Reseña Harry Potter y el Legado Maldito (Jack Thorne y J. K. Rowling)

O cómo destruir por completo una saga

Esta reseña va dedicada a Erik Reenberg, Blair Waldorf y Carolina.

Quiero empezar pidiendo un aplauso para Thorne. Está claro que su objetivo era emular a Perla Shumajer. No ha podido superarla (¿quién podría?), sin embargo, ha conseguido potenciar al máximo los defectos de los libros originales, eliminar sistemáticamente sus virtudes, hacer irreconocibles a les personajes y limpiarse el culo con el canon. ¡Todo en menos de 400 páginas! Tiene hasta mérito. Damos y caballeras, con ustedes como NO escribir un fanfic.

giphyCelebran haber muerto antes de que saliera la obra y no haber tenido que conocerla.

AVISO: La reseña contiene DESTRIPES importantes de la heptalogía original y algunos de la obra, aunque marcaré los más importantes de esta última para que no os los comáis con curry.

Lección 1: Pásate el canon por el forro, ni que estuvieras escribiendo sobre un universo que no es tuyo y con reglas determinadas.

Thorne tenía el listón alto porque la propia Rowling ya tendía a modificar las reglas de su mundo de un libro para otro, no obstante, se las arregla maravillosamente bien:

1. Los giratiempos sólo valían para retroceder horas y luego tenías que esperar a que volviera a ser tu tiempo. Esto era coherente porque así se establecía que sólo existía una línea temporal y que no se podía ir al pasado remoto para cambiar el presente. Ahora resulta que se pueden fabricar giratiempos que permiten retroceder años y luego volver al presente alternativo que hayas creado según tus acciones. Muy ingenioso Thorne, así te aseguras no sólo de alterar el canon sino de cagarla fijo porque no hay nada más desastroso que los viajes en el tiempo mal llevados.

2. Harry podía hablar pársel y tenía conexión con Voldemort por tener una parte alma del alma de este dentro, así que cuando dicho fragmento fue eliminado esas habilidades desaparecieron. No obstante, ahora vuelve a tenerlas porque lechuga. Y, de regalo, también tiene sueños premonitorios por la cara. ¡Larga vida a las incoherencias injustificables!

3. Antes los dementores tenían que «besarte» directamente para quitarte el alma, vamos, que necesitaban engancharte sus mandíbulas a la boca. Ahora con acercarse ya te «sale una nube dorada» y te la quitan. ¡Que se note que sólo te has visto las películas, Thorne!

4. Los hechizos para cambiar el aspecto y la poción multijugos sirven sólo para modificar la apariencia. Parece obvio, pero no porque ahora resulta que te alteran también mentalmente y corres el riesgo de convertirte en la persona en que te transformas. ¿Mande?

5. ¿Desde cuando los patronus protegen de TODO mal? Tenía entendido que protegían contra dementores. No me extraña que la gente se rife impartir Defensa contra las Artes Oscuras, si ahora sólo es enseñar un único hechizo trabajarás menos que los Reyes Magos.

¿Veis? Cualquier parecido con el canon es pura coincidencia.

Lección 2: Formatea a todes les personajes, debes lograr que si no fuera por el nombre resultaran imposibles de reconocer.

Harry es un capullo, un padre penoso y da más importancia a prejuicios que a la amistad. Intentan vender que quiere a Albus, pero no lo comprende. ¡Y un mojón! No se da cuenta en AÑOS de que su hijo está sufriendo acoso y va mal en los estudios, si eso no es sudar del tema no se qué será. Tampoco hace nada por combatir los rumores maliciosos sobre Scorpius siendo que él mejor que nadie debería saber qué es ser difamado. Y cuando se decide a hacer algo por Albus sólo se le ocurre aislarlo de Scorpius, su único amigo y apoyo, por prejuicios contra este.

Ron es una máquina de zampar y un payaso sin gracia. Sólo sale porque no podían quitarlo siendo parte del trío dorado. Ojalá le hubiera caído un piano encima en plan dibujos animados, eso sería más divertido que todas sus intervenciones y nos libraría de su presencia.

Hermione no sólo ha dejado de ser responsable, organizada y mandona, sino que te escupen a la cara que si no se hubiera casado con Ron habría acabado siendo una solterona amargada. O sea, que no importa lo inteligente o capaz que seas ni tus férreos valores contra las injusticias, si eres una mujer no puedes ser feliz ni desarrollarte como persona sin un hombre. Encima basan su amor con Ron en los celos de este para descubrir sus sentimientos, porque tampoco es que ella hubiera podido declararse si él no lo hacía, las chicas han de esperar pacientes a que sea el machote quien de el paso, ¿verdad? ¡Toma misoginia y toxicidad!

¿Draco el intolerante? Ahora apuesta por la amistad entre casas y superar prejuicios. Habría molado como evolución si no fuera porque esto lo hace a costa de denigrar a sus antiguas amistades y reconocer que su casa da asco. Esto no es redimir a les Slytherin sino dar la razón a los prejuicios: son lo peor y sólo excepciones valen la pena de esa casa, siempre y cuando renieguen de la misma. Es como el machismo benevolente.

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El resto salen tan poco que son irrelevantes. Hay algunos cameos como Snape o McGonagall para intentar desesperadamente apelar a la nostalgia, sin embargo, ¿aprovechar para desarrollar a personajes que se desaprovecharon en los libros originales? Nope, eso sería algo así como hacer un buen trabajo. Luna y Neville ni existen y Ginny sale por estar casada con Harry, pero no hace menos porque iba a ser hasta sospechoso.

Lección 3: Aniquila todo atisbo de coherencia, les lectores han de entrar en un bucle de exclamaciones de WTF!

Una historia trabajada e interesante podría haber echo que la obra valiera la pena, por lo que Thorne se ha asegurado de que el argumento no se sostenga ni con muletas. Resulta que Albus se lleva mal con su padre porque Harry suda de él sin ninguna razón, pese a que con James y Lily (que casi ni salen porque pa qué molestarse en desarrollarles) sí le va como la seda. Y a Scorpius lo marginan porque existe un absurdo rumor sobre que es hijo de Voldemort (¿No existen las pruebas de paternidad en el mundo mágico? ¿¡No hay nadie que sepa cálculo básico para darse cuenta de que en ese caso tendría bastante más edad?!). De pronto, ¡un deus-ex-machina giratiempo que permite retroceder años salvaje apareció! y, al enterarse, al padre de Cedric le da un volunto con resucitar a su hijo y va a plantearle el asunto a Harry. Este, obviamente, se niega, pero Albus escucha la conversación y, como no es más tonto porque no entrena y hacía falta urgentemente un argumento, decide robar el giratiempo para cambiar el pasado, arrastrando a Scorpius. A partir de ahí se suceden imparables las escenas ridículas en que Albus y Scorpius, como no podía ser de otra manera, la lían parda con su plan de bomberos-toreros.

Y para que os hagáis una idea de hasta qué punto se ha esforzado Thorne por que la trama sea ridícula necesito destacar lo siguiente:

1. Está chupado colarse en Hogwarts o el Ministerio de Magia y robar un objeto tan valioso y peligroso como el giratiempo del propio despacho de la ministra. Vale que la seguridad en esta saga siempre ha sido tirando a patética, pero que a Hermione le parezca buena idea proteger el giratiempo con una adivinanza de parvulario es otro nivel.

2. No lo dicen oficialmente, pero está claro que les personajes han contratado a Doraemon para que les saque de su bolsillo mágico todo lo que van necesitando sobre la marcha. ¿Poción multijugos y pelos de en quien se quieren transformar? ¿Branquialgas? ¿Otro giratiempo que retrocede años si se les rompe el primero? ¿Todos los materiales para una manualidad Art Attack? Sin problema, casualmente llevan justo eso encima.

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3. La escena en que Scorpius y Albus escapan del tren de Hogwarts. Os recomiendo que la leáis porque resulta desternillante de lo absurda que es. Va más o menos así:

Señora del carrito en modo súper saiyan y disparando pasteles de calabaza explosivos: No os permitiré escapar del tren de Hogwarts. ¡Nadie lo ha logrado hasta ahora!

Scorpius y Albus: Vale; adiós. *Saltan del tren.*

Señora del carrito: ¡Oh no, nunca habría podido imaginar que les ocurriría saltar del tren para bajarse del mismo! ¡Era algo inconcebible! ¡¡Mis estudios NO me habían preparado para esto!! ¡¡¡He fracasado en la vida!!! *Cae en la depresión y el alcoholismo.*

⚠️⚠️⚠️

A partir de aquí SPOILER gordísimos, si no queréis leerlos avanzad directamente hasta el siguiente punto.

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4. Resulta que Cedric, ya sabéis, ese chico noble que ayudó a Harry con la segunda prueba por chivarle lo de las dragonas, que se negó a ganar dejando a Harry atrás y después de morir aún intentó ayudarlo, se pilló una rabieta por perder el Torneo de los Tres Magos y se hizo mortífago. ¿Qué os decía de la habilidad de Thorne para destrozar personajes?

5. Voldemort ganó la guerra porque resulta que Cedric el mortífago mató a Neville en la batalla de Hogwarts antes de que este matara a Nagini. ¿Qué? Digamos que Neville no mató a Nagini, ¿y? Igual Voldemort se habría convertido en un pseudo-fantasma sin cuerpo al rebotarle su propia maldición asesina en el duelo con Harry. Eso lo habría quitado de en medio y teniendo en cuenta que su bando ya estaba acabado sólo habría que haber matado a Nagini tras la batalla para que desapareciera, algo de lo que se habrían ocupado enseguida Harry, Hermione o Ron. Admirad como Thorne no sólo se las arregla para crear un argumento increíble en el sentido literal de la palabra, sino de paso para ser vago porque ¿para qué molestarse en crear une nueve villane? Tiramos de Voldemort y ya, no es cuestión de herniarse.

6. Pero atención que llego a la guinda del pastel. Todo el rollo de inducir a Albus y Scorpius a cambiar el pasado era desde el principio un plan de la hija de Voldemort y Bellatrix para que su padre ganara. ¿¡QUÉEE!? ¡Ni siguiera se por dónde empezar a criticar de tantas cosas que están mal ahí!

– Voldemort NUNCA tendría descendencia, eso es OoC sacado de fanfic malos de las Fosas Marianas de Internet. Pensadlo: Voldemort estaba obsesionado con la inmortalidad, no necesitaba nadie que lo sucediera porque pensaba vivir para siempre; es más, también estaba obsesionado con el poder hasta el punto de no apreciar realmente a sus seguidores ni establecer una jerarquía porque nadie le pudiera hacer sombra. Alguien así JAMÁS se plantearía procrear porque ni lo vería necesario ni se arriesgaría a una persona que, según su megalomanía, podría estar a su nivel por proceder de él mismo.

– Aunque hubiera sido remotamente posible, ¿cómo es que nadie lo sabía? ¿Harry y Cía no notaron el detallito de que Bellatrix estaba embarazada mientras estuvieron prisioneres en Malfoy Manor y la vieron de cerca? ¿Y Draco? VIVÍA CON ELLA. Thorne que un embarazo no es como las hemorroides, con las que puedes llevar la procesión por dentro, a partir de cierto tiempo se te nota sí o sí. Vale que no sepas del universo potteriano, pero eso ya es biología básica de la que enseñan en el cole.

– ¿Cómo es que la criaja monta semejante tinglado en lugar de robar ella misma el giratiempo y cargarse a Harry en el pasado o avisar a su padre? ¿Cómo es que a nadie más se le ha ocurrido ni se le ocurre tratar de cambiar el pasado siendo posible fabricar giratiempos que retroceden años? En el caso de ella se puede pensar que lo de hacer planes como el culo viene de familia pero ¿y el resto? 0 sentido. ¿Veis como no hay nada como viajes en el tiempo mal planificados para estropear un argumento?

⬆️

Fin de los SPOILER, podéis volver a leer tranquilamente.

😌😌😌

Lección 4: Ya que estás escupe prejuicios, nunca están de más el machismo y la LGTBfobia.

Rowling tenía sus menos (como que siempre que aparecía un matrimonio fuera casualmente la mujer la ama de casa y el hombre el que trabajaba fuera), no obstante, no lo hacía mal en cuento a igualdad. Thorne es un machirulo y se encarga de dejarlo meridianamente claro cada vez que puede. No sólo es el destrozo ya mencionado de Hermione, también:

1. En la heptalogía original teníamos al Trío Dorado de Harry, Hermione y Ron, pero ahora son sólo Albus y Scorpius porque, ¿para qué poner a un personaje femenino en uno de los papeles protagónicos? Estaba Rose, que es tan inteligente como su madre y encima se le dan bien los deportes, pero, ñeh, mejor la relegamos a mero interés romántico.

2. Resalta la belleza de las mujeres hasta en las situaciones más inverosímiles:

– Aparece un destacada guerrillera que lleva años viviendo escondida en pésimas condiciones y lo primero que hace es aclarar que igualmente está guapa pese al pelo despeinado y la ropa andrajosa. Claro, porque si eres una mujer la belleza es siempre lo más importante y si no eres guapa tus logros no valen nada, aunque seas la líder y estratega de una resistencia organizada que ha durado años.

– Hay un momento en el que viajan a cuando murieron Lily y James y a Harry sólo se le ocurre pensar en lo guapa que es su madre… justo cuando su padre acaba de ser asesinado y a ella la está viendo llorar y suplicar desesperada antes de morir. ¡¿Pero qué clase de psicopatía es esa?! Con semejante Harry casi que prefiero que gane Voldemort.

3. Deja claro por boca de personajes que está chachi pistachi usar filtros de amor. Es más, si eres un chico con baja autoestima lo ideal es regalarte uno para que pilles cacho y si con él consigues a una chica guapa eres un campeón. ¿¡Comorrr?! El filtro de amor ANULA la voluntad y en la heptalogía original criticaban por ello su uso. Si una persona no está en sus cabales no puede consentir y en ese caso todo lo que le hagas es acoso o violación. Esto es el equivalente mágico a animar a un chico a que emborrache a mujeres para acosarlas y/o violarlas.

Para terminar de rematar tenemos el hecho de que a lo largo de toda la obra se nota una química evidente entre Albus y Scorpius. Y cuando digo evidente me refiero a jugarse la vida el uno por el otro, acurrucarse juntos en la oscuridad con la cara a centímetros o que uno se pique si el otro habla con una chica. No obstante, al final se sacan de la manga que a Scorpius le gusta Rose, aunque han intercambiado dos palabras en años, y Albus suelta un discurso dejando muy claro que le gustan las mujeres. ¿Poner de protagonista a una pareja homo pese a toda la química que intencionadamente se les da? Jajaja, no. Todo era queerbaiting. Puro morbo para vender. Luego Thorne hará como Rowling y, para quedar bien, dirá a posteriori que es súper tolerante con la comunidad LGTB+ y que había varies personajes que lo eran. Pero a la hora de la verdad se permite jugar con las esperanzas de dicha comunidad sólo para gritar en nuestra cara «¡no homo!» y mostrar a todes cishétero.

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Sentencia

Esta basura no merecía ser canonizada sino CAÑONIZADA bien lejos y si alguien quiere más de Harry Potter aquí y aquí tiene otros fanfic que son infinitamente mejores.

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Reseña y Crítica Feminista a Grey (E. L. James)

La masculinidad tóxica y la romantización del maltrato en toda su gloria

La verdad es que no sabía muy bien cómo reseñar este libro. Como ya han corrido ríos de tinta diciendo todo lo que se podía decir de él, bien podría afirmar que es una porquería que sólo te calentará si lo usas para encender la chimenea, remitirme a lo que he dicho en twitter y quedarme tan pancha. Pero siento en mi cogote el aliento de todas esas profesoras que me amargan la carrera con el dichoso «justifica tu respuesta». Así que sí, el ¡arg! libro (si es que duele llamarlo así) es más malo que mascar piedras pero ¿cómo hace eso exactamente? Atención, que puede servir para quien quiera mejorar su escritura porque esta cosa es una maravillosa ejemplificación de…

Cómo NO escribir una novela

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1. ¿Trama inexistente que se basa en una sucesión de situaciones absurdas y/o cliché en función de lo que le apetezca poner a la autora? ✓

Parece que se hubieran cogido las escenas más típicas de las películas de sobremesa y los libros de porno barato de 1€ (¿que cómo se lo que sale en el porno barato? Me lo ha dicho una amiga. *Sele silba inocentemente.*), se hubieran tirado al aire y unido sobre la marcha en el orden de caída. Tenemos la escena de desvirgamiento es la que ella mágicamente tiene la tira de orgasmos, los múltiples encuentros «casuales» para forzar la pareja, el momento en que ella se tropieza y él tiene que sujetarla como excusa para que se abracen, etcétera. Todo para llegar a un final absurdo e inverosímil que sólo existe para mantener la intriga (¡ja!) y así sacar más libros.

2. ¿Personajes encarnación de tópicos, sin atisbo de construcción y que cambian según le convenga a la autora? ✓

Christian es el cliché de malote celoso y controlador y Anastasia el de ratón de biblioteca inocente con poca autoestima. No tienen ninguna personalidad más allá y sus actuaciones y reacciones son erráticas e incoherentes, ya que no obedecen a una forma de ser sino a lo que la autora quiere que pase. Ejemplo: Cristian jamás ha mezclado a una sumisa con su familia, pero de pronto decide hacerlo porque, duh, a James le apetecía escribir esa escena.

Sin contar que tanto ella como él parecen autómatas que sólo saben repetir unas pocas acciones ad nauseam. Christian debería estar ya calvo de la cantidad de veces que se pasa las manos por el pelo, y Ana tendría que tener los labios destrozados de las veces que se los muerde.

3. ¿Nula documentación? ✓

James no tiene ni idea de lo que está hablando. Punto. Pero es que ni se ha molestado en saberlo. Se guía por tópicos o directamente se inventa las cosas esperando que nadie se cosque. Y eso vale tanto para el BDSM como para, bueno, TODO. Ejemplo: resulta que para comerciar en un país extranjero no necesitas pedir permisos ni de . Coges la mercancía y personal, los tiras en paracaídas al sitio y ¡voilá! ¡A abrir el chiringuito! ¡Ni aduanas ni leches! Oh, ¿he mencionado que eso Christian decide hacerlo, diciendo que es lo más seguro y fácil, después de que el país le ponga trabas para entrar? Mmm, sí, nada puede salir mal.

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4. ¿Ni un triste atisbo de literatura? ✓

El vocabulario que se maneja es paupérrimo como si James sufriera alergia a los diccionarios de sinónimos. Y el texto está escrito íntegramente a base de oraciones simples o diálogos de besugos, sin ánimo de ofender a los besugos, seguro que ellos son capaces de diálogos mucho más interesantes y coherentes.

Sin contar que la autora NO sabe expresarse. Es incapaz de transmitir literariamente lo que está pasando o cómo son sus personajes, así que va a lo bruto. ¿Construir escenas? ¿Pa qué pudiendo deletrear lo que pasa? ¿Caracterizar personajes con sus acciones y pensamientos? Naaa, mejor decimos tal cual cómo son. Es decir, cómo la autora quiere que sean percibidos porque, para dejar aún más claro su incompetencia, luego esto no tiene por qué coincidir con lo que se aprecia al leer. Por ejemplo, no deja de repetirse que Christian es un hombre de negocios frío y calculador, pero luego cuando piensa y actúa yo sólo veo a un niñato impulsivo con problemas para controlar su genio.

No obstante, lo peor de lejos son las continuas repeticiones. James esta obsesionada con dar la misma información una y otra y otra y oootraaa vez. No vaya a ser que quede alguna pobre alma despistada que aún no se haya enterado de lo que he dicho ya 3892 veces, lo volveré a repetir por si acaso. Pfff, ni una lechuga en los cuatro estómagos de una cabra quedaría más mascada y remascada. Personalmente esto me resulta molestísimo, siento que James toma a su público por un atajo de imbéciles incapaces de la mínima comprensión. Perdona pero yo no soy tonta, que dirían en Media Markt, y no es agradable que una novela te insulte a la cara.

sin-tituloPara muestra de lo que acabo de decir una captura al azar. Da igual por dónde abras que todo el libro es así.

5. ¿Relleno a casco porro? ✓

Obviamente. Entre la continua reiteración que acabo de mencionar y que la ¿historia? (porque es muy discutible su existencia) no va a ninguna parte, el resultado son cientos de páginas para contar NADA. Chico conoce chica, se suceden escenas tópicas de esas que ves en las pelis estadounidenses de serie B y, de vez en cuando, hay monótonas escenas de sexo por aquí y por allá (no es por sonar cruel, pero la única manera de que esto se parezca sexo fuerte y sin cortapisas es sea la primera novela con sexo que pillas). Terminas de leer y, excepto por la pérdida neuronal, te has quedado igual que al abrir el libro.

Debería estar penado malgastar papel de esta manera. La de lecturas interesantes y con muchísima más calidad que se podrían haber imprimido, como por ejemplo prospectos de medicamentos o etiquetas de champú.

Por qué el mensaje da más asco que el «Club de un baño al año y sólo si es bisiesto»

Podría haber pasado por alto los defectos si no fuera por esto. No en el sentido de que hubiera sido un buen libro, pero al menos me podría haber reído de él por ser tan malo y eso hubiera supuesto que la lectura fuera amena por el cachondeo.

⚠️ ⚠️ ⚠️

Atención, a partir de aquí viene una crítica de feminista talibana, que diría el pacífico y caballeroso Reverte. Si crees que no vas a poder soportarlo sin que tu cerebro entre en combustión y se te llene la boca de insultos y #NotAllMen pasa directamente a la sentencia, por favor y gracias. 😘

(Ala, para que luego digáis que las feministas no pedimos las cosas con educación.)

El libro se marca un combo de mensajes y tópicos machistas, misóginos y tóxicos. Parece que James se hubiera propuesto meterlos todos. A continuación paso a mencionarlos y explicar por qué dan tanto asco.

1. Masculinidad tóxica

Christian Grey es el epítome de la masculinidad tóxica. Con esto me refiero a que su construcción como hombre está hecha a base de tópicos nocivos que buscan auto justificarse con la excusa «es que los hombres son así».

¿Que trata a las mujeres como trozos de carne a los que follarse? Pues no es porque sea un capullo misógino sino porque, duh, es hombre, los hombres es que están salidos. Para que os hagáis una idea del nivel, se presenta como si fuera natural que una mujer le empiece a hablar y él en lugar de escucharla se dedique a repasarla con la mirada y pensar que lo mejor que podría hacer con la boca es hacerle una felación. Hay que agradecerle de rodillas a los hombres que no violen porque, pobretes, la testosterona los domina y no se controlan. Es responsabilidad de las mujeres no provocar con su ropa o comportamiento o existiendo porque de lo contrario si las quieren follar es culpa de ellas.

A esto nos referimos exactamente las feministas cuando hablamos de que los hombres son violadores en potencia. A que hay toda una cultura de la violación, de la que este libro forma parte, que exculpa a los hombres y culpabiliza las víctimas. Su socialización como hombres les facilita y hasta anima a violar porque incluye bombardearlos de forma más o menos sutil con mensajes de este estilo: «es que los hombres necesitan sexo» o «cuando se calientan no controlan», que a la vez sirve para justificarlos.

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¿Que es agresivo? Pues no es porque tenga problemas para controlar la ira sino porque, duh, es hombre, los hombres es que son violentos. Christian usa abiertamente la intimidación y la fuerza para logar sus objetivos y esto le parece perfectamente legítimo. Se presenta como el típico comportamiento de un tío, que debe demostrar quién manda e imponerse por las buenas o por las malas. Ten cuidadito de no provocar que entonces igual le dan ganas de hostiarte por tu culpa. Es aterrador la de veces que Christian piensa que se gustaría azotar a Ana, muchas veces mientras la viola (ver el punto anterior), cada vez que esta hace o dice algo que no le gusta. Y encima te tratan de vender que es encantador por dignarse a no hacerlo. Claro, claro, que buena gente es por comportarse medianamente como un ser humano civilizado. Hacedme la ola, que yo soy tan buena que no atizo a mi vecino cada vez que me despierta con canciones de Carmen de Mairena a las siete de la mañana, y creo que eso sería una razón de mucho más peso que el hecho de que Ana no tenga hambre cuando él decide unilateralmente que es hora de comer.

¿Que es controlador y celoso? Pues no es porque tenga problemas de autoestima y nulo respeto por sus parejas sino porque, duh, es hombre, los hombres es que son territoriales. Eso significa que les importas y tratan de protegerte frente a otros hombres. Porque como Christian es hombre se justifica en que sabe que todos los demás piensan como él, así que cada hombre que aparece quiere follar a Ana y él debe proteger su propiedad.

¿Que es homófobo? Pues no es porque sea un repugnate fascista lleno de prejuicios sino porque, duh, es hombre, los hombres es que tienen que ser muy machotes en el sentido tradicional y estar demostrando su virilidad todo el rato. Lo gay es sinónimo de femenino, no son «hombres de verdad» porque, ¡horror!, ¡les gustan otros hombres! ¡¡¡Como a las mujeres!!! Entonces seguro que son medio tías y eso es repugnante. No hay peor insulto para un hombre que parecerse o ser comparado con uno de esos inferiores seres que son las mujeres.

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Digo yo, ¿dónde están las protestas de las asociaciones de derechos de hombres? El mensaje de este libro es que los hombres cis son violentos maltratadores y violadores en potencia que, mujer que ven, mujer que quieren hostiar, o violar, u hostiar mientras violan. Y perpetúa esos tópicos sobre cómo ha de ser un hombre que hace que se quejen de estar también muuuy discriminados por no poder llorar para no parecer débiles. ¿Dónde están los varonistas/masculinistas haciendo manifestaciones y criticando masivamente este libro con reseñas, artículos, videos, etcétera, para dejar claro que Grey no es un modelo de hombre? ¿Como esto no cuestiona sus privilegios ya no dicen nada? Baia, baia; que casualidad.

2. Romantización del maltrato

Ya se ha incidido mucho en este punto, así que me detendré poco.

Con la excusa del BDSM se justifica y normaliza el maltrato y se establece como ideal una relación desigual consistente en que la mujer se someta al hombre. Él es experimentado y manda, ella ignorante y se limita a obedecer y callar. Esto se plantea no sólo como el orden natural de las cosas, sino también como terriblemente romántico, lo que tiene dos consecuencias muy graves.

La primera es que deja a la mujer como un mero complemento del hombre. Él es una persona completa por sí mismo, pero ella necesita una figura masculina para realizarse como ser humano. Lo que justifica que el hombre sea el centro de la existencia de la mujer. Ni amistades, ni familia, ni trabajo. Todo lo que Ana hace está condicionado a Christian porque depende de su aprobación para validarse como persona, así que acepta lo que sea con tal de lograr la atención del macho alfalfa. ¿Que no me gusta el BDSM? Bueno, se esforzaré porque es el único sexo que él quiere. ¿Que me gusta hacer algo? Venga, lo dejaré porque a él le molesta. Y así. Pese a que intentan vender que hay consenso y negociación es ella la que cede en todo. Él si acaso se digna a concederle algo de vez en cuando como si hiciera un esfuerzo titánico al dejarla vestir como a ella le da la gana, por ejemplo. Ana no consiente porque el consentimiento debe ser libre de coacciones y Christian no acepta un «no» por respuesta, la presiona o manipula continuamente para que actué en función de lo que a él le gusta. Eso no es consentir, es resignarse a regañadientes porque no puedes aspirar a otra cosa y hay que hacer lo que sea para intentar arreglar al hombre.

Este tópico de la mujer mártir que puede arreglar a un hombre con su amor merece un párrafo aclaratorio a parte. Se supone que Christian es un capullo por taras emocionales, pero eso ni justifica su comportamiento ni hace que su pareja sea la responsable de aguantarlo. La mentira de que se puede cambiar a una persona amándola sólo sirve para justificar el maltrato. Personalmente creo que se puede dejar de ser maltratador, pero para eso hace falta darse cuenta, querer solucionarlo y pasar años deconstruyéndose. En la realidad por mucho que quieras a un capullo maltratador y manipulador lo va a seguir siendo, es más, harto probable que usará esto contra ti porque hasta ahora le ha ido bien haciendo eso.

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La segunda es que al romantizar y normalizar conductas abusivas se perpetúa el maltrato. La literatura forma parte de la cultura popular y si esta muestra que algo es aceptable y común la gente tiende a asumirlo. Es como cuando en el tiempo de nuestras abuelas se decía «mi marido me pega lo normal». Realmente lo veían como algo normal y necesitaban deconstrucción para darse cuenta de que no es aceptable ninguna violencia en absoluto, porque culturalmente estaba asumido y era usual que tu marido te pudiera soltar un guantazo. Aquí lo mismo. Si se enseña que los celos y controlar a tu novia, entre otros muchos mensajes tóxicos que perpetúa el libro, es bonito y aceptable los chicos lo reproducirán y a las chicas les parecerá bien.

Lo anterior que tiene la terrible consecuencia de desactivar las señales de alarma de las víctimas ante el maltrato. ¿No os habéis hartado de oír «si la maltrataba, ¿cómo no lo dejó?» o «¿y no se dio cuenta antes de que era peligroso?» cuando sale a la luz un caso de maltrato? Pues aquí tenéis la respuesta a por qué pasa. Porque la sociedad normaliza el maltrato en sus señales más leves y sólo se escandaliza ante los últimos estadios del mismo, lo que hace que la víctima muchas veces no sea consciente o justifique todo lo que sucede hasta que sea demasiado tarde.

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3. Misoginia y machismo interiorizados

Resulta que la excusa de Grey para ser misógino es que su madre no lo cuidó bien y eso le da carta blanca para despreciar a TODAS las mujeres. ¿Os habéis fijado que en el imaginario colectivo esto nunca pasa al revés? Si es una mujer la maltratada por un hombre y a raíz de ello se vuelve misándrica la acusan de rencorosa, malfollada y mil cosas más. Ahí sí es culpa de ella y no una razón para su forma de actuar y que merece que los hombres sean los responsables de sacrificarse para probarle que pueden ser buenos. Porque generalizar está muy mal, pero sólo cuando se generaliza con los hombres, según parece.

Mujer: Un hombre me ha hecho X y ahora siento rencor hacia los hombres.

Sociedad: #NotAllMen

Hombre: Una mujer me ha hecho X y ahora siento rencor hacia las mujeres.

Sociedad: T_d_s p_t_s

Además, ojo al dato: Christian odia a su madre biológica y se refiere a ella como «la puta adicta al crack» de forma muy despectiva. No niego que no era buena madre porque era prostituta contra su voluntad, se drogaba para soportarlo y a veces se desahogaba con Christian. PERO resulta que quien la obligaba a prostituirse y maltrataba sistemáticamente tanto a ella como a Christian era el padre, ella siempre trataba de cuidarlo cuando no estaba en sus peores momentos. Pues casualmente contra el padre no hay ese odio exacerbado ni Christian lo culpa de todos sus problemas, todo el rencor se dirige hacia su madre. Con un par, James.

Por último, quiero mencionar el detalle de que Christian se cree victima de maltrato por parte de Ana. ¿Cómo es esto posible? Por su tremendo machismo interiorizado. Seguro que habéis oído alguna vez eso de que los hombres maltratan físicamente, pero más mujeres psicológicamente y por eso no las pillan. Bueno, es mentira porque, primero, la mayoría de los maltratadores nunca te ponen la mano encima y, segundo, el maltrato físico requiere previamente del psicológico como condición sine qua non. Para más información investigar sobre el Síndrome de la rana hervida. Sin embargo, esta mentira a calado tanto porque existen hombres a los que les pasa lo que a Christian. A saber, tiene su machismo tan interiorizado que considera natural que Ana se someta a él en todo y si no lo hace siente que lo está maltratando, porque considera que esa sumisión es un derecho legítimo que tiene. Si, por ejemplo, ella no le coge el teléfono inmediatamente porque está ocupada trabajando considera que lo está haciendo adrede para ponerlo nervioso. O si se viste con ropa que él no aprueba o habla con otros hombres considera que lo está humillando. Y lo cree genuínamente y se victimiza por ello.

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Y ese tipo de machismo interiorizado es bastante más habitual de lo que podría parecer. Si no fijaos de ahora en adelante. ¿Cuántas veces habéis visto u oído, por ejemplo, cosas del estilo «si tu novia se fija en otros o se viste sensual para salir es una guarra»? La mentalidad que subyace es la misma: creo inconscientemente que mi novia me pertenece y todo lo que hace tiene o debe tener relación conmigo, por lo tanto ¡¿cómo se atreve a siquiera a mirar a otros o enseñarles lo que es MÍO (su cuerpo)?! ¡Me está faltando el respeto! Pobre yo, lo que tengo que aguantar por su parte. Buaaa.

Sentencia

Sí que provoca oscuras fantasías, concretamente homicidas.

Crónica de mi cena navideña

Tal como me propuse, esta cena de Navidad en familia no me he callado y he saltado cuando han dicho una machistada/LGTBfobada/racistada. Por si a alguien le preocupa aclaro que no he recibido ninguna agresión física, pero psíquicas sí. Se han ensañado conmigo a base de bien. A continuación el relato de los hechos.

La cena empezó como siempre son estas cenas de Navidad en mi caso: toda la familia sentada a la mesa mientras las mujeres cis sirven y los hombres cis se quedan en la mesa esperando y, si acaso, se dignan a poner alguna servilleta. Claro que no es nada que no esperara, para quien no lo sepa aclaro que la mayoría de mi familia es tirando a bastante facha.

Cuando se terminó de servir se comenzó a hablar de todo un poco. Aunque ya dije algo ante comentarios islamófobos sobre que no deberían permitir que los moros construyeran mezquitas, el «espectáculo» de verdad empezó cuando salté ante un «chiste» que contó un primo que va de graciosete. Atención al «graciosísimo chistecito», para que os hagáis una idea de lo que tengo que aguantar: «las mejores mujeres son como el mejor vino: de 12 años y encerradas en un sótano». Podéis tomaros un minuto para recuperaros antes de seguir leyendo, que se que ahora os debéis de estar mondando. Jojojo, ¿qué hay más gracioso que las violaciones y la pedofília? Jajaja.

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Obviamente ante esto salté diciendo que era de muy mal gusto y si le hacía gracia era un pedófilo y un violador. Ahí empezó el ataque. Al principio era lo típico de llamarme exagerada y amargada porque «sólo era humor». Pero cuando dije que era feminista y traté de explicar lo horrible que era semejante «chiste» empezó a ser algo casi organizado y sistemático, con lo que me refiero a siete personas (seis hombres cis y una mujer cis) atacándome verbalmente hasta el punto de no dejarme hablar. Ninguneo y falta de respeto total hacia mi persona. Los comentarios iban desde los típicos que me desacreditaban y pretendían explicarme el feminismo porque sabían tanto que decían que el hembrismo existía y los hombres deberían dirigir el feminismo para que no los margináramos; pasando por quienes se cachondeaban de que muy feminista, pero luego seguro que le dejaba a los hombres el trabajo pesado; hasta llegar a quienes decían que lo que necesitaba era un novio que me echara un polvo y se me quitaban las tonterías.

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Lo peor es que dos de los hombres que se unieron con entusiasmo al machaque y burla eran mis propios hermanos. Porque una cosa es la familia lejana a la que veo de higos a brevas y por la que, en la mayoría de los casos, tengo escaso si no nulo cariño, y otra muy distinta que tu propia familia cercana se te ponga en contra. Eso me dolió como una traición.

Cuando explotó todo de forma definitiva fue al salir del armario. Ante los comentarios de que necesitaba un hombre respondía que eso nunca iba a pasar porque era asexual arromántica y no me gustaban los hombres ni las mujeres. El ninguneo y cachondeo a mi costa fue total. Me convertí en la estrella de la cena; la estrella de mar, que es lo que, entre otras cosas, me preguntaron con chanza si era. Casi hubiera preferido que me miraran mal porque eso al menos hubiera significado que reconocían mi existencia. Me negaron por completo, tanto mi sexualidad como mis sentimientos y experiencias. Y entre los «comentarios jocosos» hubo un primo lejano (el mismo del primer chiste) que hasta me AMENAZÓ con una violación. Sí, como suena, me soltó: «Si no fueras familia te llevaba a un callejón a quitarte las tonterías». Entre carcajadas, porque todo era muy gracioso. Jajaja.

Obviamente yo lo estaba pasando fatal y no dejaba de lanzar miradas desesperadas a mi madre, que supuestamente aceptaba mi sexualidad. Eso fue lo peor. Mi madre, que siempre me ha apoyado en casi todo y es una persona con la que tengo confianza y esperaba poder contar, se quedó callada mirando al plato. Estaba claramente incómoda e intentó cambiar de tema un par de veces, pero NO me apoyó. En un momento en el que necesitaba desesperadamente apoyo y validación me dejó sola y prefirió no entrar al trapo. Entre eso y lo de mis hermanos, que aquí uno no se cachondeó pero tampoco dijo nada y el otro siguió, sentí que a la hora de la verdad no tenía a nadie. Pocas veces me he sentido más sola.

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Al final siento decir que no me ha compensado. Igual es porque no soy una persona capaz de imponer (no tengo gran presencia ni me sale levantar la voz), pero sólo he logrado pasar un mal rato, si bien de forma diferente a otros años. No obstante, aclaro que lo voy a volver a hacer en Año Nuevo y siempre que pueda, hasta que me vuelta molesta aunque sea por puro cansancio. Estoy harta de tener que aguantar machismo, LGTBfobia y racismo. NO es algo inocuo, crea mucho odio y dolor, así que ya anuncio que mi propósito para el próximo año es volverme «la amargada» de las fiestas porque pienso seguir señalando estas cosas y tratando de cortar el rollo. Espero que con la práctica me vuelva más eficaz, pero si no, en cualquier caso, a tenaz no me gana nadie.

Reseña Los Pilares de la Tierra (Ken Follett)

Los cimientos para un culebrón

¿Qué novela histórica sobre la construcción de una catedral ni qué niño muerto? Esto es un culebrón de esos que dan en la sobremesa. Lo tiene todo: amores imposibles, embarazos e hijos secretos, conspiraciones, matrimonios concertados, infidelidades, etcétera. La única diferencia es que en vez de ocurrir en Latinoamérica y tener personajes que dicen «ay Lupita» ocurre en la Edad Media y dicen «Pater nostrum». Diría que la novela va de que hay una ciudad llamada Kingsbridge donde se construye una catedral, pero sería mentira cochina. A nadie le importa un comino la catedral, lo que interesa es si los buenos podrán acabar juntos y triunfará la justicia y los unicornios vomita arcoíris dominarán la Tierra.

1¿Podrá Santiago Amador Jack quedarse con Mariola Esperanza Aliena? Descúbrelo en 1300 capítulos páginas.

Toda la trama se puede resumir en que los buenos buenosos están felices y contentos en su mundo de dulces de sésamo medievales (las piruletas no existían). Pero cada vez que las cosas van bien… ¡oh, no, un malo maloso con ganas de tocar las narices/una desgracia salvaje apareció! Así que a los pobres buenos se les complica la vida. Pero ¡que no cunda el pánico!, estos tienen una capacidad de recuperación y una suerte sobrehumanas después de las miserias. Tras sufrir violaciones, robos, engaños, maltratos y humillaciones el escritor karma piensa que ya hay suficiente truculencia para mantener la atención de los lectores y recompensa a los buenos, que encuentran casualmente dinero, gente que les ayuda sin pedir nada a cambio, su trabajo ideal y se enriquecen. Y así se alarga el libro hasta el infinito y más allá. Algunas complicaciones es TAN evidente que son diabolus ex machina que estoy convencida de que a Follet le pagaban el libro al peso. Como por ejemplo el monje que quiere juzgar a Philip para hundirle la vida… porque este le riñó por no atender en misa… hace treinta y cinco años. ¡Una mísera regañina hace treinta y cinco puñeteros años! Y luego la gente se ríe de mi rencor contra aquella compañera de clase que me robó la goma en primaria. ¡Tiembla ratera! ¡¡Bailaré sobre tu tumba!! Muajajaja.

Ejem, me estoy desviando. El caso es que a nadie le importa la catedral. Si acaso alguien se acuerda de vez en cuando de ella y la menciona así como de pasada. Y a menos que tengas un doctorado en arquitectura no puedes ni visualizarla porque se habla de ella con unos términos tan técnicos que dan ganas de decir: «eso lo serás tú, por si acaso». A Follet se le ha ido un poco la mano con la pedantería erudición en ese punto. Aunque creo que ha hecho un aceptable trabajo de investigación. Si estoy equivocada corregidme, pero me parece que el escenario medieval está decentemente construido. Da el pego, que es más de lo que se puede decir de muchas novelas ambientadas en esa época.

Peeero llegamos a los personajes y es entonces cuando esto se hunde más rápido que una fábrica de jamones en el Estado Islámico. Para empezar, todos son maniquís de corchopán. Llegan a tal nivel de maniqueísmo que habría que crear otro nivel sólo para ellos. Los buenos son inefablemente buenos y sus únicos defectos son cosas del estilo de ser demasiado indulgentes; y los malos son inenarrablemente malvados y se dedican a violar, matar, mentir, torturar y traicionar, muchas veces sólo para dejar claro lo malísimos que son, porque no ganan nada con ello.

2He aquí los complejísimos personajes de este libro.

Los buenos son: Tom Builder, que quiere hacer lo correcto, pero es mongolo y no es capaz de ver que su hijo es un abusón; Ellen, que es una mujer muy independiente a la que le gusta Tom, pero este está casado (culebrón, culebrón); Jack Jackson, un genio de la construcción enamorado de Aliena a primera vista; Aliena de Shiring, emprendedora y un hacha para los negocios que corresponde a Jack, pero no pueden estar juntos por exigencias argumentales (¿cómo se iba a montar si no la intriga amorosa?); y Philip, un monje inflexible, pero bondadoso. Los malos son: Waleran de Bigod, un obispo ambicioso que quiere escalar posiciones como sea (aspiración muy original); William Hamleigh, un sádico violador obsesionado con Aliena; y Alfred, un maltratador que quiere a Alina sólo por quitársela a Jack y alargar el argumento (¿he dicho ya que esto es un culebrón?). Sí, esas frases abarcan toda su personalidad porque son así de simples.

Además, todos tienen de medievales lo que yo de maorí. Si se les pusieran unos vaqueros darían el pego en el siglo XX, y no sólo porque todos hablan de forma moderna (e igual, porque Follet pretende colarme que un campesino, un noble y un religioso se expresan de la misma manera. Ajá). Que si las mujeres son emprendedoras, y no a través de sus maridos o de tapadillo sino con actitud chulesca en plan: «a ver quién me dice a mí que no puedo compatibilizar el matrimonio con un trabajo»; que si los campesinos se plantean que todas las personas son iguales y es injusto que los nobles digan lo contrario, además de dudar indirectamente de la existencia de Dios; que si los monjes dan más importancia a la practicidad que a las leyes divinas. ALUCINA VECINA.

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Por supuestísimo, los más atrasados son los malos y los más adelantados lo buenos, para que así a los primeros les cojamos tirria cuando digan o hagan cosas que contravengan nuestros ideales y con los segundos nos identifiquemos. Típica estrategia facilona para enganchar.

Ya para rematar tenemos el relleno. Este libro es largo, muy largo, demasiado laaargo. Hay bastantes escenas de sexo y violencia que no están más que por amor al morbo, y larguísimas explicaciones innecesarias, como por ejemplo todo el rollo sobre el pasado de Philip, que ni pintan nada ni le importan a nadie, pero igual Follet las ha echao ahí que no nos falte. También hay bastante información descompensada, páginas y páginas para describir situaciones que podían resumirse en un párrafo y luego se despachan momentos con potencial en pocas líneas. Es el caso del viaje de Aliena por España y Francia, podía haber sido interesantísimo y se le dedican quince páginas mal contadas (paso de meterme en la veracidad de que una mujer con un bebé de meses pueda recorrer tranquilamente dos países en plena Baja Edad Media).

Sentencia

Best-seller ambientado en la Edad Media, bastante asequible y telenovelesco. Que nadie espere una novela histórica.

Reseña iBoy (Kevin Brooks)

He vuelto, ¿me echabais de menos? ❤

Hoy es el turno de este libro de Kevin Brooks, iBoy. Cuando Selenita me lo “recomendó” para hacerle una reseña, pensé: “madre mía, esto me suena a libro de adolescentes tostonazo” y, efectivamente, era un libro de adolescentes tostonazo. Pero ahí estaba yo, aprovechando mis escasos ratos libres por tierras niponas para enfrentarme a lo que viniera (sí, gasté tiempo de mi estancia en Japón para leer esto, realmente entregada a la causa).

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⚠Como siempre, antes de empezar, os aviso de que puede contener spoilers, así que en caso de que queráis leeros esta sublime obra y maravillaros con sus impredecibles giros argumentales no leáis esta reseña (nótese el sarcasmo).

Igualmente, como es sana costumbre en este blog, comento que es una reseña que trae crítica desde el punto de vista 🌸feminazi🌸 así que, por favor, POR FAVOR, no me vengáis con que “qué pesada eres con el feminismo, soy un machote y me siento oprimido con tu hembrismo buabuabua” ⚠

Vamos al lío.

Tom Harvey es un chaval que vive en un barrio marginal londinense. Su vida cambia en el momento en que un teléfono móvil impacta contra su cabeza, al parecer lanzado desde una de las ventanas de una vivienda. ¿Qué pasa después del castañazo? Pues lo normal: se le quedan incrustados microchips del móvil en el cerebro y ahora, con tan sólo usar su mente, puede conectarse a Internet, hacer llamadas, hackear, electrocutar a gente, reventar móviles ajenos o (atención porque es tremendamente útil) borrar grafitis de las paredes mágicamente.

Estos superpoderes le vienen de perlas para llevar a cabo su venganza. Su amiga Lucy acaba de sufrir una brutal violación en su propia casa, perpetrada por una serie de individuos de una banda callejera.

A partir de ahí se desarrolla una trama en la que se nos va explicando la vida nada fácil de Tom, que vive en un barrio en el que el clima de violencia y conflicto entre bandas callejeras está a la orden del día. En este ambiente, y mientras va descubriendo poco a poco sus nuevas habilidades, irá llevando a cabo su tarea de averiguación de quiénes son los culpables de la violación de Lucy para poder llevar a cabo su venganza.

A lo largo del libro se suceden innumerables escenas a todas luces absurdas. Es Ciencia Ficción, de acuerdo, pero eso no justifica el reguero de situaciones grotescas que se van dando con ausencia de explicaciones. Eso sí, cuando las hay, son tan inverosímiles que rozan la parodia y te da la sensación de que el señor Brooks te está tomando el pelo. (SPOILER TOCHÍSIMO, selecciona el texto para leer) No me puedo resistir a comentar, a modo de ejemplo, esa escena final donde a los malos les peta el móvil porque PATATAS y les estalla dejándolos muertos o desmembrados. CATAPLUM. Una delicia de escena (FIN DEL SPOILER TOCHÍSIMO).

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No falta el romance entre Tom y Lucy. Ella, cuyo papel en la trama se limita a ser la víctima y que se pasa todo el libro sin salir de su casa, ve al chico como el héroe que restablecerá la justicia. Y eso es justamente lo que más me ha sacado de mis casillas: el papel de Lucy.

Quiero remarcar que no es ni mucho menos algo exclusivo de este libro, sino que desgraciadamente se repite hasta la saciedad en otros libros, videojuegos, películas, etc. Argumentos en los que se ve (¿en los que veo?) clarísimamente el estereotipo de género y la dicotomía que se desprende del papel hombre-mujer, es decir, sujeto-objeto respectivamente.

Me explico. Lucy no aporta nada a la trama salvo el de ser la víctima, cumpliendo a la perfección con el estereotipo de “damisela en apuros” o “mujer en el frigorífico”. Ella es violada en su propia casa por varios chicos y por motivos de los que ni ella tiene la culpa, sino su hermano. Es decir, estos chicos tratan de vengarse del hermano violando a la chica. Situación que se traduciría en que el titular del “honor” de ella es su hermano o, lo que es lo mismo, que el sujeto es él y ella “su” objeto.

Cuando se entera Tom, como no podría ser de otro modo, busca vengar a su chica. Ella se convierte en la excusa para que Tom tenga su trama y sus motivaciones. Ella es el objeto, tanto de venganza como de ser vengada en una trama en la que sólo personajes masculinos muestran una actitud activa.

Especialmente asqueroso me pareció la manera en que se regodean en la desgracia de Lucy y los matones la toman con ella, cuando ella no hace nada en todo el libro, insultándola o amenazándola. Sospecho que este recurso del autor no responde a otro motivo que el de propiciar que el protagonista siga ahondando en su ira y pueda llevar su venganza aún más justificada. Es decir, como si el sufrimiento de Lucy fuera una especie de estímulo para que la trama continuara.

Ella se limita a eso, a sufrir. Se encuentra destrozada, débil, desvalida e incapaz de hacer algo. De manera que el papel de Lucy es pasivo, irrelevante, plano, no aporta nada, no tiene personalidad propia: su personalidad se basa en ser una pobre y desgraciada chiquilla que sueña con que su príncipe azul la rescate y haga justicia. Ella es el objeto a rescatar. Es él el encargado de hacer justicia, y ella sólo espera a que se haga dicha justicia. Sin él todo habría quedado igual, en una injusticia.

Y para colmo de los clichés, cómo no, el héroe, una vez que ha finalizado todo con éxito, consigue el amor de la chica. Lo has hecho bien, pues toma, aquí tienes tu trofeo: la chica.

3Esto resume el papel y la importancia de Lucy. Muy triste y asquerosamente machista.

Para concluir, y hablando de nuevo en general sobre el libro, hay que destacar que es de muy fácil lectura, muy simple, enormemente predecible y, como vengo comentando, lleno de clichés. En pocas palabras, lo resumiría del siguiente modo: ameno pero simplón, estereotipado y absurdo.

Autopsia en Vivo de Te Odiaré Hasta que te Quiera (Blair Holden) – Quinquies

Quinta entrada de las aventuras de Tessa la de las voces en la cabesa y Cole el macho alfalfa.

Me gustaría aprovechar para hacer una reflexión ya que Tessa se cree feminista. ¿La mayoría de la gente que criticó After por machista lo hizo por moda y no porque realmente supiera qué es el feminismo, verdad? Lo digo porque he estado cotilleando reseñas y muchos blog que ponen a parir a After pintan a este libro como una maravilla y no ven machismo en él. No he leído After, si bien he oído e investigado lo suficiente sobre él para formarme una opinión y considero magnífico que se lo critique por machista. Ahora bien, si alguien no ve también el machismo asqueroso que rezuma Te odiaré hasta que te quiera es que sabe de feminismo lo que yo de astrofísica. Temo que demasiada gente tiene de feminista lo que Tessa y sólo se unió a linchar a After porque era lo que tocaba para quedar bien. Me resulta tan descorazonador como este fanfic libro.

Capítulo 16

Empezamos con, ¡no os lo vais a creer! Más explicaciones que a nadie le importan por parte de Tessa. ¡Se acabó! *Selenita usó descanso.* Zzz.

Zzz.

*Selenita despierta* ¿Pero aún sigue aquí esta cosa? ¡¿Por qué tanto aburrimiento y sufrimiento?! Debí hacer una hoguera en lugar de echar la sienta, pero es que con este calor… En fin, supongo que tendré que seguir. *Selenita suspira dramáticamente y se acerca la botella de absenta.*

¡Tessa tiene Umpa Lumpas bailando dentro de la cabeza! Buajajaja. Ya sabía yo que sesos no era lo que tenía dentro de la mollera.

Jajaja. ¿A quién se le ocurre definir los músculos de la barriga como ondulantes? Entre esto y los tumores no me vas a convencer de que Cole está potente.

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Para Tessa, las mujeres operadas son lo peor. Saldo del Bote Machista: 107€.

Tessa está muy decepcionada porque no bebió lo bastante como para acabar tirada por ahí y sin recordar lo que hizo la noche anterior. Eso significa que no ha sido una borrachera de verdad y no ha merecido la pena. #DealBreaker Luego se mete con su hermano por alcohólico. #DobleMoral

Los padres de Tessa nunca están en casa. Me pregunto como lo hacían cuando sus hijos eran pequeños. ¿Los abandonaban sin más? Los veo capaces.

¡Ay, que Tessa está pidiendo un vaso de cianuro! ¡Rápido, que alguien le haga caso y acabe con mi sufrimi… ejem, digooo, con SU sufrimiento!

A Tessa se le ha arreglado la autoestima por ganar el concurso de belleza, ya que ahora es considerada guapa y deseable. Moraleja: una mujer no puede ser feliz si no es hermosa y sensual, esas son las características fundamentales que te hacen mujer. Ni inteligencia ni personalidad ni leches. Saldo del Bote Machista: 108€. Chupito.

Por supuesto, Tessa le debe lo anterior a Cole. Ella sola no hubiera podido hacer nada. ¿Cómo iba a poder algo una frágil mujer sin la ayuda de un hombre? Saldo del Bote Machista: 109€.

Ahora Tessa está desarrollado celos patológicos de toda mujer que se acerca a Cole. Que bonito y sano todo. Pista: NO. Saldo del Bote Machista: 110€.

Oye, Tessa, te recuerdo que Cole no tiene ninguna relación ni acuerdo de monogamia ni nada contigo. Es más, eras tú la que decía el otro día que sólo querías amistad.

A Cole le gusta la idea de que Tessa esté celosa porque los celos son una muestra de amor verdadero. Saldo del Bote Machista: 111€. Chupito.

Jajaja. ¡La abuela de Cole es cosplayer! #DealBreaker Ojalá fuera ella la prota.

Tessa no controla sus palabras y estas se le escapan de la boca sin que ella quiera. Primero las manos con vida propia y ahora esto, mucho descontrol corporal veo yo aquí. Insisto en que Tessa NECESITA tomarse la medicación. Chupito.

Otra vez se ha puesto Tessa a dar explicaciones a nadie. Que. Te. Tomes. La. Medicación.

Tessa ahora quiere que la atropelle un camión. Ya que se niega a medicarse, a ver si sus seres imaginarios o su cuerpo con vida propia le hicieran empujar a Cole a las vías del tren y luego tirarse ella. Ñe, mejor no me hago ilusiones.

Típica escena en la que ambos se gustan, pero no lo quieren admitir porque entonces se acabaría la historia. Mejor negarlo y seguir forzando situaciones absurdas y llenas de tensión sexual no resuelta. Chupito.

Corazones que laten TAN fuerte que no te dejan oír tu propia voz. Chupito.

Cole prometiendo que ha cambiado y ya nunca más va a maltratar a Tessa. Igual me lo habría creído si no fuera porque desde que apareció no ha hecho otra cosa que maltratar y acosar sexualmente a Tessa. Se ve que este tío piensa que mientras no la envíe más a urgencias ya la está tratando bien. Saldo del Bote Machista: 112€. Chupito.

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Capítulo 17

¡El mejor amigo de Cole era su abuelo! #DealBreaker ¿Seguro que este tío era el más popular del colegio?

¡La abuela de Cole tiene 65 años y ya la consideran una anciana y la tienen metida en la residencia contra su voluntad! #DealBreaker ¿¡Qué me estas contando!? ¡Si yo a esa edad todavía no me habré jubilado!

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Buajajaja. La abuela se ha escapado de la residencia dejando a su cuidadora fuera de combate y luego robándole el coche. No veas la criminalidad en esta familia. Al final sí que se va a parecer la historia al GTA.

Lo más gracioso es que no entienden como una mujer «de esa edad» ha sido capaz de hacer todo eso. ¿Es que en EEUU la esperanza de vida está en 60 años y no me he enterado?

¡Cole enfadado no porque su abuela sea una criminal, sino porque no ha podido robar un coche mejor! Las prioridades claras, el chocolate espeso y la criminalidad a tope.

Cole piensa que lo que ha hecho su abuela no tiene nada de malo. #DealBreaker ¡Y este es el hijo del sheriff! En casa del afilador cuchillo de palo, por lo que veo.

Entre eso y la pasta que tiene la familia sospecho que el padre de Cole es el típico corrupto que tiene tratos con la mafia.

Ajajaja. Tessa define a Cole como «un encantador de abuelas». #DealBreaker Ajajaja. De los creadores del encantador de perros.

Ajajaja. Tessa considera a Cole su hada madrina. A partir de ahora me lo voy a imaginar con alas de mariposa y un vestido de purpurina sí o sí. Así la historia será más interesante.

Y dale con decir que la abuela está muy vieja. ¿Cómo se supone que van las edades en esta historia? #DudaRazonable Por esa regla de tres Tessa y Cole ya deberían ser plenos adultos y no adolescentes con 18. Para que alguien sea abuela a los 65 y se va normal la edad de empezar a casarse y tener hijos debería ser los 15-20.

Dice Tessa de Cole: «El corazón le late tan fuerte que casi puedo oírlo.» ¿Casi? Eso implica que estas cerca, pero no lo has logrado. ¿Entonces en realidad NO lo oyes? ¿Cómo sabes entonces que late fuerte? Mi no procesa.

— Profesora, no he hecho el trabajo, ¡pero casi lo hago! ¡Fíjese que hasta pensé seriamente en hacerlo! Eso cuenta, ¿verdad?

— Hasta Septiembre.

— ¡Injusticia! ¡Seguro que me tiene manía!

Cole asegura que está preocupadísimo por su abuela… y 20 segundos después se pone a hacerse arrumacos con Tessa en lugar de buscarla. Sí que le ha durado la preocupación. Está claro que las penas con hormonas son menos.

Jajaja. ¿Quién piensa en Shakespeare cuando está abrazando al chico que le gusta? #DealBreaker Tessa tiene fetiches muy raros.

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Cole abraza a Tessa, así que la deducción de esta es que quiere romper con ella aunque no son pareja (¿?). Esa lógica deductiva buena. Tessa Holmes te vamos a llamar.

BUAJAJAJA. Que resulta que la abuela de Cole después de robar el coche dio esquinazo a la pasma en plan GTA y entró en un bar a hacer striptease. Y por lo visto esto de palizar a trabajadores de su residencia, robarles y huir de la policía es algo que hace a menudo. Luego vuelve a la residencia tan tranquila un par de días después, sin enfrentar cargos ni multas ni de . En serio, ¿cuándo salen los alien?

¿He dicho ya que es machista no tomar en serio el enfado de una mujer diciendo que esta sexy cuando se enfada? Pues lo es. Saldo del Bote Machista: 113€.

Cuando, por una vez, Cole pregunta antes de acercarse a Tessa resulta que esta dice que prefiere que no lo haga, eso lo hace parecer inseguro. Moraleja: si eres hombre y quieres entrarle a una mujer haz lo que te de la gana sin preguntarle a ella, es lo que hacen los machos de verdad y en el fondo les a ellas gusta. Apología del acoso y la masculinidad tóxica a tope. Saldo del Bote Machista: 114€.

Cole y Tessa se han ido tranquilamente a tener una cita. Que le den a la abuela, total, ya sabemos que está viva. Da igual que esté buscada por la policía mientras se despelota en un bar de carretera de mala muerte y tenga ocasionales ataques de asma. ¿Qué puede pasarle?

Otra vez siente Tessa que sus manos tienen vida propia. Igual hay suerte e intentan estrangularla.

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Cole se ha disculpado por hacerle la vida imposible a Tessa en el pasado. OK, reconozco que eso son puntos a su favor. Veamos cómo va, del 0 al 10, su medidor de buena pareja: – 700 (por todo lo que le hizo en el pasado) – 300 (por los acosos del presente y por los que NO se disculpa porque no considera como tales) + 5 (por la disculpa) = –995 ¡Uy, casi aprueba!

Ay, que se acaba de justificar que lo hacía todo porque le gustaba y quería su atención y por eso se tiene que disculpar todo su comportamiento, que era con la mejor de las intenciones. Además, el pobrete estaba celoso porque a Tessa le gustara Jay y era comprensible que se desquitara con ella. Ajá. – 1.000. Saldo del Bote Machista: 115€. Chupito.

A Tessa le parece tan dulce todo lo anterior que acepta ser su novia. Voy a vomitar.

¿¡Por qué siguen quedando más de 100 páginas si ya son pareja y Tessa ha superado a Jay y ha ganado a la ex amiga en el concurso de belleza!? ¡¿POR QUÉEEE?! ¿¡Pero qué más queda por contar?! *Selenita llora de desesperación y corre a darse cabezazos contra la pared.*

Capítulo 18

Tessa se despierta viendo unicornios a su alrededor. ¡La demencia empeora y ya hemos llegado a las alucinaciones!

Ajajaja. Tessa se considera a si misma una mujer fuerte e independiente.

Una de las amigas de Tessa va a su casa sin avisar, muy nerviosa, con los ojos inyectados en sangre y unas tremendas ojeras… y lo primero que piensa Tessa es que el vaquero y la camiseta que lleva no combinan. Luego ya menciona que está muy preocupada. Las prioridades claras.

Ahora Tessa se pone a soltarle a su amiga una charla nutricional así por la cara. Buen plan, seguro que eso la anima mucho.

Tessa quejándose porque es la semana de vacaciones de su asistenta, cocinero y jardinero y la pobre va a tener que hacer las labores de la casa. Uy, sí, que pena me das.

Cada vez que siente que no complace a Cole, Tessa siente pánico porque vaya a dejarla. ¡Qué relación tan sana y llena de confianza y autoestima!

Tessa, que tu pareja acepte que le canceles un plan porque tienes un problema personal no lo convierte en un ángel que te ha hecho un mega favor por el que merece que le compenses, eso es lo que cualquiera que te respete debería hacer.

Se han puesto ha mandarse mensajitos chorras por el móvil. Matadme.

Según parece, las chicas deben hacerse de rogar para no parecer fáciles. ¡Claro que sí! Si es que decimos «no», pero en realidad sí queremos algo y por eso hay que seguir insistiendo en lugar de respetar nuestra voluntad y hacer caso cuando decimos que nos dejan tranquilas. ¡Apologías y justificaciones del acoso! ¡Apologías y justificaciones del acoso para todos! Saldo del Bote Machista: 116€.

Sin títulopErro nHo Zoy acHozadOR ni BioladOr pOrKue eN el fHOndHo heLLA qUerIa lHo Kue paZa ez qUe laZ muGeres zOn CompliCadaz.

Ahora la historia pretende dar pena con la mazo dramática historia de la familia desestructurada de una de las amigas de Tessa. Igual funcionaba si se hubiera tratado previamente al personaje para que me importara algo.

A Tessa se le sale el corazón del pecho con una media sonrisa (que no entera, ojo. Siempre me he preguntado cómo hacen esto de las medias sonrisas. ¿Sonríen sólo con media cara?) de Cole. Chupito. Así entre nosotras, ¿tu modelo para describir la atracción ha sido Crepúsculo, verdad Holden?

Dicho de Cole: «los dos orbes azules que tiene por ojos brillan aún más». No es que sus ojos sean como orbes (metafora cliché típica de fanfic cutres), es que tiene orbes por ojos, que no es lo mismo. Me lo imagino con dos bombillas de cristal en las cuencas, al menos eso explicaría el brillo. Chupito.

Tessa se siente incompleta si no está con Cole. Que triste y machista. Chupito. #PrayForMyLiver Saldo del Bote Machista: 117€.

«—Hola —le digo, y la voz me sale un poco susurrante.

—Hola —repite él. […]

—Hola.» Esto ha de ser lo que llaman diálogo de besugos.

Se supone que Tessa perdió mucho peso y se insinuá que podría tener un trastorno alimenticio porque come muy poco, pero luego cuando se la muestra comiendo no sólo es que coma con total normalidad sino que a cada rato se está atiborrando de Kit-Kat y helados. Esto se llama narración mal hecha e inconsistente que no apoya lo que se quiere transmitir del personaje.

«Sus dedos se cierran sobre mi cintura y se hunden en mi piel, pero no de una forma dolorosa. En todo caso, se acerca más al placer que al dolor.» O sea, que sí que duele y lo que pasa es que eres masoca. Y no me extraña que duela porque eso suena a que te estuviera atravesando la piel con con dedos.

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Capítulo 19

Tessa sigue contando como Cole convertía su vida un infierno haciendo cosas como pegar por todo el instituto carteles anunciando que tenía la regla para humillarla. ¿Sabes Holden?, igual esa no es la mejor táctica para lograr que ahora lo vea con buenos ojos. Saldo del Bote Machista: 118€.

Tessa ahora no puede vivir sin Cole y hasta se pone de mal humor cuando se separan, hasta el punto de no poder disfrutar 2 semanas de vacaciones con sus abuelos, a los que supuestamente quiere mucho y hacía tiempo que no veía. Claro, es que cuando te echas novio este pasa a ser el centro de tu existencia y no importa nada más. Ni familia, ni amistades, ni aficiones, ni demás chorradas que te puedan hacer una persona feliz e independiente. Saldo del Bote Machista: 119€.

El hermano de Tessa está mosqueado porque ella tenga novio. Será por esto de que las mujeres son propiedad de los hombres de la familia y estos deben velar por su honor y por que pasen a un buen dueño nuevo, ni que ellas pudieran hacer lo que les diera la gana que para eso es su vida. Saldo del Bote Machista: 120€.

Aparentemente TODO el mundo sabía que Cole maltrataba a Tessa porque le gustaba, y lo veían algo totalmente lógico, normal y aceptable en lo que era mejor no intervenir. Saldo del Bote Machista: 121€. #MatadlosATodos

Tessa no quiere decirles a sus padres que está saliendo con Cole porque teme que empezaran a organizarles la boda. Parece que lo de ser una alcahueta chiflada le viene a Tessa de familia.

Tessa siente que hay un campo magnético entre Cole y ella. Ojalá sea de repulsión. Chupito.

¡Cole tiene un olor chispeante! ¿Y eso cómo se come? ¿Acaso es un pikachu? Igual hasta hacen buena pareja teniendo en cuenta que ella era un slowpoke, entre pokémon queda la cosa. Chupito.

Tessa no se cree que es guapa hasta que Cole se lo dice. Precioso eso de hacer depender la autoestima de las mujeres de los hombres. Saldo del Bote Machista: 122€. Chupito. #PrayForMyLiver

Empiezo a sentir que mi hígado amenaza con colapsar.

Hormonas y ñoñerías por doquier. En serio, matadme que no quiero esperar a la cirrosis.

Los padres de Tessa la obligarían ha hacer lo que dice que no quiere hacer simplemente por fastidiarla. ¿Vais a pasaros a recoger el premio a los padres del año u os lo llevamos?

Tessa quiere cambiarse de ropa antes de ir a casa de Cole porque le da vergüenza que los padres de este la vean tan informal y con la camiseta manchada, pero a Cole se la suda y decide que no le da la gana dejarla cambiarse porque no y punto. Y aunque no de explicación no se va a cuestionar su voluntad porque para eso es el hombre de la relación. Saldo del Bote Machista: 123€.

Y oootraaa escena que sirve exclusivamente para demostrar lo malísima que es la ex amiga. Zzz.

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Cole sacando a pasear su machismo benevolente diciendo que no se debe pegar a las mujeres… pero que igual le va a partir la cara a la ex amiga si no se larga. Saldo del Bote Machista +2: 126€.

Tessa cuenta una serie de cosas sobre la vida de Nicole para dejarla mal, el problema es que varios de ellas no sólo no la dejan mal sino que en realidad la muestran como una víctima y a Tessa como una misógina de aúpa:

– Cuando Nicole tenía 12-13 se ofreció a hacerle una felación a un profesor con tal de aprobar, ya que era la única manera de poder ir en Verano a un campamento que le hacía muchísima ilusión. ¿Puede saberse por qué la mala es ella? Es una cría desesperada por algo que quiere mucho. En todo caso el repulsivo sería el asqueroso pedófilo del profesor, que se aprovecha de su autoridad para abusar sexualmente de una NIÑA a cambio de no suspenderla.

Te queda decir que los abusos no son por culpa de los pederastas sino de los propios niños por provocar, Tessa.

– Nicole perdió la virginidad con 14 años con un universitario que le tomó el pelo y luego de acostarse con ella la largo. Sigo sin ver por qué es la mala ella y no el tipo. Si de verdad se sentía preparada y quería hacerlo tenía derecho a acostarse con quien quisiera, fue el otro el capullo por engañarla.

– Nicole le insinuó sexo a Cole porque le gustaba. ¿Qué está mal exactamente? ¿Acaso una mujer no puede querer sexo ni entrarle a un hombre?

Está clarísimo que Tessa es una machista que piensa que las mujeres no merecen respeto si no son castas y puras y esperan pasivamente a que los hombres tomen la iniciativa. Además de creerse con derecho a juzgar cuándo puede una mujer empezar a ser sexualmente activa y, para colmo, exime de responsabilidad a los violadores. Ellos son ángeles, las malas siempre son las mujeres, ¡malditas tentadoras hijas de satanás! #CulturaDeLaViolación #MisoginiaATope

Saldo del Bote Machista + 5: 132€.

Lo único que sí es realmente malo y mucho es lo que te hizo en la fiesta con el violador, al que alentó para que te atacara. En lo demás la que me da asco eres tú, Tessa.

Tessa y Cole celebran la «merecida» lección que le ha dado esta a la ex amiga liándose en el cuarto de él. Y no, la conservadora moral de Tessa no sufre nada ante el hecho de meterse en el cuarto de un chico y no llegar a tener sexo porque los interrumpen, que si no… Ella sigue considerándose una santa frente a la furcia de su ex amiga. Y feminista.

Me temo que tengo que dejarlo por hoy. Tanto machismo rancio me ha sentado fatal. Si me disculpáis…

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Autopsia en Vivo de Te Odiaré Hasta que te Quiera (Blair Holden) – Ter

Y seguimos con la historia de Tessa la de las voces en la cabesa y Cole el macho alfalfa. En esta entrega la historia ha mejorado mucho porque Tessa por fin ha decidido tomarse la medicación. Gracias a eso ha dejado de oír voces y hablar con seres extraños a los que contaba su vida, ha ido a denunciar su intento de violación, le ha puesto una orden de alejamiento a Cole, ha sacado los trapos sucios de su familia y se ha unido a una organización feminista. Ahora viaja por EEUU dando discursos y contando su experiencia para visibilizar las agresiones sexuales que se dan contra las mujeres y el acoso escolar.

¡Que noooo! ¡Que es broma! Esto sigue siendo el mismo melodrama machista que hasta ahora.

KSCJiW8Jajaja, ¡qué ideas más locas que se me ocurren! Jajaja. Me río por no llorar, no llevo ni la mitad de esta cosa.

Capítulo 8

Jajaja. Al despertar, Tessa gruñe, patea el suelo, olisquea su cama y se define a sí misma como «mujer cavernícola». A ver si hay suerte y le pega un garrotazo en la cabeza a Cole. Unga, unga.

Ya está Tessa otra vez dando explicaciones a sus seres imaginarios. En serio tía, ¡deja de escupir la medicación que estás fatal!

«Es como si mi mano tuviera vida propia y se negara a escoger el tipo de ropa que utilizo habitualmente.» Me fascina la cantidad de partes del cuerpo autónomas que hay en las malas historias. Creo que es una prueba de que a los personajes no les llega bien el riego.

Ajajaja. ¡Mirad cómo describe Tessa su armario!: «[M]e adentro en […] el vestidor e intento no dejarme intimidar por la cantidad de rosa que hay aquí. [M]e gusta el color, pero cuando hay un exceso es como si la Pantera Rosa te hubiera vomitado en el armario.» Dejando de lado que Tessa debe tener el armario de Narnia para que sea tan profundo como para adentrarse en él, menuda guarrada de comparación, no es por nada.

Más explicaciones de Tessa de cómo se viste y arregla. Chiquilla, ya que vas a hablar sola al menos cuenta algo interesante, que hasta tus seres imaginarios estarán aburridos de ti.

Típico tópico de que el chico es genial haciendo algo mientras que ella es una lerda. En este caso cocinar. Chupito.

¡La última vez que Tessa trató de cocinar se cargó el horno! ¿Cómo es posible que te cargues un horno? ¿Estabas cocinando a martillazos? ¿¡Era un horno marca ACME que explotaba como en los dibujos!?

InbxIxe.jpg.gif Tessa la última vez que cocinó.

Tessa demostrando su machismo al decir que un hombre que cocina es poco masculino. Claro, como cocinar y planchar son cosas de mujeres… Saldo del Bote Machista: 55€.

Jajaja. ¿Quién usa la palabra pornochacha? Parece sacado de un fanfic cutrísimo… un momento.

Cole considera un gran insulto que lo comparen con una mujer. ¡Que él es un hombre y de los de verdad! ¿Cómo te atreves, Tessa, a rebajarlo comparándolo con esos seres inferiores? ¡Qué asco! Saldo del Bote Machista: 56€.

Buajajaja. Tessa acaba de tirarle un zumo a Cole. ¡Ahora Cole ya es todo un Dalas!

A Cole le ha dado un cortocircuito con el zumo y ha empezado a reírse como, pego literalmente: «un salido en la esquina de una calle chunga». Perturbador.

¡Oh, no! A Cole le he entrado el complejo de Jacob y se ha quitado la camiseta, lo que, por supuesto, ha provocado que Tessa también sea poseída por el espíritu de Bella y se quede sin respiración. Cuantísimo daño ha hecho Crepúsculo. Chupito.

Más pruebas de lo colgada que está Tessa y lo mal hechas que están las descripciones en este libro. Fijaos cómo se refiere a Cole sin camiseta: «Es como ver un anuncio de Abercrombie and Fitch pero mejor […]. [P]or poco me desmayo cuando usa el trapo para limpiarse el torso y le veo la tableta. Por el amor de Dios, ¿qué son todos esos bultos?». ¿Bultos? ¿Tiene el abdomen lleno de bultos rollo tumores? Pues tan bueno no estará. A menos que a Tessa le pongan los splicer.

Sin títuloOs presento a Cole. Modelo y míster universo… en Rapture.

Cole le ha vaciado un cuento de masa a Tessa en la cabeza y han empezado una guerra de comida. ¿Pero qué tienen este par de imbéciles con tirarse comida encima? ¿Es alguna clase de fetiche? Tenía entendido que como quedaba sexy es con fresas y nata, no con huevos crudos.

Dice Tessa: «Si me tiñera de pelirroja, me haría llamar Brave. ¡Chúpate esa, Disney». Primero, es Mérida, Brave es el nombre de la película. Segundo, Tessa no le llega a Mérida ni al barro de los zapatos. Tercero, evitad comparar a vuestros personajes porque si salen perdiendo sólo resaltáis lo patéticos que son.

¡Se han tirado a las piscina llenos de masa, huevos y zumo! Veras las risas cuando haya que cambiar el agua.

Tessa otra vez dando explicaciones. Esta vez aclarando que nunca ha tenido novio ni besado a nadie en sus 18 años de vida. ¡No vayamos a creer que es una chica fácil! Saldo del Bote Machista: 57€.

Jajaja. Mirad cómo describe Tessa a la ex amiga: «una déspota con manicura francesa». Chupito.

Dicho de los ojos de Cole: «esas profundidades de color zafiro». Debe tener los ojos mazo de hundidos. Sumado a los tumores de verdad que no entiendo cómo es posible que este tío sea el sex symbol del lugar. Entre esto y los vampiros pálidos y ojerosos como yonkis que también eran considerados bombones está claro que en EEUU tienen unos gustos rarísimos.

Iban a morrearse y les han interrumpido. Chupito. #PrayForMyLiver

Aparece Jay y Cole se pone en plan macho alfalfa marcando territorio. Le queda orinarle encima a Tessa para marcarla como su propiedad. Que asco todo. Saldo del Bote Machista: 58€.

¿Quién nada en un metro y medio de agua? #DealBreaker ¿Tessa es un pitufo para no hacer pié con esa profundidad? Y, por cierto, antes se han tirado en plan bomba. Deberían haberse dado una hostia épica contra el fondo, pero resulta que entonces se hundieron y tuvieron que nadar para salir a la superficie. ¡Con ustedes el misterioso caso de la piscina que cambia de profundidad! ¡Llamad a Cuarto Milenio!

«El ambiente que reina en el salón no requiere prolegómenos». ¿Y este cultismo a cuento de nada? Me alegro de que hayas descubierto el diccionario, pero eso ahí no hace que el fanfic libro parezca mejor escrito, al contrario, queda MUY artificial. Más porque, aunque es cierto que se podría aplicar a la situación, no es el uso habitual. Vamos, que no. Ese palabro ahí chirría como un concierto de uñas y pizarra.

Jay súper ofendido porque Tessa se esté poniendo de parte de Cole cuando el primero se define como su protector durante años. Pues chico, teniendo en cuenta que es tu novia la que acosa y ha convertido a Tessa en una paria en el instituto no creo que merezcas un premio precisamente.

Capítulo 9

Ahora resulta que si eres gorda por narices eres una patosa inútil. ¿No habíamos terminado ya con la gordofobia?

Pues parece que no, Tessa también necesita aclarar que a las gordas todo el mundo las odia. Sí hija sí. Ser gorda es peor que tener cáncer, SIDA y leucemia a la vez. A partir de determinado número de kilos pierdes las consideración de persona. Si eres gorda eres asquerosa y tu vida es un infierno. Pero ojo, por tu culpa, que ya podías hacer dieta y perder peso. ¡Zampabollos!

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Una de las abusonas choca con Tessa y a esta se le cae todo lo que lleva en la mochila. ¿Has probado a cerrarla? Para eso sirve la cremallera que tiene.

Tessa es mega culta y torturada porque lee a Poe. Ya. Algún día tendré que criticar esta manía de intentar hacer complejos y profundos a los personajes poniéndolos a leer obras famosas. Chupito.

Una de las amigas de Tessa dice que podría defenderla del acoso escolar (¡que amable por su parte sólo haber tardado años en ofrecerse!), pero Tessa dice que no porque patatas. ¿Ein?

Otra vez recuerdan que la profesora latina es una vaga inútil que se pasa las clases durmiendo. ¿Cómo es que nadie despide a esa mujer?

Resulta que cuando Tessa se largo de la fiesta dejó a sus dos amigas allí tiradas, sin coche para volver y, además, apagó el teléfono para no ver sus mensajes ni contestarles a las llamadas. Entre esto y el comportamiento de ellas me diréis que no es encantador lo que entiende este trío por amistad.

Le están recomendando a la amiga de Tessa que deje de preocuparse tanto por minucias como los estudios y su futuro y se dedique a algo más importante, o sea, ligar con el chico que conoció en la fiesta y le está tirando los tejos. Saldo del Bote Machista: 59€.

La ex amiga de Tessa sigue acosándola en el instituto para demostrar lo mala malosa que es.

Me aburooo. ¿Es que esta historia ha sido escrita a base de pegar las mismas escenas en diferente orden? #DudaRazonable Esto es un peñazo repetitivo que no va a ninguna parte.

¡Resulta que Tessa se considera a si misma feminista! #DealBreaker ¡Y lo dice justo después de reconocer que necesita un hombre en su vida para que la proteja! BUAJAJAJA ¿Pero qué concepto de feminismo tienes, alma de cántaro?

Tessa también se define a sí misma como una persona adulta y madura.

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¡Otra vez ha aparecido el violador! ¡Ha agarrado a Tessa por detrás, le ha tapado la boca y se la lleva a rastras hacia un cuarto de limpieza! Lo peor es que Tessa tiene varias opciones de resistirse y las valora, pero decide no hacer nada porque ¡prefiere tomarse la situación a cachondeo! Reacción muy típica de una víctima de intento de violación que está sufriendo lo mismo otra vez, dónde va a parar. Saldo del Bote Machista + 5: 65€.

¡Que chupito ni chupito! *Selenita se lía a dar lingotazos de absenta.*

¡Resulta que el hombre en realidad no era el violador de la otra vez sino Cole! ¡Pensó que ese era el medio ideal para lograr que Tessa le contara lo que había pasado la otra noche y, de paso, gastarle una bromichi inofensiva! AJAJAJA. ¡Qué chispa! ¡Qué gracioso es el tío! ¡Me mondo y me troncho!

¿Sabéis que habría sido también súper gracioso? Que Tessa le arrancara los testículos y se los hiciera tragar. Ajajaja. ¡Ay, las risas!

¿Qué pasa, eso ya no se considera gracioso? ¿Sólo hacen gracias las bromas y chistes de violación cuando quien sale mal parada es la mujer? ¡Qué poco sentido del humor!

Saldo del Bote Machista +10:76€. #MatadloYa

Sin título¡Si sólo es un chistecito, histéricos! ¡Es que os lo tomáis todo a pecho!

Capítulo 10

Cambio de escena a cuento de nada. Ahora resulta que Cole y Tessa están jugando a las cartas no se sabe dónde.

A Tessa le dicen de broma que está haciendo trampa y se pilla una rabieta, tira las cartas al suelo y dice que ya no quiere jugar más. ¿Quién decías que era toda una adulta madura, ricura?

¡Resulta que están en la comisaría y tienen a Cole en una celda! Ojalá lo estén investigando por maltrato e intento de violación.

Hay un policía gordo que no deja de comer donuts y dormir en el trabajo. ¡Hola, agente Wiggum! Chupito.

Tessa vuelve a hablar con las voces de su cabeza para explicar cómo se ha llegado a esta situación. Si esto fuera literatura de verdad lo mostraría mediante escenas, pero se ve que es mucho pedir.

Se aclara que la madre de Jay y madrastra de Cole es una rubia alta y despampanante pese a tener hijos. No vaya a ser que pensáramos que había perdido su belleza, por favor, si es lo más importante para una mujer. Saldo del Bote Machista: 77€.

La madrastra es otra que piensa que la relación de Cole y Tessa era adorable cuando eran más pequeños. Ya sabéis, cuando él la mandaba al hospital con huesos rotos cada dos por tres. ¿Es que no hay nadie cuerdo en esta historia? Saldo del Bote Machista: 78€.

Resulta que Cole está detenido por darle una paliza al violador cuando Tessa le contó lo que había pasado en la fiesta. ¿Denunciar? ¡No! ¡Los machos arreglan las cosas a golpes! Mejor pegarle para vengar el honor de Tessa y dejar claro a otros tíos que ella es suya y no deben tocarla. Avisadme cuando salgamos de la Edad Media. Saldo del Bote Machista: 79€. Chupito.

La madrastra de Cole se ha puesto a coquetear con los polis para que estos hagan lo que ella dice y suelten a Cole sin complicaciones. Lo dicho, la seducción es un arma femenina súper poderosa y los hombres no pueden nada contra ella. Saldo del Bote Machista: 80€. Chupito. #PrayForMyLiver

Cole se dedica a espiar facebook y ¡pinchar teléfonos! en sus ratos libres. Cole Bond, con licencia para espiar y maltratar.

«[C]anté como un canario hasta las cejas de maría.» ¡¿Pero qué les haces tú a los canarios, enferma?!

No quieren contar por qué le pego al violador porque ¿es una gran vergüenza para una mujer sufrir un intento de violación? ¡Victim blaming del bueno! Saldo del Bote Machista: 81€.

Tessa confiesa que sufre bullying, y la madrastra de Cole se ofrece a ayudarla y solucionar el asunto, pero Tessa no quiere que nadie destape el tema, ni hable con el director ni nada de eso porque… No sé, yo también sigo esperando una explicación convincente. #FuckLogic

Olores que embriagan los sentidos. Es sorprendete lo olorosa que suele ser la gente en la mala literatura. Yo digo que es porque hay personajes y libros tan insufribles que hasta Rexona los abandona. Chupito.

Sin título

Cole está gritándole a Tessa por no haberle confiado lo de la fiesta. Tranqui, después de tu bromita de la violación pareces mucho más confiable. Saldo del Bote Machista: 82€.

Al violador estaba bien pegarle, pero a la ex amiga no puede hacerle Cole nada porque no se puede pegar a las mujeres, como son seres débiles e inferiores eso sería rebajarse. Con ustedes el machismo benevolente. Saldo del Bote Machista: 83€.

Si eres mujer y tienes deseo sexual eres una pervertida, según parece. ¡A ver si las mujeres se han creído que pueden dejar de ser castas y puras! Si no ya mismo dejarán de llegar vírgenes a la boda y empezarán a disfrutar de su sexualidad. ¡A dónde iremos a parar! Saldo del Bote Machista: 85€. Chupito.

Capítulo 11

Este capítulo se titula así: «Crees que Cole es un dios del sexo». Espero de verdad que no signifique que la historia se va a poner porno porque sólo le falta eso.

¡Por piedad, más explicaciones no! ¿¡Es que nadie piensa en el Amazonas antes de liarse a meter paja en sus historias!?

Jajaja. Cole no tiene amigos, tiene lacayos. #DealBreaker

Intentan emparejar con la amiga de Tessa al único colega real que tiene Cole. Chupito.

Tessa haciendo de casamentera porque no puede permitir que una amiga suya esté más preocupada por estudiar e ir a su bola que por ligar. ¡La soltería es lo peor que le puede pasar a una mujer! Saldo del Bote Machista: 84€.

Sin títuloTranquila compañera, no dejaré que seas una mujer independiente y exitosa en lugar de una madre ama de casa.

La peña regalando sonrisas marca de la casa. ¿Habrá también sonrisas marca blanca para la gente con menos poder adquisitivo? Chupito.

¡El amigo de Cole y la amiga de Tessa han hablado 2 veces y Tessa ya está pensando llevarlos al altar! #DealBreaker ¡¿A dónde vas, alcahueta chiflada?!

Como Tessa no le está haciendo caso Cole decide recurrir al acoso sexual. Saldo del Bote Machista: 86€.

Tessa ha tardado un buen rato en darse cuenta de que Cole la estaba manoseando. Como sólo la tenia agarrada y estaba metiéndole la mano por debajo de la camiseta… Tessa en realidad en un slowpoke, le cuesta procesar las cosas.

«[L]a parte más sensata de mi persona ha hecho las maletas y se ha ido de vacaciones.» De vacaciones dice. ¡Qué optimista! No te engañes, nunca has llegado a tener una parte sensata.

Y dale con al ex amiga demostrando lo mala que es, ¿le pagan o algo? ¡Pues que se compre una vida! Esto ya es muy cansino. Chupito.

Tessa está pasando el típico estado de negación de «me gusta Cole, pero no lo quiero reconocer así que lo negaré e inventaré escusas estúpidas para todos los síntomas de enamoramiento que tengo». Chupito. Empiezo a pensar que tendré que unirme a Alcohólicas Anónimas antes de terminar este fanfic libro. #PrayForMyLiver

Ajajaja. Cuando Tessa se pone a pensar se queda mirando al vacío y empieza a babear. #DealBreaker

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A Tessa se le acelera el corazón como si le fuera a dar un ataque cada vez que Cole se acerca. Ojalá le diera de verdad infarto y acabara mi sufrimiento.

Ha aparecido el cliché de hacer quedar mal a Jay para que Tessa se de cuenta de que Cole es mejor. Chupito.

¿Es que no hay nada en esta historia que tenga un mínimo de originalidad? #DudaRazonable

Capítulo 12

«A mamá se le desencaja la mandíbula de la forma menos femenina posible.» Que cosas. Me he pasado la vida sin saber que hay una forma masculina y otra femenina de desencajar la mandíbula.

Definitivamente, el padre de Tessa es un psicópata al que le preocupa mucho más su puesto que su familia. ¿Es que no existen familias funcionales en la literatura juvenil? #DudaRazonable

Ahora ha aparecido el tópico del concurso de belleza en el que Tessa tiene que competir con la ex amiga. Chupito. ¿Acaso este fanfic libro se escribió porque Holden apostó a que podía meter todos los tópicos de instituto americano en una misma historia? #DudaRazonable

¡Que fácil se cura el alcoholismo en esta historia! Tan sólo hay que decirle a la persona que no beba y voilà, adiós a un problema de años en semanas. A ver si lo adivino, la depresión se cura diciéndole a la persona que sonría y la anorexia que coma, ¿verdad?

Tessa siente que la atraviesan descargas de electricidad (ojalá fueran reales y de millones de voltios) cuando Cole la roza. Justo cuando creía que me había librado de Bella aparece Beau y su adicción a los calambres. Chupito.

Tessa se sonroja y se le acelera el pulso al estar cerca de Cole. A mi sí que se me está acelerando el pulso y entrando rubor ante tanto tópico, pero en mi caso es de vergüenza ajena. Chupito.

Tessa utiliza la palabra «nenaza» como insulto. Otra vez me estoy sonrojando y acelerando, pero esta vez de enfado. Tanto machismo empieza a hacer mella en mi. Espero que no me esté dando un síncope. Saldo del Bote Machista: 85€.

Tessa se encuentra con Jay estando con Cole y piensa lo siguiente: «¿En serio, oh, destino caprichoso? ¿Es que soy el blanco de todas las bromas que se planean ahí arriba? Ya empiezo a estar un poco harta.» El destino sí que debe estar harto de que adolescentes con complejo de mártir le echen sistemáticamente la culpa de todo.

Y oootraaa vez tenemos a Jay poniéndose celoso por Tessa pese a estar saliendo con la ex amiga. Además la agarra a la fuerza para impedir que se vaya. Chupito. Saldo del Bote Machista: 87€.

Y ahora oootraaa disputa de machos entre Jay y Cole por Tessa, como quien se pelea por un trozo de carne. Despertadme cuando pase algo original y/o no machista. Saldo del Bote Machista: 88€. Chupito.

Y hasta aquí he llegado. Creo que seguir más sería un peligro para mi cordura, así que lo dejo por ahora. Necesito llorar por el machismo imperante, dormir de aburrimiento y pasar la mona tras esta tanda de bodrio tópico que me he pegado.