. Saldo del Bote Machista +5: 46€. ¡Qué chupito, ni chupito! Voy a necesitar algo más. *Selenita coge la botella y empieza a dar lingotazos*

La ex amiga se da cuenta de lo que está pasando y ¡sonríe, le dice que se merece ese castigo y la obliga a prometer que a partir de ahora la obedecerá en todo antes de ayudarla! Requisitos para ser animadora en este libro:

– Saber bailar.

– Estar buena.

– Vender tu alma a Satán para convertirte en un monstruo sádico y despiadado.

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El violador es una mole de músculo de 2 metros contra el que Tessa no puede nada, pero la ex amiga lo aparta fácilmente ¡con una mano! O es prima de hermana de Superman o la fuerza es muy facultativa en este libro.

Tessa podría decirle a Jay lo que ha hecho su novia, así la dejaría, irían juntos a poner una denuncia por intento de violación e igual acaban saliendo en el futuro, que se supone que es lo que Tessa más quiere; pero no lo hace porque entonces no podríamos seguir con este culebrón malo que trata de liar a Tessa con el maltratador de Cole.

Sin ánimo mentira, es con toda la intención de destruir el intento de mostrar a Cole como chico bueno por apoyar a Tessa en un mal momento: cuando una chica ha estado a punto de ser violada los abrazos por parte de un hombre NO ayudan, mucho menos si son a la fuerza.

Capítulo 7

 Cole quiere la firma de Tessa sin decir para qué la va a usar y ella teme que sea para algo malo. Ese es un temor muy razonable y no estoy siendo sarcástica.

Si él te hace sentir enfada y/o incómoda todo el rato no lo asumas como lo típico, huye, es una relación tóxica. Saldo del Bote Machista: 48€.

Tessa vuelve ha hablar mentalmente con sus seres imaginarios para soltar explicaciones. Ojalá en giro de los acontecimientos le contesten y le ordenen que se cargue a todos los demás personajes.

Cole prometiendo que va a cambiar y a partir de ese momento tratará siempre bien a Tessa y respetará su voluntad. Mmm, ¿dónde he oído eso antes? ¡Ah, sí! Aquí.

Ahora Tessa se pone a hacer un resumen exprés de lo que ha pasado en el capítulo anterior. ¡Oooh, graaacias! ¡Si no me lo llegas a repetir estoy segura de que no podría acordarme de lo que acabo de leer hace 5 páginas!

¡Cole y Tessa están forzando los armarios de una heladería para robar una puñetera cucharilla de postre! #DealBreaker ¡Cutres, que hay que ser cutres! ¡¡¡Cutres!!!

Tessa siente que se está convirtiendo en toda una criminal y si sigue así va a terminar como en GTA. BUAJAJAJA.

¡Qué pesadez con las explicaciones! ¡No cuentes, muestra! Si elimináramos las explicaciones innecesarias este libro tendría la mitad de páginas.

Sin título¡Tatúate esto en la mano Blair Holden!

Como Tessa se siente mal y no quiere hablar del intento de violación, así que Cole la coacciona poniéndose agresivo y conduciendo de mala manera para asustarla. No para hasta que la obliga a prometer que va a contárselo todo. La pobre chiquilla al borde de un ataque de nervios, medio llorando y con ganas de vomitar de pura ansiedad. ¡Claro que sí, campeón! ¿Quieres hacer algo más como, por ejemplo, destripar gatitos para seguir demostrando que eres el chico perfecto? Saldo del Bote Machista: 49€. #MatadloYA

Oh, espera, que se supone que la escena es tierna ya que él lo hace porque quiere ayudarla. Pista: NO. Muérete, me repugnas. #MatadloYA Saldo del Bote Machista: 50€.

Cada vez que ella intenta razonar con él Cole le hace el vacío o cambia de tema. Típica táctica de ninguneo sacada del manual del maltratador. #MatadloYA Saldo del Bote Machista: 51€.

Tessa enseñando que lo mejor es sentirse halagada por su preocupación y ceder a todos sus mangonéos. ¡Ahí, ahí! Dando buen ejemplo a la juventud.

Explicaciones, explicaciones. ¡Toma más explicaciones que a nadie le importan porque no aportan nada!: «Mi abuelo materno fue alcalde del pueblo antes que mi padre y, ahora que las elecciones se acercan, mi padre se ha dado cuenta de que necesita su ayuda desesperadamente.»

Cole auto invitándose a la habitación de Tessa y obligándola a compartir su cama con él. ¿Por qué esto es una novela romántica y no un capítulo de Mentes criminales? Saldo del Bote Machista: 52€.

Cole amenazando con manosear a Tessa en cuanto se duerma. Justo lo que necesita una víctima de intento de violación para tranquilizarse y sentirse segura. Saldo del Bote Machista: 53€.

En serio, decir que es buena idea que un hombre asuste y coaccione a una mujer que ha estado a punto de ser violada, además de obligarla a dormir con él a la fuerza y amenazarla con más agresiones sexuales es demencial y raya el sadismo. Está al mismo nivel que recomendar que si ves a alguien con una herida corras a echarle sal y limón.

Cole menospreciando a Tessa con eso de «estas muy sexy cuando te enfadas». Saldo del Bote Machista: 54€.

Tessa está hablando con una voz dentro de su cabeza que, como no, defiende a Cole. No, Tessa, no es tu conciencia. Tómate la medicación, anda. Saldo del Bote Machista: 55€. Chupito.

Sin título

Hasta aquí llego. Siento si esta entrada ha sido un poco muermo, pero es que había pocas cosas de las que reírse y demasiadas actitudes tóxicas que señalar. Las quejas a la autora. Otro día más, pero no peor porque para lograr empeorar esto la autora tendría que tomárselo como un reto personal.

Hazlo, Disney: Give Elsa a Girlfriend

Para quien todavía no se haya enterado, en los últimos meses las redes sociales han sido escenario de una intensa campaña pidiendo a Disney que la protagonista de Frozen, Elsa, tenga como pareja a una chica en la segunda entrega de la película. Aunque afortunadamente he visto a más gente partidaria que detractora, no me deja de llamar la atención que aún se genere polémica en cuanto al tema.

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No entiendo que haya algo que debatir. Para mí está clarísimo que es fundamental contar, no sólo con la presencia de una princesa Disney lesbiana, sino con más personajes LGBT en los dibujos y cuentos infantiles.  Hasta me escandaliza que esto todavía no esté ocurriendo, o al menos no con la frecuencia que cabría esperar de una sociedad medianamente avanzada.

Y digo que me escandaliza porque yo fui una niña lesbiana que creció en los noventa sin ningún referente al que agarrarme. Desde entonces ha llovido bastante y, sin embargo, las niñas y niños LGBT de hoy en día siguen de la misma manera.

Creo que no exageraría si digo que todas las personas LGBT hemos creído en nuestra infancia o adolescencia que éramos heterosexuales. Estamos tan perdidas que en un primer momento ni siquiera sabemos que lo estamos. Lógico si nos ponemos a analizar cómo nos imponen la heterosexualidad. Yo diría que nos la meten en la cabeza a martillazos, nos la incrustan en el cerebro, quitándonos la facultad de ser quienes somos y convirtiéndonos en una especie de zombi programado para cumplir con ciertos patrones.

Sí. Nos programan para ser heterosexuales. Nos eliminan cualquier mención a cualquier otra orientación que no sea la heterosexual. Y, cuando se nombra porque no queda otro remedio, nos hacen ver que esas orientaciones sólo las tiene gente rara, alejada y extraña que no tienen nada que ver con “nosotros”, la gente normal. Hasta te contagian ese rechazo por esa “otra gente” que no tiene, supuestamente, nada que ver contigo.

Así crecemos. Todo centrado en la heterosexualidad y odiando de manera inconsciente a la gente que no cumple con ello. A tus amigas les gustan los chicos. A tus amigos les gustan las chicas. Si eres chica, te preguntan por el novio. Si eres chico, te preguntan por la novia. Hasta las clases de “educación sexual” están exclusivamente centradas en la heterosexualidad.

Con este panorama de presión y bombardeo continuo, ¿cómo vas a pensar que no eres heterosexual?, ¿cómo vas a pensar que existen otras posibilidades?, ¿cómo vas a cuestionar a esa sabia gente mayor que te han metido eso en la cabeza?

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Por supuesto, libros, dibujos animados, videojuegos, series y películas no iban a ser diferentes. Hay que tener en cuenta que cuando eres pequeña estas historias son muy importantes. No solamente te diviertes. A través de ellas aprendes. Asimilas valores. Te identificas con los personajes. Pero en estas historias, siempre que se habla de amor en el sentido romántico, es sinónimo de hablar del amor entre una chica y un chico.

Os voy a contar algo muy personal para que se entienda mejor. Recuerdo que en el caso de historia romántica me identificaba con el chico porque (ahora lo sé) me gustaba la chica. Sin embargo, yo en ningún momento sentía que yo fuera un chico, y tampoco me daba cuenta de que lo que me pasaba era que me gustaba la chica. No entendía absolutamente nada, pero en ese momento tampoco me lo cuestionaba. Al fin y al cabo, no me podía plantear otra cosa porque no me lo habían ni mencionado: yo era una niña y por tanto a mí me tenían que gustar los niños.

El “fallo de programación” ya asomaba. El sentir, quizás la mayor parte del tiempo en un plano inconsciente, que no encajaba, que me pasaban cosas “extrañas” que no se correspondían con lo que me habían enseñado, me causaba dolor y confusión. Y más adelante te sientes fuera de todo porque eres incapaz de cumplir con lo que se espera de ti. Lo peor es que ni siquiera encuentras una explicación para tu comportamiento. Te llegas a cabrear contigo misma y a reprocharte continuamente. Te echas la culpa de todo. Piensas que eres idiota y rara. La autoestima, como podéis imaginar, por los suelos. Me habían enseñado, simplemente, que yo no podía existir.

¿En serio hace falta que una niña pequeña pase por todo esto por una serie de prejuicios sociales? ¿Qué habría pasado si hubiera habido en mi vida una princesa Disney lesbiana en la que verme reflejada? Imaginaos cómo habría cambiado la historia. Seguramente habría sido más feliz porque me habría entendido a mí misma y, al hacerlo, me habría sentido más integrada y no tan sola, más segura de mí misma y, de paso, me habría enseñado a mí y al resto de chicas y chicos, sean o no LGBT, la diversidad existente.

Os aseguro por experiencia propia que cuando te identificas, le encuentras una explicación a todo y ves que todo está bien, que no eres un bicho raro, que lo que te pasa es normal, la sensación de alivio y alegría es maravillosa. ¿Por qué no aliviar a esas niñas y niños con ese sencillo gesto como incluir a todo tipo de personajes en estas historias? ¿Por qué no enseñar en la diversidad desde la infancia?

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Quería referirme a otro asunto antes de concluir. He leído a gente defendiendo la posibilidad de una Elsa soltera. Y, sí, sería genial que Elsa quedara soltera porque daría la idea de que no hace falta pareja para ser feliz, algo con lo que estoy completamente de acuerdo. Pero, en mi opinión, si fuera lesbiana sería muchísimo mejor. Sobre todo por el detallito de que Disney no cuenta con ni un solo personaje LGBT en sus películas. Además, se nos olvida, e insisto mucho en ello, que las niñas y niños LGBT no tienen ni un sólo referente. Y lo necesitan.

Hay algo que también es clave: ¿a qué le hace falta una mayor normalización y visibilización? ¿A una persona soltera o a una persona LGBT con pareja? Fijaos como la gente ultraconservadora se ha desquiciado ante la posibilidad de una princesa lesbiana (véase las delirantes campañas de recogida de firmas de Hazte Oír, por ejemplo). Pongo la mano en el fuego, sin ningún miedo a quemarme, que esto no pasaría si Elsa se quedara simplemente soltera.

 scared2AAAAAAAAHHHH. Una princesa lesbiana, NOOOOOOOOO. AAAAAAHHHHH

Pero es que hay más. Debido a la poderosa heteronorma, que coloca a la heterosexualidad como sinónimo de neutralidad y se entiende que todo el mundo es heterosexual hasta que no se demuestre lo contrario, un personaje femenino soltero se interpretaría siempre como heterosexual si no da síntomas de lo contrario.

No deja de resultarme curioso que, para una vez que tenemos la posibilidad de tener una princesa Disney lesbiana, de repente vea a gente interesadísima en que la dejen soltera. Ya quisiera ver a esa misma gente defender la soltería con el mismo ahínco en el resto de películas Disney en las que todos los personajes son heterosexuales. Pero no, tiene que ser precisamente en ésta. Vaya.

No sé en qué va a quedar todo, pero sin duda Disney, una compañía con un poder de difusión enorme, tiene la oportunidad de romper prejuicios y de ser pionera en la visibilización y normalización de los personajes LGBT en las películas infantiles. Esperemos que dé un paso al frente y se decida a hacer algo que, me atrevería a decir, muy posiblemente sea histórico.

Reseña Ayashi no Ceres (Yuu Watase)

Hoy os traigo la reseña de este manga de Yuu Watase, autora del también conocidísimo manga Fushigi Yuugi entre otros. Ya había oído de Ayashi no Ceres antes pero hasta ahora no me había decidido a leerlo. Gracias por la recomendación, Rika (os ordeno echarle un vistazo a su blog Libros y mazmorras, que está genial).

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Fans de este manga: es posible que os cabreéis con esta reseña. Os aviso. Si aun así decidís leerla, os aseguro que soy hasta buena persona ❤

⚠ Atención: CONTIENE SPOILERS ⚠

ARGUMENTO

Érase una vez una doncella celestial llamada Ceres que bajó de los cielos. Un pescador que pasaba por allí la vio y le robó el hagoromo, su manto sagrado. Esta doncella buscó desesperadamente su hagoromo pues sin él no podría volver al cielo. Al final, se ve obligada a quedarse en la Tierra, casarse con ese hombre y cuidar de los hijos de ambos.

Esta es la leyenda en la que se basa Ayashi No Ceres. La protagonista, Aya Mikage, es una chica normal. Sin embargo, justo el día que cumple 16 años su vida cambia. Ella y su hermano gemelo Aki son llevados a casa de su abuelo a lo que se suponía que era una fiesta de celebración de cumpleaños donde extrañamente está reunida toda la familia. Le dan regalo cuyo contenido es… ¡una mano humana! Al verla, su hermano parece volverse loco y ella descubre para su horror que toda su familia está intentando matarla. El motivo es que la doncella celestial Ceres, que está muy cabreada (lógico), se encuentra en el interior de Aya y tiene la intención de vengarse, en especial de su marido Shizo, que se ha reencarnado a su vez en Aki. Qué movida.

Finalmente es rescatada por Tooya, del que se enamora inmediatamente (y ya tenemos el pasteleo), y es acogida por la familia Aogiri.

PERSONAJES

Voy a empezar a meter caña a los personajes *saca el bate de béisbol envuelto en alambre de púas*

2

Aya Mikage. La prota pretendidamente guay. Muy enérgica y todo lo que queráis pero, nada, al final lo más importante es el novio y se comporta de manera tan estereotipada que la aborreces.

Ceres. Es un personaje interesante. Que no es que lo sea muchísimo, pero es que el listón estaba muy bajo. Y lo que la hace interesante es ese cabreo que tiene y esa sed de venganza. Entiendo sus sentimientos y siento empatía con ella. Mátalos, Ceres, MÁTALOS A TODOS.

Tooya. Diríamos que es el hombre diez aunque para mí no es más que un muermo. Y digo muermo porque no puede ser más prototípico: perfectísimo, guapo, bueno. Para colmo, cuenta con una historia trágica detrás para que todo el mundo llore.

Yuuhi Aogiri. Con este me voy a explayar bien porque se lleva la palma del odio y con mucha diferencia. A lo largo de mi vida he leído mucho manga, pero de verdad que pocas veces he visto personaje más pesado e imbécil. Es el graciosín que no hace gracia. Es el niñato inmaduro que no hace más que dar pataletas cuando se le mete algo entre ceja y ceja. Responde al estereotipo de “nice guy”: un chico BUENÍSIMO y enamorado pero que la chica, en este caso Aya, no le puede corresponder. Qué injusticia.  Ohhh, pobrecito, es que la quiere y encima la otra prefiere a otro tío, ohhhh.

3Lloremos todas, por favor

Este chico también tiene una historia trágica detrás, algo que al parecer justifica su actitud. Es posible que alguien para disculparlo y ponerlo todo precioso me diga: “pero kodAmAzzz zi ez un chiko zinzero i perziztente k no renunzia a zuz zentimientozzzz, ezta henamorao zzzz”. Yo prefiero describirlo de una manera más realista: acosador, celoso, posesivo, incapaz de entender un “no” por respuesta.

Aki Mikage. El hermano de Aya. Un tostón de personaje. A este chiquillo lo sustituyes por una pared y no notas la diferencia.

Shizo. El malo malísimo. El marido de Ceres, ahora reencarnado en Aki. Un histérico perdido, posesivo y celoso. No hay por dónde cogerlo. Le roba el hagoromo a Ceres, la obliga a casarse con él y la familia Mikage lo considera un héroe por retenerla en la tierra, pues será el líder de la nueva raza, el elegido. Precioso todo.

Kagami. El otro malo. Quiere crear una raza humana superior y para ello hace experimentos chungos y movidas raras con las doncellas celestiales. También daba juego porque era capaz de borrar los recuerdos de la gente y ponerle otros a su antojo. Esto, lejos de resultarme interesante, me causó mucha pereza.

Suzumi Aogiri. Acoge a Aya en su casa y hace el papel de hermana mayor. Es otra doncella celestial y también tiene una historia muy dramática detrás. Me cae bien la muchacha.

Kyu. Esta señora es el ama de llaves de los Aogiri. Su papel es poner el tono cómico en cualquier situación. Y, vale, reconozco que en alguna ocasión me hizo hasta gracia.

Shuuro. Es un cantante que resultó ser una cantante pero se hacía pasar por tío porque patatas. Creo que es un personaje que cae bien con toda justicia. Ahora bien, me molesta el tan recurrente mensaje que lleva implícito este tipo de personajes, porque es en plan: “¡que noooo, que es bromaaa, no soy trans de esos, yo soy normal! Es más, ¡soy más cishetero que nadie y todo lo he hecho por un tío! ¿Por quién si no? NO HOMO, NO HOMO, NO HOMO.”

Howell. Trabaja para Kagami aunque éste sí es buena gente y ayuda a los protas. Mu grasioso él.

Chidori. Creo que si diera un premio a la irrelevancia se lo lleva. También es una doncella celestial.

 

OTROS ASPECTOS

El argumento en sí no está nada mal. Es original. Se sale de lo común. Aunque a mí personalmente no es un manga que en algún momento me haya enganchado de verdad. Dicho esto, voy a centrarme en aspectos que me han molestado especialmente.

Tiene unos altísimos niveles de cursilería. No es que no me guste el romanticismo bien llevado, pero es que en este manga empalaga y me resultó muy pesado. Está llena de teorías sobre el amor heterocentristas y absurdas, en plan:  “ayyyyyyy es que cuando un hombre y una mujer se aman [inserte chorrada heterosexual]… Ayyyy qué bonito”. Ya me imagino a la autora diciendo: “ohhh, esto me ha quedado de puta madre, qué cosas más bonitas digo“. Y la gente: “ohhhh, es verdad, tiene toda la razón, ohhhh“.

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Por otra parte, el día que se deje de romantizar la violación se acaba el mundo o algo. En este manga hay morreos no deseados constantemente. Por ejemplo, la forma tan “divertida” que tiene Yuuhi de hacer que Aya vuelva a ser ella misma cuando Ceres hace aparición es dándole un morreo. Y ella cuando se da cuenta se cabrea de una manera muy graciosa. UF, TÍAS, ES QUE ES TAN GRACIOSO, ME PARTO.

También hay (intentos de) violaciones a porrillo. Describiría cómo se ve la violación en este manga así: normalización, cachondeo, romantización y sentimiento culpable de la víctima. Me explico. TODOS los personajes hombres intentan sobrepasarse con la protagonista, sin apreciar ningún tipo de crítica por parte de la autora, sólo que deja entrever que los hombres no pueden controlarse. Así encontramos frases del tipo ¡es que soy un hombre! como justificación. Es una situación que se banaliza. Y lo digo porque después de cada una de las muchísimas escenas de este tipo, no se menciona más el tema. Es decir, es como si fuera lo más normal del mundo e incluso se toma a risa.

Es que qué chorrada, ¿eh? “¿Qué te ha pasado, Aya?” “Nah, lo típico, una violacioncilla de nada LALALALALA”.

Como dije antes, el adorable Yuuhi se lleva la palma en este tema. Tiene en este sentido frases y escenas dignas de mención. Por ejemplo, le dice a Tooya que él “no se va a rendir con Aya incluso si tiene que forzarla” OHHHH, POR FAVOR, QUÉ ROMÁNTICO. También salva a Aya en una ocasión, pero no es porque sea buena gente: él le dice a la chica que quiere su recompensa, que no es otra cosa que ella. Tampoco duda en reprocharle a la chica cosas como “¡Es que no tienes en cuenta lo que los hombres sienten!”.  Encima ella es la que se siente culpable por no corresponderle. Es de destacar una escena en la que, después de haber sido forzada por Yuuhi, ella se queda pensando que qué romántico, que mientras la intentaba violar demostraba su amor pudo sentir el latido de su corazón. ME DERRITO TODA, PERO QUÉ BONITO.

Otro detalle que me molestó es cuando al final Aya vive con Tooya. Aya se ha convertido en la perfecta ama de casa… ¡y con bombo! Que qué risa porque no cocina bien y el pobrecito del novio se come lo que le prepara. Sí, encima de que la tiene cual esclava en casa el chico tiene la bondad de no quejarse. Me fastidia mucho porque todas acaban igual. De nuevo, éste es el final “ideal” para una chica.

4

CONCLUSIÓN

No me ha parecido un manga malo. Tiene un argumento que se sale de lo común. Ahora bien, algunas veces la trama no parecía sostenerse de manera holgada, digamos. Por otro lado, me ha resultado más bien pesado y cansino en muchas partes. Es cursi a rabiar y en ese aspecto me ha dejado totalmente empachada. Sobre todo, ha habido cosas concretas que me han molestado mucho y eso me ha dejado un muy mal sabor de boca en general.

Reseña La Mujer del Guerrero (Johanna Lindsey)

Fumada machista supuestamente graciosa

Corre el año 2139. Todo comienza cuando la protagonista, Tedra De Arr, una guardia de seguridad de alto rango, se ve obligada a huir de su planeta para buscar ayuda. El motivo es que Kystran, que es como se llama dicho planeta, ha sido invadido por extraterrestres de costumbres muy primitivas, dispuestos a someter a la población y a esclavizar a todas las mujeres. El caso es que Tedra va a parar a un lejano planeta en el que igualmente tienen leyes del mismo estilo que la de los invasores (Sí, la muy lerda recorre no sé cuántos años luz para encontrarse con el mismo problema).

En este nuevo planeta al que llega Tedra tienen un sistema en que las mujeres son esclavas y tienen que ponerse bajo la protección de un guerrero, que son los que cortan allí el bacalao. Esto significa que tienen que obedecer al guerrero y someterse a su voluntad. Tedra se encuentra con Challen Ly San Ter, un guerrero extremadamente UGA UGA pero que, bueno, a nuestra protagonista le atrae por algún extraño motivo que no logro entender. Tienen duelo que ella pierde y es entonces cuando le debe un mes de obediencia. A partir de ese momento la historia se centra en la relación de estos dos imbéciles.

joha5La portada es tan desagradable como el libro

Todos los personajes me caen muy mal, por unos motivos o por otros. No hay ni uno que se salve. Destaco tres (los demás llegan a tal nivel de tostón que no son ni dignos de mención).

Tedra De Arr. Mujer independiente, fuerte y luchadora, y que es una de los peces gordos del departamento de seguridad. Ahora bien, todo esto se va a la mierda en cuanto conoce a Challen. Básicamente, se vuelve gilipollas.

Hay un pequeño apunte sobre la sociedad “futurista” de la que procede Tedra que me pareció una verdadera BARBARIDAD y que no quería dejar pasar por alto: en su planeta tener sexo es una obligación por ley. Si una mujer es virgen y no ha encontrado pareja, cuando llega a cierta edad se la asignan por ordenador (del sexo opuesto, por supuesto, faltaría más), y el hombre que le asignen la puede violar con todas las de la ley. Sí, es lo que parece: además de obviar que pueda existir gente homosexual, bisexual, asexual, etc, es pro-violación. Con un par.

En el libro se destaca que Tedra es virgen porque no ha encontrado al hombre adecuado. A Tedra le gustan los hombres que sean más fuertes que ella y en su planeta no los encuentra. Parece que si ella es más fuerte que su pareja no queda nada sexy y necesita a alguien que la domine. Por eso el bárbaro se presenta como su hombre ideal.

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Challen Ly San Ter. Bárbaro, primitivo, gigantesco, prepotente y autoritario hasta la náusea. Abreviando, un verdadero capullo. De vez en cuando es un poquitín amable y te lo hacen ver como: buaaaaaaaaaaaah, pero qué monísimo.

Martha. Especie de ordenador parlanchín que tiene Tedra. Me producía cansancio, hartazgo, en plan: cállate de una puta vez, no haces gracia. Sospecho que la autora pretendía justo el efecto contrario, que fuera la leche de la agudeza humorística: no hace caso de la dueña jajajajaja configura un androide para que viole a la protagonista jajajajajajajajaja deja a la protagonista tirada en un planeta desconocido jajajajajaja

Volviendo a Tedra y Challen, podría resultar interesante el contraste que puede existir cuando dos personas de dos mundos tan diferentes se encuentran, uno pretendidamente “futurista” y otro extremadamente primitivo. Pero el mensaje general es nefasto. La que cede es ella, por unas circunstancias o por otras. Al principio es porque ha perdido un duelo y después porque se enamora, y es entonces cuando eso de seguir siendo una mujer independiente y guerrera ya no importa tanto y se adapta a las costumbres de su pichurrín. En lo único que cede él es que muy de cuando en cuando tiene algún DETALLAZO como dejarla hacer cosas un par de veces, y porque no le queda remedio (sí, dejarla, porque es él el que manda). Por lo demás, la trata como a un ser inferior, como una niña pequeña caprichosa que necesita ser enseñada y educada.

La protagonista pasa encerrada en la habitación de su amorcito días enteros como un mueble más o atada si la saca a pasear. Y si se porta mal y hace cosas como salir, pues oye, a dormir sin cenar (tal cual, no lo digo por hacer la gracia).

3Challen y Tedra un día cualquiera

Parece que lo que da a entender la tónica general del libro es que la mujer dice cosas disparatadas y a él le hace gracia eso, y le enseña con paternalismo odioso cómo tienen que ser las cosas (ay, las mujeres, qué locas están que quieren igualdad y todas esas tonterías). Ella parece que se cabrea pero le sigue el juego y se lo toma con sentido del humor, como dándole en el fondo la razón. Está enamorada de él, ¿qué más da que la quiera tener como esclava subyugada a su voluntad? Pf, detallitos…

Las conversaciones entre ella y él van así:
Ella: es que en mi planeta las mujeres somos iguales que los hombres y blablablablablablablablabla (inserte cosas que supuestamente son graciosas) jujujú jajajá
Él: no, tú harás lo que yo diga que si no te castigo o te amenazo con violencia física jujujú jajajá ay, qué cosas tienen las mujeres jujujú jajajajá
Ella: (inserte intento de protesta súper graciosa) jujujú jajajá
Él: de eso nada jujujú jajajá
Ella: ay, qué más da, si es muy mono jujujú jajajá (inserte más cosas supuestamente graciosas) jujujú jajajá.

La autora se toma este hecho con mucho sentido del humor aunque yo, sinceramente, no le encuentro la gracia por más que se la busco. Parece que para ella el feminismo es una estupidez y por eso lo parodia todo el rato. Se desprende el argumento que lo que supuestamente necesitamos las mujeres es una vida acorde con nuestra “naturaleza”: un macho fuerte que nos domine y que nos quedemos en casa haciendo cosas de mujeres. Es esa la evolución de la protagonista: de mujer fuerte e independiente a sumisa y dependiente. Y te hacen ver que su anterior vida estaba vacía y ahora con su macho alfa es feliz.

Mi impresión es que lo que da a entender es que ese rollo nos encanta a las tías por muy modernas y feministas que creamos que somos. Que entramos en “razón”, por el camino “correcto”, cuando nos enamoramos de un macho como dios manda.

4Estoy segura de que Tedra la seguirá al pie de la letra

Conclusión

Lindsey, cariño: no haces gracia con tus burradas. El machismo no es gracioso, ni sexy, ni aceptable y tu intento por hacer del feminismo una parodia es repugnante. Pero creo que entiendo tu éxito. Sospecho que es consecuencia de que la gente se siente identificada con tus ideas y, en especial, tu concepción del romanticismo, algo que me resulta bastante aterrador.

Reseña El Corredor del Laberinto (James Dashner)

O cómo no basta tener una idea interesante para hacer un buen libro

Esta reseña va dedicada a Zeytah, aunque probablemente no estará de acuerdo conmigo.

Esta es una novela de aventuras ágil, entretenida y que parte de un planteamiento interesante. El problema es que dicho planteamiento no se ha sabido llevar y la historia resulta más falsa e inverosímil que los anuncios de la teletienda. Parece como si el autor no tuviera ningún plan a la hora de escribir, simplemente se le ocurrió la idea de unos chicos en un laberinto y tiró pa’a lante como los de Alicante a ver qué salía. O igual sí lo tenía todo planificado y es que el pobre es muy ineficiente a la hora de cuadrar las cosas, pero me da a mí que el libro surgió así:

Dashner: ¡Se me ha ocurrido una idea chulísima! Unos adolescentes están atrapados en un laberinto. No pueden escapar porqueee… mmm… ¡el laberinto cambia! Y ademáaas… estooo… hay monstruos chungos para darle emoción a la cosa. Los chavales no mueren porqueee… eeem… Hay un lugar seguro. Es seguro porque, pueees… ¡Se cierra por la noche, que es cuando salen los monstruos! Además, los chicos pueden sobrevivir ahí porque… mmm… resulta queeee… ¿les llegan las cosas que necesitan?. ¡Sí, eso! Y están allí porque… ¿por quéee?… No lo saben, lo único que recuerdan es su nombre. Así queda todo más misteriooosooo y enganchará más. ¡Suena genial! Sólo tengo que poner a un prota guay y a una chica para que sea su churri, porque aunque… pooor… ¿alguna razón?… todos los que están en el sitio son hombres y encima adolescentes hormonados la homosexualidad no es políticamente correcta y puedo perder lectores. ¡¡Soy un genio!! Ahora sólo tengo que encontrar alguna excusa para justificar todo ese tinglado.

Y que las explicaciones estén cogidísímas con pinzas (cuando el autor se digna a darlas) y el final sea una fumada total no hace sino confirmar mi impresión. Que sí, que los libros requieren una suspensión de la credibilidad, pero un buen escritor debe saber hilvanar una historia coherente y verosímil aún dentro de la fantasía. Si nada tiene sentido y la única manera de creerte lo que te están contando es fumarte tres porros es que algo falla.

Sin títuloY quien dice Iglesia dice El corredor del laberinto.

A lo anterior se añaden unos personajes más planos que el cartón y muy erráticos (parecen bipolares, cambian de idea o estado de ánimo en segundos) que contradicen lo que el escritor quiere que sean (explicación en el destripe). Todo ello prueba de que al autor le falta habilidad para ejecutar correctamente sus ideas.

Thomas es un protagonista rollo Harry Potter. A primera vista parece un chaval normal, pero (¡sorpresa!) resulta ser especial, tiene una suerte sobrehumana y tooodo el universo termina girando a su alrededor. Descubre secretos que nadie había podido descubrir, todo lo que sucede está relacionado con él y solventa en días lo que los otros no han podido solventar en años. Por supuesto, el elenco se divide en los amigos de Thomas y los enemigos de Thomas, siendo los últimos malos e insoportables. Además, el tío se pasa la mitad del tiempo chuleándose y la otra enfadado con el mundo. No deja de hacerse el gracioso o soltar borderías y aún así siguen apreciándolo y confiando en él, aunque lo conozcan de una semana.

Por cierto, el chaval es un toca narices. No deja de repetir que quiere saber qué está pasando, pero en cuanto alguien amenaza con darle explicaciones, en un nada sutil intento del autor por chinchar dejar misterios para escribir más libros, se tapa las orejas y sale corriendo, literalmente.

Sin títuloEste es Thomas cada vez que alguien intenta darle respuestas.

Luego están Chuck, el amigo graciosete que es menos listo y hábil que el prota, pero en seguida le coge cariño a este y haría lo que fuera por él; Alby, el líder gruñón que en el fondo tiene buen corazón; Newt, el serio y responsable que se preocupa por todos y quiere hacer las cosas bien; Minho, el impulsivo que siempre está dispuesto a actuar; y Teresa, que tiene con Thomas una conexión muy especial (e injustificada) y está para ser el ligue potencial.

Hay muchos otros chavales en el sitio, pero si los ya mencionados pintan poco y sólo sirven para ayudar al maravillupuendo Thomas dándole pistas cuando no sabe qué hacer, los demás es que directamente son parte del decorado. Me hacía especial gracia cuando el libro quería ponerse dramático por la muerte de alguno. Venga ya Dashner, no te has molestado ni en ponerles nombre ¿en serio esperas que su muerte tenga algún impacto emocional? Uy, sí, te echaré mucho de menos… emm, chico genérico de relleno número dos.

También está Gally, el chico odioso que le coge tirria a Thomas desde el primer vistazo y sólo existe para molestarlo. Ah, y además es feo hasta ser casi deforme, porque, ya se sabe, en literatura juvenil los malos con los que no se vaya a crear tensión sexual deben ser más feos que el culo de un mono.

Y son todos retrasados. DESTRIPE El autor te intenta vender que son genios, pero no se lo cree ni él. FIN DESTRIPE Por ejemplo, al llegar Teresa al claro todos llegan a la conclusión de que está muerta sin que se les ocurra tomarle el pulso o fijarse en si respira. Además, Thomas piensa que hasta ese momento no se había dado cuenta de que en el claro sólo había chicos (¿?). DESTRIPE O, en las paredes del laberinto pone por todas partes «WORLD IN CATASTROPHE: KILLZONE EXPERIMENT DEPARTMENT», tal que así, en mayúscula y bien grande, que sólo le falta un subrayado y unas luces de neón para ser más cantoso. Pues a nadie se le había pasado por la cabeza que el laberinto fuera un experimento hasta que Thomas lo menciona. FIN DESTRIPE ¡Qué capacidad de observación, qué poder de deducción y qué inteligencia! ¡Ni Poirot y Einstein juntos! DESTRIPE Me habéis convencido sin sombra de duda de que sois todos unos genios, sí, sí. FIN DESTRIPE

Sin títuloThomas necesita esta imagen, se le ve algo confuso.

Una lástima. La idea era interesante, pero no cuaja porque el autor no ha tenido la maestría necesaria. Parece que se esfuerza, sin embargo, la mayoría de sus esfuerzos sólo añaden confusión. Por ejemplo, que los chicos se inventen sus propios términos para lo que desconocen y tengan su propia jerga mola porque da más autenticidad, pero ¿para qué inventarse términos cuando ya tenían palabras para algo? ¿Por qué decir «deadheads» y «blood house» pudiendo decir «graveyard» y «slaughterhouse»? Son ganas de complicarse la vida. Y en el final también parece que el pobre hizo todo lo posible por intentar darle un sentido a la historia y a la vez mantener la tensión para dejar a los lectores con ganas de otro libro, pero sólo logra una fumanda que da al traste con la poca credibilidad que quedaba.

Sentencia

Historia entretenida y fácil de leer para matar el rato, pero más artificial que el monstruo de Frankenstein y más increíble que la teletienda.