Reseña Cuerpos y Almas (Maxence Van Der Meersch)

Cuestiona las verdades absolutas… excepto la mía, esa sí es la buena

Dicen que este libro fue revolucionario en el momento de su publicación, pero que ahora ha caído bastante en el olvido… ¡y menos mal! ¿¡Cómo es posible que haya quien considera el libro una obra psicológica que hace reflexionar sobre cuestiones éticas dentro del mundo de la medicina?! No sé que libro habrá leído esa gente, pero para definir este sólo hay una palabra: MAGUFADA. Si el autor viviera en la actualidad sería de esa gente que se dedica a colgar en las redes fotos de animales cuquis diciendo que eso son antidepresivos y no las pastillas. Se dedica a cargar sistemáticamente contra la medicina moderna diciendo que no vale para nada porque sólo trata de disfrazar los síntomas, pero no cura y es contraproducente. Y defiende abiertamente consejos tan ideales como:

– No tomarse la medicación ni someterse a la mayoría de operaciones, que es malo y a largo plazo sólo hace que te pongas peor.

– Que no se vacune a la infancia porque las vacunas son peligrosas y mejor arriesgarse a que pasen las enfermedades.

– No ir a hospitales porque la gente ingresada está ahí para experimentación y no se preocupan por ella, mejor curarse en casa.

Según esta mente iluminada lo mejor es pasar de los tratamientos «químicos» porque lo único que funciona es comer sano y hacer deporte. ¡Claro que sí, campeón!

Gripe-EspanolaLa gripe española no fue una tragedia porque no existieran antibióticos, lo que pasaba es que no querían comer sano. ¡Victimistas! ¡Os moristeis porque no quisisteis hacer dieta!

Personalmente defiendo a capa y espada la importancia de comer sano, ¡pero debe ser algo complementario a la medicina, jamás excluyente! ¡Si tienes sífilis o tuberculosis tómate la medicación, por lo que más quieras! ¡NO te vas a curar comiendo verduras hervidas! Y cierto que la medicina a veces defiende ideas equivocadas y emplea tratamientos deshumanizantes, no obstante, yo esperaba una reflexión ética sobre hasta dónde se debe llegar, no una condena rotunda. Si hemos progresado es a base de ensayo y error. ¿Con víctimas y sufrimiento? Sí. Pero si nos negáramos a experimentar no habríamos descubierto, por ejemplo, las transfusiones, los trasplantes ni la anestesia. ¿En serio pretenden venderme que es más ético simplemente sentarte a esperar que la gente muera si su sistema inmune y las infusiones de hierbas no bastan? Pues no compro, yo me arriesgo con los tratamientos experimentales.

Además, el autor también peca de «consejos vendo, pero para mi no tengo». Genial que denuncie casos de corrupción y mala praxis y promueva el escepticismo, pero eso no sirve de nada si lo que pretende no es mejorar y que la gente se informe bien sino implantar su propia verdad impepinable y tachar de ignorante a quien lo cuestione. Por ejemplo, pone a parir la sobrealimentación, pero luego defiende de forma irrevocable que las grasas son malas. Hoy empezamos a saber que esta afirmación está basada en prejuicios y malos estudios y hace más daño que bien. O sea, exactamente lo mismo que pasó en su tiempo con la sobrealimentación. Eres lo que tanto denuncias y criticas, Van Der Meersch.

A lo anterior sumadme que el autor es un machista que se dedica a escupir misoginia a lo largo de todo el libro. Según él la mujer no debe trabajar y/o dedicarse a vivir su vida como quiera porque los hombres sufren mucho si al llegar a casa después de currar no tienen la comida caliente, la casa limpia y una mujercita que los mime. Y lo mismo pasa con el cuidado de les niñes, es que sin la mujer nadie les educará y cuidará bien. ¡Malditas mujeres que no quieren ser sirvientas dependientes ni dedicarse a la crianza! ¿Es que no pueden pensar en los pobretes hombres a los que dejan desatendidos? ¿Ni en les niñes?

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Tampoco desaprovecha el autor ninguna oportunidad de demonizar el aborto. ¿Reflexionar sobre un tema tan polémico y sus muchas implicaciones morales? Nope, mejor decir sin paliativos que cualquiera que practique un aborto comete asesinato y las mujeres que abortan no tienen escrúpulos. ¿Qué vamos a hacer si no, considerar la opinión y situación de las mujeres y permitir que elijan sobre su propio cuerpo en lugar de tratarlas como a incubadoras? ¿Y qué más? ¿Les damos también el voto e ilegalizamos la violación marital? ¡Cuánto hembrismo!

Supongo que con semejante pensamiento rancio no sorprende que el autor sea un ferviente católico que culpa al ateísmo de todos los males, ya que según él ser una persona atea es igual a no tener moral y por ende ser malvada y/o egoísta en todo caso. Sin religión (cristiana, por supuesto, las demás son tonterías de salvajes) la vida no tiene sentido y te vuelves un monstruo. ¿Guerras? Porque ahora la gente es atea y ya no le importa matar (yo le recomendaría que estudiara las Cruzadas). ¿Sífilis? Porque ahora la gente es atea y fornica fuera del matrimonio y se da al vicio (antes claramente no existía la infidelidad ni el sexo extramatrimonial). ¿Explotación en las fábricas? Porque ahora le gente es atea y por eso no le importa nada con tal de prosperar (es bien sabido que todas las sociedades esclavistas han sido ateas, ¿verdad?). No le echa la culpa del cambio climático al ateísmo porque en su época aún no se daba, si no fijo que hubiera dicho que tenemos la temperatura más alta y calentamos el planeta.

Y por si todo lo anterior no fuera suficiente el libro en sí es SOPORÍFERO. Así, con mayúscula. La máxima de la escritura es «no cuentes, muestra». El autor simplemente no sabe hacer eso. Todos los capítulos son: personaje aparece como excusa para que te metan decenas de páginas de, bien inmensas disertaciones en las que el autor pretende decirnos qué debemos pensar, bien explicaciones sobre cómo era la medicina en ese tiempo. Si tienes suerte habrá alguna escena o diálogo perdido en medio de semejante rollazo. No había leído algo tan aséptico desde mis libros de historia de Bachillerato. Implicación cero patatero.

Sin título

No ayuda que las pocas, poquísimas, escenas que medio se construyen sean irrelevantes; por ejemplo, un médico preparando jeringas o desayunando. Ni que el volumen de relleno sea tan monstruoso que a partir de antes de la mitad no hagan sino repetirte las mismas ideas una, y otra y oootraaa vez. Zzz.

Lo peor es que la novela está muy bien documentada y tenía un gran potencial por los temas controvertidos que aborda. Si hubiera sido una crónica de la medicina de su tiempo en lugar de una novela y hubiera tenido la mitad de la mitad de su tamaño habría sido muy interesante. Pero la oportunidad de crear un buen libro que incitara a la reflexión se tira a la basura desde el momento en que el autor sólo quiere adoctrinar en sus ideas.

Sentencia

Lo único que le reconozco al libro es que tiene un trabajazo de investigación detrás, pero como novela es para quemarla.

Reseña Abrázame Fuerte (Lof Yu)

Ni chicha ni limoná ni ná de ná

Juro que iba a escribir una reseña, pero entonces recordé la maravilla que adjunto a continuación. Yo podría explicar con más palabras, pero no mejor, por qué este libro es un pestiño insustancial. Y como tampoco merece que pierda más tiempo de mi vida con él es la solución perfecta. Aquí tenéis: Juvenil, fantástica o la que se tercie blog.

Ahora si me disculpáis voy ha dedicarme a actividades más interesantes que esta obra, como por ejemplo mirar una pared.

daniela-uhligO mejor: observar moscas. ¿Habéis visto la de cabriolas que hacen al volar y cómo se atusan las patas? Fascinantes.

PS: Lo siento si la entrada os ha sabido a poco. Aquí os dejo este video para que matéis el rato si os sobra tiempo. No va de calcetines porque nunca podré ser tan interesante como la blogstar de esta novela, pero así es la vida.

Reseña Primera Trilogía Cazadores de Sombras (Cassandra Clare)

The mortal boredom

Estos libros son conocidos, pero nunca me habían entrado ganas de leerlos. Eran muuuchos (menudo negocio se ha montado Clare), gordos (superan las 500 páginas) y yo soy una vaga que piensa que, a menos que te llames Terry Pratchett o Agatha Christie (y a veces ni por esas), cuando alguien escribe más de diez libros ambientados en el mismo universo o con los mismos personajes suele ser sobre-explotación pura y dura. Pero como me tocaba leer los tres primeros y eran fantasía urbana, género que me gusta, me animé y me dije que seguiría si me convencían. No lo han hecho y no voy a leer más libros de este universo. Mis motivos quedarán expuestos a lo largo de la reseña.

¿De qué va la historia? De una adolescente que se cree normal hasta que se descubre especial, lo que pasa es que se lo habían ocultado porque patatas; y hay un mundo fantástico lleno de demonios, vampiros y demás cuya existencia desconoce la gente de a pie, que aquí se llaman mundanos porque muggle estaba pillado y hace falta un nombre despectivo para discriminar a la gente normal; y existe un grupo llamado los cazadores de sombras que se encargan de mantener el orden cazando demonios; y se está cociendo una conspiración mazo de chunga que pondrá en peligro el mundo y en la que nuestra típica prota hormonada se verá implicada sin comerlo ni beberlo; y, a la vez, tendrá que sacar tiempo para liarse con el macizorro de turno al que conoce de una semana y, aún así, dicen que es un amor verdadero que ríete tú de Disney. Ala, ahí tenéis el resumen de los tres libros en veinte segundos y sin respirar. Es decir, la historia típica, tópica, túpica que ya nos han contado lo menos treinta veces.

Sin título

No tengo nada en contra de que me cuenten la historia de siempre, pero una buena escritora debe tener la habilidad de lograr que lo conocido se me haga nuevo y me interese. No ha sido el caso. Es la historia de siempre contada como siempre y con los tópicos de siempre. Que si los cazadores se sombras viven en un sitio llamado el Instituto que definitivamente no parece inspirado en Hogwarts, no, no. Que si hay un grupo llamado la Clave que maneja el cotarro y otro de malosos con tintes nazis llamado el Círculo (no te curres tanto los nombres Clare, te va a dar una hernia de pensar). Que si adolescentes pueden deducir en MINUTOS lo que a adultos preparados y experimentados ni se les ha pasado por la cabeza en MIL AÑOS pese a que era súper evidente. Que si existen licántropos débiles ante la plata y vampiros a los que afecta lo sagrado y, además, son razas enfrentadas. Pfff. Ya que creas un mundo con sus seres fantásticos se agradece un poco de originalidad. Hay otros modelos de vampiros y de licántropos fuera de los popularizados por Hollywood. Lo único mínimamente novedoso son las runas que usan los cazadores de sombras para pelear y su cultura, y es algo tratado muy por encima. No hay inmersión en un mundo nuevo y currado, es un mundo estándar al servicio una historia estándar.

694b8b56b62ec278979d286946645ce1Crea tu propio mundo fantástico con estos sencillos recortables estereotipados, la originalidad está sobrevalorada.

Lo anterior me supone que no hay interés ni implicación en lo que me están contando. Los libros se me han hecho áridos como un paseo por Murcia el desierto a pleno día, sin sombrero, refrescos ni compañía a quien asesinar para beberme su sangre y sobrevivir.

Y aún no he hablado de los personajes. Podría decir que son originales y profundos y merece la pena leer los libros sólo por ellos… pero sería como decir que Hogar Social Madrid no son nazis. Son exactamente como el mundo: tópicazos más quemados que un meme en Twitter.

Clary, típica quinceañera que tiene detrás a dos chicos, pero piensa que es más fea que Pizio porque es delgada, baja, pelirroja y pecosa (¿?). Odio profundamente el tópico de que la chica sea guapa, pero no se lo crea hasta que se lo diga el chico de turno. ¡Basta ya de hacer depender la autoestima de las mujeres de los hombres! ¿Para cuando una chica que sea un bombón, lo sepa y, si le da la gana, sea una conquistadora? Y que no por ello tenga que ser una femme fatalle y la villana, gracias.

También se cree normal, pero resulta ser especial: pertenece a una estirpe de cazadores de sombras y tiene poderes chachi pistachis que nadie más posee. Lo que pasa es que su madre se lo ha ocultado toda su vida por su bien. Ajá. Obvio que sin saber nada del peligro que la acechaba ni qué hacer en caso de emergencia estaría mucho más protegida que si le contaba todo y la entrenaba para defenderse. Encima, lo anterior provoca que Clary sea una inútil a la que deben salvar todo el tiempo porque se empeña en ir a misiones peligrosas para las que no esta preparada y luego es un fardo. Me parece bien que sea inútil al principio porque lo contrario no tendría lógica. Eso OK. Pero ¿por qué SIEMPRE tiene que ser la mujer la inútil desentrenada y el hombre el guerrero experto? ¿No podía ser Clary la cazadora de sombras de la sonrisilla socarrona y Jace el que necesita protección? Siempre se repite el mismo patrón machista y ya estoy muy cansada.

Lo único que reconozco que le da puntos es que haga tantas comparaciones con el mundo de la pintura y el dibujo porque eso le da verosimilitud al personaje, ya que se supone que a ella le gusta mucho la pintura y tiene sentido que piense así.

Jace, cazador de sombras y el clásico tío malote y graciosete que se supone que está hecho para bajar bragas, pero que en realidad te da ganas de bajarle los dientes. Como no podía ser de otra manera, tiene un pasado traumático para justificar que sea un borde sarcástico e intentar pintarlo como una pobre víctima que sólo protege su corazoncito en lugar de como un imbécil prepotente. No cuela. Haber sufrido en el pasado no otorga licencia para ser un chulo playa y que el resto tenga que tragar con tu actitud, se queda en imbécil y punto. Nada destacable entre los millones de chicos malos que pueblan la literatura adolescente.

Está ahí para ser el interés amoroso de Clary y así poder meter otro tópico odioso: que quieran vender como amor verdadero el de un par de adolescentes que se conocen de días. A ver, no, eso es atracción sexual. Que está muy bien que los adolescentes quieran pegarse un polvo, no tiene nada de malo. No hace falta la excusa de que es amor, que por tener deseo sexual a secas no van a arder en el infierno por impuros.

Sin contar que es una historia de amor muy precipitada y forzada que sólo sirve para meter hormonas a presión drama y morbo. DESTRIPE ¿No existen las pruebas de ADN en los libros? Me fascina que siempre que se diga que los protas son hermanos nunca se les ocurra comprobar si es verdad o el malo miente. Vale que haya sido convincente, pero teniendo en cuenta el historial de falacias y manipulaciones que se trae detrás parece buena idea dudar. Nos habríamos ahorrado tanto drama absurdo por su amor prohibido. FIN DESTRIPE Que, para colmo, queda fatal. Clary con la madre secuestrada DESTRIPE y luego en coma FIN DESTRIPE y Jace con una crisis familiar DESTRIPE y luego la muerte de su hermanito FIN DESTRIPE y ellos victimizándose por no poder enrollarse con la persona que conocen de una semana, vergüenza me daría.

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Simon, el único y mejor amigo de Clary, o eso cree la chiquilla, porque en realidad va detrás de ella. Claro, no es que pueda existir la amistad entre hombres y mujeres hétero, SIEMPRE uno o ambos estarán enamorados en secreto. Ajá. Para colmo, el tío en lugar de declararse se dedica a coquetear con otras chicas para darle celos a Clary y «practicar como novio» (las mujeres no son una máquina de entrenamiento, capullo). Sólo se declara cuando ve a Clary liarse con Jace, momento en que se pone a victimizarse y echarle en cara a ella que se haya atrevido a tontear con otro chico en lugar de fijarse en él cuando tonteaba con otras chicas. Uy sí, que pena me das.

Isabelle, otra cazadora de sombras que se lleva mal con Clary. Ya se sabe que la amistad es cosa de hombres, las mujeres siempre acaban compitiendo porque la sororidad es otro mito. Así que Isabelle le tiene tirria a Clary porque estaba acostumbrada a ser la única chica del grupo, y Clary se siente amenazada por Isabelle porque la percibe como más mujer que ella (léase más guapa y tetona, que se ve que son las características fundamentales que hacen a una mujer).

Reconozco que al final arreglan algo ambas cuestiones, sin embargo, ¿cuál es el problema con poner amistad real en las novelas? ¿o con hacer protas que no sean marginadas sociales y se lleven bien con las mujeres de su alrededor?

Alec, hermano de Isabelle y compañero cazador de sombras de Jace. Es el equivalente a esa amiga del chico que lleva media vida enamorada de él y está para odiar a la prota, sólo que es hombre porque Clare quería ir de tolerante e inclusiva poniendo a algún secundario no hétero. ¿Hacer a protagonistas no héteros y tratar su sexualidad con naturalidad? ¡Nooo! Eso ya no, que esto lo tienen que leer los jóvenes y qué van a pensar. Al menos no es un villano y le dan un trato decente. Minipunto.

Magnus, un brujo que me gusta por lo extravagante que es, resulta menos plano y más divertido que los protas. Además, es abiertamente bisexual, algo que se trata con bastante naturalidad (los personajes LGBT+ cuya sexualidad sólo es una característica más y se tratan con respeto siempre son bien). Lastima que sea tan secundario. DESTRIPE Y acaba feliz junto con Alec. ¡Wiii! Ya basta de que los personajes no héteros la casquen. Sin embargo, me veo obligada a decir que no me gusta nada eso de liar a inmortales de tropecientos años con adolescentes. ¿Si no se ve bien una pareja de un adolescente y un abuelete por qué sí se acepta sin problema siempre que el viejo se conserve bien? FIN DESTRIPE

Para terminar de rematar, la historia avanza a paso de caracol reumático y está que revienta de tanto relleno. Son de esos libros en los que pasas páginas sin que avance el argumento. Hay demasiadas partes en que Clary y Cía van de un lado para otro y se pegan tortas, pero la acción no camufla que son momentos que aportan rigurosamente NADA. Por ejemplo, el tramo del hotel Dumort en el primer libro o la batalla en el barco del segundo. Si se eliminaran nadie lo notaría. Sí, este es uno de esos casos en que se ha hecho una trilogía por la pela. Perfectamente se podría haber escrito un único libro gordo, como mucho dos. El primero es bastante introductorio y hasta el final no pasa nada, el segundo directamente es como un 90% relleno y el tercero tarda bastante en arrancar. ¿Quiere alguien pensar en el Amazonas antes de poderse a escribir?

fcb_editado1Acá Clare avanzando con el argumento.

Sentencia

Si es tu primera incursión en la fantasía urbana puedes pasar un buen rato, pero si ya tienes un bagaje mejor lee otra cosa.

Reseña Los Pilares de la Tierra (Ken Follett)

Los cimientos para un culebrón

¿Qué novela histórica sobre la construcción de una catedral ni qué niño muerto? Esto es un culebrón de esos que dan en la sobremesa. Lo tiene todo: amores imposibles, embarazos e hijos secretos, conspiraciones, matrimonios concertados, infidelidades, etcétera. La única diferencia es que en vez de ocurrir en Latinoamérica y tener personajes que dicen «ay Lupita» ocurre en la Edad Media y dicen «Pater nostrum». Diría que la novela va de que hay una ciudad llamada Kingsbridge donde se construye una catedral, pero sería mentira cochina. A nadie le importa un comino la catedral, lo que interesa es si los buenos podrán acabar juntos y triunfará la justicia y los unicornios vomita arcoíris dominarán la Tierra.

1¿Podrá Santiago Amador Jack quedarse con Mariola Esperanza Aliena? Descúbrelo en 1300 capítulos páginas.

Toda la trama se puede resumir en que los buenos buenosos están felices y contentos en su mundo de dulces de sésamo medievales (las piruletas no existían). Pero cada vez que las cosas van bien… ¡oh, no, un malo maloso con ganas de tocar las narices/una desgracia salvaje apareció! Así que a los pobres buenos se les complica la vida. Pero ¡que no cunda el pánico!, estos tienen una capacidad de recuperación y una suerte sobrehumanas después de las miserias. Tras sufrir violaciones, robos, engaños, maltratos y humillaciones el escritor karma piensa que ya hay suficiente truculencia para mantener la atención de los lectores y recompensa a los buenos, que encuentran casualmente dinero, gente que les ayuda sin pedir nada a cambio, su trabajo ideal y se enriquecen. Y así se alarga el libro hasta el infinito y más allá. Algunas complicaciones es TAN evidente que son diabolus ex machina que estoy convencida de que a Follet le pagaban el libro al peso. Como por ejemplo el monje que quiere juzgar a Philip para hundirle la vida… porque este le riñó por no atender en misa… hace treinta y cinco años. ¡Una mísera regañina hace treinta y cinco puñeteros años! Y luego la gente se ríe de mi rencor contra aquella compañera de clase que me robó la goma en primaria. ¡Tiembla ratera! ¡¡Bailaré sobre tu tumba!! Muajajaja.

Ejem, me estoy desviando. El caso es que a nadie le importa la catedral. Si acaso alguien se acuerda de vez en cuando de ella y la menciona así como de pasada. Y a menos que tengas un doctorado en arquitectura no puedes ni visualizarla porque se habla de ella con unos términos tan técnicos que dan ganas de decir: «eso lo serás tú, por si acaso». A Follet se le ha ido un poco la mano con la pedantería erudición en ese punto. Aunque creo que ha hecho un aceptable trabajo de investigación. Si estoy equivocada corregidme, pero me parece que el escenario medieval está decentemente construido. Da el pego, que es más de lo que se puede decir de muchas novelas ambientadas en esa época.

Peeero llegamos a los personajes y es entonces cuando esto se hunde más rápido que una fábrica de jamones en el Estado Islámico. Para empezar, todos son maniquís de corchopán. Llegan a tal nivel de maniqueísmo que habría que crear otro nivel sólo para ellos. Los buenos son inefablemente buenos y sus únicos defectos son cosas del estilo de ser demasiado indulgentes; y los malos son inenarrablemente malvados y se dedican a violar, matar, mentir, torturar y traicionar, muchas veces sólo para dejar claro lo malísimos que son, porque no ganan nada con ello.

2He aquí los complejísimos personajes de este libro.

Los buenos son: Tom Builder, que quiere hacer lo correcto, pero es mongolo y no es capaz de ver que su hijo es un abusón; Ellen, que es una mujer muy independiente a la que le gusta Tom, pero este está casado (culebrón, culebrón); Jack Jackson, un genio de la construcción enamorado de Aliena a primera vista; Aliena de Shiring, emprendedora y un hacha para los negocios que corresponde a Jack, pero no pueden estar juntos por exigencias argumentales (¿cómo se iba a montar si no la intriga amorosa?); y Philip, un monje inflexible, pero bondadoso. Los malos son: Waleran de Bigod, un obispo ambicioso que quiere escalar posiciones como sea (aspiración muy original); William Hamleigh, un sádico violador obsesionado con Aliena; y Alfred, un maltratador que quiere a Alina sólo por quitársela a Jack y alargar el argumento (¿he dicho ya que esto es un culebrón?). Sí, esas frases abarcan toda su personalidad porque son así de simples.

Además, todos tienen de medievales lo que yo de maorí. Si se les pusieran unos vaqueros darían el pego en el siglo XX, y no sólo porque todos hablan de forma moderna (e igual, porque Follet pretende colarme que un campesino, un noble y un religioso se expresan de la misma manera. Ajá). Que si las mujeres son emprendedoras, y no a través de sus maridos o de tapadillo sino con actitud chulesca en plan: «a ver quién me dice a mí que no puedo compatibilizar el matrimonio con un trabajo»; que si los campesinos se plantean que todas las personas son iguales y es injusto que los nobles digan lo contrario, además de dudar indirectamente de la existencia de Dios; que si los monjes dan más importancia a la practicidad que a las leyes divinas. ALUCINA VECINA.

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Por supuestísimo, los más atrasados son los malos y los más adelantados lo buenos, para que así a los primeros les cojamos tirria cuando digan o hagan cosas que contravengan nuestros ideales y con los segundos nos identifiquemos. Típica estrategia facilona para enganchar.

Ya para rematar tenemos el relleno. Este libro es largo, muy largo, demasiado laaargo. Hay bastantes escenas de sexo y violencia que no están más que por amor al morbo, y larguísimas explicaciones innecesarias, como por ejemplo todo el rollo sobre el pasado de Philip, que ni pintan nada ni le importan a nadie, pero igual Follet las ha echao ahí que no nos falte. También hay bastante información descompensada, páginas y páginas para describir situaciones que podían resumirse en un párrafo y luego se despachan momentos con potencial en pocas líneas. Es el caso del viaje de Aliena por España y Francia, podía haber sido interesantísimo y se le dedican quince páginas mal contadas (paso de meterme en la veracidad de que una mujer con un bebé de meses pueda recorrer tranquilamente dos países en plena Baja Edad Media).

Sentencia

Best-seller ambientado en la Edad Media, bastante asequible y telenovelesco. Que nadie espere una novela histórica.

Autopsia en Vivo de Te Odiaré Hasta que te Quiera (Blair Holden) – Octies

¡Chan, chan, chaaan! ¡¡Lo he conseguido!! ¡¡¡Por fin he llegado a la última entrada y ya termino con esta cosa!!! ¡Y sólo me ha costado el hígado, un número indeterminado de neuronas, varias noches sin dormir debido al trauma y que ahora me den ataques esporádicos de risas psicóticas que hacen que la gente se me cambie de acera por la calle! ¡Terminemos de fustigar esta cosa de una vez! ¡¡¡Al ataquerrr!!!

franziska-whip-o

Capítulo 28

Jajaja. Tessa tiene un «sensor de Cole» y cuando este está cerca puede detectarlo gracias a un zumbido eléctrico en el aire. Esta tía está cada vez peor.

Ajajaja. Tessa cree que el origen de su «sensor de Cole» es divido. La mala noticia es que te equivocas y en realidad su origen es psiquiátrico, la buena es que no es nada que no pueda arreglarse con pastillas y algunos electrochoques ocasionales.

Jajaja. En sus propias palabras, Tessa jadea como una perra babosa después de correr.

Tessa cree que su madre es una vergüenza, pero no por haber pasado de ella y largarse sino por haberse liado con un hombre joven, ojo al dato. ¡La muy guarra e indecente! ¿El padre? No, de ese no se dice nada aunque haya sido una figura mucho más ausente y lleve tiempo con una amante. Saldo del Bote Machista +2: 198€.

La vida de Tessa se ha hundido porque se ha peleado con Cole y va a pasar 24 horas sin verlo. ¡Qué horror! ¡¡Cuánta tristeza y sufrimiento!! ¡¡¡Esto sí que es un drama y no el genocidio armenio!!!

Es oficial, Tessa tiene voces dentro de la cabeza: «a pesar de que la vocecita de mi cabeza».

Jajaja. Era taaan complicado localizar a Cole que Tessa le ha mandado un mensaje y este ha contestado en menos 1 minuto. Si lo hubiera llamado desde el principio en vez de salir corriendo (como una perra babosa) a buscarlo sin saber siquiera dónde está y nos ahorramos 3 páginas.

Jajaja. Tessa piensa que tener tu propio espacio estando en pareja es igual a: «El concepto “espacio” se inventó para que los hombres puedan abandonar las relaciones y hacer lo que les venga en gana. […] Las mujeres se quedan en casa, sentadas al lado del teléfono, llorando y comiendo cantidades industriales de chocolate, mientras que los hombres echan una cana al aire, o al menos eso es lo que dicen en la tele.» Saldo del Bote Machista: 199€. Chupito.

Por cierto, Tessa, en realidad dar espacio a la persona con la que estás saliendo es lo que diferencia a una novia de una acosadora obsesiva.

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Tessa era la que quería hablar urgentemente con Cole para arreglar las cosas. Cuando él está de acuerdo la tía le cuelga y se niega a cogerle el teléfono. ¿?

Más drama con la amiga. Me aburrooo. ¿Si no le importa ni a Tessa por qué piensa Holden que a los lectores sí les va a importar lo que pasa con la puñetera amiga?

Ajajaja. Tessa reconoce a Cole gracias a su «sensor Cole». La vista y el oído no tienen nada que ver, no señora.

Escena de reconciliación mazo tópica en la que POR FIN se dignan a hablar las cosas como personas no retrasadas en lugar de enfadarse y hacerse el vacío. ChupitoX5. #PrayForMyLiver

Más intentos de vender que el amor de Cole y Tessa es precioso y súper épico. Voy a vomitar.

Jajaja. Tessa a saltado sobre Cole y se ha agarrado a él con piernas y brazos, en plan koala. A ver si se meten una buena hostia. Chupito.

Igual en inglés quedaban mejor, pero cada vez que esta historia intenta hacer una gracia lo que da es pena de lo patética que resulta.

Cole y Tessa son psicópatas que afirman que si su pareja se liara con alguien matarían a esa otra persona, y se quedan tan a gusto después de soltar eso. ¡Que bonito, retorcido y enfermizo es el amor! A ver si se matan mutuamente y por lo menos esto tiene un final feliz.

Capítulo 29

Recapitulemos: Tessa se enamoró de Jay porque este le dijo guapa un día y de Cole porque la maltrataba gravemente y, después, controlaba y acosaba sexualmente. Espero que no se enamore por tercera vez, porque ya sería algo tan enfermizo nivel colgarse de un psicópata que la secuestrara, violara y metiera una paliza. Saldo del Bote Machista +2: 201€.

Tessa esta hablando con sus seres imaginarios para contar OTRA VEZ lo trágica que era si vida por si los lectores son tan retrasados como ella y se han olvidado.

«[L]os diez minutos que he pasado con Jay […] han sido los más incómodos de mi vida. El chico tenía el día sobón, qué le vamos a hacer.» Eeeh, que manera tan casual de hablar de acoso sexual, ¿no? Es que ni le da importancia la tía. Saldo del Bote Machista +2: 203€.

— ¿Qué tal el día de instituto, Tessa?

— Con 3 agresiones sexuales y una violacioncilla de . Lo típico. Se ve que hoy los hombres de mi entorno estaban salidos, qué le vamos a hacer.

Tessa odia (lógico) a su ex amiga Nicole, pero dedica un párrafo a contar detalladamente lo buenorra que la encuentra. ¿Ein? ¿Tengo que sacar las gafas se shippear? Visto lo visto a ver si mi teoría del tercer enamoramiento resulta cierta y la historia da un giro para convertirse en sado porno lésbico.

Jajaja. Tessa intenta colar que la moraleja de esta historia es que tienen que quererte por quien eres en lugar de cambiar para gustar a los demás. Igual colaba de no ser porque tú has tenido que convertirte en delgada, popular y empezar a actuar y vestir como quiere Cole para ser feliz, majérrima. Saldo del Bote Machista: 204€. Chupito.

Jajaja. Después de tooodo lo que Nicole le ha hecho a Tessa no había dejado de ser amigas porque resulta que para eso hace falta una especie de pseudo ceremonia oficial en la que se diga que la amistad se ha roto. Si no nada.

La escena con la ex amiga ha sido otra demostración de que nunca fueron amigas de verdad porque las mujeres somos unas falsas que nos odiamos entre nosotras, ya que las otras mujeres son competencia en lo más importante de nuestras vidas: gustar a los chicos. Saldo del Bote Machista +2: 206€.

552590_396467437065883_285124324_nZoLo loZ onvREz puHEden TenERR hAmigOz, lHaz muGerrez Nho pOrkUe Zhomos uNas FalZas i Hunas ARphìAz.

Tessa se considera tonta por no haberse dado cuenta antes de que Cole estaba enamorado de ella. Claro, si es que gastarte bromas que acaban contigo en urgencias con huesos rotos es casi una petición de mano en nuestra cultura. Saldo del Bote Machista: 207€.

Otra vez Cole haciendo planes para ambos sin preguntarle a ella si quiere o puede. Nunca hagáis esto en la vida real, chicos. Creedme, no queda romántico, queda a que te pasas la voluntad de tu novia por el forro y, además, tenéis altas posibilidades de que os dejen con un palmo de narices. Saldo del Bote Machista: 208€.

Ajajaja. Resulta que Cole llama Tessa «bizcochito» además de para humillarla con motes indeseados porque era lo que se llevaba de pequeña para comer en el recreo. #DealBreaker ¿Os imagináis si se hubiera llevado, qué se yo, un rosbif?

¡Los padres de Cole tienen un chalet con playa privada! #DealBreaker Confirmado que tienen contactos en la mafia. Con el sueldo de un par de funcionarios no se paga eso (él sheriff y ella médica).

Tessa este capítulo está más salida que el pico de una plancha.

El lema de Cole es que mejor pedir perdón que permiso. #DealBreaker ¡Anda, como los acosadores y violadores! Saldo del Bote Machista: 209€. Chupito.

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Capítulo 30

¿Pero por qué sigue esta historia? ¿¡POR QUÉ?! ¿¡Qué falta por contar?!

Ajajaja. Tessa grita escandalizada cuando su amiga le pregunta si se ha acostado con Cole. #DealBreaker ¿Eso es ser directa, insensible y hasta zafia? Que bajo tenemos el listón, ¿no? Si le llega a preguntar si se lo ha follado duro a la chiquilla le da un soponcio.

Ahora resulta que no interesarse por el sexo no es normal y una relación sin sexo no es una relación de verdad. Claro; cuéntame más. #StopAlos

Buajajaja. ¿Quién usa la palabra consumar para hablar de sexo? #DealBreaker

Una amiga de Tessa describiendo su primera vez como mágica, preciosa y blablablá. Chupito. El mundo debería unirse para denunciar a la gente que escribe estar mentiras. Crean falsas expectativas, la primera vez suele ser un desastre.

¿Hasta a las voces de tu cabeza les vas a meter explicaciones sexuales, Tessa? ¿En serio?

Resulta que si eres estudiosa necesariamente tienes que ser virgen y pudorosa. Las empollonas son proyectos de monjas porque es imposible que una mujer que estudia mucho disfrute de su sexualidad. #DealBreaker Chupito. Saldo del Bote Machista: 210€.

Y oootraaa vez con la estupidez de que el hermano de Tessa debe defender el honor de esta, que se encuentra entre sus piernas, como no, porque ese es el trabajo de los hombres para con las mujeres a su cargo. Chupito. Saldo del Bote Machista: 211€.

Los machos de verdad no deben ver «películas para mujeres» ni en sueños. Eso cuestiona su virilidad. #DealBreaker Saldo del Bote Machista: 212€.

Tessa, que tu novio respete que no quieras tener sexo en un momento dado no es un gran favor que te hace y por el cual merece adoración. Es que si no respetara tu voluntad sería un violador. Saldo del Bote Machista: 213€.

¿Por qué se repiten constantemente cosas que YA SE HAN CONTADO HACE POCAS PÁGINAS? ¿Es que Holden se puso como reto personal hacer llorar de desesperación a sus lectores?

«(Cole) Se pasa la mano por la mandíbula, cubierta por los primeros signos de una barba incipiente. Siempre va perfectamente afeitado […] aunque igual de atractivo (Por supuesto, no vayamos a pensar que esta atracción no está basada en el físico). Es un punto más en la larga lista de cosas que me encantan de él […] quizá empiezo a estar un poco obsesionada.» Jajaja. Quizá dice la tía. ChupitoX2. #PrayForMyLiver

Jajaja. Si una mujer le da un guantazo a su novio es una tontería que hace gracia porque, ñeh, ¿cómo va una débil mujer a suponer una amenaza contra un hombre? Pista: NO, es violencia doméstica, que no de género, y también es un acto condenable. Saldo del Bote Machista: 214€.

¡Cole y el hermano de Tessa se han dedicado a negociar sobre la virginidad de esta! #DealBreaker Como si siguiéramos en el medievo y la mujer fuera una cosa y no tuviera derecho ha hacer con su cuerpo lo que quisiera y cuando quisiera. #MatadlosYA Saldo del Bote Machista: 215€.

Si alguien, quien fuera, se atreviera a negociar con mi vida sexual sin mi consentimiento le partiría las piernas. #EsUnaAmenaza

Capítulo 31

Jajaja.«[E]l olor que desprende recién duchado me golpea como un camión de gran tonelaje.» Con semejante comparación no me vas a convencer de que Cole huele bien, eso suena a que echa una peste sobaquil que noquea.

Jajaja. Tessa es tan inútil que no sabe ni freír un huevo. Literalmente. #DealBreaker Igual hay suerte su se envenena junto con Cole. ¿Qué pasa? De ilusiones también se vive.

Tessa piensa que engordar y no caber en su vestido de graduación es de lo peor que le podría pasar, así que debe sacrificarse y hacer dieta. Muy coherente con el presunto mensaje de que tienes que quererte tal cual eres en lugar de intentar cambiar para cumplir con el resto del mundo.

Tessa otra vez explicando lo que ha pasado hace 3 páginas porque obvio que nadie se va a acordar. ¡Con el tiempo que hace! ¡Sólo habrán pasado segundos desde que leímos eso mismo!

¡Un segundo! Tessa está teniendo un atisbo de sentido común y le parece mal que Cole y su hermano hayan negociado sobre su vida sexual sin su consentimiento. Igual queda algo de esperanza.

Nop, falsa alarma. Ha dejado el asunto de lado porque tampoco es cuestión de presionar a Cole con estas tonterías de exigirle que la trate como a una persona y no una posesión, a ver si el pobrete se va a agobiar. Saldo del Bote Machista +2: 216€.

Y dale con describir lo que lleva puesto Tessa. Este fanfic libro lo pagaban al peso, ¿verdad? Chupito.

Es perfectamente normal que Tessa reconozca que una chica es guapa porque tiene ojos en las cara, lo contrario sería homofobia. Pero de ahí a quedarse embobada con lo hermosa que es, fijarse compulsivamente en todos los detalles de esta como su pelo, sus curvas y sus rasgos y compararla con una diosa hay un trecho.

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A menos que sea para informar de que Tessa es bi yo buscaría otra forma de decir que la chica es guapa. Esto se llama ser una mala escritora que da información de sus personajes sin quererlo.

Resulta que la chica en cuestión es la amiga de toda la vida de Cole y está enamorada de él, pero nunca se lo ha dicho. Porque claro, nunca es tarde para meter tópicos y crear prejuicios estúpidos diciendo que la amistad entre hombres y mujeres hétero no puede existir. ChupitoX2 Saldo del Bote Machista +2: 218€.

Obviamente, Tessa se pone muy celosa porque Cole trate con otra chica que no sea ella ya que es así de tóxica. Chupito. #PrayForMyLiver Saldo del Bote Machista: 219€.

¡Tessa quiere hacerle a la amiga de Cole una sonrisa con un cúter, pero considera que la perturbada obsesiva es la otra!

Yandere_chan_is_not_insane_by_deathzuukii-d92604tAcá Tessa. Ya sabía yo que tener voces en la cabeza y no medicarse acabaría mal.

Tessa otra vez diciendo que si estás gorda no mereces respeto y es normal que se metan contigo. ¡Cuidado! ¡A partir de determinado número de kilos pierdes tu consideración de ser humano! ¡¡Claro que sí!! ¡¡¡Que la anorexia y la bulimia campen a sus anchas!!!

Blablablá, las mujeres son súcubos malvados que controlan a los hombres con su sensualidad. Blebleblé, los pobretes hombres no tienen la culpa de nada porque claramente no tienen voluntad. El caso es que las culpables de todos los males son siempre las mujeres. Saldo del Bote Machista +3: 223€. #MisoginiaATope

«[E]s como un cachorrito enamorado de su amo y hasta las cejas de crack.» Insisto, ¿¡qué hacen los degenerados de esta historia con los animales para usar estas comparaciones!? Creo que voy a llamar a PETA.

Cole puede interactuar con todas las mujeres que quiera, pero que Tessa se atreva a hablar con otro hombre claramente está muy mal y hace que Cole se pille un cabreo. Saldo del Bote Machista: 224€.

Sabes que una pareja es sana y madura cuando al pelearse se hacen el vacío y tratan de hacerse el máximo daño posible por rencor. ¿Solucionar los problemas hablando? ¿Qué es eso? #ToxicidadATope

«El Cole que yo conozco habría entrado sin llamar y me habría obligado a hablar con él, quisiera yo o no. Eso es lo que espero de él, que lo solucione como por arte de magia […].» Ahora resulta que solucionar los problemas de una relación es que el hombre imponga su santa voluntad a la mujer. Todo normal y aceptable. Pista: NO. Saldo del Bote Machista: 225€. #MatadloYA #ToxicidadATope

Como era obvio, la aparición de la pretendiente de Cole era para hacer que se pelearan para poder dejar el libro en un cliffhanger, porque, increíblemente, Holden ha sido capaz de siguir estirando este melodrama infumable para hacer un segundo libro. Y sí, toda la culpa es de la mujer por seducir a Cole para besarlo, él no tiene la culpa de nada, pobrete. Es que las malvadas mujeres tientan a los hombres y la carne es débil. Saldo del Bote Machista: 226€. Chupito.

Y, ¡por fin!, fin. Así termina este fanfic cutre. Espero que hayáis disfrutado; yo no lo he hecho.

Saldo final del Bote Machista: 226€. Y seguro que me he quedado corta.

Daños a mi hígado y mi cordura: incalculables. En vuestra conciencia quedará.

Sentencia

¿Realmente hace falta que lo diga?

Sin título

Autopsia en Vivo de Te Odiaré Hasta que te Quiera (Blair Holden) – Septies

Séptima y penúltima entrada de este… uff *Selenita hace muecas raras y se rasca los sarpullidos que le salen en el cuello.* arg… libro. Lo siento, es que me cuesta llamarlo así. Sigamos analizando esta cosa, estoy segura de que me aguardan machismo del rancio amenizado con aburrimiento infinito. Yujuuu…

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Capítulo 24

Ajajaja. Tessa se considera una súperninja por tener la increíble habilidad de… ¡chan, chan, chaaan! ¡Notar que en una habitación hay más personas además de ella!

Jajaja. La voz de Tessa recién levantada suena como si le hubieran metido un guante de boxeo en la boca. Ya. Tengo la impresión de que si te hubieran metido un guante de boxeo en la boca no tendrías voz en absoluto, pero tú a tu rollo.

Ajajaja. Tessa ha insultado a Cole llamándolo «verrugoncio». #DealBreaker Un insulto digno… de una cría de 3 años.

Otra vez Tessa hablando con sus seres imaginarios para dar explicaciones. Ojalá estos fueran reales porque seguro que la mataban por cansina.

Tessa piensa que los amigos de Cole son delincuentes sin conocerlos, pero ojo que no los está juzgando, ¿eh? Que ella es un encanto y jamás juzgaría a esos delincuentes sin conocerlos.

Jajaja. Mirad cómo se describe Tessa a si misma: «Soy la típica rubia cortita que lo más cerca que ha estado de hacerse un tatuaje fue el día que se lo photoshopeó en un brazo en clase de nuevas tecnologías porque se aburría.»

Tessa considera un detalle sórdido sobre su persona el hecho de que no le guste madrugar. Eso da una idea de lo triste interesante que es si vida.

Según Tessa, desde que Cole volvió se ha comportado como un perfecto caballero con ella. Vaya, no sabía que los caballeros se dedicaran a acosar sexualmente y controlar a las mujeres de su alrededor. Que cosas. Saldo del Bote Machista: 167€.

Tessa es, literalmente, una babosa que se queda extasiada mirando fijamente a Cole. Chupito.

Ojos que se oscurecen de deseo. Chupito.

Por cierto, están coqueteando en la cara del padre de Tessa y este a su bola. Lo típico que harían una chica recatada y un padre conservador.

Tessa le debe su seguridad en si misma a Cole. Saldo del Bote Machista: 168€.

Cole y Tessa besándose, dándose empujones y soltando el volante mientras van en coche. Yo intento no hacerme ilusiones con que puedan morir ambos en un accidente, pero es que la historia me provoca.

Sin título

A Cole le hace ilusión que Tessa le acompañe a conocer a sus amistades… para poder fardar de su novia, como si fuera un animal de exposición. Precioso. Saldo del Bote Machista: 169€.

Tessa encuentra lo anterior muy halagador, como no podía ser de otra forma. Saldo del Bote Machista: 170€.

Para Cole es un insulto parecerse mínimanete a una chica. Claro, si es que las mujeres damos tanto asco que es una inmensa degradación para un hombretón ser comparado con una. Saldo del Bote Machista: 171€.

Cole es el típico colega plasta que cuando encuentra pareja no habla de otra cosa. #DealBreaker

Ahora a Tessa le apetece tirarse delante de un tractor. ¡Que no juegues con mis sentimientos, estúpido fanfic! Haces que me ilusione y luego la mongola no sigue sus impulsos suicidas.

Nada más llamar a la puerta del piso donde habían quedado con los amigos de Cole aparece una tía que lo besa así por la cara. Chupito.

Capítulo 25

Tessa necesita MINUTOS para procesar la escena. Jopé, ni los slowpoke son tan lentos. ¡Espabila pazguata!

Obviamente, Tessa se pone a insultar y tratar de fresca a la chica. No falla, cuando aparecen otras mujeres que no son madres o amigas con novio SIEMPRE es para darle una patada a la sororidad y ensalzar los celos. Saldo del Bote Machista: 172€. Chupito.

Por cierto, besar por sorpresa es acoso en cualquier caso. Sí, también cuando lo hace una mujer porque los hombres también pueden ser acosados.

¡Tienen que quitarle a la tía de encima a Cole y, literalmente, sujetarla para que no se le vuelva a tirar encima!: «Intenta controlar a la sanguijuela, que se retuerce entre sus brazos. Pero ¿qué le pasa a esta tía? ¿Es epiléptica? ¿Está teniendo un ataque?» Nunca pensé que diría esto, pero estoy de acuerdo con Tessa. ¿¡Qué le pasa a esa chica, por Odín?!

encontraraesapersonaconelmismodesordenmentalquetuMolaría que rompieran el tópico y Tessa se hiciera amiga de la chica. A fin de cuentas tienen la misma obsesión insana con Cole, yo creo que se entenderían.

Jajaja. A Tessa sólo le ha costado que repitan el nombre de la chica 3 veces para lograr averiguar cómo se llama. No tiene la mente ágil ni nada. Jajaja.

Tessa, como buena novia obsesiva y celosa, considera a la ex de Cole una desequilibrada. Lo peor es que la historia está hecha para darle la razón y, de paso, decir que las mujeres salvo excepción somos una furcias porque nos quitamos los novios. Saldo del Bote Machista +3: 175€. Chupito.

«[S]iento que los dedos de Cole se hunden en mi espalda.» Como Tessa siga mucho con esta relación Cole la acabará convirtiendo en un queso gruyere. Por cierto, esa es la reacción de él cuando su amigo saluda a Tessa, por si no había quedado claro que también era un celoso posesivo. Chupito. Saldo del Bote Machista: 176€. #MatadloYA

Para seguir dejando mal a la ex de Cole se resalta que es una guarra porque se ha acostado con muchos. Que asco una tía que vive su sexualidad como le da la gana, ¿eh? Saldo del Bote Machista: 176€. Chupito. #PrayForMyLiver

No sólo las chicas que se acuestan con muchos son una furcias, las que osan rechazar a un chico también porque, o sea, ¿cómo se atreven? ¡Si te acuestas con varios obviamente debes abrirte de piernas para TODO hombre que quiera follarte! ¿¡O es que te crees que las mujeres tienen derecho a ser selectivas y acostarse sólo con quien les de la gana que para eso es su cuerpo y su sexualidad?! Saldo del Bote Machista +2: 178€.

Toda chica que aparece está muy obsesionada con Cole y odia a Tessa porque, lo dicho, así de malísimas somos las mujeres. Saldo del Bote Machista: 179€.

¡A Tessa le está metiendo mano sin permiso un amigo de Cole y ella encantada de la vida porque así Cole se pone a marcar territorio como un macho alfalfa y demuestra que la quiere! Saldo del Bote Machista +2: 181€.

Los amigos de Cole hablan de Tessa como si esta fuera, literalmente, una posesión de él. No es malo acosarla porque eso esté mal, sino porque es la novia de un colega y como ya tiene dueño le faltas el respeto a este si te acercas a ella. Saldo del Bote Machista +2: 183€.

Creía que Holden ya no podía poner más machismo en su historia, pero veo que se estaba reservando munición para atacar de golpe. Hace tiempo que no veía tanta misoginia y machismo rancio juntos.

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¡Cole ha agarrado a Tessa a la fuerza y la ha apartado a rastras del otro chico! ¡Y se pone a regañarla por seguirle el rollo (o sea, no apartarse corriendo de él, porque ella no ha dicho ni mu)! Saldo del Bote Machista +2: 185€. #MatadloYA

Tessa es una insegura patológica que necesita poner a Cole a prueba constantemente para estar segura de lo que este siente. Veo que además de medicación también necesita muuucha terapia.

Y daaale con repartir misoginia denigrando a la chica a la que le gusta Cole y enfatizado que este es el dueño de Tessa. Lo captamos a la primera Holden. Porque tus personajes sean cortos no tienes que suponer que tus lectores también lo son, insultar a tu público no es buena táctica de venta. Saldo del Bote Machista +4: 189€.

Capítulo 26

Otra vez con el tópico absurdo de que su eres hombre no puede gustarte según que música, en este caso la romántica. Chupito. Saldo del Bote Machista: 190€.

Cole le ha quitado la cerveza a Tessa para que no beba más porque no quiere que se emborrache por si le da por tontear con otros chicos. Saldo del Bote Machista: 191€.

«Cole está más sobrio que una piedra. ¿Lo pillas? ¿Más sobrio que una piedra? Como su apellido en inglés (Stone) significa…» Tu si que tienes la gracia de una piedra Tessa. Mejor deja los intentos de chistes.

Corazones que laten desbocados. Chupito.

«(Cole) Coge una bolsa de patatas fritas sin abrir y me la tira.

—Bebe.

Me pasa la botella de agua […]

—Ahora come algo.» Eeeh, ¿seguro que Cole está sobrio? ¿O es que se perdió el capítulo de Barrio Sésamo en el que explicaban la diferencia entre líquido y sólido?

Ay, que esto se está poniendo porno, y del malo. «Estamos tan cerca el uno del otro que me quedo sin aliento. Me pierdo en el azul verdoso de sus enigmáticos ojos y él me mira con tanta ternura, con tanta adoración, que por un momento creo que voy a perder la cabeza. [T]odo es una maraña de brazos, piernas y besos apasionados.» ChupitoX5. #PrayForMyLiver

Jajaja. Cole tiene montículos en la columna. Yo insisto en que es un splicer tumoroso.

Cada frase que se usa para describir el folleteo es un tópico con patas. No copio más porque tendría que citarlo todo, pero voy a entrar en coma etílico de un momento a otro.

Resulta que una de las amigas de Tessa y su madre han tenido un accidente de coche chungo y están cerca de diñarla. ¡Que manera de cortar el momento pornoso! Chupito. #PrayForMyLiver

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¡A Tessa se le nubla la visión y ve luces! ¡Maldit fanfic libro! ¡¡¡Que dejes de jugar con mis ilusiones!!!

Típico tópico de que la paciente está muy mal y sólo queda esperar. ¿Pero hay algo en esta historia que no esté sacado de telenovelas de sobremesa y películas domingueras? Chupito.

Capítulo 27

Al final la madre de la amiga de Tessa la ha cascado… noticia que mencionan Tessa y Jay de pasada mientras hablan de un examen de mates. ¡Eso sí que es saber darle dramatismo a la situación!

Blablablá, drama, drama. Blebleblé, explicaciones y más explicaciones a seres imaginarios.

¡Jay aprovecha el momento de duelo para tirarle los trastos a Tessa! De verdad que no se que cara poner ante esto.

«(Jay) [M]e dice mirándome con esos ojos azules que no significan nada para mí, porque la tonalidad de azul no es la correcta.» Si esa es la única razón no es demasiado poderosa, nada que no se arregle con unas lentillas.

Buajajaja. ¡Tessa sabe cuando se acerca Cole por su olor corporal! Me da igual que intenten hacerlo parecer romántico, eso significa que Cole necesita hacer las paces con la ducha sí o sí.

¡Como Tessa no ha hecho lo que Cole le ha ordenado este se la ha echado al hombro como un saco de patatas para llevársela del sitio! ¡Pese a que Tessa se esté mareando y le pida que la baje porque le están entrando ganas de vomitar! Saldo del Bote Machista +2: 193€. #MatadloYA

¡Cole considera que Tessa se merece lo que le ha hecho y hasta que ha sido muy bueno, porque le había prohibido a Tessa hablar con Jay y esta se ha atrevido a desobedecer su santa voluntad! Saldo del Bote Machista +2: 195€. #MatadloYA

Tessa se ha enfadado con Cole, pero no por maltratarla sino porque este insinué que ella aún puede sentir algo por Jay, ojo al dato.

Tessa no sabe de su amiga desde hace días. Pues sí que está interesada en animarla después de que se haya quedado huérfana. Menos mal que no se me ocurrió poner además del Bote Machista el de la falsa amistad, porque ya habría tenido que hipotecar la casa.

Las explicaciones esquizoides de Tessa me dan mucha pereza. Y sin habérmelo pensado me ha salido un semi pareado.

¡Resulta que la amiga de Tessa estaba viviendo con ella es su casa! Tessa merece un premio a la peor amiga o algo, que lleva días sin saber de ella teniéndola en su propia casa, ya se ha tenido que esforzar para esquivarla e ignorarla.

Insisto en que todo el drama de la amiga me afectaría más si hubieran tratado al personaje de la amiga para que me importara mínimamente.

Ahora Tessa intenta convencerme de que está mazo preocupada por la amiga. ¡Ja! Lo siento lumbrera, pero no cuela.

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La costumbre de Cole de colarse en la casa de Tessa y meterse en su habitación sin permiso cuando le da la gana es MUY inquietante. Sobre todo si lo hace cuando está borracho y con un ataque de celos. Saldo del Bote Machista: 196€.

Ya estoy harta del patético drama de celos, inseguridades y terceras personas incordio que se meten en medio de la relación de Tessa y Cole, todo para impedir que se acabe de una vez esta historia aburridísima que no va ninguna parte.

Lo dejo. Ya no puedo más. No se si es el coma etílico, el aburrimiento, el asco o una combinación de todos; el caso es que no me veo capaz de seguir. El próximo día más, pero no peor porque es imposible.

Autopsia en Vivo de Te Odiaré Hasta que te Quiera (Blair Holden) – Sexies

tumblr_n8498nTQih1rvbl4vo1_r1_500Sexi, seeexiii. Jajaja. Quiero morir, aún me quedan como 100 páginas de esta cosa.

Capítulo 20

Empezamos con la típica escena ambigua que está puesta a posta para que creas que hablan de sexo y luego resulte que trataban un tema inocente. ¡Cuánta originalidaaad! Chupito.

Cole disfrutando de la humillación de Tessa ante la situación. Fuá, en serio, este tío en una joya y habría que tratarlo en consecuencia: encerrándolo en un cofre y enterrándolo en una isla desierta. Saldo del Bote Machista: 133€.

Jajaja. Nicole, la ex amiga, a perdido a su novio y el concurso de belleza, por lo que ahora Tessa es la nueva abeja reina del instituto. Me fascina cómo funcionan los institutos en Clichelándia. Chupito.

Las amigas de Tessa diciéndole que ahora que tiene novio puede ir a fiestas tranquila porque ya tiene un hombre que la cuide. Saldo del Bote Machista: 134€.

Tessa no quería ir de fiesta, pero Cole la ha presionado hasta que ha aceptado. Un hermoso romance basado en el respeto mutuo y el consenso como podéis apreciar. Saldo del Bote Machista: 135€.

Cole sacando la baza de que sólo quiere lo mejor para ella y todo que le hace es por su bien. Justo lo que dicen tooodos los maltratadores psicológicos y los manipuladores. #MatadloYA Saldo del Bote Machista: 136€.

Tessa tiene complejo de inferioridad y siente que debe satisfacer a Cole en todo para que no se busque a alguien mejor. Saldo del Bote Machista: 137€.

A Cole no le gusta que Tessa se ponga mucho maquillaje y ella se adapta a los gusto de él, no estaría bien imponerle al pobrete que tuviera que hacer una cosa tan dura como respetar los gustos de su novia. Saldo del Bote Machista: 138€.

Buajajaja. «Consigo […] poner la misma cara de pepino que he paseado durante toda la tarde.» Me matan las curradísimas descripciones de esta historia. Si es que son tan claras, concisas y fáciles de visualizar.

cannibalYo es que soy más de poner cara de fruta que de hortaliza, ¿sabes?

Cole confiesa que si Tessa no hubiera querido ir de fiesta con él la habría sacada a rastras y obligado a ir como la otra vez. Y tan pacho que se queda el tío tras soltar semejante perla. #MatadloYA Saldo del Bote Machista: 138€.

A renglón seguido Tessa describe a Cole como el novio perfecto por lo considerado que es con ella. Quiero morir.

A Tessa le gusta que sus compañeras de instituto le tengan miedo. #DealBreaker Luego va de pobre víctima de acoso escolar.

¡Mirad cómo le habla Jay a Cole refiriéndose a Tessa!: «—Y una vez más a ti se te ve muy a gusto con algo que, para empezar, no era tuyo.» Como si no estuviera presente o fuera un mero objeto. Está claro que acabar con Cole y su hermano sería un homicidio fungicidio justificado. Saldo del Bote Machista: 139€.

Ajajaja. Tessa se ha puesto literalmente a rezarle a un supuesto Dios de la Fiesta. #DealBreaker

Jay cabreado porque Cole le haya quitado a Tessa, como quien se quita una cartera, pese a que él estaba saliendo con la ex amiga y pasaba de ella en primer lugar. #Hipocresía Saldo del Bote Machista: 140€.

Cole es taaan valiente que se tira a pegarle a Jay sabiendo que está demasiado borracho como para defenderse. Y el resto de la peña se queda mirando el espectáculo tan tranquila. ¿Algún otro ejemplo de qué NO hay que hacer, Holden?

Tessa reconociendo que esos ataques de ira y agresividad son típicos de Cole porque «es de una pasión incontrolable» y no puede reprimirse, aunque luego se arrepienta. Y sí, está justificando que eso lo vuelve encantador y no un claro peligro del que debería huir. Saldo del Bote Machista: 141€.

«[L]a piel resquebrajada de los nudillos.» Esa palabra no significa lo que crees que significa. Hay que mirar en diccionario antes de escribir.

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Tessa se siente muy culpable porque cree que lo que ha pasado es su culpa, así que ¡a liarse con Cole se ha dicho! ¿Ein?

Cole muy contento de ser el primer y único chico que se ha besado con Tessa porque: «—[…] Eres mía, Tessie, y si otro chico hubiera tocado esos labios antes que yo, no sé qué haría.» Saldo del Bote Machista: 142€.

Y sí, Tessa se siente muy halagada ante esta declaración y vuelve a recalcar lo perfecto que es Cole. ¿Es que no se puede leer este fanfic libro sin tener a mano la palangana para vomitar? Saldo del Bote Machista: 143€.

Capítulo 21

Fuá. Una página entera sólo para describir cómo se morrean este par de imbéciles. Esto es ensañamiento. ChupitoX3 por la descripción tan cliché que incluía corazones desbocados, electricidad que les recorre el cuerpo, sensación de derretirse por dentro y demás.

Jajaja. Tessa acaba de oír una discusión a voces de sus padres y dice que tiene la premonición de que algo va mal. Nooo. ¿En serio? ¿Qué te ha dado la pista, genia?

La madre de Tessa le dice a esta que se va de casa, ante lo que ella queda tan afectada que responde «vale» y vuelve a meterse en su cuarto para seguir liándose con Cole. Dramatismo a tope. He quedado muy convencida de lo desolada que está Tessa.

Jajaja. Más brillantes deducciones de Tessa: «Al final, Cole tiene que irse a casa. Su móvil no para de sonar, creo que sus padres están intentando localizarlo.» Tía, métete a detective que estás desperdiciando tu talento. Poirot era un panoli a tu lado. Jajaja.

Tessa considera que una ruptura con Cole sería peor que el alcohólismo de su hermano y la separación se sus padres. Las prioridades claras y el chocolate espeso.

Cole le ha intentado pegar una paliza a Jay aprovechando que estaba borracho, pero según la madre de ambos el que ha cometido muchos errores y necesita madurar es el segundo. Creo que acaba de surgir una nueva competidora para el premio de mejor madre del año.

Tessa considera a la madre de Cole y Jay, con la que sólo ha tratado un par de veces, como lo más parecido a una madre que tiene. Que triste.

Dice Tessa: «[C]reo que Cole siempre ha estado ahí. Incluso cuando me hacía bullying y mi vida era un infierno, en cierto modo conseguía que me sintiera especial. Sentía que había alguien a quien le importaba, un elemento constante en mi vida. […] En algún momento, no sé cuándo, me di cuenta de que no importa lo que haga, es en él en quien confío. Sé que puedo contar con él, que nunca me abandonará.» No hace falta que comente lo enfermizo y repugnante que es esto, ¿verdad? Saldo del Bote Machista +5: 149€.

Tessa justificando que Jay saliera con Nicole porque obvio que siendo él un deportista popular tenía que salir con una chica guapa, no podía rebajarse a ser el novio de una gorda. ¿Qué tal si dejamos ya la gordofobia, por favor?

Tessa se está ahogando en sus propias babas al ver a Cole sin camiseta. Controla tus hormonas tía, que das tanto asco como cuando él babeaba mirándote las tetas. Chupito.

¡Cole bebe de los cartones a morro y luego los vuelve a meter en el frigorífico sin más! #DealBreaker Ascazo.

Cole diciéndole a Tessa que sus problemas con Jay son asunto suyo, que no se meta en su vida. No se si reír o llorar ante tanta hipocresía.

Capítulo 22

Tessa se siente una fulana por besarse con Cole. Claro, como las mujeres deben permanecer castas y puras y, a menos que se casen, no deben tener contacto con hombres. Saldo del Bote Machista: 150€.

Veo que le ha dado por seguir su propia moral después de todo. Le ha costado, pero ya habíamos quedado en que es lenta.

Jajaja. Tessa se arquea de placer cuando la besan. #DealBreaker Chupito. ¿En serio alguien hace eso en la vida real? Ya tiene que ser molesto estar besando a alguien y que se ponga a emular a la niña del exorcista.

el-ultimo-exorcismoTessa cuando la besan.

El amigo de Cole sólo tiene una cosa en la cabeza (se dice tal cual) y no para de recomendar a Cole que folle ya con Tessa, que para eso es su novia. #DealBreaker Saldo del Bote Machista: 151€. Chupito.

Luego somos las malvadas feministas las que criminalizamos a los pobrecitos hombres diciendo que son acosadores y/o violadores en potencia.

Resulta que la vida de Tessa es un drama porque ahora ¿tiene novio, ha derrotado a su ex amiga y ya nadie la acosa en el instituto? De verdad que no entiendo cómo le funciona la cabeza a esta tía, suponiendo que le funcione siquiera.

¡No se deben poner exclamaciones en mitad de la narración!

A Tessa ahora le gusta maquillarse y vestir sexy, pero no por ella sino porque se siente muy feliz cuando Cole babea al mirarla. Resulta que eso es muy halagador y es lo que le da autoestima y la valida como mujer: la aprobación e interés del hombre. Saldo del Bote Machista: 152€. Chupito.

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Otra vez el hermano de Tessa en plan sobreprotector. Él puede follarse a todas las mujeres que quiera, pero a su hermana ni tocarla porque ella sí es una mujer bajo su propiedad y debe velar por su honor. Saldo del Bote Machista: 153€.

Insisto, ¿quién ha criado a Tessa y su hermano? La madre es una despreocupada total y el padre si no fuera porque lo he visto comer en la casa pensaría directamente que es una figura ausente.

Abrazos de oso. Chupito. ¿Sabéis?, apoyo a los Simpson, no creo que el abrazo de un oso sea ni la mitad de bueno de lo que lo hacen parecer.

BUAJAJAJA. ¡Cole tiene un tipo de sonrisa llamada «la rompebragas»! Y yo que creí que después de lo de bautizar a su pene no podía caer más bajo. Chupito. Saldo del Bote Machista: 154€.

Buajaja. Tessa se «deja llevar por el instinto» cuando está con Cole.

Tessa se siente una ninfómana por tener deseo sexual. Claro, si es que el deso sexual es cosa de hombres, las mujeres no tienen de eso. Saldo del Bote Machista: 155€.

Otra vez Tessa dando explicaciones a sus seres imaginarios. Y lo peor es que está contando cosas que YA HA CONTADO. Si no tienes nada que decir cállate la boca, que duermes a las ovejas.

Noñerías y pasteleo. Zzz.

Otra vez Cole justificándose con que si maltrataba a Tessa era porque quería su atención. Uy, sí, que pena me das. ¿Quieres unas palmaditas en toda la cara, con una silla y cogiendo carrerilla? Saldo del Bote Machista: 156€.

¡Qué malas son mujeres y que asco dan por acercarse a Cole! ¡Malditas furcias! En cambio, Cole no tiene la culpa de nada aunque les siguiera el rollo para poner celosa a Tessa u olvidarla. ¡Las malas siempre son las mujeres! Saldo del Bote Machista +3: 160€.

 Que sí, que la vida de Tessa era horrible antes de que volviera Cole y se lo debe todo a él, que con su acoso y mangoneos la ha convertido en una mujer feliz y con más autoestima. Saldo del Bote Machista: 162€.

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Y dale con las ñoñerías y el pasteleo. Voy a por una almohada.

Capítulo 23

Otra vez con las explicaciones a seres imaginarios para contar cosas que YA SE. ¿Por qué no le prohíben publicar a todo aquel que NO sepa transmitir información a través de la narración? Tanto el Amazonas como la calidad literaria lo agradecerían mucho.

Aparentemente, que el padre de Tessa se líe abiertamente con su secretaria no dará lugar a cotilleos sobre problemas matrimoniales, pero que la madre de Tessa pase un tiempo de viaje, aunque se diga que es un viaje solidario y sea plausible porque ha hecho viajes así antes, sí es muy sospechoso. #FuckLogic

Tessa sospecha que está psicótica. ¡Ja! De sospecha nada, monada. Eso estaba claro desde la primera página.

Ay, ¡que Tessa cree que los matrimonios abiertos son una vergüenza para la santa institución que es el matrimonio! #DealBreaker El poliamor es de degenerados. Y sí, lo dice por su madre que la muy guarra se está liando con otros hombres, lo de que su padre llevara tiempo con una amante ñeh. Los hombres son así y tienen sus necesidades. Saldo del Bote Machista +2: 164€.

Tessa fomentado a tope el estereotipo de que cuando las mujeres tienen la regla se vuelven seres irracionales y agresivos en los que no se puede confiar ni puedes tomarte en serio. Saldo del Bote Machista: 165€. Chupito.

¿Sabíais que los hombres también tienen ciclos hormonales y, si fuera verdad eso de que estos determinan el humor y a la capacidad para mantener la calma, ellos salen MUCHO peor parados que las mujeres?

— ¿Cómo voy a darte ese trabajo tan importante? Exige mucha sangre fría y eres hombre. Imagina que te da un subidón de testosterona y entonces qué.

— Tranquilito, que te noto muy histérico/cabreado, ¿qué pasa, estás en el pico de tu ciclo y tienes las hormonas revolucionadas, verdad? Jaja.

Jajaja. Tessa y sus comparaciones rarunas y sin sentido: «Una sola mirada a Cole y es como si tuviera El libro de la selva metido en la puñetera barriga.»

No es buena idea quitar las manos del volante para hacer manitas con tu pareja… ¡Espera, que igual todavía se la pegan! Adelante, no os cortéis.

Desde que son pareja Cole y Tessa están pasando bastante de sus amistades, algo que según esta historia es lógico y está perfecto. ¿Algún otro mensaje pernicioso o ya has acabado? Chupito.

A los chicos (cis) no se les puede hablar de la regla que eso es algo muy asqueroso. Ajá. Saldo del Bote Machista: 165€.

Ojalá el acoso y machismo que salen en este fanfic de pacotilla dieran a la sociedad la mitad del asco que suele producir la regla a los tíos, el mundo sería un lugar mucho mejor.

Según Tessa, lo único bueno que hay en su vida es su novio. Todo lo demás son minucias. Chupito. Saldo del Bote Machista: 166€.

¿Sabéis?, para superar esta cosa hace falta Fée. Y no, no de la religiosa o la que tienes cuando piensas que igual apruebas ese examen para el que no has estudiado. Fée Verte de esta:

absenta-pasosEsto sí que sirve para absentarse de todo.

En serio, Tessa, NO me interesa lo que llevas puesto en todo momento. Deja. De. Contarlo. Todo. El. Rato. Chupito.

A Cole le parece genial que Tessa se humille para pedirle perdón. Una relación muy sana y ejemplar, como podéis apreciar.

¡A Tessa sólo le gusta el algodón de azúcar rosa y es contraria a los demás colores! ¡No al racismo!

59812a7b539ea6d6a7d834c2273c9abf¡Todos los algodones de azúcar son igual de dignos y deliciosos!

Aquí lo dejo por hoy. Necesito ir a absentarme un rato para poder superar lo que me queda. *Selenita se aleja haciendo eses mientras abraza y mira con deseo a una botella.*