Queja Heptalogía Las Crónicas de Narnia (C. S. Lewis)

O cómo adoctrinar a la infancia en el cristianismo, el machismo y el racismo

Sí, sí, ya se que estos libros fueron escritos hace bastante tiempo y son hijos de su época. Y también se que todos los libros reflejan la ideología de quien los ha escrito. Pero es que esta heptalogía está hecha para adoctrinar. Me explico: no es que sean libros cuyas historias contengan machismo, racismo y una apología cristiana por el momento en que fueron escritos, es que han sido escritos específicamente para transmitir esos mensajes. Puede parecerse, pero hay una gran diferencia. Y a mi hacer libros para la infancia, que es especialmente manipulable, con el expreso propósito de adoctrinar subrepticiamente me resulta repugnante.

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Y lo peor es que estos libros se consideran clásicos de la literatura infantil y siguen leyéndose y/o recomendándose a la infancia. No digo que haya que prohibirlos, ojo, pero es necesario tener en cuenta que no son un entretenimiento inocente y tomarse el tiempo de explicarle a los peques que no todo lo que sale es bueno y deben cuestionárselo.

Apología descarada del cristianismo

Los libros están hechos para ser alegorías cristianas y enseñar a creer. Aslan es claramente una representación de Cristo y las historias, o son reinterpretaciones de partes de la Biblia (El león, la bruja y el armario es la pasión y resurrección de Jesús y La última batalla es el apocalipsis y el juicio final), o están destinadas a decir que hay que tener fe y no cuestionar los designios de Dios Aslan (El príncipe Caspian y La silla de plata).

El problema de esto, en el ámbito de la calidad literaria, es que transmitir valores pesa más que construir un buen argumento, por lo que las tramas suelen solucionarse con deus-ex-machina como porta-aviones que se resumen en que Aslan aparece y lo resuelve todo a base de agitar su melena Pantene. Pero lo más grave es que el mensaje de los libros es horriespantoso: tienes que creer en Aslan y hacer todo lo que te diga sin cuestionar nada. ¿Que Aslan desaparece durante largos periodos en los que deja a los narnianos siendo esclavizados o aniquilados? Él sabrá y sus motivos tendrá, los caminos del señor son misteriosos no es un león domesticado, igual tienes que creer en él y su infinita bondad. ¿Que Aslan da órdenes cuestionables y cero explicaciones? Pues a obedecer y punto, que lo dice Aslan y no se le puede llevar la contraria por mucho que no te parezca una buena decisión, el razonamiento propio está sobrevalorado. ¿Que Aslan mata, deja morir u ordena matar? Pues OK. Seguro que las personas afectadas son mala gente y está justificado porque Aslan siempre es el bueno. Siempre. Aunque a veces haga casi lo mismo que la gente a la que se enfrenta o haya permitido que se creara el problema en primer lugar. O sea, nada de animar a la infancia para que piense por sí misma, reflexione sobre sus acciones y las consecuencias de estas o desarrolle un sistema de valores. Obediencia y fe ciegas sin cuestionar nada ni permitirse siquiera dudas o atisbos de pensamientos y opiniones propias. ¡Qué buen mensaje!… Para lograr una sociedad fácilmente manipulable, aborregada y llena de fanatismo.

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Machismo

Los libros están saturados de machismo rancio. La mayor parte de los habitantes de Narnia son animales parlantes y ¡aún así las hembras son amas de casa que cocinan y hacen las labores domésticas mientras los machos sí hacen las cosas que es lógico que hagan como animales! Ejemplo: una castora no puede construir diques, por el hecho de ser hembra su papel tiene que ser cocinar y limpiar para el macho mientras él ya sí construye diques. Además, en las muy escasas ocasiones en que salen animales hembras queda claro que estas son pasivas en contraposición con los machos, que sí mandan y toman la iniciativa. Véase el caso de el caballo Bree y la yegua Hwin.

En el caso de humanas no es mejor. Tienen tres papeles:

– Floreros y premios para los hombres sin más importancia que dar descendencia. Por ejemplo, la esposa de Caspian, que está ahí para que el chaval saque una recompensa de su viaje en La travesía del Viajero del Alba, darle un hijo y luego cascarla para que se empiece la trama de La silla de plata. Jamás se la vuelve a mencionar.

– Brujas malas que quieren esclavizar Narnia. Lo triste es que son las únicas mujeres realmente empoderadas porque claro: mujer poderosa = maldad. ¿¡Cómo van las mujeres a gobernar en lugar de estar subordinadas a los hombres!? ¡Vade retro satanas! ¡¡¡El poder es masculino!!!

– Apoyo a protas masculinos y ejemplo de «cómo ha de ser la mujer ideal». Sí, hay mujeres con papeles protagónicos importantes (Lucy y Jill) pero se establece una clara dicotomía: mientras los hombres son valientes, decididos y guerreros ellas deben ser protegidas y son dulces, compasivas y encargadas de tareas como la curación de los heridos. Aún en el caso de que alguna peleé se quedan en la retaguardia o se ponen a llorar por el horror de la batalla, no como los machotes, que se dan tortas con decisión en primera línea. El papel de las mujeres es, ante todo, ser señoritas y dejar la esfera pública a los hombres.

Además, mucho ojo con dejar de ser modestas y virtuosas. Una mujer que se sepa guapa y piense en divertirse es lo peor. Sólo hay que ver lo duramente que se juzga a Susan por el imperdonable pecado de aprovechar su hermosura y dedicarse a vivir su vida como le daba la gana en lugar de permanecer casta y pura hasta la sepultura fiel a Narnia, aunque fuera Aslan el que le dijera que ya no podía volver nunca.

Racismo

Mientras que los narnianos son de raza blanca y cultura occidental Calormen, el reino vecino, está habitado por personas que claramente son una alegoría de la raza y cultura árabes. Por supuesto, los calormenos son salvajes, crueles, nada honorables y adoran a Tash, un dios sanguinario que es el anti-Aslan, en una clara referencia al anti-Cristo.

Sí, hay dos personajes de Calormen que son buenos: Aramis y Emeth, pero, a parte de que el segundo no llega ni a terciario, sólo son buenos porque dan la espalda a su cultura para abrazar la narniana y hacerse adoradores de Aslan. El mensaje no puede estar más claro: la raza y cultura blancas son superiores y las demás lo peor, pero si aceptas que tenemos la razón y asumes nuestro modo de pensar haremos una excepción contigo y sí merecerás respeto, no como el resto de quienes son como tu. ¿A que somos buena gente? Pista: NO.

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Sentencia

Si quieres darles estos libros a peques recuerda enseñarles también a cuestionarlos, no son un entretenimiento inocente.

Crónica de mi cena navideña

Tal como me propuse, esta cena de Navidad en familia no me he callado y he saltado cuando han dicho una machistada/LGTBfobada/racistada. Por si a alguien le preocupa aclaro que no he recibido ninguna agresión física, pero psíquicas sí. Se han ensañado conmigo a base de bien. A continuación el relato de los hechos.

La cena empezó como siempre son estas cenas de Navidad en mi caso: toda la familia sentada a la mesa mientras las mujeres cis sirven y los hombres cis se quedan en la mesa esperando y, si acaso, se dignan a poner alguna servilleta. Claro que no es nada que no esperara, para quien no lo sepa aclaro que la mayoría de mi familia es tirando a bastante facha.

Cuando se terminó de servir se comenzó a hablar de todo un poco. Aunque ya dije algo ante comentarios islamófobos sobre que no deberían permitir que los moros construyeran mezquitas, el «espectáculo» de verdad empezó cuando salté ante un «chiste» que contó un primo que va de graciosete. Atención al «graciosísimo chistecito», para que os hagáis una idea de lo que tengo que aguantar: «las mejores mujeres son como el mejor vino: de 12 años y encerradas en un sótano». Podéis tomaros un minuto para recuperaros antes de seguir leyendo, que se que ahora os debéis de estar mondando. Jojojo, ¿qué hay más gracioso que las violaciones y la pedofília? Jajaja.

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Obviamente ante esto salté diciendo que era de muy mal gusto y si le hacía gracia era un pedófilo y un violador. Ahí empezó el ataque. Al principio era lo típico de llamarme exagerada y amargada porque «sólo era humor». Pero cuando dije que era feminista y traté de explicar lo horrible que era semejante «chiste» empezó a ser algo casi organizado y sistemático, con lo que me refiero a siete personas (seis hombres cis y una mujer cis) atacándome verbalmente hasta el punto de no dejarme hablar. Ninguneo y falta de respeto total hacia mi persona. Los comentarios iban desde los típicos que me desacreditaban y pretendían explicarme el feminismo porque sabían tanto que decían que el hembrismo existía y los hombres deberían dirigir el feminismo para que no los margináramos; pasando por quienes se cachondeaban de que muy feminista, pero luego seguro que le dejaba a los hombres el trabajo pesado; hasta llegar a quienes decían que lo que necesitaba era un novio que me echara un polvo y se me quitaban las tonterías.

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Lo peor es que dos de los hombres que se unieron con entusiasmo al machaque y burla eran mis propios hermanos. Porque una cosa es la familia lejana a la que veo de higos a brevas y por la que, en la mayoría de los casos, tengo escaso si no nulo cariño, y otra muy distinta que tu propia familia cercana se te ponga en contra. Eso me dolió como una traición.

Cuando explotó todo de forma definitiva fue al salir del armario. Ante los comentarios de que necesitaba un hombre respondía que eso nunca iba a pasar porque era asexual arromántica y no me gustaban los hombres ni las mujeres. El ninguneo y cachondeo a mi costa fue total. Me convertí en la estrella de la cena; la estrella de mar, que es lo que, entre otras cosas, me preguntaron con chanza si era. Casi hubiera preferido que me miraran mal porque eso al menos hubiera significado que reconocían mi existencia. Me negaron por completo, tanto mi sexualidad como mis sentimientos y experiencias. Y entre los «comentarios jocosos» hubo un primo lejano (el mismo del primer chiste) que hasta me AMENAZÓ con una violación. Sí, como suena, me soltó: «Si no fueras familia te llevaba a un callejón a quitarte las tonterías». Entre carcajadas, porque todo era muy gracioso. Jajaja.

Obviamente yo lo estaba pasando fatal y no dejaba de lanzar miradas desesperadas a mi madre, que supuestamente aceptaba mi sexualidad. Eso fue lo peor. Mi madre, que siempre me ha apoyado en casi todo y es una persona con la que tengo confianza y esperaba poder contar, se quedó callada mirando al plato. Estaba claramente incómoda e intentó cambiar de tema un par de veces, pero NO me apoyó. En un momento en el que necesitaba desesperadamente apoyo y validación me dejó sola y prefirió no entrar al trapo. Entre eso y lo de mis hermanos, que aquí uno no se cachondeó pero tampoco dijo nada y el otro siguió, sentí que a la hora de la verdad no tenía a nadie. Pocas veces me he sentido más sola.

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Al final siento decir que no me ha compensado. Igual es porque no soy una persona capaz de imponer (no tengo gran presencia ni me sale levantar la voz), pero sólo he logrado pasar un mal rato, si bien de forma diferente a otros años. No obstante, aclaro que lo voy a volver a hacer en Año Nuevo y siempre que pueda, hasta que me vuelta molesta aunque sea por puro cansancio. Estoy harta de tener que aguantar machismo, LGTBfobia y racismo. NO es algo inocuo, crea mucho odio y dolor, así que ya anuncio que mi propósito para el próximo año es volverme «la amargada» de las fiestas porque pienso seguir señalando estas cosas y tratando de cortar el rollo. Espero que con la práctica me vuelva más eficaz, pero si no, en cualquier caso, a tenaz no me gana nadie.

Autopsia en Vivo de Te Odiaré Hasta que te Quiera (Blair Holden) – Ter

Y seguimos con la historia de Tessa la de las voces en la cabesa y Cole el macho alfalfa. En esta entrega la historia ha mejorado mucho porque Tessa por fin ha decidido tomarse la medicación. Gracias a eso ha dejado de oír voces y hablar con seres extraños a los que contaba su vida, ha ido a denunciar su intento de violación, le ha puesto una orden de alejamiento a Cole, ha sacado los trapos sucios de su familia y se ha unido a una organización feminista. Ahora viaja por EEUU dando discursos y contando su experiencia para visibilizar las agresiones sexuales que se dan contra las mujeres y el acoso escolar.

¡Que noooo! ¡Que es broma! Esto sigue siendo el mismo melodrama machista que hasta ahora.

KSCJiW8Jajaja, ¡qué ideas más locas que se me ocurren! Jajaja. Me río por no llorar, no llevo ni la mitad de esta cosa.

Capítulo 8

Jajaja. Al despertar, Tessa gruñe, patea el suelo, olisquea su cama y se define a sí misma como «mujer cavernícola». A ver si hay suerte y le pega un garrotazo en la cabeza a Cole. Unga, unga.

Ya está Tessa otra vez dando explicaciones a sus seres imaginarios. En serio tía, ¡deja de escupir la medicación que estás fatal!

«Es como si mi mano tuviera vida propia y se negara a escoger el tipo de ropa que utilizo habitualmente.» Me fascina la cantidad de partes del cuerpo autónomas que hay en las malas historias. Creo que es una prueba de que a los personajes no les llega bien el riego.

Ajajaja. ¡Mirad cómo describe Tessa su armario!: «[M]e adentro en […] el vestidor e intento no dejarme intimidar por la cantidad de rosa que hay aquí. [M]e gusta el color, pero cuando hay un exceso es como si la Pantera Rosa te hubiera vomitado en el armario.» Dejando de lado que Tessa debe tener el armario de Narnia para que sea tan profundo como para adentrarse en él, menuda guarrada de comparación, no es por nada.

Más explicaciones de Tessa de cómo se viste y arregla. Chiquilla, ya que vas a hablar sola al menos cuenta algo interesante, que hasta tus seres imaginarios estarán aburridos de ti.

Típico tópico de que el chico es genial haciendo algo mientras que ella es una lerda. En este caso cocinar. Chupito.

¡La última vez que Tessa trató de cocinar se cargó el horno! ¿Cómo es posible que te cargues un horno? ¿Estabas cocinando a martillazos? ¿¡Era un horno marca ACME que explotaba como en los dibujos!?

InbxIxe.jpg.gif Tessa la última vez que cocinó.

Tessa demostrando su machismo al decir que un hombre que cocina es poco masculino. Claro, como cocinar y planchar son cosas de mujeres… Saldo del Bote Machista: 55€.

Jajaja. ¿Quién usa la palabra pornochacha? Parece sacado de un fanfic cutrísimo… un momento.

Cole considera un gran insulto que lo comparen con una mujer. ¡Que él es un hombre y de los de verdad! ¿Cómo te atreves, Tessa, a rebajarlo comparándolo con esos seres inferiores? ¡Qué asco! Saldo del Bote Machista: 56€.

Buajajaja. Tessa acaba de tirarle un zumo a Cole. ¡Ahora Cole ya es todo un Dalas!

A Cole le ha dado un cortocircuito con el zumo y ha empezado a reírse como, pego literalmente: «un salido en la esquina de una calle chunga». Perturbador.

¡Oh, no! A Cole le he entrado el complejo de Jacob y se ha quitado la camiseta, lo que, por supuesto, ha provocado que Tessa también sea poseída por el espíritu de Bella y se quede sin respiración. Cuantísimo daño ha hecho Crepúsculo. Chupito.

Más pruebas de lo colgada que está Tessa y lo mal hechas que están las descripciones en este libro. Fijaos cómo se refiere a Cole sin camiseta: «Es como ver un anuncio de Abercrombie and Fitch pero mejor […]. [P]or poco me desmayo cuando usa el trapo para limpiarse el torso y le veo la tableta. Por el amor de Dios, ¿qué son todos esos bultos?». ¿Bultos? ¿Tiene el abdomen lleno de bultos rollo tumores? Pues tan bueno no estará. A menos que a Tessa le pongan los splicer.

Sin títuloOs presento a Cole. Modelo y míster universo… en Rapture.

Cole le ha vaciado un cuento de masa a Tessa en la cabeza y han empezado una guerra de comida. ¿Pero qué tienen este par de imbéciles con tirarse comida encima? ¿Es alguna clase de fetiche? Tenía entendido que como quedaba sexy es con fresas y nata, no con huevos crudos.

Dice Tessa: «Si me tiñera de pelirroja, me haría llamar Brave. ¡Chúpate esa, Disney». Primero, es Mérida, Brave es el nombre de la película. Segundo, Tessa no le llega a Mérida ni al barro de los zapatos. Tercero, evitad comparar a vuestros personajes porque si salen perdiendo sólo resaltáis lo patéticos que son.

¡Se han tirado a las piscina llenos de masa, huevos y zumo! Veras las risas cuando haya que cambiar el agua.

Tessa otra vez dando explicaciones. Esta vez aclarando que nunca ha tenido novio ni besado a nadie en sus 18 años de vida. ¡No vayamos a creer que es una chica fácil! Saldo del Bote Machista: 57€.

Jajaja. Mirad cómo describe Tessa a la ex amiga: «una déspota con manicura francesa». Chupito.

Dicho de los ojos de Cole: «esas profundidades de color zafiro». Debe tener los ojos mazo de hundidos. Sumado a los tumores de verdad que no entiendo cómo es posible que este tío sea el sex symbol del lugar. Entre esto y los vampiros pálidos y ojerosos como yonkis que también eran considerados bombones está claro que en EEUU tienen unos gustos rarísimos.

Iban a morrearse y les han interrumpido. Chupito. #PrayForMyLiver

Aparece Jay y Cole se pone en plan macho alfalfa marcando territorio. Le queda orinarle encima a Tessa para marcarla como su propiedad. Que asco todo. Saldo del Bote Machista: 58€.

¿Quién nada en un metro y medio de agua? #DealBreaker ¿Tessa es un pitufo para no hacer pié con esa profundidad? Y, por cierto, antes se han tirado en plan bomba. Deberían haberse dado una hostia épica contra el fondo, pero resulta que entonces se hundieron y tuvieron que nadar para salir a la superficie. ¡Con ustedes el misterioso caso de la piscina que cambia de profundidad! ¡Llamad a Cuarto Milenio!

«El ambiente que reina en el salón no requiere prolegómenos». ¿Y este cultismo a cuento de nada? Me alegro de que hayas descubierto el diccionario, pero eso ahí no hace que el fanfic libro parezca mejor escrito, al contrario, queda MUY artificial. Más porque, aunque es cierto que se podría aplicar a la situación, no es el uso habitual. Vamos, que no. Ese palabro ahí chirría como un concierto de uñas y pizarra.

Jay súper ofendido porque Tessa se esté poniendo de parte de Cole cuando el primero se define como su protector durante años. Pues chico, teniendo en cuenta que es tu novia la que acosa y ha convertido a Tessa en una paria en el instituto no creo que merezcas un premio precisamente.

Capítulo 9

Ahora resulta que si eres gorda por narices eres una patosa inútil. ¿No habíamos terminado ya con la gordofobia?

Pues parece que no, Tessa también necesita aclarar que a las gordas todo el mundo las odia. Sí hija sí. Ser gorda es peor que tener cáncer, SIDA y leucemia a la vez. A partir de determinado número de kilos pierdes las consideración de persona. Si eres gorda eres asquerosa y tu vida es un infierno. Pero ojo, por tu culpa, que ya podías hacer dieta y perder peso. ¡Zampabollos!

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Una de las abusonas choca con Tessa y a esta se le cae todo lo que lleva en la mochila. ¿Has probado a cerrarla? Para eso sirve la cremallera que tiene.

Tessa es mega culta y torturada porque lee a Poe. Ya. Algún día tendré que criticar esta manía de intentar hacer complejos y profundos a los personajes poniéndolos a leer obras famosas. Chupito.

Una de las amigas de Tessa dice que podría defenderla del acoso escolar (¡que amable por su parte sólo haber tardado años en ofrecerse!), pero Tessa dice que no porque patatas. ¿Ein?

Otra vez recuerdan que la profesora latina es una vaga inútil que se pasa las clases durmiendo. ¿Cómo es que nadie despide a esa mujer?

Resulta que cuando Tessa se largo de la fiesta dejó a sus dos amigas allí tiradas, sin coche para volver y, además, apagó el teléfono para no ver sus mensajes ni contestarles a las llamadas. Entre esto y el comportamiento de ellas me diréis que no es encantador lo que entiende este trío por amistad.

Le están recomendando a la amiga de Tessa que deje de preocuparse tanto por minucias como los estudios y su futuro y se dedique a algo más importante, o sea, ligar con el chico que conoció en la fiesta y le está tirando los tejos. Saldo del Bote Machista: 59€.

La ex amiga de Tessa sigue acosándola en el instituto para demostrar lo mala malosa que es.

Me aburooo. ¿Es que esta historia ha sido escrita a base de pegar las mismas escenas en diferente orden? #DudaRazonable Esto es un peñazo repetitivo que no va a ninguna parte.

¡Resulta que Tessa se considera a si misma feminista! #DealBreaker ¡Y lo dice justo después de reconocer que necesita un hombre en su vida para que la proteja! BUAJAJAJA ¿Pero qué concepto de feminismo tienes, alma de cántaro?

Tessa también se define a sí misma como una persona adulta y madura.

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¡Otra vez ha aparecido el violador! ¡Ha agarrado a Tessa por detrás, le ha tapado la boca y se la lleva a rastras hacia un cuarto de limpieza! Lo peor es que Tessa tiene varias opciones de resistirse y las valora, pero decide no hacer nada porque ¡prefiere tomarse la situación a cachondeo! Reacción muy típica de una víctima de intento de violación que está sufriendo lo mismo otra vez, dónde va a parar. Saldo del Bote Machista + 5: 65€.

¡Que chupito ni chupito! *Selenita se lía a dar lingotazos de absenta.*

¡Resulta que el hombre en realidad no era el violador de la otra vez sino Cole! ¡Pensó que ese era el medio ideal para lograr que Tessa le contara lo que había pasado la otra noche y, de paso, gastarle una bromichi inofensiva! AJAJAJA. ¡Qué chispa! ¡Qué gracioso es el tío! ¡Me mondo y me troncho!

¿Sabéis que habría sido también súper gracioso? Que Tessa le arrancara los testículos y se los hiciera tragar. Ajajaja. ¡Ay, las risas!

¿Qué pasa, eso ya no se considera gracioso? ¿Sólo hacen gracias las bromas y chistes de violación cuando quien sale mal parada es la mujer? ¡Qué poco sentido del humor!

Saldo del Bote Machista +10:76€. #MatadloYa

Sin título¡Si sólo es un chistecito, histéricos! ¡Es que os lo tomáis todo a pecho!

Capítulo 10

Cambio de escena a cuento de nada. Ahora resulta que Cole y Tessa están jugando a las cartas no se sabe dónde.

A Tessa le dicen de broma que está haciendo trampa y se pilla una rabieta, tira las cartas al suelo y dice que ya no quiere jugar más. ¿Quién decías que era toda una adulta madura, ricura?

¡Resulta que están en la comisaría y tienen a Cole en una celda! Ojalá lo estén investigando por maltrato e intento de violación.

Hay un policía gordo que no deja de comer donuts y dormir en el trabajo. ¡Hola, agente Wiggum! Chupito.

Tessa vuelve a hablar con las voces de su cabeza para explicar cómo se ha llegado a esta situación. Si esto fuera literatura de verdad lo mostraría mediante escenas, pero se ve que es mucho pedir.

Se aclara que la madre de Jay y madrastra de Cole es una rubia alta y despampanante pese a tener hijos. No vaya a ser que pensáramos que había perdido su belleza, por favor, si es lo más importante para una mujer. Saldo del Bote Machista: 77€.

La madrastra es otra que piensa que la relación de Cole y Tessa era adorable cuando eran más pequeños. Ya sabéis, cuando él la mandaba al hospital con huesos rotos cada dos por tres. ¿Es que no hay nadie cuerdo en esta historia? Saldo del Bote Machista: 78€.

Resulta que Cole está detenido por darle una paliza al violador cuando Tessa le contó lo que había pasado en la fiesta. ¿Denunciar? ¡No! ¡Los machos arreglan las cosas a golpes! Mejor pegarle para vengar el honor de Tessa y dejar claro a otros tíos que ella es suya y no deben tocarla. Avisadme cuando salgamos de la Edad Media. Saldo del Bote Machista: 79€. Chupito.

La madrastra de Cole se ha puesto a coquetear con los polis para que estos hagan lo que ella dice y suelten a Cole sin complicaciones. Lo dicho, la seducción es un arma femenina súper poderosa y los hombres no pueden nada contra ella. Saldo del Bote Machista: 80€. Chupito. #PrayForMyLiver

Cole se dedica a espiar facebook y ¡pinchar teléfonos! en sus ratos libres. Cole Bond, con licencia para espiar y maltratar.

«[C]anté como un canario hasta las cejas de maría.» ¡¿Pero qué les haces tú a los canarios, enferma?!

No quieren contar por qué le pego al violador porque ¿es una gran vergüenza para una mujer sufrir un intento de violación? ¡Victim blaming del bueno! Saldo del Bote Machista: 81€.

Tessa confiesa que sufre bullying, y la madrastra de Cole se ofrece a ayudarla y solucionar el asunto, pero Tessa no quiere que nadie destape el tema, ni hable con el director ni nada de eso porque… No sé, yo también sigo esperando una explicación convincente. #FuckLogic

Olores que embriagan los sentidos. Es sorprendete lo olorosa que suele ser la gente en la mala literatura. Yo digo que es porque hay personajes y libros tan insufribles que hasta Rexona los abandona. Chupito.

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Cole está gritándole a Tessa por no haberle confiado lo de la fiesta. Tranqui, después de tu bromita de la violación pareces mucho más confiable. Saldo del Bote Machista: 82€.

Al violador estaba bien pegarle, pero a la ex amiga no puede hacerle Cole nada porque no se puede pegar a las mujeres, como son seres débiles e inferiores eso sería rebajarse. Con ustedes el machismo benevolente. Saldo del Bote Machista: 83€.

Si eres mujer y tienes deseo sexual eres una pervertida, según parece. ¡A ver si las mujeres se han creído que pueden dejar de ser castas y puras! Si no ya mismo dejarán de llegar vírgenes a la boda y empezarán a disfrutar de su sexualidad. ¡A dónde iremos a parar! Saldo del Bote Machista: 85€. Chupito.

Capítulo 11

Este capítulo se titula así: «Crees que Cole es un dios del sexo». Espero de verdad que no signifique que la historia se va a poner porno porque sólo le falta eso.

¡Por piedad, más explicaciones no! ¿¡Es que nadie piensa en el Amazonas antes de liarse a meter paja en sus historias!?

Jajaja. Cole no tiene amigos, tiene lacayos. #DealBreaker

Intentan emparejar con la amiga de Tessa al único colega real que tiene Cole. Chupito.

Tessa haciendo de casamentera porque no puede permitir que una amiga suya esté más preocupada por estudiar e ir a su bola que por ligar. ¡La soltería es lo peor que le puede pasar a una mujer! Saldo del Bote Machista: 84€.

Sin títuloTranquila compañera, no dejaré que seas una mujer independiente y exitosa en lugar de una madre ama de casa.

La peña regalando sonrisas marca de la casa. ¿Habrá también sonrisas marca blanca para la gente con menos poder adquisitivo? Chupito.

¡El amigo de Cole y la amiga de Tessa han hablado 2 veces y Tessa ya está pensando llevarlos al altar! #DealBreaker ¡¿A dónde vas, alcahueta chiflada?!

Como Tessa no le está haciendo caso Cole decide recurrir al acoso sexual. Saldo del Bote Machista: 86€.

Tessa ha tardado un buen rato en darse cuenta de que Cole la estaba manoseando. Como sólo la tenia agarrada y estaba metiéndole la mano por debajo de la camiseta… Tessa en realidad en un slowpoke, le cuesta procesar las cosas.

«[L]a parte más sensata de mi persona ha hecho las maletas y se ha ido de vacaciones.» De vacaciones dice. ¡Qué optimista! No te engañes, nunca has llegado a tener una parte sensata.

Y dale con al ex amiga demostrando lo mala que es, ¿le pagan o algo? ¡Pues que se compre una vida! Esto ya es muy cansino. Chupito.

Tessa está pasando el típico estado de negación de «me gusta Cole, pero no lo quiero reconocer así que lo negaré e inventaré escusas estúpidas para todos los síntomas de enamoramiento que tengo». Chupito. Empiezo a pensar que tendré que unirme a Alcohólicas Anónimas antes de terminar este fanfic libro. #PrayForMyLiver

Ajajaja. Cuando Tessa se pone a pensar se queda mirando al vacío y empieza a babear. #DealBreaker

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A Tessa se le acelera el corazón como si le fuera a dar un ataque cada vez que Cole se acerca. Ojalá le diera de verdad infarto y acabara mi sufrimiento.

Ha aparecido el cliché de hacer quedar mal a Jay para que Tessa se de cuenta de que Cole es mejor. Chupito.

¿Es que no hay nada en esta historia que tenga un mínimo de originalidad? #DudaRazonable

Capítulo 12

«A mamá se le desencaja la mandíbula de la forma menos femenina posible.» Que cosas. Me he pasado la vida sin saber que hay una forma masculina y otra femenina de desencajar la mandíbula.

Definitivamente, el padre de Tessa es un psicópata al que le preocupa mucho más su puesto que su familia. ¿Es que no existen familias funcionales en la literatura juvenil? #DudaRazonable

Ahora ha aparecido el tópico del concurso de belleza en el que Tessa tiene que competir con la ex amiga. Chupito. ¿Acaso este fanfic libro se escribió porque Holden apostó a que podía meter todos los tópicos de instituto americano en una misma historia? #DudaRazonable

¡Que fácil se cura el alcoholismo en esta historia! Tan sólo hay que decirle a la persona que no beba y voilà, adiós a un problema de años en semanas. A ver si lo adivino, la depresión se cura diciéndole a la persona que sonría y la anorexia que coma, ¿verdad?

Tessa siente que la atraviesan descargas de electricidad (ojalá fueran reales y de millones de voltios) cuando Cole la roza. Justo cuando creía que me había librado de Bella aparece Beau y su adicción a los calambres. Chupito.

Tessa se sonroja y se le acelera el pulso al estar cerca de Cole. A mi sí que se me está acelerando el pulso y entrando rubor ante tanto tópico, pero en mi caso es de vergüenza ajena. Chupito.

Tessa utiliza la palabra «nenaza» como insulto. Otra vez me estoy sonrojando y acelerando, pero esta vez de enfado. Tanto machismo empieza a hacer mella en mi. Espero que no me esté dando un síncope. Saldo del Bote Machista: 85€.

Tessa se encuentra con Jay estando con Cole y piensa lo siguiente: «¿En serio, oh, destino caprichoso? ¿Es que soy el blanco de todas las bromas que se planean ahí arriba? Ya empiezo a estar un poco harta.» El destino sí que debe estar harto de que adolescentes con complejo de mártir le echen sistemáticamente la culpa de todo.

Y oootraaa vez tenemos a Jay poniéndose celoso por Tessa pese a estar saliendo con la ex amiga. Además la agarra a la fuerza para impedir que se vaya. Chupito. Saldo del Bote Machista: 87€.

Y ahora oootraaa disputa de machos entre Jay y Cole por Tessa, como quien se pelea por un trozo de carne. Despertadme cuando pase algo original y/o no machista. Saldo del Bote Machista: 88€. Chupito.

Y hasta aquí he llegado. Creo que seguir más sería un peligro para mi cordura, así que lo dejo por ahora. Necesito llorar por el machismo imperante, dormir de aburrimiento y pasar la mona tras esta tanda de bodrio tópico que me he pegado.

Autopsia en Vivo de Te Odiaré Hasta que te Quiera (Blair Holden)

Antes de empezar quiero mencionar un detalle que me ha tocado las narices. Resulta que este fanfic libro está dentro de la colección «Ellas» de Montena, que es una colección de los que la editorial considera que son libros para chicas, o sea, románticos (sí, como este ¡ja!). Muy bien Montena, gracias por segregar en base a tópicos machistas y dejar claro que los gustos literarios van en función de si eres hombre o mujer; y, por supuesto, a los chicos les puede gustar cualquier género (menos los designados para chicas porque no se van a rebajar leyendo literatura rosa), mientras que a las chicas sólo les corresponden los de romance, en plan gueto aparte. Ya se sabe, las mujeres por narices tienen que estar deseosas de amorrr, pillar novio es TODO para nosotras porque no somos seres completos y necesitamos a un hombre. Mientras que los hombres son machotes y los sentimientos no son los suyo ni necesitan que nadie les complemente, si pillan al final una chica-trofeo bien y si no también. Sí, esa es la conclusión de que saquen una colección especial para chicas, significa que lo demás no era plenamente para ellas.

¿Quieres agregar algún otro topicazo machista que ayude a mantener el patriarcado, Montena? ¡No te cortes!

Dicho lo anterior, empecemos con el destripe que es gerundio.

Introducción

Empezamos con una voz narrativa que se dirige a mi en primera persona, lo que hace que me pregunte ¿quién diablos está hablando y con quién? Si la prota (supongo, porque no tiene la decencia de presentarse, podría ser un cerebro hablando telepáticamente desde un tanque) es la que relata como si se estuviera dirigiendo a alguien debe haber una justificación para ello. La gente no se pone a contarse a si misma su vida porque como que ya la sabe. ¿Está intentando subirse los puntos de carisma cual Sims?

Sin título

El caso es que una voz adolescente mazo dramática empieza a contar en primera persona que su vida es un infierno porque sus padres pelean y el tío que le mola no le hace casito, así que la pobre morirá sola y rodeada de gatos. Al menos le concedo que ha mencionado los problemas familiares antes del de no tener novio.

Inauguro oficialmente el Bote Machista. Cada vez que la historia perpetúe un estereotipo machista le echo 1€ y al final del libro usaré lo recaudado para pagarme el psicólogo.

La ex mejor amiga de la prota es una zorra porque al entrar al instituto se unió al grupo de animadoras, se puso a flirtear con chicos y se enrollo con el que le mola a Tessa. ¡Alerta por tópicos! Repito. ¡Alerta por tópicos!

Saldo del Bote Machista: 2€.

La ex amiga también dejó de lado a la prota por estar gorda, ya que no iba a tener una amiga fea (ser gorda = ser fea, hola gordofobia). Jajaja, ¡qué malas que somos las mujeres! No sólo somos unas superficiales sino también unas falsas que no tenemos amigas de verdad porque nos hacen la competencia al ligar con tíos, que son el centro de nuestra existencia. Jajaja.

Saldo del Bote Machista: 3€ en 2 páginas. La cosa pinta fatal.

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Tessa se enamoró porque el chico en cuestión es guapo y le dijo una vez que estaba mona con una diadema. Un amor profundo y basado en un una gran confianza y afinidad mutuas, como podéis apreciar. Me ha convencido totalmente de que es amor del güeno y no simple atracción.

Creo que voy a tomarme un chupito cada vez que salga un tópico, a ver cuántas páginas aguanto antes de caer en coma etílico.

Tessa confiesa que se dedica a espiar el Facebook del tío que le mola. ¡Viva el amor obsesivo!

Jajaja. Tessa describe a su amor y a su ex amiga como: «los típicos que salen elegidos rey y reina del baile de graduación». ¡Eso es una descripción y lo demás son tonterías! ¡Chupito!

Obviamente, la mala es la ex amiga, el chico es un pobre inocente seducido por los encantos de súcubo de esta. Que peligrosas que somos, que con nuestras «armas de mujer» manipulamos a los hombres como con la imperius. Como ellos claramente no tienen voluntad ni ningún control sobre sus acciones…

Tessa sigue narrando a base de preguntas y explicaciones dirigidas hacia Horus sabrá quien. ¿Tiene algún trastorno mental y habla con seres imaginarios o qué? ¡Tessa la de las voces en la cabesa, el thriller del año!

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¡Cole, el chico malo, maltrataba a Tessa hasta el punto de mandarla repetidamente a urgencias! No es sólo que acabe de morir brutalmente cualquier mínima posibilidad de construir un romance sano, es que no entiendo cómo es posible que el caso no haya acabado en los tribunales.

Capítulo 1

Sí, lo anterior era sólo una introducción para que se apreciara bien lo machista y enfermiza que iba a ser la historia.

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Tessa califica de plan de camuflaje que le ha costado mucho urdir a ponerse una capucha. Espero que su sueño no sea trabajar para la CIA como agente infiltrada.

Tessa le cuenta a sus amigas que ha vuelto el chico que la maltrataba y ellas reaccionan hablando de lo bueno que está. El concepto de amistad de este libro es tan sano como el de amor.

twilight gun kristen stewart dadLlamadme rara, pero esa sería mi reacción si Kodama, u otra amiga, me dijera que alguien la maltrata.

Tessa describe al chico que le mola como un «adonis rubio. Tiene piernas de corredor, fuertes y torneadas, y los bíceps tan marcados que se me ponen los ojos vidriosos». También se le olvida respirar, le tiemblan las piernas y no es capaz de hilvanar pensamientos al interactuar con él. Hola Bella Swan, te has vuelto a equivocar de historia, vuélvete a tu libro. ¡Chupito!

Tessa recuerda que es una acosadora por Facebook, por si no nos había quedado claro. Mucha delincuencia veo yo en este fanfic libro.

Tessa tiene que hacer un esfuerzo para no tirarse encima del tío que le gusta y besarlo. ¡Acosadora potencial detectada! ¡Qué malas son las hormonas! ¡Chupito!

Capítulo 2

¡La madre de Tessa califica el maltrato que si hija recibió por parte de Cole, y que recordemos que llevó a Tessa a urgencias más de una vez, como una «relación adorable» en la que él «no podía dejarla en paz»!

Saldo del Bote Machista: 5€.

Además, el padre de Tessa también pretende que esta le haga la pelota a Cole porque es el hijo del sheriff y él el alcalde, por lo que un enfrentamiento con el sheriff no le vendría bien para las elecciones. Las prioridades claras y el chocolate espeso, tío. ¿Qué importan la salud e integridad de tu hija al lado de un puesto político?

¿Nominamos a este par como padres del año? Por si no lo tenéis claro os informo de que:

– El hermano mayor de Tessa es alcohólico y los padres prefieren ocultarlo por las apariencias en vez de ayudarlo.

– El padre de Tessa la manda a casa de su maltratador a hacer un recado aunque ella le suplica que no la obligue a acercarse a Cole.

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Chupito por el tópico de la historia mazo dramática de familia disfuncional de la Tessa.

Tessa no tiene vida social porque es una empollona y estas son tratadas como apestadas en los institutos estadounidenses. ¡Chupito X2!

Tessa pertenece a esa especie de patos antropomórficos que son incapaces de permanecer de pie en una superficie lisa y siempre se está lesionando. Chupito, saldo del Bote Machista: 6€ y, en serio Bella, que te vuelvas a tu libro.

Ya voy medio pedo y no llevo ni tres capítulos. #PrayForMyLiver

Aparentemente, aquí la peña deja la puerta de su casa abierta. Ya entiendo los altos índices de criminalidad de EEUU. Puertas sin cerrojos y libre acceso a armas no es una buena combinación.

Nada más ver a Tessa Cole le tira un cubo de agua, la insulta, la agarra a la fuerza de los hombros y tironea de ella. También le pone el mote de «bizcochito» aunque ella deja claro que no quiere que la llame así. Nada como la humillación y el maltrato físico para celebrar un reencuentro y cimentar una relación. Saldo del Bote Machista: 7€.

No han pasado ni 5 segundos desde su aparición y ya odio al tío. Ojalá en un giro de los acontecimientos ella lo denuncie y acabe en la cárcel. O le de un buen golpe en todos los… dedos de los pies. Varias veces.

Por si alguien no lo sabe, llamar «preciosa» y «tía buena» a una mujer que te está diciendo que la dejes en paz no es halagarla, es acoso verbal.

Si te olvidas de que te están acosando porque aparece el tío que te gusta tienes un serio problema de prioridades. Y ¡qué pesada eres Bella! Que. Te. Vuelvas. A. Tu. Libro.

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Cole sigue acosando a Tessa con comentarios sexuales cada vez más explícitos. Insisto en la opción de los golpes en los dedos de los pies.

Jay (el hermano de Cole y amor de Tessa) le dice a Cole que deje en paz a Tessa y este contesta diciendo que se está comportando como un hombre de verdad y que Jay es un pelele. Se ve que respetar a las mujeres es de peleles y los hombres de verdad son violentos y maltratadores. Saldo del Bote Machista: 8€.

Cada palabra que cruza Cole con Tessa es acoso sexual/amenazas y está destinada a enfadarla y/o humillarla y/o coaccionarla. ¿Lo matamos o lo matamos YA?

Saldo del Bote Machista: 9€.

Capítulo 3

¡Cole se ha metido en la habitación de Tessa mientras esta está dormida y le ha puesto flores en la cara sabiendo que ella es ALÉRGICA! #MatadloYA

Se llega a colar un tío que me acosa en mi habitación mientras duermo y le golpeo con lo más contundente que tenga a mano. Por favor, decidme que mi reacción no sería rara.

La familia de Tessa es la que ha dejado pasar a Cole y, para colmo, lo invita a desayunar. Y están siendo mucho más cariñosos y atentos con él que con su obviamente incómoda hija. ¡Y la chantajean para que sea amable con él! La campaña política no sé cómo les irá, pero desde luego no se cansan de hacer méritos a padres del año.

¡Cole ha obligado a Tessa a meterse en su coche e ir al instituto con él pese a que ella NO quería! Oooh, que caballeroso. ¿A quién le importan las opiniones de las mujeres? Saldo del Bote Machista: 10€.

Cole no sólo sigue poniendo motes indeseados a Tessa, sino que conduce rápido y de mala manera a posta porque sabe que a ella le da miedo. En serio #MatadloYa

Creo que el libro intenta ser divertido haciendo que Tessa reaccione «de forma graciosa» a Cole. Jajaja, me mondo. ¡Qué gracia las humillaciones, las agresiones, el acoso y el machismo! Jajaja. Pista: NO. #MatadloYA

Todo el mundo ama a Cole porque es guapo. Si eres guapo puedes ser un capullo que no pasa nada, los tíos buenos tienen licencia para maltratar. Ajá. Chupito. Saldo del Bote Machista: 11€.

La profesora latina de Tessa es una vaga inútil que se pasa las clases durmiendo. Parece que con el machismo no era bastante y la historia también necesitaba racismo. ¿Apostamos algo a que también sale homofobia y/o transfobia?

¡Las «amigas» de Tessa defendiendo que Cole la trata mal porque está interesado en ella y que no le de importancia porque eso es típico de los hombres! ¡Eso es amistad y lo demás tonterías!

¡Un hombre me ha mandado repetidamente al hospital con sus «bromas»!

Tranqui, tía. No le des importancia que eso significa que en el fondo le gustas y quiere tu atención. ¡Y está buenorro! ¡Aprovecha! *guiño* *guiño*

No se para qué le hacen falta enemigas a la chavala.

Saldo del Bote Machista: 12€.

La ex amiga se dedica a acosar a Tessa en el instituto porque… bueno, eso mismo me pregunto yo. Supongo que porque es una animadora buenorra y en Clichelandia eso equivale a ser un engendro sin alma que disfruta del sufrimiento ajeno. ¿Alguien quiere aprovechar para darle una patada a la sororidad ahora que está en el suelo?

Intentan hacer quedar de bueno a Cole porque intimida la ex amiga cuando esta estaba acosando a Tessa. Moraleja: mientras no compartas a tu víctima eres un «buen» maltratador y tu comportamiento es aceptable.

Sin títuloLo único bueno que tiene Cole es que es un gran ejemplo del perfil de un maltratador.

Cole le está echando un rapapolvo a Tessa por aguantar que su ex amiga la acose. No sé si reír o llorar ante lo irónico e hipócrita que es esto.

La autora se sabotea con spoiler sobre que Tessa y Cole acaban liados. Por si la historia no era lo bastante aburrida y predecible. Pero oye, reconozco que al menos es lo bastante honesta como para saber que ha escrito un muermo que no aporta nada e insinuar que se puede saltar directamente al final. Muy noble por su parte tratar de ahorrar desidia vital y tiempo a los lectores.

Porque es nobleza y no que Holden sea tan mala escribiendo que de razones para abandonar su historia en lugar de seguirla, ¿verdad?

Capítulo 4

Tessa sigue dando explicaciones a casco porro a base de contar su vida a esos amigos imaginarios a los que se dirige mentalmente. Eso de mostrar en lugar de contar mejor dejarlo para la literatura de verdad.

Al igual que la narración, el flujo temporal también es confuso e irregular. Pensaba que estaba en el mismo día y resulta que ya ha pasado una semana así por la cara.

Cole se ha auto invitado a comer con Tessa y sus amigas. Y para conseguir la mesa que quería ha AMENAZADO a los jugadores de fútbol que la estaban usando para que se largaran. Los jugadores de fútbol americano de este libro deben ser los únicos del mundo que son unos tirillas blandengues y huyen de miedo cuando un único tío los amenaza siendo ellos varios.

Sin títuloA estos debiluchos les soplas y se van. Fijo que no están acostumbrados a la violencia les da mucho miedo empezar una pelea.

A Cole le resbala ampliamente que Tessa esté muy incómoda en su presencia y se apunta a los planes que esta tenga con sus amigas porque le da la gana. Por supuesto, las «amigas» encantadas porque el claval está potente y eso es lo único que nos importa a las mujeres. ¡Y a las amigas que les den! Saldo del Bote Machista: 13€.

Las «amigas» de Tessa tampoco son capaces de formar frases correctamente cuando Cole les habla porque se quedan atontadas ante su belleza. Justo cuando pensaba que me había librado de Bella aparece Edward.

«[M]e siento prisionera de la intensa mirada de Cole.» Qué miradas tan delincuentes las de esta historia. Chupito.

Cole insultando a la ex amiga por maltratar a Tessa. Vaya, muy noble de tu parte, pero te recuerdo que eres tú el que inauguró la costumbre de acosar a Tessa y la ha mandado varias veces al hospital con HUESOS ROTOS.

Cole va a una fiesta y ha decido que Tessa va con él porque le da la gana. ¿Que ella no quiere? Ajo, agua y resina porque ahí manda su cipote y la va a obligar si hace falta. Precioso. #MatadloYA Saldo del Bote Machista: 14€.

Tessa tiene tanto miedo de Cole que cuando está con él lleva el número de urgencias marcado en el móvil para poder llamar rápidamente. Mi detector de toxicidad ha explotado por sobrecarga.

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Cole el majete ha decido que Tessa está en deuda con él por llevarla y traerla a clase en coche pese a que es él quien la obliga a que lo acompañe, así que ahora exige que ella haga cosas por él a cambio. En serio, ¿esto pretende ser romántico o una guía para ser buen mafioso?

¡¡¡Los padres de Tessa le han dado las llaves de su casa al maltratador de su hija!!!

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Tessa, cariño, que un maltratador que te ha enviado varias veces al hospital vigile detenidamente tus acciones no es halagador e inquietante. Es MUY inquietante. A secas. Sobre todo si te lo dice tras haberse auto invitado a tu habitación. Saldo del Bote Machista: 15€.

Me mondo con la descripción de Jay: «Sus ojos son un remolino de colores que va cambiando del azul al verde. La visión resulta tan hipnótica que tengo que controlarme para que no se me escape un suspiro.» Chupito.

F465DBDF5¡Hola, Jay!

Vaya, Jay está ofendido con Tessa por no haber ido a fiestas con él en el pasado. Majérrimo, te recuerdo que eres tú el que, aunque supuestamente te gustaba Tessa, has pasado de ella para liarte con su ex amiga que la trata mal antes que pasar la «vergüenza» de salir con una gorda.

Debería haber un número a partir del cual fuera legal partir la boca a quien te llama por diminutivos y motes no deseados. Sí, estoy mirando a Cole. Saldo del Bote Machista: 16€.

Abrazar a la fuerza a alguien que te está diciendo que le dejes en paz es acoso. Sí, sigo mirando a Cole. Saldo del Bote Machista: 17€.

Cole, como buen maltratador, es celoso y posesivo y no quiere que Tessa esté cerca de Jay. La voluntad y sentimientos de ella ya tal. Saldo del Bote Machista: 18€. Chupito.

¡Cole ha obligado a Tessa a darse la vuelta y se la está llevando a tirones! #MatadloYA Saldo del Bote Machista: 18€.

Cole insultando a su propio hermano y aludiendo a que seguro que es poco hombre y tiene el pene pequeño. ¡Ahí, ahí! Perpetuando estereotipos machistas de que la hombría está asociada al tamaño del pene; y dejando claro que los hombres que no acosan ni maltratan a las mujeres son unos perdedores, no como él, que es un macho alfalfa. Chupito X2. #PrayForMyLiver Saldo del Bote Machista +2: 20€.

Está claro que este fanfic cutre del montón libro está muy concienciado con transmitir y asentar bien los mensajes machistas y de la masculinidad tóxica. Si no podría llegar un día en que el mundo fuera feminista. ¡Y se trataría con respeto a las mujeres! ¡Y tanto hombres como mujeres podrían ser como les diera la gana sin miedo a represalias! ¡¿Os imagináis que horror?!

Hasta aquí llego, ya me he cansado. Otro día más, pero no peor, espero. *glup*