Reseña y Crítica Feminista a Grey (E. L. James)

La masculinidad tóxica y la romantización del maltrato en toda su gloria

La verdad es que no sabía muy bien cómo reseñar este libro. Como ya han corrido ríos de tinta diciendo todo lo que se podía decir de él, bien podría afirmar que es una porquería que sólo te calentará si lo usas para encender la chimenea, remitirme a lo que he dicho en twitter y quedarme tan pancha. Pero siento en mi cogote el aliento de todas esas profesoras que me amargan la carrera con el dichoso «justifica tu respuesta». Así que sí, el ¡arg! libro (si es que duele llamarlo así) es más malo que mascar piedras pero ¿cómo hace eso exactamente? Atención, que puede servir para quien quiera mejorar su escritura porque esta cosa es una maravillosa ejemplificación de…

Cómo NO escribir una novela

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1. ¿Trama inexistente que se basa en una sucesión de situaciones absurdas y/o cliché en función de lo que le apetezca poner a la autora? ✓

Parece que se hubieran cogido las escenas más típicas de las películas de sobremesa y los libros de porno barato de 1€ (¿que cómo se lo que sale en el porno barato? Me lo ha dicho una amiga. *Sele silba inocentemente.*), se hubieran tirado al aire y unido sobre la marcha en el orden de caída. Tenemos la escena de desvirgamiento es la que ella mágicamente tiene la tira de orgasmos, los múltiples encuentros «casuales» para forzar la pareja, el momento en que ella se tropieza y él tiene que sujetarla como excusa para que se abracen, etcétera. Todo para llegar a un final absurdo e inverosímil que sólo existe para mantener la intriga (¡ja!) y así sacar más libros.

2. ¿Personajes encarnación de tópicos, sin atisbo de construcción y que cambian según le convenga a la autora? ✓

Christian es el cliché de malote celoso y controlador y Anastasia el de ratón de biblioteca inocente con poca autoestima. No tienen ninguna personalidad más allá y sus actuaciones y reacciones son erráticas e incoherentes, ya que no obedecen a una forma de ser sino a lo que la autora quiere que pase. Ejemplo: Cristian jamás ha mezclado a una sumisa con su familia, pero de pronto decide hacerlo porque, duh, a James le apetecía escribir esa escena.

Sin contar que tanto ella como él parecen autómatas que sólo saben repetir unas pocas acciones ad nauseam. Christian debería estar ya calvo de la cantidad de veces que se pasa las manos por el pelo, y Ana tendría que tener los labios destrozados de las veces que se los muerde.

3. ¿Nula documentación? ✓

James no tiene ni idea de lo que está hablando. Punto. Pero es que ni se ha molestado en saberlo. Se guía por tópicos o directamente se inventa las cosas esperando que nadie se cosque. Y eso vale tanto para el BDSM como para, bueno, TODO. Ejemplo: resulta que para comerciar en un país extranjero no necesitas pedir permisos ni de . Coges la mercancía y personal, los tiras en paracaídas al sitio y ¡voilá! ¡A abrir el chiringuito! ¡Ni aduanas ni leches! Oh, ¿he mencionado que eso Christian decide hacerlo, diciendo que es lo más seguro y fácil, después de que el país le ponga trabas para entrar? Mmm, sí, nada puede salir mal.

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4. ¿Ni un triste atisbo de literatura? ✓

El vocabulario que se maneja es paupérrimo como si James sufriera alergia a los diccionarios de sinónimos. Y el texto está escrito íntegramente a base de oraciones simples o diálogos de besugos, sin ánimo de ofender a los besugos, seguro que ellos son capaces de diálogos mucho más interesantes y coherentes.

Sin contar que la autora NO sabe expresarse. Es incapaz de transmitir literariamente lo que está pasando o cómo son sus personajes, así que va a lo bruto. ¿Construir escenas? ¿Pa qué pudiendo deletrear lo que pasa? ¿Caracterizar personajes con sus acciones y pensamientos? Naaa, mejor decimos tal cual cómo son. Es decir, cómo la autora quiere que sean percibidos porque, para dejar aún más claro su incompetencia, luego esto no tiene por qué coincidir con lo que se aprecia al leer. Por ejemplo, no deja de repetirse que Christian es un hombre de negocios frío y calculador, pero luego cuando piensa y actúa yo sólo veo a un niñato impulsivo con problemas para controlar su genio.

No obstante, lo peor de lejos son las continuas repeticiones. James esta obsesionada con dar la misma información una y otra y otra y oootraaa vez. No vaya a ser que quede alguna pobre alma despistada que aún no se haya enterado de lo que he dicho ya 3892 veces, lo volveré a repetir por si acaso. Pfff, ni una lechuga en los cuatro estómagos de una cabra quedaría más mascada y remascada. Personalmente esto me resulta molestísimo, siento que James toma a su público por un atajo de imbéciles incapaces de la mínima comprensión. Perdona pero yo no soy tonta, que dirían en Media Markt, y no es agradable que una novela te insulte a la cara.

sin-tituloPara muestra de lo que acabo de decir una captura al azar. Da igual por dónde abras que todo el libro es así.

5. ¿Relleno a casco porro? ✓

Obviamente. Entre la continua reiteración que acabo de mencionar y que la ¿historia? (porque es muy discutible su existencia) no va a ninguna parte, el resultado son cientos de páginas para contar NADA. Chico conoce chica, se suceden escenas tópicas de esas que ves en las pelis estadounidenses de serie B y, de vez en cuando, hay monótonas escenas de sexo por aquí y por allá (no es por sonar cruel, pero la única manera de que esto se parezca sexo fuerte y sin cortapisas es sea la primera novela con sexo que pillas). Terminas de leer y, excepto por la pérdida neuronal, te has quedado igual que al abrir el libro.

Debería estar penado malgastar papel de esta manera. La de lecturas interesantes y con muchísima más calidad que se podrían haber imprimido, como por ejemplo prospectos de medicamentos o etiquetas de champú.

Por qué el mensaje da más asco que el «Club de una baño al año y sólo si es bisiesto»

Podría haber pasado por alto los defectos si no fuera por esto. No en el sentido de que hubiera sido un buen libro, pero al menos me podría haber reído de él por ser tan malo y eso hubiera supuesto que la lectura fuera amena por el cachondeo.

⚠️ ⚠️ ⚠️

Atención, a partir de aquí viene una crítica de feminista talibana, que diría el pacífico y caballeroso Reverte. Si crees que no vas a poder soportarlo sin que tu cerebro entre en combustión y se te llene la boca de insultos y #NotAllMen pasa directamente a la sentencia, por favor y gracias. 😘

(Ala, para que luego digáis que las feministas no pedimos las cosas con educación.)

El libro se marca un combo de mensajes y tópicos machistas, misóginos y tóxicos. Parece que James se hubiera propuesto meterlos todos. A continuación paso a mencionarlos y explicar por qué dan tanto asco.

1. Masculinidad tóxica

Christian Grey es el epítome de la masculinidad tóxica. Con esto me refiero a que su construcción como hombre está hecha a base de tópicos nocivos que buscan auto justificarse con la excusa «es que los hombres son así».

¿Que trata a las mujeres como trozos de carne a los que follarse? Pues no es porque sea un capullo misógino sino porque, duh, es hombre, los hombres es que están salidos. Para que os hagáis una idea del nivel, se presenta como si fuera natural que una mujer le empiece a hablar y él en lugar de escucharla se dedique a repasarla con la mirada y pensar que lo mejor que podría hacer con la boca es hacerle una felación. Hay que agradecerle de rodillas a los hombres que no violen porque, pobretes, la testosterona los domina y no se controlan. Es responsabilidad de las mujeres no provocar con su ropa o comportamiento o existiendo porque de lo contrario si las quieren follar es culpa de ellas.

A esto nos referimos exactamente las feministas cuando hablamos de que los hombres son violadores en potencia. A que hay toda una cultura de la violación, de la que este libro forma parte, que exculpa a los hombres y culpabiliza las víctimas. Su socialización como hombres les facilita y hasta anima a violar porque incluye bombardearlos de forma más o menos sutil con mensajes de este estilo: «es que los hombres necesitan sexo» o «cuando se calientan no controlan», que a la vez sirve para justificarlos.

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¿Que es agresivo? Pues no es porque tenga problemas para controlar la ira sino porque, duh, es hombre, los hombres es que son violentos. Christian usa abiertamente la intimidación y la fuerza para logar sus objetivos y esto le parece perfectamente legítimo. Se presenta como el típico comportamiento de un tío, que debe demostrar quién manda e imponerse por las buenas o por las malas. Ten cuidadito de no provocar que entonces igual le dan ganas de hostiarte por tu culpa. Es aterrador la de veces que Christian piensa que se gustaría azotar a Ana, muchas veces mientras la viola (ver el punto anterior), cada vez que esta hace o dice algo que no le gusta. Y encima te tratan de vender que es encantador por dignarse a no hacerlo. Claro, claro, que buena gente es por comportarse medianamente como un ser humano civilizado. Hacedme la ola, que yo soy tan buena que no atizo a mi vecino cada vez que me despierta con canciones de Carmen de Mairena a las siete de la mañana, y creo que eso sería una razón mucho mayor que el hecho de que Ana no tenga hambre cuando él decide unilateralmente que es hora de comer.

¿Que es controlador y celoso? Pues no es porque tenga problemas de autoestima y nulo respeto por sus parejas sino porque, duh, es hombre, los hombres es que son territoriales. Eso significa que les importas y tratan de protegerte frente a otros hombres. Porque como Christian es hombre se justifica en que sabe que todos los demás piensan como él, así que cada hombre que aparece quiere follar a Ana y él debe proteger su propiedad.

¿Que es homófobo? Pues no es porque sea un repugnate fascista lleno de prejuicios sino porque, duh, es hombre, los hombres es que tienen que ser muy machotes en el sentido tradicional y estar demostrando su virilidad todo el rato. Lo gay es sinónimo de femenino, no son «hombres de verdad» porque, ¡horror!, ¡les gustan otros hombres! ¡¡¡Como a las mujeres!!! Entonces seguro que son medio tías y eso es repugnante. No hay peor insulto para un hombre que parecerse o ser comparado con uno de esos inferiores seres que son las mujeres.

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Digo yo, ¿dónde están las protestas de las asociaciones de derechos de hombres? El mensaje de este libro es que los hombres cis son violentos maltratadores y violadores en potencia que, mujer que ven, mujer que quieren hostiar, o violar, u hostiar mientras violan. Y perpetúa esos tópicos sobre cómo ha de ser un hombre que hace que se quejen de estar también muuuy discriminados por no poder llorar para no parecer débiles. ¿Dónde están los varonistas/masculinistas haciendo manifestaciones y criticando masivamente este libro con reseñas, artículos, videos, etcétera, para dejar claro que Grey no es un modelo de hombre? ¿Como esto no cuestiona sus privilegios ya no dicen nada? Baia, baia; que casualidad.

2. Romantización del maltrato

Ya se ha incidido mucho en este punto, así que me detendré poco.

Con la excusa del BDSM se justifica y normaliza el maltrato y se establece como ideal una relación desigual consistente en que la mujer se someta al hombre. Él es experimentado y manda, ella ignorante y se limita a obedecer y callar. Esto se plantea no sólo como el orden natural de las cosas, sino también como terriblemente romántico, lo que tiene dos consecuencias muy graves.

La primera es que deja a la mujer como un mero complemento del hombre. Él es una persona completa por sí mismo, pero ella necesita una figura masculina para realizarse como ser humano. Lo que justifica que el hombre sea el centro de la existencia de la mujer. Ni amistades, ni familia, ni trabajo. Todo lo que Ana hace está condicionado a Christian porque depende de su aprobación para validarse como persona, así que acepta lo que sea con tal de lograr la atención del macho alfalfa. ¿Que no me gusta el BDSM? Bueno, se esforzaré porque es el único sexo que él quiere. ¿Que me gusta hacer algo? Venga, lo dejaré porque a él le molesta. Y así. Pese a que intentan vender que hay consenso y negociación es ella la que cede en todo. Él si acaso se digna a concederle algo de vez en cuando como si hiciera un esfuerzo titánico al dejarla vestir como a ella le da la gana, por ejemplo. Ana no consiente porque el consentimiento debe ser libre de coacciones y Christian no acepta un «no» por respuesta, la presiona o manipula continuamente para que actué en función de lo que a él le gusta. Eso no es consentir, es resignarse a regañadientes porque no puedes aspirar a otra cosa y hay que hacer lo que sea para intentar arreglar al hombre.

Este tópico de la mujer mártir que puede arreglar a un hombre con su amor merece un párrafo aclaratorio a parte. Se supone que Christian es un capullo por taras emocionales, pero eso ni justifica su comportamiento ni hace que su pareja sea la responsable de aguantarlo. La mentira de que se puede cambiar a una persona amándola sólo sirve para justificar el maltrato. Personalmente creo que se puede dejar de ser maltratador, pero para eso hace falta darse cuenta, querer solucionarlo y pasar años deconstruyéndose. En la realidad por mucho que quieras a un capullo maltratador y manipulador lo va a seguir siendo, es más, harto probable que usará esto contra ti porque hasta ahora le ha ido bien haciendo eso.

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La segunda es que al romantizar y normalizar conductas abusivas se perpetúa el maltrato. La literatura forma parte de la cultura popular y si esta muestra que algo es aceptable y común la gente tiende a asumirlo. Es como cuando en el tiempo de nuestras abuelas se decía «mi marido me pega lo normal». Realmente lo veían como algo normal y necesitaban deconstrucción para darse cuenta de que no es aceptable ninguna violencia en absoluto, porque culturalmente estaba asumido y era usual que tu marido te pudiera soltar un guantazo. Aquí lo mismo. Si se enseña que los celos y controlar a tu novia, entre otros muchos mensajes tóxicos que perpetúa el libro, es bonito y aceptable los chicos lo reproducirán y a las chicas les parecerá bien.

Lo anterior que tiene la terrible consecuencia de desactivar las señales de alarma de las víctimas ante el maltrato. ¿No os habéis hartado de oír «si la maltrataba, ¿cómo no lo dejó?» o «¿y no se dio cuenta antes de que era peligroso?» cuando sale a la luz un caso de maltrato? Pues aquí tenéis la respuesta a por qué pasa. Porque la sociedad normaliza el maltrato en sus señales más leves y sólo se escandaliza ante los últimos estadios del mismo, lo que hace que la víctima muchas veces no sea consciente o justifique todo lo que sucede hasta que sea demasiado tarde.

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3. Misoginia y machismo interiorizados

Resulta que la excusa de Grey para ser misógino es que su madre no lo cuidó bien y eso le da carta blanca para despreciar a TODAS las mujeres. ¿Os habéis fijado que en el imaginario colectivo esto nunca pasa al revés? Si es una mujer la maltratada por un hombre y a raíz de ello se vuelve misándrica la acusan de rencorosa, malfollada y mil cosas más. Ahí sí es culpa de ella y no una razón para su forma de actuar y que merece que los hombres sean los responsables de sacrificarse para probarle que pueden ser buenos. Porque generalizar está muy mal, pero sólo cuando se generaliza con los hombres, según parece.

Mujer: Un hombre me ha hecho X y ahora siento rencor hacia los hombres.

Sociedad: #NotAllMen

Hombre: Una mujer me ha hecho X y ahora siento rencor hacia las mujeres.

Sociedad: T_d_s p_t_s

Además, ojo al dato: Christian odia a su madre biológica y se refiere a ella como «la puta adicta al crack» de forma muy despectiva. No niego que no era buena madre porque era prostituta contra su voluntad, se drogaba para soportarlo y a veces se desahogaba con Christian. PERO resulta que quien la obligaba a prostituirse y maltrataba sistemáticamente tanto a ella como a Christian era el padre, ella siempre trataba de cuidarlo cuando no estaba en sus peores momentos. Pues casualmente contra el padre no hay ese odio exacerbado ni Christian lo culpa de todos sus problemas, todo el rencor se dirige hacia su madre. Con un par, James.

Por último, quiero mencionar el detalle de que Christian se cree victima de maltrato por parte de Ana. ¿Cómo es esto posible? Por su tremendo machismo interiorizado. Seguro que habéis oído alguna vez eso de que los hombres maltratan físicamente, pero más mujeres psicológicamente y por eso no las pillan. Bueno, es mentira porque, primero, la mayoría de los maltratadores nunca te ponen la mano encima y, segundo, el maltrato físico requiere previamente del psicológico como condición sine qua non. Para más información investigar sobre el Síndrome de la rana hervida. Sin embargo, esta mentira a calado tanto porque existen hombres a los que les pasa lo que a Christian. A saber, tiene su machismo tan interiorizado que considera natural que Ana se someta a él en todo y si no lo hace siente que lo está maltratando, porque considera que esa sumisión es un derecho legítimo que tiene. Si, por ejemplo, ella no le coge el teléfono inmediatamente porque está ocupada trabajando considera que lo está haciendo adrede para ponerlo nervioso. O si se viste con ropa que él no aprueba o habla con otros hombres considera que lo está humillando. Y lo cree genuínamente y se victimiza por ello.

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Y ese tipo de machismo interiorizado es bastante más habitual de lo que podría parecer. Si no fijaos de ahora en adelante. ¿Cuántas veces habéis visto u oído, por ejemplo, cosas del estilo «si tu novia se fija en otros o se viste sensual para salir es una guarra»? La mentalidad que subyace es la misma: creo inconscientemente que mi novia me pertenece y todo lo que hace tiene o debe tener relación conmigo, por lo tanto ¡¿cómo se atreve a siquiera a mirar a otros o enseñarles lo que es MÍO (su cuerpo)?! ¡Me está faltando el respeto! Pobre yo, lo que tengo que aguantar por su parte. Buaaa.

Sentencia

Sí que provoca oscuras fantasías, concretamente homicidas.

Reseña El Niño con el Pijama de Rayas (John Boyne)

El niño más tonto del mundo

Llego muy tarde, lo sé. En su momento este libro no me llamó la atención, pensé que era «otro libro más sobre el Holocausto» que mostraba los horrores de la Segunda Guerra Mundial desde los ojos de un niño. Estaba muy equivocada. No es otro libro más, es un insulto a la inteligencia; y tampoco es una visión infantil, es una visión con un retraso mental profundo que raya la estupidez. Parece ser que el autor escribió esta novela en una semana ¡y vaya si se nota!

Estamos ante un libro que explota un tema facilón con el expreso propósito de vender. La gente se enternece con la visión inocente de los niños y está prácticamente programada para echarse a llorar en cuento escucha las palabras «campo de concentración», así que el autor pensó que esa era la suya y que si metía ambos en un libro vendería como rosquillas.

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No lo juzgo por eso, ojo. Es muy legítimo querer ganar pasta con el mínimo esfuerzo, todo el mundo sueña con jubilarse antes de tiempo. Lo que sí voy a juzgar es la porquería de libro que ha escrito, porque tela.

Everything is wrong with this book:

1. Otra obra más que se basa en decir que los nazis eran muy malos sin profundizar más en el asunto. ¡Qué original! ¡Como sólo habrá un billón más que han explotado este tema!

2. El prota es Bruno, un niño de 9 años que vive en la Alemania nazi y es hijo de un general nazi… pero NO sabe qué es el nazismo, ni el símbolo nazi, ni entiende el saludo nazi. De hecho, ni siquiera sabe en qué trabaja el padre porque es incapaz de reconocer un uniforme militar. ¿Pero quién es el padre, Josef Fritzl?

3. Por si alguien lo dudaba, tampoco sabe lo que es un campo de concentración ni un judío. Vive al lado de Auschwitz (y pronuncia el nombre mal porque ni hasta ahí llega), del que su padre es el responsable, y se la pasa preguntándose dónde está y quién es esa gente tan rara que «viste pijamas de rayas».

4. ¡Ni siquiera sabe quién es Hitler! ¡No sabe ni pronunciar (ni lo que significa, por descontado) el título führer y llama a Hitler «el Furias»! ¡Por todas las valquirias del Vingólf! Si no fuera porque Boyne es irlandés creería que se ha basado en este chiste (esta novela sí que es un chiste):

Está Franco visitando una fábrica y se para a charlar con un tornero para que lo saquen los del NO-DO.

-¿Está usted contento con su trabajo? -le pregunta.

-Sí, don Claudio -responde el hombre.

-Y con su salario, ¿está usted contento?

-Sí, don Claudio.

-¿Tiene usted vivienda propia?.

-No, don Claudio -responde el tornero.

Se vuelve Franco al Ministro de la Vivienda y le dice:

-Apúntame a este hombre para las próximas casas baratas que se hagan. Que le den una.

-¡Gracias, don Claudio, que Dios lo bendiga!

-Oiga -le pregunta Franco- ¿Y por qué me llama usted don Claudio?

-Hombre, es que, como todavía no tenemos confianza, me da corte llamarlo Claudillo.

5. Tampoco es capaz de darse cuenta de NADA de lo que ocurre a su alrededor. Ve a los nazis maltratar a los judíos (y estoy hablando de cosas como partirles la cara, hacerlos llorar e incluso llegar a dispararles) y piensa que es bromichi y están jugando o ensayando una obra de teatro.

really_snl_aigflv¿De verdad eres tan tonto o es que te estás esforzando?

Ni inocencia infantil ni leches, que los niños se dan perfecta cuenta de lo que pasa a su alrededor aunque no puedan comprender bien su significado. Esta historia lo que está es contada desde el punto de vista de alguien que ha sido lobotomizado en 5 minutos con una cuchara sucia.

6. ¿He mencionado que, para más inri, todos los demás personajes sí saben perfectamente lo que pasa, como obviamente haría cualquier persona en su sano juicio? Confirmado: el crío esta lobotomizado.

7. ¡Ja! ¡Os he mentido! Sí que hay otro lobotomizado en la historia. Resulta que Bruno se hace amigo de un niño judío que, toma geroma pastillas de goma, ¡tampoco sabe qué es el nazimo ni qué de demonios está pasando! Como que ni siquiera se da cuenta de que la gente, su propia familia incluida, está siendo exterminada a su alrededor.

Desde luego, si algo tiene esta novela es que siempre supera tus expectativas. Cada vez que crees que ya es imposible que se ponga más inverosímil te vuelve a sorprender.

8. Bruno tiene el encefalograma TAN plano que NO nota diferencias entre su situación y la de su amigo judío y hasta se queja porque él está peor (¡¿?!). ¡Maldito capullo retrasado e insensible!

9. Obviamente, para alguien del exterior relacionarse con un prisionero durante MESES sin que nadie se entere es facilísimo. Ni que estuvieran controlados y hubiera vigilancia constante.

10. Pero eso no es todo, resulta que ¡colarse en o salir de un campo de concentración también está chupado! Ya sabéis, no es que fueran prisiones con altísimas alambradas muy bien aseguradas, inmensos muros, vallas electrificadas y en las que se hacían guardias constantes. No, si al final va a resultar que si los prisioneros no escapaban es porque no le ponían ganas.

11. ¿Podría no ser tan evidente que el libro trata de venderte sensiblería barata para que así pases por alto lo malo que es? Si es que es una orgía de letreros de neón que señalan escenas traumáticas que demuestren que los nazis son muuu malos.

12. ¿Podría no ser tan evidente que la única documentación de este libro es, si acaso, haber visto La vida es bella?

13. ¿A qué publico se supone que se dirige este libro? Si es infantil mal, porque no tendrán los conocimientos para pillar muchas cosas; si es adulto mal, porque es demasiado simploide y remascado como para no sentir que te están llamando imbécil a la cara.

14. El final es lo más predecible del universo. DESTRIPE Por favor, con el estilo lacrimógeno que se gasta era obvio que iban a palmarla. ¿Qué otra cosa iba a pasarles en un puñetero campo de concentración? Además, si es que en este caso era también cuestión de selección natural pura y dura. La evolución no podía dejar tanta estupidez en la piscina genética. FIN DESTRIPE

Sentencia

Esto es prostitución sentimentaloide con el expreso objetivo de ser comercial. Quien quiera un buen libro sobre el nazismo desde el punto de vista de un niño que se lea Cuando Hitler me robó el conejo rosa y no semejante bodrio.

Reseña Los Pilares de la Tierra (Ken Follett)

Los cimientos para un culebrón

¿Qué novela histórica sobre la construcción de una catedral ni qué niño muerto? Esto es un culebrón de esos que dan en la sobremesa. Lo tiene todo: amores imposibles, embarazos e hijos secretos, conspiraciones, matrimonios concertados, infidelidades, etcétera. La única diferencia es que en vez de ocurrir en Latinoamérica y tener personajes que dicen «ay Lupita» ocurre en la Edad Media y dicen «Pater nostrum». Diría que la novela va de que hay una ciudad llamada Kingsbridge donde se construye una catedral, pero sería mentira cochina. A nadie le importa un comino la catedral, lo que interesa es si los buenos podrán acabar juntos y triunfará la justicia y los unicornios vomita arcoíris dominarán la Tierra.

1¿Podrá Santiago Amador Jack quedarse con Mariola Esperanza Aliena? Descúbrelo en 1300 capítulos páginas.

Toda la trama se puede resumir en que los buenos buenosos están felices y contentos en su mundo de dulces de sésamo medievales (las piruletas no existían). Pero cada vez que las cosas van bien… ¡oh, no, un malo maloso con ganas de tocar las narices/una desgracia salvaje apareció! Así que a los pobres buenos se les complica la vida. Pero ¡que no cunda el pánico!, estos tienen una capacidad de recuperación y una suerte sobrehumanas después de las miserias. Tras sufrir violaciones, robos, engaños, maltratos y humillaciones el escritor karma piensa que ya hay suficiente truculencia para mantener la atención de los lectores y recompensa a los buenos, que encuentran casualmente dinero, gente que les ayuda sin pedir nada a cambio, su trabajo ideal y se enriquecen. Y así se alarga el libro hasta el infinito y más allá. Algunas complicaciones es TAN evidente que son diabolus ex machina que estoy convencida de que a Follet le pagaban el libro al peso. Como por ejemplo el monje que quiere juzgar a Philip para hundirle la vida… porque este le riñó por no atender en misa… hace treinta y cinco años. ¡Una mísera regañina hace treinta y cinco puñeteros años! Y luego la gente se ríe de mi rencor contra aquella compañera de clase que me robó la goma en primaria. ¡Tiembla ratera! ¡¡Bailaré sobre tu tumba!! Muajajaja.

Ejem, me estoy desviando. El caso es que a nadie le importa la catedral. Si acaso alguien se acuerda de vez en cuando de ella y la menciona así como de pasada. Y a menos que tengas un doctorado en arquitectura no puedes ni visualizarla porque se habla de ella con unos términos tan técnicos que dan ganas de decir: «eso lo serás tú, por si acaso». A Follet se le ha ido un poco la mano con la pedantería erudición en ese punto. Aunque creo que ha hecho un aceptable trabajo de investigación. Si estoy equivocada corregidme, pero me parece que el escenario medieval está decentemente construido. Da el pego, que es más de lo que se puede decir de muchas novelas ambientadas en esa época.

Peeero llegamos a los personajes y es entonces cuando esto se hunde más rápido que una fábrica de jamones en el Estado Islámico. Para empezar, todos son maniquís de corchopán. Llegan a tal nivel de maniqueísmo que habría que crear otro nivel sólo para ellos. Los buenos son inefablemente buenos y sus únicos defectos son cosas del estilo de ser demasiado indulgentes; y los malos son inenarrablemente malvados y se dedican a violar, matar, mentir, torturar y traicionar, muchas veces sólo para dejar claro lo malísimos que son, porque no ganan nada con ello.

2He aquí los complejísimos personajes de este libro.

Los buenos son: Tom Builder, que quiere hacer lo correcto, pero es mongolo y no es capaz de ver que su hijo es un abusón; Ellen, que es una mujer muy independiente a la que le gusta Tom, pero este está casado (culebrón, culebrón); Jack Jackson, un genio de la construcción enamorado de Aliena a primera vista; Aliena de Shiring, emprendedora y un hacha para los negocios que corresponde a Jack, pero no pueden estar juntos por exigencias argumentales (¿cómo se iba a montar si no la intriga amorosa?); y Philip, un monje inflexible, pero bondadoso. Los malos son: Waleran de Bigod, un obispo ambicioso que quiere escalar posiciones como sea (aspiración muy original); William Hamleigh, un sádico violador obsesionado con Aliena; y Alfred, un maltratador que quiere a Alina sólo por quitársela a Jack y alargar el argumento (¿he dicho ya que esto es un culebrón?). Sí, esas frases abarcan toda su personalidad porque son así de simples.

Además, todos tienen de medievales lo que yo de maorí. Si se les pusieran unos vaqueros darían el pego en el siglo XX, y no sólo porque todos hablan de forma moderna (e igual, porque Follet pretende colarme que un campesino, un noble y un religioso se expresan de la misma manera. Ajá). Que si las mujeres son emprendedoras, y no a través de sus maridos o de tapadillo sino con actitud chulesca en plan: «a ver quién me dice a mí que no puedo compatibilizar el matrimonio con un trabajo»; que si los campesinos se plantean que todas las personas son iguales y es injusto que los nobles digan lo contrario, además de dudar indirectamente de la existencia de Dios; que si los monjes dan más importancia a la practicidad que a las leyes divinas. ALUCINA VECINA.

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Por supuestísimo, los más atrasados son los malos y los más adelantados lo buenos, para que así a los primeros les cojamos tirria cuando digan o hagan cosas que contravengan nuestros ideales y con los segundos nos identifiquemos. Típica estrategia facilona para enganchar.

Ya para rematar tenemos el relleno. Este libro es largo, muy largo, demasiado laaargo. Hay bastantes escenas de sexo y violencia que no están más que por amor al morbo, y larguísimas explicaciones innecesarias, como por ejemplo todo el rollo sobre el pasado de Philip, que ni pintan nada ni le importan a nadie, pero igual Follet las ha echao ahí que no nos falte. También hay bastante información descompensada, páginas y páginas para describir situaciones que podían resumirse en un párrafo y luego se despachan momentos con potencial en pocas líneas. Es el caso del viaje de Aliena por España y Francia, podía haber sido interesantísimo y se le dedican quince páginas mal contadas (paso de meterme en la veracidad de que una mujer con un bebé de meses pueda recorrer tranquilamente dos países en plena Baja Edad Media).

Sentencia

Best-seller ambientado en la Edad Media, bastante asequible y telenovelesco. Que nadie espere una novela histórica.

Reseña iBoy (Kevin Brooks)

He vuelto, ¿me echabais de menos? ❤

Hoy es el turno de este libro de Kevin Brooks, iBoy. Cuando Selenita me lo “recomendó” para hacerle una reseña, pensé: “madre mía, esto me suena a libro de adolescentes tostonazo” y, efectivamente, era un libro de adolescentes tostonazo. Pero ahí estaba yo, aprovechando mis escasos ratos libres por tierras niponas para enfrentarme a lo que viniera (sí, gasté tiempo de mi estancia en Japón para leer esto, realmente entregada a la causa).

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⚠Como siempre, antes de empezar, os aviso de que puede contener spoilers, así que en caso de que queráis leeros esta sublime obra y maravillaros con sus impredecibles giros argumentales no leáis esta reseña (nótese el sarcasmo).

Igualmente, como es sana costumbre en este blog, comento que es una reseña que trae crítica desde el punto de vista 🌸feminazi🌸 así que, por favor, POR FAVOR, no me vengáis con que “qué pesada eres con el feminismo, soy un machote y me siento oprimido con tu hembrismo buabuabua” ⚠

Vamos al lío.

Tom Harvey es un chaval que vive en un barrio marginal londinense. Su vida cambia en el momento en que un teléfono móvil impacta contra su cabeza, al parecer lanzado desde una de las ventanas de una vivienda. ¿Qué pasa después del castañazo? Pues lo normal: se le quedan incrustados microchips del móvil en el cerebro y ahora, con tan sólo usar su mente, puede conectarse a Internet, hacer llamadas, hackear, electrocutar a gente, reventar móviles ajenos o (atención porque es tremendamente útil) borrar grafitis de las paredes mágicamente.

Estos superpoderes le vienen de perlas para llevar a cabo su venganza. Su amiga Lucy acaba de sufrir una brutal violación en su propia casa, perpetrada por una serie de individuos de una banda callejera.

A partir de ahí se desarrolla una trama en la que se nos va explicando la vida nada fácil de Tom, que vive en un barrio en el que el clima de violencia y conflicto entre bandas callejeras está a la orden del día. En este ambiente, y mientras va descubriendo poco a poco sus nuevas habilidades, irá llevando a cabo su tarea de averiguación de quiénes son los culpables de la violación de Lucy para poder llevar a cabo su venganza.

A lo largo del libro se suceden innumerables escenas a todas luces absurdas. Es Ciencia Ficción, de acuerdo, pero eso no justifica el reguero de situaciones grotescas que se van dando con ausencia de explicaciones. Eso sí, cuando las hay, son tan inverosímiles que rozan la parodia y te da la sensación de que el señor Brooks te está tomando el pelo. (SPOILER TOCHÍSIMO, selecciona el texto para leer) No me puedo resistir a comentar, a modo de ejemplo, esa escena final donde a los malos les peta el móvil porque PATATAS y les estalla dejándolos muertos o desmembrados. CATAPLUM. Una delicia de escena (FIN DEL SPOILER TOCHÍSIMO).

Sin título

No falta el romance entre Tom y Lucy. Ella, cuyo papel en la trama se limita a ser la víctima y que se pasa todo el libro sin salir de su casa, ve al chico como el héroe que restablecerá la justicia. Y eso es justamente lo que más me ha sacado de mis casillas: el papel de Lucy.

Quiero remarcar que no es ni mucho menos algo exclusivo de este libro, sino que desgraciadamente se repite hasta la saciedad en otros libros, videojuegos, películas, etc. Argumentos en los que se ve (¿en los que veo?) clarísimamente el estereotipo de género y la dicotomía que se desprende del papel hombre-mujer, es decir, sujeto-objeto respectivamente.

Me explico. Lucy no aporta nada a la trama salvo el de ser la víctima, cumpliendo a la perfección con el estereotipo de “damisela en apuros” o “mujer en el frigorífico”. Ella es violada en su propia casa por varios chicos y por motivos de los que ni ella tiene la culpa, sino su hermano. Es decir, estos chicos tratan de vengarse del hermano violando a la chica. Situación que se traduciría en que el titular del “honor” de ella es su hermano o, lo que es lo mismo, que el sujeto es él y ella “su” objeto.

Cuando se entera Tom, como no podría ser de otro modo, busca vengar a su chica. Ella se convierte en la excusa para que Tom tenga su trama y sus motivaciones. Ella es el objeto, tanto de venganza como de ser vengada en una trama en la que sólo personajes masculinos muestran una actitud activa.

Especialmente asqueroso me pareció la manera en que se regodean en la desgracia de Lucy y los matones la toman con ella, cuando ella no hace nada en todo el libro, insultándola o amenazándola. Sospecho que este recurso del autor no responde a otro motivo que el de propiciar que el protagonista siga ahondando en su ira y pueda llevar su venganza aún más justificada. Es decir, como si el sufrimiento de Lucy fuera una especie de estímulo para que la trama continuara.

Ella se limita a eso, a sufrir. Se encuentra destrozada, débil, desvalida e incapaz de hacer algo. De manera que el papel de Lucy es pasivo, irrelevante, plano, no aporta nada, no tiene personalidad propia: su personalidad se basa en ser una pobre y desgraciada chiquilla que sueña con que su príncipe azul la rescate y haga justicia. Ella es el objeto a rescatar. Es él el encargado de hacer justicia, y ella sólo espera a que se haga dicha justicia. Sin él todo habría quedado igual, en una injusticia.

Y para colmo de los clichés, cómo no, el héroe, una vez que ha finalizado todo con éxito, consigue el amor de la chica. Lo has hecho bien, pues toma, aquí tienes tu trofeo: la chica.

3Esto resume el papel y la importancia de Lucy. Muy triste y asquerosamente machista.

Para concluir, y hablando de nuevo en general sobre el libro, hay que destacar que es de muy fácil lectura, muy simple, enormemente predecible y, como vengo comentando, lleno de clichés. En pocas palabras, lo resumiría del siguiente modo: ameno pero simplón, estereotipado y absurdo.

Autopsia en Vivo de Te Odiaré Hasta que te Quiera (Blair Holden) – Octies

¡Chan, chan, chaaan! ¡¡Lo he conseguido!! ¡¡¡Por fin he llegado a la última entrada y ya termino con esta cosa!!! ¡Y sólo me ha costado el hígado, un número indeterminado de neuronas, varias noches sin dormir debido al trauma y que ahora me den ataques esporádicos de risas psicóticas que hacen que la gente se me cambie de acera por la calle! ¡Terminemos de fustigar esta cosa de una vez! ¡¡¡Al ataquerrr!!!

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Capítulo 28

Jajaja. Tessa tiene un «sensor de Cole» y cuando este está cerca puede detectarlo gracias a un zumbido eléctrico en el aire. Esta tía está cada vez peor.

Ajajaja. Tessa cree que el origen de su «sensor de Cole» es divido. La mala noticia es que te equivocas y en realidad su origen es psiquiátrico, la buena es que no es nada que no pueda arreglarse con pastillas y algunos electrochoques ocasionales.

Jajaja. En sus propias palabras, Tessa jadea como una perra babosa después de correr.

Tessa cree que su madre es una vergüenza, pero no por haber pasado de ella y largarse sino por haberse liado con un hombre joven, ojo al dato. ¡La muy guarra e indecente! ¿El padre? No, de ese no se dice nada aunque haya sido una figura mucho más ausente y lleve tiempo con una amante. Saldo del Bote Machista +2: 198€.

La vida de Tessa se ha hundido porque se ha peleado con Cole y va a pasar 24 horas sin verlo. ¡Qué horror! ¡¡Cuánta tristeza y sufrimiento!! ¡¡¡Esto sí que es un drama y no el genocidio armenio!!!

Es oficial, Tessa tiene voces dentro de la cabeza: «a pesar de que la vocecita de mi cabeza».

Jajaja. Era taaan complicado localizar a Cole que Tessa le ha mandado un mensaje y este ha contestado en menos 1 minuto. Si lo hubiera llamado desde el principio en vez de salir corriendo (como una perra babosa) a buscarlo sin saber siquiera dónde está y nos ahorramos 3 páginas.

Jajaja. Tessa piensa que tener tu propio espacio estando en pareja es igual a: «El concepto “espacio” se inventó para que los hombres puedan abandonar las relaciones y hacer lo que les venga en gana. […] Las mujeres se quedan en casa, sentadas al lado del teléfono, llorando y comiendo cantidades industriales de chocolate, mientras que los hombres echan una cana al aire, o al menos eso es lo que dicen en la tele.» Saldo del Bote Machista: 199€. Chupito.

Por cierto, Tessa, en realidad dar espacio a la persona con la que estás saliendo es lo que diferencia a una novia de una acosadora obsesiva.

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Tessa era la que quería hablar urgentemente con Cole para arreglar las cosas. Cuando él está de acuerdo la tía le cuelga y se niega a cogerle el teléfono. ¿?

Más drama con la amiga. Me aburrooo. ¿Si no le importa ni a Tessa por qué piensa Holden que a los lectores sí les va a importar lo que pasa con la puñetera amiga?

Ajajaja. Tessa reconoce a Cole gracias a su «sensor Cole». La vista y el oído no tienen nada que ver, no señora.

Escena de reconciliación mazo tópica en la que POR FIN se dignan a hablar las cosas como personas no retrasadas en lugar de enfadarse y hacerse el vacío. ChupitoX5. #PrayForMyLiver

Más intentos de vender que el amor de Cole y Tessa es precioso y súper épico. Voy a vomitar.

Jajaja. Tessa a saltado sobre Cole y se ha agarrado a él con piernas y brazos, en plan koala. A ver si se meten una buena hostia. Chupito.

Igual en inglés quedaban mejor, pero cada vez que esta historia intenta hacer una gracia lo que da es pena de lo patética que resulta.

Cole y Tessa son psicópatas que afirman que si su pareja se liara con alguien matarían a esa otra persona, y se quedan tan a gusto después de soltar eso. ¡Que bonito, retorcido y enfermizo es el amor! A ver si se matan mutuamente y por lo menos esto tiene un final feliz.

Capítulo 29

Recapitulemos: Tessa se enamoró de Jay porque este le dijo guapa un día y de Cole porque la maltrataba gravemente y, después, controlaba y acosaba sexualmente. Espero que no se enamore por tercera vez, porque ya sería algo tan enfermizo nivel colgarse de un psicópata que la secuestrara, violara y metiera una paliza. Saldo del Bote Machista +2: 201€.

Tessa esta hablando con sus seres imaginarios para contar OTRA VEZ lo trágica que era si vida por si los lectores son tan retrasados como ella y se han olvidado.

«[L]os diez minutos que he pasado con Jay […] han sido los más incómodos de mi vida. El chico tenía el día sobón, qué le vamos a hacer.» Eeeh, que manera tan casual de hablar de acoso sexual, ¿no? Es que ni le da importancia la tía. Saldo del Bote Machista +2: 203€.

— ¿Qué tal el día de instituto, Tessa?

— Con 3 agresiones sexuales y una violacioncilla de . Lo típico. Se ve que hoy los hombres de mi entorno estaban salidos, qué le vamos a hacer.

Tessa odia (lógico) a su ex amiga Nicole, pero dedica un párrafo a contar detalladamente lo buenorra que la encuentra. ¿Ein? ¿Tengo que sacar las gafas se shippear? Visto lo visto a ver si mi teoría del tercer enamoramiento resulta cierta y la historia da un giro para convertirse en sado porno lésbico.

Jajaja. Tessa intenta colar que la moraleja de esta historia es que tienen que quererte por quien eres en lugar de cambiar para gustar a los demás. Igual colaba de no ser porque tú has tenido que convertirte en delgada, popular y empezar a actuar y vestir como quiere Cole para ser feliz, majérrima. Saldo del Bote Machista: 204€. Chupito.

Jajaja. Después de tooodo lo que Nicole le ha hecho a Tessa no había dejado de ser amigas porque resulta que para eso hace falta una especie de pseudo ceremonia oficial en la que se diga que la amistad se ha roto. Si no nada.

La escena con la ex amiga ha sido otra demostración de que nunca fueron amigas de verdad porque las mujeres somos unas falsas que nos odiamos entre nosotras, ya que las otras mujeres son competencia en lo más importante de nuestras vidas: gustar a los chicos. Saldo del Bote Machista +2: 206€.

552590_396467437065883_285124324_nZoLo loZ onvREz puHEden TenERR hAmigOz, lHaz muGerrez Nho pOrkUe Zhomos uNas FalZas i Hunas ARphìAz.

Tessa se considera tonta por no haberse dado cuenta antes de que Cole estaba enamorado de ella. Claro, si es que gastarte bromas que acaban contigo en urgencias con huesos rotos es casi una petición de mano en nuestra cultura. Saldo del Bote Machista: 207€.

Otra vez Cole haciendo planes para ambos sin preguntarle a ella si quiere o puede. Nunca hagáis esto en la vida real, chicos. Creedme, no queda romántico, queda a que te pasas la voluntad de tu novia por el forro y, además, tenéis altas posibilidades de que os dejen con un palmo de narices. Saldo del Bote Machista: 208€.

Ajajaja. Resulta que Cole llama Tessa «bizcochito» además de para humillarla con motes indeseados porque era lo que se llevaba de pequeña para comer en el recreo. #DealBreaker ¿Os imagináis si se hubiera llevado, qué se yo, un rosbif?

¡Los padres de Cole tienen un chalet con playa privada! #DealBreaker Confirmado que tienen contactos en la mafia. Con el sueldo de un par de funcionarios no se paga eso (él sheriff y ella médica).

Tessa este capítulo está más salida que el pico de una plancha.

El lema de Cole es que mejor pedir perdón que permiso. #DealBreaker ¡Anda, como los acosadores y violadores! Saldo del Bote Machista: 209€. Chupito.

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Capítulo 30

¿Pero por qué sigue esta historia? ¿¡POR QUÉ?! ¿¡Qué falta por contar?!

Ajajaja. Tessa grita escandalizada cuando su amiga le pregunta si se ha acostado con Cole. #DealBreaker ¿Eso es ser directa, insensible y hasta zafia? Que bajo tenemos el listón, ¿no? Si le llega a preguntar si se lo ha follado duro a la chiquilla le da un soponcio.

Ahora resulta que no interesarse por el sexo no es normal y una relación sin sexo no es una relación de verdad. Claro; cuéntame más. #StopAlos

Buajajaja. ¿Quién usa la palabra consumar para hablar de sexo? #DealBreaker

Una amiga de Tessa describiendo su primera vez como mágica, preciosa y blablablá. Chupito. El mundo debería unirse para denunciar a la gente que escribe estar mentiras. Crean falsas expectativas, la primera vez suele ser un desastre.

¿Hasta a las voces de tu cabeza les vas a meter explicaciones sexuales, Tessa? ¿En serio?

Resulta que si eres estudiosa necesariamente tienes que ser virgen y pudorosa. Las empollonas son proyectos de monjas porque es imposible que una mujer que estudia mucho disfrute de su sexualidad. #DealBreaker Chupito. Saldo del Bote Machista: 210€.

Y oootraaa vez con la estupidez de que el hermano de Tessa debe defender el honor de esta, que se encuentra entre sus piernas, como no, porque ese es el trabajo de los hombres para con las mujeres a su cargo. Chupito. Saldo del Bote Machista: 211€.

Los machos de verdad no deben ver «películas para mujeres» ni en sueños. Eso cuestiona su virilidad. #DealBreaker Saldo del Bote Machista: 212€.

Tessa, que tu novio respete que no quieras tener sexo en un momento dado no es un gran favor que te hace y por el cual merece adoración. Es que si no respetara tu voluntad sería un violador. Saldo del Bote Machista: 213€.

¿Por qué se repiten constantemente cosas que YA SE HAN CONTADO HACE POCAS PÁGINAS? ¿Es que Holden se puso como reto personal hacer llorar de desesperación a sus lectores?

«(Cole) Se pasa la mano por la mandíbula, cubierta por los primeros signos de una barba incipiente. Siempre va perfectamente afeitado […] aunque igual de atractivo (Por supuesto, no vayamos a pensar que esta atracción no está basada en el físico). Es un punto más en la larga lista de cosas que me encantan de él […] quizá empiezo a estar un poco obsesionada.» Jajaja. Quizá dice la tía. ChupitoX2. #PrayForMyLiver

Jajaja. Si una mujer le da un guantazo a su novio es una tontería que hace gracia porque, ñeh, ¿cómo va una débil mujer a suponer una amenaza contra un hombre? Pista: NO, es violencia doméstica, que no de género, y también es un acto condenable. Saldo del Bote Machista: 214€.

¡Cole y el hermano de Tessa se han dedicado a negociar sobre la virginidad de esta! #DealBreaker Como si siguiéramos en el medievo y la mujer fuera una cosa y no tuviera derecho ha hacer con su cuerpo lo que quisiera y cuando quisiera. #MatadlosYA Saldo del Bote Machista: 215€.

Si alguien, quien fuera, se atreviera a negociar con mi vida sexual sin mi consentimiento le partiría las piernas. #EsUnaAmenaza

Capítulo 31

Jajaja.«[E]l olor que desprende recién duchado me golpea como un camión de gran tonelaje.» Con semejante comparación no me vas a convencer de que Cole huele bien, eso suena a que echa una peste sobaquil que noquea.

Jajaja. Tessa es tan inútil que no sabe ni freír un huevo. Literalmente. #DealBreaker Igual hay suerte su se envenena junto con Cole. ¿Qué pasa? De ilusiones también se vive.

Tessa piensa que engordar y no caber en su vestido de graduación es de lo peor que le podría pasar, así que debe sacrificarse y hacer dieta. Muy coherente con el presunto mensaje de que tienes que quererte tal cual eres en lugar de intentar cambiar para cumplir con el resto del mundo.

Tessa otra vez explicando lo que ha pasado hace 3 páginas porque obvio que nadie se va a acordar. ¡Con el tiempo que hace! ¡Sólo habrán pasado segundos desde que leímos eso mismo!

¡Un segundo! Tessa está teniendo un atisbo de sentido común y le parece mal que Cole y su hermano hayan negociado sobre su vida sexual sin su consentimiento. Igual queda algo de esperanza.

Nop, falsa alarma. Ha dejado el asunto de lado porque tampoco es cuestión de presionar a Cole con estas tonterías de exigirle que la trate como a una persona y no una posesión, a ver si el pobrete se va a agobiar. Saldo del Bote Machista +2: 216€.

Y dale con describir lo que lleva puesto Tessa. Este fanfic libro lo pagaban al peso, ¿verdad? Chupito.

Es perfectamente normal que Tessa reconozca que una chica es guapa porque tiene ojos en las cara, lo contrario sería homofobia. Pero de ahí a quedarse embobada con lo hermosa que es, fijarse compulsivamente en todos los detalles de esta como su pelo, sus curvas y sus rasgos y compararla con una diosa hay un trecho.

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A menos que sea para informar de que Tessa es bi yo buscaría otra forma de decir que la chica es guapa. Esto se llama ser una mala escritora que da información de sus personajes sin quererlo.

Resulta que la chica en cuestión es la amiga de toda la vida de Cole y está enamorada de él, pero nunca se lo ha dicho. Porque claro, nunca es tarde para meter tópicos y crear prejuicios estúpidos diciendo que la amistad entre hombres y mujeres hétero no puede existir. ChupitoX2 Saldo del Bote Machista +2: 218€.

Obviamente, Tessa se pone muy celosa porque Cole trate con otra chica que no sea ella ya que es así de tóxica. Chupito. #PrayForMyLiver Saldo del Bote Machista: 219€.

¡Tessa quiere hacerle a la amiga de Cole una sonrisa con un cúter, pero considera que la perturbada obsesiva es la otra!

Yandere_chan_is_not_insane_by_deathzuukii-d92604tAcá Tessa. Ya sabía yo que tener voces en la cabeza y no medicarse acabaría mal.

Tessa otra vez diciendo que si estás gorda no mereces respeto y es normal que se metan contigo. ¡Cuidado! ¡A partir de determinado número de kilos pierdes tu consideración de ser humano! ¡¡Claro que sí!! ¡¡¡Que la anorexia y la bulimia campen a sus anchas!!!

Blablablá, las mujeres son súcubos malvados que controlan a los hombres con su sensualidad. Blebleblé, los pobretes hombres no tienen la culpa de nada porque claramente no tienen voluntad. El caso es que las culpables de todos los males son siempre las mujeres. Saldo del Bote Machista +3: 223€. #MisoginiaATope

«[E]s como un cachorrito enamorado de su amo y hasta las cejas de crack.» Insisto, ¿¡qué hacen los degenerados de esta historia con los animales para usar estas comparaciones!? Creo que voy a llamar a PETA.

Cole puede interactuar con todas las mujeres que quiera, pero que Tessa se atreva a hablar con otro hombre claramente está muy mal y hace que Cole se pille un cabreo. Saldo del Bote Machista: 224€.

Sabes que una pareja es sana y madura cuando al pelearse se hacen el vacío y tratan de hacerse el máximo daño posible por rencor. ¿Solucionar los problemas hablando? ¿Qué es eso? #ToxicidadATope

«El Cole que yo conozco habría entrado sin llamar y me habría obligado a hablar con él, quisiera yo o no. Eso es lo que espero de él, que lo solucione como por arte de magia […].» Ahora resulta que solucionar los problemas de una relación es que el hombre imponga su santa voluntad a la mujer. Todo normal y aceptable. Pista: NO. Saldo del Bote Machista: 225€. #MatadloYA #ToxicidadATope

Como era obvio, la aparición de la pretendiente de Cole era para hacer que se pelearan para poder dejar el libro en un cliffhanger, porque, increíblemente, Holden ha sido capaz de siguir estirando este melodrama infumable para hacer un segundo libro. Y sí, toda la culpa es de la mujer por seducir a Cole para besarlo, él no tiene la culpa de nada, pobrete. Es que las malvadas mujeres tientan a los hombres y la carne es débil. Saldo del Bote Machista: 226€. Chupito.

Y, ¡por fin!, fin. Así termina este fanfic cutre. Espero que hayáis disfrutado; yo no lo he hecho.

Saldo final del Bote Machista: 226€. Y seguro que me he quedado corta.

Daños a mi hígado y mi cordura: incalculables. En vuestra conciencia quedará.

Sentencia

¿Realmente hace falta que lo diga?

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Autopsia en Vivo de Te Odiaré Hasta que te Quiera (Blair Holden) – Septies

Séptima y penúltima entrada de este… uff *Selenita hace muecas raras y se rasca los sarpullidos que le salen en el cuello.* arg… libro. Lo siento, es que me cuesta llamarlo así. Sigamos analizando esta cosa, estoy segura de que me aguardan machismo del rancio amenizado con aburrimiento infinito. Yujuuu…

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Capítulo 24

Ajajaja. Tessa se considera una súperninja por tener la increíble habilidad de… ¡chan, chan, chaaan! ¡Notar que en una habitación hay más personas además de ella!

Jajaja. La voz de Tessa recién levantada suena como si le hubieran metido un guante de boxeo en la boca. Ya. Tengo la impresión de que si te hubieran metido un guante de boxeo en la boca no tendrías voz en absoluto, pero tú a tu rollo.

Ajajaja. Tessa ha insultado a Cole llamándolo «verrugoncio». #DealBreaker Un insulto digno… de una cría de 3 años.

Otra vez Tessa hablando con sus seres imaginarios para dar explicaciones. Ojalá estos fueran reales porque seguro que la mataban por cansina.

Tessa piensa que los amigos de Cole son delincuentes sin conocerlos, pero ojo que no los está juzgando, ¿eh? Que ella es un encanto y jamás juzgaría a esos delincuentes sin conocerlos.

Jajaja. Mirad cómo se describe Tessa a si misma: «Soy la típica rubia cortita que lo más cerca que ha estado de hacerse un tatuaje fue el día que se lo photoshopeó en un brazo en clase de nuevas tecnologías porque se aburría.»

Tessa considera un detalle sórdido sobre su persona el hecho de que no le guste madrugar. Eso da una idea de lo triste interesante que es si vida.

Según Tessa, desde que Cole volvió se ha comportado como un perfecto caballero con ella. Vaya, no sabía que los caballeros se dedicaran a acosar sexualmente y controlar a las mujeres de su alrededor. Que cosas. Saldo del Bote Machista: 167€.

Tessa es, literalmente, una babosa que se queda extasiada mirando fijamente a Cole. Chupito.

Ojos que se oscurecen de deseo. Chupito.

Por cierto, están coqueteando en la cara del padre de Tessa y este a su bola. Lo típico que harían una chica recatada y un padre conservador.

Tessa le debe su seguridad en si misma a Cole. Saldo del Bote Machista: 168€.

Cole y Tessa besándose, dándose empujones y soltando el volante mientras van en coche. Yo intento no hacerme ilusiones con que puedan morir ambos en un accidente, pero es que la historia me provoca.

Sin título

A Cole le hace ilusión que Tessa le acompañe a conocer a sus amistades… para poder fardar de su novia, como si fuera un animal de exposición. Precioso. Saldo del Bote Machista: 169€.

Tessa encuentra lo anterior muy halagador, como no podía ser de otra forma. Saldo del Bote Machista: 170€.

Para Cole es un insulto parecerse mínimanete a una chica. Claro, si es que las mujeres damos tanto asco que es una inmensa degradación para un hombretón ser comparado con una. Saldo del Bote Machista: 171€.

Cole es el típico colega plasta que cuando encuentra pareja no habla de otra cosa. #DealBreaker

Ahora a Tessa le apetece tirarse delante de un tractor. ¡Que no juegues con mis sentimientos, estúpido fanfic! Haces que me ilusione y luego la mongola no sigue sus impulsos suicidas.

Nada más llamar a la puerta del piso donde habían quedado con los amigos de Cole aparece una tía que lo besa así por la cara. Chupito.

Capítulo 25

Tessa necesita MINUTOS para procesar la escena. Jopé, ni los slowpoke son tan lentos. ¡Espabila pazguata!

Obviamente, Tessa se pone a insultar y tratar de fresca a la chica. No falla, cuando aparecen otras mujeres que no son madres o amigas con novio SIEMPRE es para darle una patada a la sororidad y ensalzar los celos. Saldo del Bote Machista: 172€. Chupito.

Por cierto, besar por sorpresa es acoso en cualquier caso. Sí, también cuando lo hace una mujer porque los hombres también pueden ser acosados.

¡Tienen que quitarle a la tía de encima a Cole y, literalmente, sujetarla para que no se le vuelva a tirar encima!: «Intenta controlar a la sanguijuela, que se retuerce entre sus brazos. Pero ¿qué le pasa a esta tía? ¿Es epiléptica? ¿Está teniendo un ataque?» Nunca pensé que diría esto, pero estoy de acuerdo con Tessa. ¿¡Qué le pasa a esa chica, por Odín?!

encontraraesapersonaconelmismodesordenmentalquetuMolaría que rompieran el tópico y Tessa se hiciera amiga de la chica. A fin de cuentas tienen la misma obsesión insana con Cole, yo creo que se entenderían.

Jajaja. A Tessa sólo le ha costado que repitan el nombre de la chica 3 veces para lograr averiguar cómo se llama. No tiene la mente ágil ni nada. Jajaja.

Tessa, como buena novia obsesiva y celosa, considera a la ex de Cole una desequilibrada. Lo peor es que la historia está hecha para darle la razón y, de paso, decir que las mujeres salvo excepción somos una furcias porque nos quitamos los novios. Saldo del Bote Machista +3: 175€. Chupito.

«[S]iento que los dedos de Cole se hunden en mi espalda.» Como Tessa siga mucho con esta relación Cole la acabará convirtiendo en un queso gruyere. Por cierto, esa es la reacción de él cuando su amigo saluda a Tessa, por si no había quedado claro que también era un celoso posesivo. Chupito. Saldo del Bote Machista: 176€. #MatadloYA

Para seguir dejando mal a la ex de Cole se resalta que es una guarra porque se ha acostado con muchos. Que asco una tía que vive su sexualidad como le da la gana, ¿eh? Saldo del Bote Machista: 176€. Chupito. #PrayForMyLiver

No sólo las chicas que se acuestan con muchos son una furcias, las que osan rechazar a un chico también porque, o sea, ¿cómo se atreven? ¡Si te acuestas con varios obviamente debes abrirte de piernas para TODO hombre que quiera follarte! ¿¡O es que te crees que las mujeres tienen derecho a ser selectivas y acostarse sólo con quien les de la gana que para eso es su cuerpo y su sexualidad?! Saldo del Bote Machista +2: 178€.

Toda chica que aparece está muy obsesionada con Cole y odia a Tessa porque, lo dicho, así de malísimas somos las mujeres. Saldo del Bote Machista: 179€.

¡A Tessa le está metiendo mano sin permiso un amigo de Cole y ella encantada de la vida porque así Cole se pone a marcar territorio como un macho alfalfa y demuestra que la quiere! Saldo del Bote Machista +2: 181€.

Los amigos de Cole hablan de Tessa como si esta fuera, literalmente, una posesión de él. No es malo acosarla porque eso esté mal, sino porque es la novia de un colega y como ya tiene dueño le faltas el respeto a este si te acercas a ella. Saldo del Bote Machista +2: 183€.

Creía que Holden ya no podía poner más machismo en su historia, pero veo que se estaba reservando munición para atacar de golpe. Hace tiempo que no veía tanta misoginia y machismo rancio juntos.

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¡Cole ha agarrado a Tessa a la fuerza y la ha apartado a rastras del otro chico! ¡Y se pone a regañarla por seguirle el rollo (o sea, no apartarse corriendo de él, porque ella no ha dicho ni mu)! Saldo del Bote Machista +2: 185€. #MatadloYA

Tessa es una insegura patológica que necesita poner a Cole a prueba constantemente para estar segura de lo que este siente. Veo que además de medicación también necesita muuucha terapia.

Y daaale con repartir misoginia denigrando a la chica a la que le gusta Cole y enfatizado que este es el dueño de Tessa. Lo captamos a la primera Holden. Porque tus personajes sean cortos no tienes que suponer que tus lectores también lo son, insultar a tu público no es buena táctica de venta. Saldo del Bote Machista +4: 189€.

Capítulo 26

Otra vez con el tópico absurdo de que su eres hombre no puede gustarte según que música, en este caso la romántica. Chupito. Saldo del Bote Machista: 190€.

Cole le ha quitado la cerveza a Tessa para que no beba más porque no quiere que se emborrache por si le da por tontear con otros chicos. Saldo del Bote Machista: 191€.

«Cole está más sobrio que una piedra. ¿Lo pillas? ¿Más sobrio que una piedra? Como su apellido en inglés (Stone) significa…» Tu si que tienes la gracia de una piedra Tessa. Mejor deja los intentos de chistes.

Corazones que laten desbocados. Chupito.

«(Cole) Coge una bolsa de patatas fritas sin abrir y me la tira.

—Bebe.

Me pasa la botella de agua […]

—Ahora come algo.» Eeeh, ¿seguro que Cole está sobrio? ¿O es que se perdió el capítulo de Barrio Sésamo en el que explicaban la diferencia entre líquido y sólido?

Ay, que esto se está poniendo porno, y del malo. «Estamos tan cerca el uno del otro que me quedo sin aliento. Me pierdo en el azul verdoso de sus enigmáticos ojos y él me mira con tanta ternura, con tanta adoración, que por un momento creo que voy a perder la cabeza. [T]odo es una maraña de brazos, piernas y besos apasionados.» ChupitoX5. #PrayForMyLiver

Jajaja. Cole tiene montículos en la columna. Yo insisto en que es un splicer tumoroso.

Cada frase que se usa para describir el folleteo es un tópico con patas. No copio más porque tendría que citarlo todo, pero voy a entrar en coma etílico de un momento a otro.

Resulta que una de las amigas de Tessa y su madre han tenido un accidente de coche chungo y están cerca de diñarla. ¡Que manera de cortar el momento pornoso! Chupito. #PrayForMyLiver

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¡A Tessa se le nubla la visión y ve luces! ¡Maldit fanfic libro! ¡¡¡Que dejes de jugar con mis ilusiones!!!

Típico tópico de que la paciente está muy mal y sólo queda esperar. ¿Pero hay algo en esta historia que no esté sacado de telenovelas de sobremesa y películas domingueras? Chupito.

Capítulo 27

Al final la madre de la amiga de Tessa la ha cascado… noticia que mencionan Tessa y Jay de pasada mientras hablan de un examen de mates. ¡Eso sí que es saber darle dramatismo a la situación!

Blablablá, drama, drama. Blebleblé, explicaciones y más explicaciones a seres imaginarios.

¡Jay aprovecha el momento de duelo para tirarle los trastos a Tessa! De verdad que no se que cara poner ante esto.

«(Jay) [M]e dice mirándome con esos ojos azules que no significan nada para mí, porque la tonalidad de azul no es la correcta.» Si esa es la única razón no es demasiado poderosa, nada que no se arregle con unas lentillas.

Buajajaja. ¡Tessa sabe cuando se acerca Cole por su olor corporal! Me da igual que intenten hacerlo parecer romántico, eso significa que Cole necesita hacer las paces con la ducha sí o sí.

¡Como Tessa no ha hecho lo que Cole le ha ordenado este se la ha echado al hombro como un saco de patatas para llevársela del sitio! ¡Pese a que Tessa se esté mareando y le pida que la baje porque le están entrando ganas de vomitar! Saldo del Bote Machista +2: 193€. #MatadloYA

¡Cole considera que Tessa se merece lo que le ha hecho y hasta que ha sido muy bueno, porque le había prohibido a Tessa hablar con Jay y esta se ha atrevido a desobedecer su santa voluntad! Saldo del Bote Machista +2: 195€. #MatadloYA

Tessa se ha enfadado con Cole, pero no por maltratarla sino porque este insinué que ella aún puede sentir algo por Jay, ojo al dato.

Tessa no sabe de su amiga desde hace días. Pues sí que está interesada en animarla después de que se haya quedado huérfana. Menos mal que no se me ocurrió poner además del Bote Machista el de la falsa amistad, porque ya habría tenido que hipotecar la casa.

Las explicaciones esquizoides de Tessa me dan mucha pereza. Y sin habérmelo pensado me ha salido un semi pareado.

¡Resulta que la amiga de Tessa estaba viviendo con ella es su casa! Tessa merece un premio a la peor amiga o algo, que lleva días sin saber de ella teniéndola en su propia casa, ya se ha tenido que esforzar para esquivarla e ignorarla.

Insisto en que todo el drama de la amiga me afectaría más si hubieran tratado al personaje de la amiga para que me importara mínimamente.

Ahora Tessa intenta convencerme de que está mazo preocupada por la amiga. ¡Ja! Lo siento lumbrera, pero no cuela.

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La costumbre de Cole de colarse en la casa de Tessa y meterse en su habitación sin permiso cuando le da la gana es MUY inquietante. Sobre todo si lo hace cuando está borracho y con un ataque de celos. Saldo del Bote Machista: 196€.

Ya estoy harta del patético drama de celos, inseguridades y terceras personas incordio que se meten en medio de la relación de Tessa y Cole, todo para impedir que se acabe de una vez esta historia aburridísima que no va ninguna parte.

Lo dejo. Ya no puedo más. No se si es el coma etílico, el aburrimiento, el asco o una combinación de todos; el caso es que no me veo capaz de seguir. El próximo día más, pero no peor porque es imposible.

Autopsia en Vivo de Te Odiaré Hasta que te Quiera (Blair Holden) – Sexies

tumblr_n8498nTQih1rvbl4vo1_r1_500Sexi, seeexiii. Jajaja. Quiero morir, aún me quedan como 100 páginas de esta cosa.

Capítulo 20

Empezamos con la típica escena ambigua que está puesta a posta para que creas que hablan de sexo y luego resulte que trataban un tema inocente. ¡Cuánta originalidaaad! Chupito.

Cole disfrutando de la humillación de Tessa ante la situación. Fuá, en serio, este tío en una joya y habría que tratarlo en consecuencia: encerrándolo en un cofre y enterrándolo en una isla desierta. Saldo del Bote Machista: 133€.

Jajaja. Nicole, la ex amiga, a perdido a su novio y el concurso de belleza, por lo que ahora Tessa es la nueva abeja reina del instituto. Me fascina cómo funcionan los institutos en Clichelándia. Chupito.

Las amigas de Tessa diciéndole que ahora que tiene novio puede ir a fiestas tranquila porque ya tiene un hombre que la cuide. Saldo del Bote Machista: 134€.

Tessa no quería ir de fiesta, pero Cole la ha presionado hasta que ha aceptado. Un hermoso romance basado en el respeto mutuo y el consenso como podéis apreciar. Saldo del Bote Machista: 135€.

Cole sacando la baza de que sólo quiere lo mejor para ella y todo que le hace es por su bien. Justo lo que dicen tooodos los maltratadores psicológicos y los manipuladores. #MatadloYA Saldo del Bote Machista: 136€.

Tessa tiene complejo de inferioridad y siente que debe satisfacer a Cole en todo para que no se busque a alguien mejor. Saldo del Bote Machista: 137€.

A Cole no le gusta que Tessa se ponga mucho maquillaje y ella se adapta a los gusto de él, no estaría bien imponerle al pobrete que tuviera que hacer una cosa tan dura como respetar los gustos de su novia. Saldo del Bote Machista: 138€.

Buajajaja. «Consigo […] poner la misma cara de pepino que he paseado durante toda la tarde.» Me matan las curradísimas descripciones de esta historia. Si es que son tan claras, concisas y fáciles de visualizar.

cannibalYo es que soy más de poner cara de fruta que de hortaliza, ¿sabes?

Cole confiesa que si Tessa no hubiera querido ir de fiesta con él la habría sacada a rastras y obligado a ir como la otra vez. Y tan pacho que se queda el tío tras soltar semejante perla. #MatadloYA Saldo del Bote Machista: 138€.

A renglón seguido Tessa describe a Cole como el novio perfecto por lo considerado que es con ella. Quiero morir.

A Tessa le gusta que sus compañeras de instituto le tengan miedo. #DealBreaker Luego va de pobre víctima de acoso escolar.

¡Mirad cómo le habla Jay a Cole refiriéndose a Tessa!: «—Y una vez más a ti se te ve muy a gusto con algo que, para empezar, no era tuyo.» Como si no estuviera presente o fuera un mero objeto. Está claro que acabar con Cole y su hermano sería un homicidio fungicidio justificado. Saldo del Bote Machista: 139€.

Ajajaja. Tessa se ha puesto literalmente a rezarle a un supuesto Dios de la Fiesta. #DealBreaker

Jay cabreado porque Cole le haya quitado a Tessa, como quien se quita una cartera, pese a que él estaba saliendo con la ex amiga y pasaba de ella en primer lugar. #Hipocresía Saldo del Bote Machista: 140€.

Cole es taaan valiente que se tira a pegarle a Jay sabiendo que está demasiado borracho como para defenderse. Y el resto de la peña se queda mirando el espectáculo tan tranquila. ¿Algún otro ejemplo de qué NO hay que hacer, Holden?

Tessa reconociendo que esos ataques de ira y agresividad son típicos de Cole porque «es de una pasión incontrolable» y no puede reprimirse, aunque luego se arrepienta. Y sí, está justificando que eso lo vuelve encantador y no un claro peligro del que debería huir. Saldo del Bote Machista: 141€.

«[L]a piel resquebrajada de los nudillos.» Esa palabra no significa lo que crees que significa. Hay que mirar en diccionario antes de escribir.

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Tessa se siente muy culpable porque cree que lo que ha pasado es su culpa, así que ¡a liarse con Cole se ha dicho! ¿Ein?

Cole muy contento de ser el primer y único chico que se ha besado con Tessa porque: «—[…] Eres mía, Tessie, y si otro chico hubiera tocado esos labios antes que yo, no sé qué haría.» Saldo del Bote Machista: 142€.

Y sí, Tessa se siente muy halagada ante esta declaración y vuelve a recalcar lo perfecto que es Cole. ¿Es que no se puede leer este fanfic libro sin tener a mano la palangana para vomitar? Saldo del Bote Machista: 143€.

Capítulo 21

Fuá. Una página entera sólo para describir cómo se morrean este par de imbéciles. Esto es ensañamiento. ChupitoX3 por la descripción tan cliché que incluía corazones desbocados, electricidad que les recorre el cuerpo, sensación de derretirse por dentro y demás.

Jajaja. Tessa acaba de oír una discusión a voces de sus padres y dice que tiene la premonición de que algo va mal. Nooo. ¿En serio? ¿Qué te ha dado la pista, genia?

La madre de Tessa le dice a esta que se va de casa, ante lo que ella queda tan afectada que responde «vale» y vuelve a meterse en su cuarto para seguir liándose con Cole. Dramatismo a tope. He quedado muy convencida de lo desolada que está Tessa.

Jajaja. Más brillantes deducciones de Tessa: «Al final, Cole tiene que irse a casa. Su móvil no para de sonar, creo que sus padres están intentando localizarlo.» Tía, métete a detective que estás desperdiciando tu talento. Poirot era un panoli a tu lado. Jajaja.

Tessa considera que una ruptura con Cole sería peor que el alcohólismo de su hermano y la separación se sus padres. Las prioridades claras y el chocolate espeso.

Cole le ha intentado pegar una paliza a Jay aprovechando que estaba borracho, pero según la madre de ambos el que ha cometido muchos errores y necesita madurar es el segundo. Creo que acaba de surgir una nueva competidora para el premio de mejor madre del año.

Tessa considera a la madre de Cole y Jay, con la que sólo ha tratado un par de veces, como lo más parecido a una madre que tiene. Que triste.

Dice Tessa: «[C]reo que Cole siempre ha estado ahí. Incluso cuando me hacía bullying y mi vida era un infierno, en cierto modo conseguía que me sintiera especial. Sentía que había alguien a quien le importaba, un elemento constante en mi vida. […] En algún momento, no sé cuándo, me di cuenta de que no importa lo que haga, es en él en quien confío. Sé que puedo contar con él, que nunca me abandonará.» No hace falta que comente lo enfermizo y repugnante que es esto, ¿verdad? Saldo del Bote Machista +5: 149€.

Tessa justificando que Jay saliera con Nicole porque obvio que siendo él un deportista popular tenía que salir con una chica guapa, no podía rebajarse a ser el novio de una gorda. ¿Qué tal si dejamos ya la gordofobia, por favor?

Tessa se está ahogando en sus propias babas al ver a Cole sin camiseta. Controla tus hormonas tía, que das tanto asco como cuando él babeaba mirándote las tetas. Chupito.

¡Cole bebe de los cartones a morro y luego los vuelve a meter en el frigorífico sin más! #DealBreaker Ascazo.

Cole diciéndole a Tessa que sus problemas con Jay son asunto suyo, que no se meta en su vida. No se si reír o llorar ante tanta hipocresía.

Capítulo 22

Tessa se siente una fulana por besarse con Cole. Claro, como las mujeres deben permanecer castas y puras y, a menos que se casen, no deben tener contacto con hombres. Saldo del Bote Machista: 150€.

Veo que le ha dado por seguir su propia moral después de todo. Le ha costado, pero ya habíamos quedado en que es lenta.

Jajaja. Tessa se arquea de placer cuando la besan. #DealBreaker Chupito. ¿En serio alguien hace eso en la vida real? Ya tiene que ser molesto estar besando a alguien y que se ponga a emular a la niña del exorcista.

el-ultimo-exorcismoTessa cuando la besan.

El amigo de Cole sólo tiene una cosa en la cabeza (se dice tal cual) y no para de recomendar a Cole que folle ya con Tessa, que para eso es su novia. #DealBreaker Saldo del Bote Machista: 151€. Chupito.

Luego somos las malvadas feministas las que criminalizamos a los pobrecitos hombres diciendo que son acosadores y/o violadores en potencia.

Resulta que la vida de Tessa es un drama porque ahora ¿tiene novio, ha derrotado a su ex amiga y ya nadie la acosa en el instituto? De verdad que no entiendo cómo le funciona la cabeza a esta tía, suponiendo que le funcione siquiera.

¡No se deben poner exclamaciones en mitad de la narración!

A Tessa ahora le gusta maquillarse y vestir sexy, pero no por ella sino porque se siente muy feliz cuando Cole babea al mirarla. Resulta que eso es muy halagador y es lo que le da autoestima y la valida como mujer: la aprobación e interés del hombre. Saldo del Bote Machista: 152€. Chupito.

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Otra vez el hermano de Tessa en plan sobreprotector. Él puede follarse a todas las mujeres que quiera, pero a su hermana ni tocarla porque ella sí es una mujer bajo su propiedad y debe velar por su honor. Saldo del Bote Machista: 153€.

Insisto, ¿quién ha criado a Tessa y su hermano? La madre es una despreocupada total y el padre si no fuera porque lo he visto comer en la casa pensaría directamente que es una figura ausente.

Abrazos de oso. Chupito. ¿Sabéis?, apoyo a los Simpson, no creo que el abrazo de un oso sea ni la mitad de bueno de lo que lo hacen parecer.

BUAJAJAJA. ¡Cole tiene un tipo de sonrisa llamada «la rompebragas»! Y yo que creí que después de lo de bautizar a su pene no podía caer más bajo. Chupito. Saldo del Bote Machista: 154€.

Buajaja. Tessa se «deja llevar por el instinto» cuando está con Cole.

Tessa se siente una ninfómana por tener deseo sexual. Claro, si es que el deso sexual es cosa de hombres, las mujeres no tienen de eso. Saldo del Bote Machista: 155€.

Otra vez Tessa dando explicaciones a sus seres imaginarios. Y lo peor es que está contando cosas que YA HA CONTADO. Si no tienes nada que decir cállate la boca, que duermes a las ovejas.

Noñerías y pasteleo. Zzz.

Otra vez Cole justificándose con que si maltrataba a Tessa era porque quería su atención. Uy, sí, que pena me das. ¿Quieres unas palmaditas en toda la cara, con una silla y cogiendo carrerilla? Saldo del Bote Machista: 156€.

¡Qué malas son mujeres y que asco dan por acercarse a Cole! ¡Malditas furcias! En cambio, Cole no tiene la culpa de nada aunque les siguiera el rollo para poner celosa a Tessa u olvidarla. ¡Las malas siempre son las mujeres! Saldo del Bote Machista +3: 160€.

 Que sí, que la vida de Tessa era horrible antes de que volviera Cole y se lo debe todo a él, que con su acoso y mangoneos la ha convertido en una mujer feliz y con más autoestima. Saldo del Bote Machista: 162€.

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Y dale con las ñoñerías y el pasteleo. Voy a por una almohada.

Capítulo 23

Otra vez con las explicaciones a seres imaginarios para contar cosas que YA SE. ¿Por qué no le prohíben publicar a todo aquel que NO sepa transmitir información a través de la narración? Tanto el Amazonas como la calidad literaria lo agradecerían mucho.

Aparentemente, que el padre de Tessa se líe abiertamente con su secretaria no dará lugar a cotilleos sobre problemas matrimoniales, pero que la madre de Tessa pase un tiempo de viaje, aunque se diga que es un viaje solidario y sea plausible porque ha hecho viajes así antes, sí es muy sospechoso. #FuckLogic

Tessa sospecha que está psicótica. ¡Ja! De sospecha nada, monada. Eso estaba claro desde la primera página.

Ay, ¡que Tessa cree que los matrimonios abiertos son una vergüenza para la santa institución que es el matrimonio! #DealBreaker El poliamor es de degenerados. Y sí, lo dice por su madre que la muy guarra se está liando con otros hombres, lo de que su padre llevara tiempo con una amante ñeh. Los hombres son así y tienen sus necesidades. Saldo del Bote Machista +2: 164€.

Tessa fomentado a tope el estereotipo de que cuando las mujeres tienen la regla se vuelven seres irracionales y agresivos en los que no se puede confiar ni puedes tomarte en serio. Saldo del Bote Machista: 165€. Chupito.

¿Sabíais que los hombres también tienen ciclos hormonales y, si fuera verdad eso de que estos determinan el humor y a la capacidad para mantener la calma, ellos salen MUCHO peor parados que las mujeres?

— ¿Cómo voy a darte ese trabajo tan importante? Exige mucha sangre fría y eres hombre. Imagina que te da un subidón de testosterona y entonces qué.

— Tranquilito, que te noto muy histérico/cabreado, ¿qué pasa, estás en el pico de tu ciclo y tienes las hormonas revolucionadas, verdad? Jaja.

Jajaja. Tessa y sus comparaciones rarunas y sin sentido: «Una sola mirada a Cole y es como si tuviera El libro de la selva metido en la puñetera barriga.»

No es buena idea quitar las manos del volante para hacer manitas con tu pareja… ¡Espera, que igual todavía se la pegan! Adelante, no os cortéis.

Desde que son pareja Cole y Tessa están pasando bastante de sus amistades, algo que según esta historia es lógico y está perfecto. ¿Algún otro mensaje pernicioso o ya has acabado? Chupito.

A los chicos (cis) no se les puede hablar de la regla que eso es algo muy asqueroso. Ajá. Saldo del Bote Machista: 165€.

Ojalá el acoso y machismo que salen en este fanfic de pacotilla dieran a la sociedad la mitad del asco que suele producir la regla a los tíos, el mundo sería un lugar mucho mejor.

Según Tessa, lo único bueno que hay en su vida es su novio. Todo lo demás son minucias. Chupito. Saldo del Bote Machista: 166€.

¿Sabéis?, para superar esta cosa hace falta Fée. Y no, no de la religiosa o la que tienes cuando piensas que igual apruebas ese examen para el que no has estudiado. Fée Verte de esta:

absenta-pasosEsto sí que sirve para absentarse de todo.

En serio, Tessa, NO me interesa lo que llevas puesto en todo momento. Deja. De. Contarlo. Todo. El. Rato. Chupito.

A Cole le parece genial que Tessa se humille para pedirle perdón. Una relación muy sana y ejemplar, como podéis apreciar.

¡A Tessa sólo le gusta el algodón de azúcar rosa y es contraria a los demás colores! ¡No al racismo!

59812a7b539ea6d6a7d834c2273c9abf¡Todos los algodones de azúcar son igual de dignos y deliciosos!

Aquí lo dejo por hoy. Necesito ir a absentarme un rato para poder superar lo que me queda. *Selenita se aleja haciendo eses mientras abraza y mira con deseo a una botella.*